Всегда была стройной: при росте 170 весила не больше 55-57кг. Из-за гормонального сбоя, связанного с беременностью и родами, разнесло до сотни. Ходили по врачам, подобрали терапию. Я была рада, что вес начал уходить.
Но он как уходил, так и уходит. Я насторожились, когда вес продолжил падать ниже 65кг, а сейчас вашу как в школе, когда на мне все вещи висели как на вешалке. Не хочу быть толстой, организм с ума сходит от большого веса, но и в кожу с костями превращаться страшно. Врачи не могут найти проблему, почему вес так уходит, уже сдано много анализов, сменила три клиники. КМП.

Автор, как же я вас понимаю!

У меня тоже были случаи… соприкосновения с такими компаниями. Правда, обычно всё заканчивалось на собеседовании.

Например, в студенчестве я искала подработку и была приглашена в одну всем хорошо известную компанию, нынешнего основного конкурента Юлы, чтоб было понятней, специалистом поддержки. На групповом собеседовании было много людей, все разных возрастов… Эйчар предложила провести его в таком формате: ты берёшь мячик, рассказываешь о себе, а затем кидаешь мячик другому и так далее. Вот на этом моменте я встала и ушла, потому что я пришла работать, а не в мячики играть. Там, кстати, тоже обещались в случае трудоустройства постоянные тимбилдинги, конкурсы и прочая головная боль.

Кое-где перерывы дольше пяти минут запрещались.

Кое-где всё было по Карнеги с постоянным называнием имени. Небольшое отступление или крик души: «Когда повсеместно прекратят это делать? Уже больше полувека прошло с написания этой дурацкой книги! Неужели до сих пор не поняли, что это не работает, а если и работает, то в обратную сторону…»

Причём показательно, что такие порядки обычно устанавливаются для тех должностей, где не нужна вышка или опыт работы, как в моём случае, например.

Ещё ни разу не видела, чтобы на адекватной работе требовалось подобное. Интересно, почему? Может, кто-то ответит. Это что: у вас, дескать, нет опыта или образования — будьте хоть клоунами, чтоб было за что вам платить — за постоянное унижение? Интересная логика, конечно. Больше похоже на передержку для трудных подростков или детский лагерь, а не на рабочий коллектив.

Господа эйчары, вот ответьте: вы там как, в своём уме? Ладно, мы смирились с вопросом: «Почему вам нужна эта работа», — и с прочими другими. Но это?

Какие могут быть тимбилдинги? Какие могут быть конкурсы? Пока в конкурсе на самых задолбавших вы лидируете, тут вас никому не обойти!

Какие «сплачивающие активности»?

Если люди захотят, они сплотятся и встречи без вас проведут, и на пикник съездят. Сами.

Мы не в лагере, не в детском саду и не в школе. Если вам так нравится, то можете устроиться вожатым, например, и вот там по полной раскрыть свой потенциал!

Вы — никто, чтоб людям указывать, как и где им проводить выходные и кого считать друзьями. Запомните это.

Впрочем, вот сейчас пишу — и ответ сам собой напрашивается. Очевидно, эти должности занимают по протекции или для отмывания денег.

Значит, что остаётся делать, чтобы как-то оправдать бессмысленность позиции какого-нибудь Главного по досугу? Придумывать конкурсы, конечно же, и доставать нормальных людей!

Задолбали, нет сил. Какое счастье, что общение с такими осталось в далёком прошлом…

Здравствуйте, меня зовут Ольга, и я ненавижу футбол и особенно футбольных фанатов. Я не вижу фана в том, чтобы наблюдать, как 22 мужика гоняют мячик по полю. И меня задолбали все.

О том, что приближается очередной чемпионат, я узнаю по горящим глазам коллег и некоторых знакомых.

— А ты будешь смотреть «Супер-полу-Евро»? — подбегает ко мне очередной любитель ногомяча.

— Нет, не буду.

— Как так? Надо смотреть!

— Кому надо? Мне — не надо, я футбол не люблю.

— Ну как же, там наши играют!

— Ага, рада за них.

— Фу, ну что ты за человек?

Ну вот такая уродилась.

Потом начинается с новой силой:

— А ты болела за наших?

— Нет.

— А почемууууу? Это же наши!

— Господи, да не люблю я футбол, НЕ ЛЮБ-ЛЮ! И не смотрю его никогда.

— Ну и дура, лишаешь себя радости.

Офигеть. Оказывается, все радости у нас ограничиваются футболом. Ну да, ну да, пошла я нафиг со своим вышиванием и верховой ездой.

Когда играют «наши» — это треш и ад. Тебе завтра на работу? Ну, не повезло — будешь слушать пьяный ор по соседству и под окнами до самого утра. Маленькие дети? Пусть привыкают к тому, что «спорт — ты мир». И вообще можно и потерпеть — это же такое событие!

