Я работаю, жена в отпуске по уходу, платим ипотеку. Мне долго ездить на работу, часа полтора каждый день трачу. На машину сейчас не накопить, а вот на мотоцикл уже рально. Тем более, права есть, езжу я аккуратно, не гоняю. Стали откладывать, почти накопили. И тут жена приходит с известием: ее подруге муж новую шубу купил, покруче, и подруга старую продает. Надевала ее всего пару раз, а жене за две трети цены уступить готова. Того, что мы накопили на мотоцикл, почти хватит, а оставшееся дозанять можно.

Я стал возражать — у нее началась истерика. Я эгоист, только о себе и думаю, и «если бы ты меня любил...». ПМП.

Знаете, кто меня люто-бешено задолбал? Люди, которые говорят: «Да от чего ты можешь уставать?! Ты же только учишься!»

А ты — только работаешь!

Каждый день ты едешь на работу к девяти, у тебя есть целый час на обед в середине рабочего дня, в 18:00 ты выходишь с работы и едешь домой.

Ты приехал домой. Что ты делаешь? Что, ты, блин, делаешь? Включаешь телевизор? Готовишь обед? Моешь посуду? Садишься проверять новые суперсмешные шутки в соцсетях? Открываешь пиво?

Что ты делаешь после шести вечера в пятницу вечером? Идёшь в бар? В клуб? Гулять с друзьями?

Что ты делаешь в субботу? Спишь до полудня? Проверяешь соцсети? Едешь в поход? Пьёшь пиво с друзьями?

В школе в старших классах я училась до шести за счёт факультативов. В выпускном классе к факультативам добавились ещё подготовительные курсы в университете. С половины восьмого до половины десятого, а то и десяти. Мне не повезло: дом, школа и универ располагались в разных концах города друг от друга. Дорога в один конец на метро, автобусе и пешком занимала час плюс-минус десять минут. Я вставала в 6:15. Я приходила домой в районе одиннадцати вечера.

Знаете, что я делала до трёх часов ночи? Домашнюю работу. Обязательную домашку для школы и ещё одну для курсов.

Но я была одним из самых счастливых школьников, ведь у меня никогда не было уроков по субботам. Только факультатив по математике в старших классах. И он начинался, вы не поверите, тоже в 8:30, как и уроки в любой другой день. И заканчивался он в 14:00.

Но этот период закончился. Универ. Первая пара начинается в 8:30, как урок в школе. А пятая заканчивается в 17:40. Вот только перерыв на обед — один на весь универ, двадцать минут. И три столовых на тысячу человек. А ближе к концу семестра появляются консультации, отработки, доработки, переработки и прочая дополнительная хрень. Бывало, сидишь до девяти вечера, ждёшь преподавателя. Ещё только ждёшь, а потом ещё с ним сколько сидишь.

И знаете, что делает студент до трёх ночи, а то и всю ночь? Решает задачи, оформляет лабораторные, в пятый раз перечерчивает один и тот же чертёж (от руки, да), учит половину трёхтомника информации…

Я окончила школу, окончила университет. Я совмещала учёбу и работу. Две работы. Три работы… Знаете, какой самый счастливый и лёгкий период был в моей жизни? Когда уже начались новогодние праздники в универе, но ещё не начались на работе. И ты приходишь 26 декабря на работу в 9:00, уходишь в 18:00, а утром следующего дня понимаешь, что завал. Что ещё всплыли три финотчёта, по которым тебе надо проверить четыре пачки документов ещё до 31-го числа. И ты сидишь на работе до полуночи, приходишь в семь утра, ты рвёшь на жопе волосы, лишь бы сдать документы в срок…

Но с 12 до 13 у тебя обед. Целый час на то, чтобы спокойно сесть и поесть свежую, вкусную, горячую еду. И даже суп, а не какой-то сраный дешёвый сэндвич.

Но ты задержался на час-два-три на работе, сомнабулой доехал до дома, пришёл домой — и… сел тупить за компьютер, пошёл пить пиво, взял почитать книжку (художественную, а не учебник), лёг спать, в конце концов. Ведь твой рабочий день закончился! Ты больше никому ничего не должен вплоть до начала следующего рабочего дня!

Много воды утекло. И диплом у меня уже есть. И семья. И вот захотелось мне ещё одно образование. Только уже не потому что «все-идут-учиться-в-вузы-и-ты-тоже-обязан», а для себя, для души. Для того, что, чёрт возьми, я действительно хочу стать выдающимся инженером именно в той области, куда я пошла сейчас учиться. И ты, мой наилюбимейший муж, поддержал меня всеми силами. Ты вытираешь мне слёзы и подбадриваешь меня, когда у меня что-то не получается. Ты радуешься моим успехам, как своим. Да что говорить — ты вообще всю нашу семью тащишь на одном своём горбу.

Но почему же, блин, ты постоянно презрительно хныкаешь, когда я тебе говорю, что. устала? Почему от тебя я слышу: «Да от чего ты устала? Я вот устал! Я на работе работаю! И не только мозгом, а ещё и руками. У меня интеллектуально-физический труд! А ты что? Ты ведь только учишься…»

Солнце моё! Мы с тобой вместе встаём в шесть утра, потому что смена твоя начинается в семь, а у меня нет другого способа доехать до универа, кроме как с тобой. Да, ты в семь на работе уже работаешь, а мои занятия начинаются только в девять. Но эти свободные два часа я сижу и занимаюсь образованием: делаю ДЗ, разбираю непонятное, читаю вперёд, готовлюсь к экзамену. Мы с тобой оба заканчиваем около шести и вместе едем домой. Мы уходим и приходим с тобой в одно и то же время. Только вот ты пришёл домой, сел на диван и открыл пиво. А я помыла посуду, приготовила ужин, накрыла на стол, досмотрела с тобой фильм, проводила тебя в кроватку, поцеловала, ты уснул, а я… Ушла чертить-считать-писать-учить-решать и разбирать новый, сложный и непонятный материал. До двух часов ночи. Раньше сидела до трёх, да вот не выдержала месяц спать по три часа. Решила, что слишком мало.

И ведь проблема не в том, что ты не можешь приготовить ужин или что я «обязана» это делать, а не ты. Просто я знаю, что ты сегодня на работе держал на своих плечах большую ответственность. Что от результата твоей работы напрямую зависит, будет ли у нас мясо на ужин, бар в пятницу вечером и мне шоколадка. Я помню, что ты не только мозгом расчёты производишь, но и физически ещё работаешь. Мне тебя беречь нужно. А если вдруг я не смогу — так ты будешь на подхвате. Всегда. Я уверена в этом. Но, любовь моя, почему же ты, мать твою, почти каждый долбаный раз, когда я говорю, что вот сегодня я чертовски, до слёз, устала, презрительно хмыкаешь: «Да от чего ты устала? Лекции слушать?»

Люди, я знаю, что вы устаёте. Я признаю, что любая работа, любая ответственность утомительна. Но почему же вы не готовы признать, что учащийся тоже может уставать ничуть не меньше вашего?

А меня задолбали люди, верящие в гороскопы. Не сами по себе, нет — когда они разбиваются в группы по интересам, проблем они не доставляют. Пока они не начинают классифицировать меня.

Мне непонятно, как люди, учившиеся в школе, могут верить в эту антинаучную ерунду. В том, что это ерунда, нетрудно убедиться и самому, проведя пару несложных опытов: прочитать гороскоп не в начале, а в конце дня, и сравнить с событиями своей жизни (больше выборка — точнее результат, тем более что гороскопы составляют туманно и случайные совпадения возможны). Или же купить газеты с прогнозами от разных агентств.

Можно задаться ещё несколькими несложными вопросами:

1) Почему границы знаков зодиака не совпадают с границами созвездий, с которыми они якобы должны совпадать?

2) Не слишком ли жирно утверждение, что каждый день одну и ту же двенадцатую часть населения Земли (более 500 миллионов человек) ждёт одна и та же судьба, а соседнюю — своя, но тоже одна и та же?

3) Но при этом тебя ждёт одна судьба, а человека, да что там — твоего брата-близнеца, если он родился, скажем, на 10 минут позже, но в другом дне, принадлежащем уже другому знаку, — другая?

4) А каким, собственно, образом положение планет и звёзд в день твоего рождения может повлиять на судьбу?

Аргументов же от этих людей я так ни разу и не услышал. «Ты просто не понимаешь», или «Придёт время, поймёшь», — в лучшем случае.

Я — представительница нетрадиционной сексуальной ориентации. Нет, я не размахиваю радужными флагами посреди улицы. Нет, я не пытаюсь прилюдно ощупать языком гланды своей девушки. Нет, я не ору об этом так, чтобы все слышали, — многие люди, с которыми мне приходится общаться довольно часто, даже не подозревают об этом. И всевозможные «лесбуха» и «ненормальная» меня тоже не оскорбляют — ну не хватает у людей воспитания на что-то иное, что мне, за каждого переживать? Но есть несколько категорий товарищей, которые всё же задолбали настолько, что кнопка «Выплакаться» пришлась как раз кстати.