Интересно, почему я не нажираюсь, как свинья, и не ору по ночам, если мой любимый режиссёр выпустил новый фильм?

Футбольные фанаты — это нечто. Лет 15 назад в нашем городе был вопиющий случай — изнасиловали толпой школьницу за то, что приняли ее за фанатку команды соперника из-за цветов на футболке. Масштаб противостояния — две дворовые команды, которые даже из города на матчи не выезжали.

Причем, разумеется, школьница сама виновата — нечего было разгуливать в цветах другой команды. Ей ещё потом и травлю устроили до такой степени, что вся семья переехала в другой конец города.

Да, понятно, что виноваты люди, а не вид спорта, но именно в футболе у нас такие агрессивные фанаты. Я почему-то не припомню побоищ с летальным исходом среди поклонников тенниса.

Ну и отдельный повод задолбаться — зарплаты нашей сборной. Да, я нищий «совок» и лезу в чужой карман. Но знаете, у меня нет ни малейшего желания оплачивать из своих налогов зарплаты весьма посредственных игроков, кривоногость которых уже стала притчей во языцех.

Почему у нас в областной больнице штукатурка падает на головы врачам и пациентам, а 11 миллионеров в шортах опять вылетели из чемпионата и теперь вынуждены заедать стресс чёрной икрой? Давайте, что ли, введём правило «проиграли — шиш с маслом, выиграли — получите деньги». Это было бы справедливо.

В общем, не пора ли уже признать, что футбол — это не наше от слова совсем?

Нам с мужем за сорок. Всегда были в меру активными, занимались спортом, имели интересные хобби, много друзей. В общем, как мне казалось, проживали насыщенную жизнь, но без перегибов. Несколько лет назад у него, видимо, начался кризис среднего возраста. Прыгал с парашютом, в один из прыжков сломал ногу в нескольких местах, долго восстанавливался. Потом пошел в бокс, где его мутузили более молодые и профессиональные соперники. Один раз сломали нос — опять оперировали, поскольку не мог дышать. После этого загорелся мечтой покорить Эверест, накопил денег, подготовился, поехал. Прошел небольшую часть пути, выдохся, да еще и отморозил пальцы ног, пришлось частично ампутировать.
А на днях сообщил, что хочет купить спортивный мотоцикл и уже готовится получить права. Морально готовлюсь стать вдовой. КМП.

Мужчины, вы реально задолбали, точнее, одна ваша манера, присущая подавляющему большинству.

Вот я, как порядочный человек, никогда не прихожу на свидание «с продолжением» без презервативов. Они всегда у меня с собой в сумочке. Почему же вы так упорно отказываетесь их надевать? Да-да-да, не те ощущения, но, к вашему сведению, презервативы сейчас выпускают на любой вкус, цвет и размер. Длина, объём, толщина и материал у них тоже бывают разными — есть из чего выбирать.

И вот когда в нужный момент я достаю презерватив, и начинаю его распаковывать, в 80% слышу ваше коронное: «Если боишься заразиться, то у меня ничего нет». Однажды ровно через три дня после такого клятвенно заверения, я благополучно забегала по потолку, а мужик ещё недоумевал, что же я не стала продолжать с ним встречаться.

Интересно, откуда эта ваша поголовная совершенно необоснованная самоуверенность? И с чего вы взяли, что у меня ничего нет? Вам так кажется? Я сама вам такой гарантии дать не могу. А вы, непризнанные экстрасенсы, даже не учитываете этот момент.

Знаете ли вы, что существуют скрытые формы различных заболеваний, и если у вас вотпрямщас ничего нигде не капает и не чешется, это ещё не гарантия, что вы здоровы? И к вашим потенциальным партнёршам это также относится.

Знаете ли вы, что если у меня длинная юбка, волосы в пучок и очки, это ещё не значит, что я вас ничем не могу заразить? Я, конечно, проверяюсь, но не так часто, как меняю партнёров. Откуда вы знаете, кто и когда у меня был до вас? Вы смотрите в мои честные глаза, и вам мерещится, что вы первый, последний и единственный?

Кстати, знаете ли вы, что как раз у наиболее скромных с виду барышень зачастую лучше всего получается освоить самый любимый вами навык в сексе? Не верите — проверьте. Только не забывайте брать с собой на свидания презервативы.

И хотя бы иногда пользоваться ими с новой партнёршей.

Как же меня задолбало табуирование гинекологических заболеваний. И от истории «Вредные вопросы» у меня натурально полыхнуло.