Категория первая: «Фу, исчезните с глаз моих!» Это люди, которые могут встать поперёк дороги, чтобы заявить, какие мы распущенные и развратные, когда мы попросту идём за руку. Уважаемый(ая), не мы единственные тут за ручку держимся, вон там несколько девиц только что друг друга в губы расцеловали, что ж вы к ним не пристаёте? Ах, ну да, их больше, и выглядят они наглее, могут и отбрить. Отстаньте от нас и идите куда шли, если вас там, конечно, ждут. Проходили мимо — вот и проходите мимо. Вас ведь никто не заставляет смотреть на этот «разврат».

Категория вторая: «Как вам не стыдно?» Похожи на первых, но обычно это не совсем чужие люди, а кто-то вроде бабушки-соседки у подъезда или какой-нибудь пятиюродной кузины мужа маминой тётушки. Простите, а чего мы должны стыдиться? Ничего предосудительного мы не делаем, да и ведём себя гораздо скромнее, чем многие гетеросексуальные пары. Или вы о том, что мы не врём, что просто подруги? Ну не видим мы ничего плохого в том, чтобы любить человека своего пола, — никаких законов это не нарушает, никаких норм поведения тоже. К тому же мы живём в стране, которая очень любит говорить о своих перспективах вступления в ЕС, ну так продемонстрируйте же европейскую толерантность, оставьте в покое тех, кто не трогает вас!

Категория третья: «Раньше такого не было». Ни в СССР, ни, тем более, раньше — ну разве что у тех категорий людей, которым «делать нечего было», вроде людей искусства. Древние, к примеру, греки никого не убеждают — всем ведь известно, что это всего лишь выдумки! А обычные люди, мол, заняты были работой, им некогда было думать об этой дури. Да нет, дорогие, просто среди этих самых «обычных людей» мужчина при отсутствии простейшей физиологической реакции на женщину без всяких разбирательств объявлялся импотентом, а мнение женщин так и вовсе никого не интересовало. Неприглядные факты? Согласна. Только вот менее реальными они от этого не становятся. Не желаете признавать их — ваши проблемы.

Категория четвёртая, чисто мужская: «Вам вдвоём, наверное, скучно?» Впрочем, фраза может быть любой, от «втроём лучше, чем вдвоём» до «не хотите ли у меня дома рыбок покормить?» — в ней важна мысль, а не то, какими словами она выражена. Причём высказывается это обычно уже после того, как мужчина узнает о нашей ориентации. Дражайшие озабоченные, два плюс один в данном случае не даст три, как ни старайтесь — вы не в нашем вкусе. Для начала, попробуйте просветиться в сексуальном плане — возможно, для вас станет открытием то, что, если девушки в ЖМЖ лесбиянки, то «М» там явно лишний. Бисексуальность — это не к нам!

Наконец, категория пятая: «Найдёшь себе ещё парня!» Такие люди — доброжелательные вроде бы — встречаются чаще всего и бесят больше остальных. Если первых и вторых можно осадить, третьим хотя бы попытаться что-то объяснить, а над четвёртыми посмеяться, то в этом случае всё кажется бесполезным. Эти люди уверены, что у нас ещё детство во всем известном месте играет, что нормальный мужчина в постели вставит нам мозги на место и что всё это блажь, — но упаси вас высшие силы хотя бы заподозрить их в критике, они ведь всё делают ради вашего же блага! Пытаешься объяснить этим людям, что к тридцати годам ты уже взрослый человек, что имеешь право решать, как тебе жить, что это, в конце концов, твоя личная жизнь, а их вмешательство в неё достигло своих границ, ещё когда они о ней вообще осведомились, — обижаются. Причём страдают таким обычно не особо близкие люди — например, какие-нибудь двоюродные тётушки, которым всего-то и было искренне отвечено на вопрос «Ой, а чего это вы за руки держитесь?».

Когда-то Мартин Лютер Кинг мечтал о том, чтобы не было разделения по цвету кожи. Я мечтаю о том, чтобы настало время, когда ориентация человека станет для роли в социуме и отношений с другими людьми ничуть не важнее, чем, допустим, цвет глаз. Я не поддерживаю получение гомосексуальными парами в некоторых странах мира больших привилегий, чем у гетеросексуальных, — равенство должно быть равенством во всём. И я искренне желаю всем жить в таком мире, где будет важно то, что ты из себя представляешь, а не кого или что ты любишь, откуда ты родом, что ты ешь и так далее. Но, дражайшие задолбавшие меня люди, желаю вам в следующей жизни родиться гетеросексуальными. В параллельной вселенной, где нормой считается гомосексуализм!

Знаете, я уже давно никому никогда не говорю, что я москвичка. А всё потому, что сразу же после этого я получаю в свою сторону волны поноса, ненависти и презрительное фырканье: «Ха, ну конечно, ты же москвичка! Да тебе просто повезло».

Да, мне просто повезло родиться в Москве. Уж простите меня, дуру такую, за это. Так уж случилось, что я место рождения себе не выбирала. И моим родителям повезло родиться в Москве. И их родителям повезло. Повезло родиться в 30-е годы, потерять родных в Великую Отечественную, пройти через детский дом, нищету и голод.

Потом работать на стройке, чтобы получить квартиру. Потом отправить двух сыновей в Афганистан и Чечню. А тем, в свою очередь, повезло выжить и вернуться — вернуться с какой-то заразой, которую врачи скорой помощи отказывались лечить и бежали из квартиры. Одному повезло стать алкоголиком, а другому наркоманом, потому что они никак не могли забыть всё то, что там видели. Потом моей маме повезло потерять родителей одного за другим и брата-наркомана, который покончил с собой в том же году.

Повезло и моим родителям тоже работать на стройке, чтобы получить квартиру. И да, мне повезло родиться в 90-е годы, когда кормить меня и семью моим родителям было нечем и не на что. А потом мне повезло, что мой отец попал в аварию в 92-м, и было неизвестно, выживет ли он или нет. Моей матери повезло работать на трёх работах, чтобы как-то нас с братом прокормить. Отцу повезло выжить и остаться инвалидом на всю жизнь. Потом моим родителям повезло брать кредит, чтобы купить машину. Занимать у родственников, чтобы купить дачу.

Конечно, нам всем повезло, что мы родились и теперь живём в Москве. История нашей семьи — это просто одно сплошное везение. Я не хочу сказать, что наша история — это самая печальная история во всей России. Есть и более трагичные судьбы. Просто бесит, что кто-то берётся судить обо мне и моей семье только потому, что «ну вы же москвичи». Поверьте, нам просто так по праву рождения ничего не даётся.

А недавно на работе зашёл разговор про детский сад. Мои коллеги (все переехали в Москву уже в сознательном возрасте) спросили, была ли у нас в саду спальня отдельно от игрового зала. И я, на свою беду, сказала, что да. В ответ последовало: «Ну конечно! Вы же ма-а-асквичка! Совсем в этой Москве детей избаловали! Вот у нас…»

Друзья, я не виновата, что я москвичка, что у меня был такой детский сад. Поверьте, то, что я москвичка, не делает меня какой-то особенной. Москвичи не рождаются с серебряной ложкой во рту. В Москве тоже есть бедные, неблагополучные семьи, есть бомжи, алкоголики и наркоманы. То, что я родилась в Москве, никак не облегчает мою жизнь в городе — мне ничего не подносят на блюдечке с голубой каёмочкой. Мы всего добились сами. И поверьте, везение никакого отношения к этому не имеет.

Мой муж хочет превратить меня в свиноматку.

Мы знакомы давно, в браке 5 лет. Планы на совместную жизнь, детей обсуждались. Хотели оба двоих. Я забеременела, родила. Превратилась в толстого слона с ушами спаниеля вместо груди. Второй ребёнок был в планах через 3-4 года, предохранялась таблетками. Забеременела, когда сыну было полгода. Родила. Погодки реально выматывают, про внешность свою я уж молчу, отчаянно пытаюсь восстановиться, но куда там, с детьми только муж и помогает, времени на себя почти нет. Младшему сейчас 5 месяцев.

Вчера увидела, что муж вытащил таблетку ОК, выкинул в окно, вытащил из кармана что-то другое и кричит: «Милая, таблетку надо выпить». Я в ауте. Был скандал. Он хочет 5 погодок!!! Это же здорово, я же могу, ну подумаешь, тяжело и вообще, рожать-фигня, а внешность когда-нибудь восстановиться!

Я так-то работать хочу ещё, мне двух хватает, я женщина, в конце концов, а не инкубатор!

КМП, он меня не слышит!