Вот скажите, почему в компании людей можно спокойно сказать «у меня был грипп», «у меня гастрит» или «я в прошлом году сломал руку», а сказать «у меня был выкидыш» нельзя? Кто вам мешает спокойно и без эмоций произнести эту фразу? Это не «трясти маткой», а просто объяснить людям, что с вами произошло! Они же не телепаты! Почему вопрос о том, планируешь ли ты заводить детей, когда и сколько, вдруг стал неприличным? Почему репродуктивные планы вдруг стали называться фразой «лезут в трусы»?

Да окститесь. Успокойтесь. Никто вам в трусы не лезет. Люди задают вопросы для того, чтобы понимать контекст диалога. Особенно меня раздражает, когда близкие люди в порыве праведного гнева стремятся защитить меня от «бестактных вопросов», а вопросы абсолютно нормальные, ничего бестактного в них нет. Самая тупая ситуация была у меня на дне рождения подруги, куда она впервые привела своего нового молодого человека, чтобы познакомить с компанией. За столом зашла речь о воспитании детей. Молодой человек решил высказаться с гражданской ответственностью:

— Вот лично я считаю, что родить ребёнка — это не достижение, это любая женщина может сделать. А настоящая мать должна воспитать ребёнка хорошим человеком!

И вдруг в компании наступает гробовая тишина, и все люди смотрят на меня. На него — на меня. На него — на меня. Потихоньку делают ему какие-то знаки. А он почувствовал, что вроде бы сказал что-то не то, но решил пояснить получше, что имел в виду:

— Ну, родить, собственно произвести на свет ребёнка — это же ерунда, это и животные делают. Я же про воспитание говорю…

В компании люди уже не знают, куда глаза девать, уровень напряжения достигает пикового. Пришлось вмешаться лично мне, потому что парень был воистину не виноват — он-то у нас впервые.

— Иван, минутка информации. Мы с мужем уже более двух лет безуспешно лечимся от бесплодия.

Парень осёкся на полуслове. Тут же извинился и сменил тему. К нему у меня нет никаких претензий. Но я серьёзно не понимаю, почему все остальные ждали, что я сейчас то ли заплачу, то ли устрою истерику, то ли с кулаками на него полезу. С чего ради? Я адекватный взрослый человек, имеющий определённую медицинскую проблему, и способный кратко и внятно о ней рассказать, если этого требует контекст ситуации. Можно, пожалуйста, не считать меня истеричкой?

Да, я специально училась спокойно и без эмоций произносить: «У нас с мужем нет детей из-за медицинских проблем. Мы сделали две попытки ЭКО, пока неудачно, но мы продолжаем лечение, готовимся на третью попытку». И я говорю это каждый раз в ответ на вопрос новых знакомых о том, почему у меня нет детей, хотя я восемь лет замужем.

Самое страшное для вас: я и сама спрашиваю людей о том, планируют ли они заводить детей. Зачем я это делаю? Да потому, что полученный ответ нужен мне для понимания, в какую сторону можно вести диалог, а в какую нет.

«Я хочу большую семью, потому что очень люблю детей», — супер, я расскажу смешные истории из детства моей младшей сестры.

«Я очень хочу завести детей, но по медицинским причинам не могу, это моя боль», — упс, лучше я не буду рассказывать, как в отпуске с радостью возилась с племянниками мужа.

«Я хочу детей, хочу любить их и растить, но вот не удалось выйти замуж, а время уже поджимает», — кажется, в этом случае актуальным окажется и мой опыт ЭКО, и рассказ о родственнице, которая усыновила двоих мальчишек и очень их любит.

«Я не хочу детей совсем вообще никогда», — этому человеку про возню с детишками тоже лучше не рассказывать, ему будет неинтересно.

«Я не хочу детей прямо сейчас! А потом, может быть, однажды передумаю… а может, и нет!» — так, если эта подруга попросит меня помочь с поиском работы, я не буду рекомендовать её на химзавод, потому что там вредность.

Именно для этого люди и спрашивают, хотите ли вы завести детей или нет. История вашей матки и ваши трусы никому не интересны. Просто дети — это большая часть общества, и значительная часть жизни взрослого человека связана с ними. Собеседник просто нащупывает темы для диалога. Вот и всё. Не задалбывайтесь, пожалуйста.

Как же я за*ась (замучилась) со своей кожей! Она ​склонна к воспалениям, врастанию волос, очень тонкая, бледная, с сеточкой вен.
Это все у меня из детства и "лечится" только постоянными процедурами, фототерапией (дорого), скрабы (привет три часа в ванной), специальный уход (и дорого, и долго).
Все простые методы опробованы и не имеют эффекта, а на дорогие и специализированные у меня нет бюджета, а его нужно выделять постоянно.
Я не могу загорать - это ухудшит положение, я не открываю плечи и спину - мне тяжело принимать себя, я устала краситься.
На вид я абсолютно нормальная и ухоженная девушка, но время и деньги, которые я трачу только ради «нормы», меня добивают.
Вылечишь лицо, привет спина, вылечишь спину, привет ноги, решишь проблему с ногами, а вот и вернулись проблемы с лицом, только все наладится, ура! Смена сезона! Теперь меняй уход, ведь он не подходит и вновь страдай! КМП!

Накипело так, что больше не могу! Слава Богу, что есть этот сайт.

Ну вот объясните мне, милые барышни, вашу пресловутую женскую логику, я её не понимаю, хоть убей.

Речь о девушке, с которой я имел несчастье познакомиться, надеюсь, она себя в этой задолбашке признает. Милая моя, объясни, куда смотрели твои глаза, когда ты ответила согласием на моё предложение встречаться? Ты была слепая, тупая и глухая? Я силой принудил тебя к общению? Вроде нет.

Тогда объясни мне все те претензии, которые сыпятся на мою голову! Я понимаю, ты большая поклонница Марвел, я был в курсе этого. Я видел, что стена твоей спальни вместо обоев оклеена постерами с героями того самого Марвел. Я смирился даже с тем, что по сто раз на дню приходиться пересматривать фильмы по мотивам Марвел и делать восторженные глаза, хотя я терпеть не могу эти фильмы!

Но скажи, какого чёрта Я должен соответствовать этим персонажам?! Я обычный автослесарь, у меня нет счетов во всех банках мира, я не могу купить в интернет магазине вертолёт, я не умею летать и сжигать взглядом окрестности, я не умею рассекать машины, каменные стены, морду недоброжелателей — нужное подчеркнуть, полуметровыми титановыми когтями! Ты не знала об этом? Странно.

Тогда я тебя сильно удивлю. Представь себе, мне до колик обидно, когда ты жалуешься подружке по телефону, не стесняясь меня, что ты хотела бы … вот этого красавчика с постера на всю ночь, чтоб без перерыва, а вместо него приходиться терпеть… И многозначительный взор обиженных глаз, обращённых ко мне.

Значит я, получается, плохая замена красавчику, пародия, которую ты, несчастная страдалица, вынуждена терпеть! И подружка-подпевала с сочувствием в голосе советует закрыть глаза и представить вместо меня капитана Америку, Железного человека, Тора, Росомаху — нужное подчеркнуть. Класс! Всю жизнь об этом мечтал, побыть чьей-то заменой.

А потом удивление от того, что козёл, дескать, бросил умницу и красавицу, и что ему было нужно, ваапще непонятно!

Задолбала! Вспомни песню: не нравится мужик такой как я — ищи другого!

Сын, 5 лет, заболел ветрянкой. Как только врач это подтвердил, жена сказала, что не болела, и раз я болел, то с сыном буду сидеть я. Не дав мне ничего сказать, убежала из дома, прихватив какие-то минимальные вещи и свой ноутбук. Сказала, что поедет к матери. Первые два дня отвечала, я был в шоке от ее поведения, требовал вернуться и ухаживать за сыном, взял отпуск на работе, чтобы дома с ним сидеть.
Но спустя два дня она пропала, написав короткое сообщение на тему, что вы меня уже достали, роль няньки для ребенка и твоей служанки мне не подходит, домой я не вернусь, не ищите. На звонки и смс не отвечает, в соцсетях меня во всех заблокировала. Звонил её матери, она сказала, что не в курсе, дочь у неё не появлялась. Не знала о болезни внука, как только узнала — сразу приехала. И рассказала, что дочь ветрянкой болела в 11 лет, должна была хорошо это запомнить, а значит, сбежала осознанно с первого дня.
У нас, конечно, были разногласия, но никогда бы не подумал, что она бросит меня одного с сыном. Я понятия не имею, как жить дальше. КМП.

Меня задолбали люди не умеющие считать.

Нет, не так.

Меня задолбали разработчики программного обеспечения, которые потакают людям, которые не умеют считать!

Открываешь добрую половину приложений на телефоне, хочешь посмотреть точное время какого-то события и вместо чудесного удобного формата HH: MM видишь ужасно информативную надпись «два часа назад». Причём это пройти могло как 2 часа 5 минут, так и 2 часа 55 минут, всё равно будут одинаковые надписи!

Конечно, можно открыть подробные свойства сообщения/записи/события, и там будет точное время, но если у тебя длинный список, то это просто убивает.

Так выглядит лента новостей, СМСки, и множество других сервисов, которыми пользуешься и раздражаешься каждый день. Больше всего убивает, конечно, журнал вызовов на телефоне.

Господа разработчики, мы умеем считать! Мы сами можем понять, сколько прошло часов и минут между событием и текущим временем!

Пожалуйста, верните всё в человеческий вид!