Почти 10 лет общалась в интернете с девушкой из другого города. Стали близкими подругами, несколько раз ездили друг к другу в гости. Она чайлдфри, а у меня 2 года назад родился ребенок. Зная ее отношение к детям, в разговорах своего сына практически не касалась.

Полгода назад она стала сама часто спрашивать про ребенка, просила скинуть его фотки. Меня это удивило, но я списала на то, что либо у нее приоритеты с возрастом начали меняться, либо просто хочет мне приятно сделать. А неделю назад мне в личку ВК написала незнакомая девушка и скинула посты моей подруги из закрытой ЧФ-группы, где она выставляет меня сдвинутой овуляшкой, которая после рождения ребенка закидывает ее фотками и разговорами о какашках, прикормах и т. д. Подделала переписку, постит фотки горшка, подгузников, бутылочек, сделанные у меня в гостях (якобы я ей их шлю). Попросила ее объяснить, что все это значит. А она начала оправдываться: мол, в группе все делятся историями про овуляшек, в у нее таких нет, вот и решила сочинить. Просит простить, говорит, что я ее единственная подруга. КМП, что за 10 лет не разглядела настоящую сущность человека.

Меня задолбали люди, не способные адекватно воспринимать информацию. Сейчас поясню, о чём я. Я люблю и умею готовить, часто выкладываю рецепты на кулинарных сайтах. Вот несколько типовых ситуаций:

1. Выкладываю рецепт слоёного открытого пирога со сложной острой начинкой. Комментарии (помимо адекватных): «Это гавно, а не пицца». Или: «Так русское быдло понимает пиццу». Вы слово «пицца» в рецепте видели? С пиццей данное блюдо роднит присутствие томатов и сыра. Всё. Тесто, начинка, способ приготовления — рядом не стояли.
2. Рецепт блинчиков с мясом — вызывает взрыв сразу четырех типов пользователей. «Дико вредно — это одни калории», «пост, мясо — грех», «простому народу такое мясо не по карману» и «проклятые мясоеды». Рецепт, напоминаю, выложен на чисто кулинарном сайте, в разделе «мясные блюда» — не вегетарианские и не постные (такие разделы тоже есть — там море всего). В моей семье нет жирдяев, травоядных, верующих и нищих — я пользуюсь этим рецептом и хочу им поделится с другими. Я одна такая? Отнюдь, судя по положительным отзывам.
3. Разбирала семейные архивы и нашла рецепт кулича, показался интересным, воспроизвела — супер. Выкладываю. Тут долбануло у ПГМ-борцунов, да так, что, как говорится, дым из задницы. Я тупая овца, не вылезающая из поповников, страхолюдина в бесформенных тряпках и прочая, и прочая. Интересный вывод на основе рецепта, правда? Как изделие из сдобного теста, традиционно выпекаемое в один из весенних выходных может навести на такие мысли? Загадка.

И таких ситуаций куча — лепят такое, что непонятно, с чего надо начинать думать, чтобы до такого додуматься. И это на совершенно нейтральном сайте, где нет политики или обсуждения острых ситуаций — еда, только еда. Задолбали, придурки!

Здравствуйте! Меня, как и многих других, задолбали туалеты.

В частности — ведёрки для бумаги. Я уж не говорю о том, что они, как правило, стоят максимально неудобно — либо надо со спущенными штанами или задранной юбкой дрейфовать в дальний угол, либо немыслимо изгибаться, чтобы попасть. Я в принципе не понимаю, зачем они нужны!

То есть, конечно, я выброшу в ведро прокладку или мусор, но зачем туда кидать туалетную бумагу? Поправьте меня, если я ошибаюсь, но вообще-то она растворяется в воде и спокойно смывается в канализацию, её для этого придумали! Уже даже втулки растворимые есть, но нет — граждане упорно кидают использованную туалетную бумагу в ведро, на радость уборщице.

Не то, чтобы задолбали — просто не понимаю.

Встречалась с парнем. Как-то поругались, не виделись долго, снова сходились, потом разошлись окончательно — и через два дня у меня обнаружили ВПЧ. Ладно, вылечила.

Новые отношения, предохранялись, однажды презерватив порвался. Проверяемся — опять находят какую-то заразу. Вылечились. Прошло полгода, по другой причине сдавала кровь — и какой-то очередной вирус по этой части! Хотя за всё время никого, кроме моего парня, не было — ясно, что он мне изменял. Ладно, разошлись, вылечила.

И всё по новой: начинаются отношения, снова рвётся презерватив, снова анализы — две инфекции! Пристрелите меня, надоело ужасно!