Мне «не повезло»: не заболела ковидом.

Муж отболел, я отсидела с ним на карантине. Он всё ещё не вполне здоров, но уже, к счастью, вне опасности. Я вышла на работу. Мы работаем в одной организации. Уже понимаете?

Неделю меня клюют, никак не устанут. Обсуждают нашу семейную жизнь, точнее, её «очевидное отсутствие», смакуют воображаемые подробности, выражают соболезнования, уточняют, «сколько он меня уже не трогает», интересуются, жила ли я всё это время на балконе. На будущей неделе выйдет на работу муж, и всё завертится с новой силой.

Нет, не воняла на него чесноком, не ходила в защитном костюме (варианты: в палатке, в одеяле — что вы за креативный народ, какое воображение, ребята!) и даже не уезжала, бросив супруга с температурой 40 одного дома.

Народ, у нас всё в порядке. За 18 лет брака ничего «не атрофировалось». Но это не ваше дело. Просто слушать мерзко, я воспитана иначе, в моём присутствии такие вещи не обсуждаются. Чем больше прошу прекратить, тем громче веселье.

Задолбали.

Здесь очень часто всплывают истории несчастных отцов, обиженных плохими судьями и ужасными бывшими жёнами, всячески не дающими им… ну, в смысле, детей повидать. А меня задолбало, задолбало, ЗАДОЛБАЛО — простите, реально задолбало — чересчур трепетное отношение к правам разведённых отцов.

Не видеть ребенка и никак не интересоваться им в течение всех десяти лет, прошедших с момента развода? Легко! Алименты платить 3−4 раза в год по 2000 рублей? А как же иначе, а то эта … всё на себя спустит. И вообще, она, шалава этакая, снова замуж вышла, вот пусть её хахаль дитё и содержит.

Ладно, хахаль действительно содержит, потому что относится к дочери как к родной, отсутствие бывшего в нашей жизни, как вы понимаете, только её украшает, да и девочка отца не помнит от слова «совсем», развод был, когда ей только-только исполнилось три. Но!.. Две безуспешные попытки удочерения отчимом со свистом провалились, так как бывший, хоть и не возражал, но заседания суда упорно игнорировал: «На кой мне эта ваша бодяга!» — а судьи, такие трепетные ромашки, не хотели брать на себя ответственность принимать решение в отсутствие «главного заинтересованного лица». Куча нервов, расстройств — собрать на такую процедуру все бумаги дорогого стоит!

Четырнадцать лет. Дочь очень хочет фамилию и отчество по отчиму. Согласия от отца, как вы понимаете, нет, и не потому, что он против, просто см. выше. И, мать вашу разэтак, опять облом! Желание ребёнка (с паспортом), побоку, желание матери, которая этого ребенка воспитывает, тоже, мнение человека, которого этот ребенок уже 9 лет называет папой, вообще не при делах — юридически-то он девочке никто.

Взбешённая, подаю в суд на лишение родительских прав, чтобы уж одним махом разрубить этот гордиев узел. Основание есть — больше года нет алиментов. Что делает суд? Правильно, отказывает в иске и даёт полгода на исправление. За эти полгода мне на счёт падает 1000 руб. Всё, родительские обязанности выполнены в полном объёме, родитель исправился, оснований для лишения прав больше нет. Это не мой гневный вопль, это цитата из комментария судьи.

Ну почему, почему так! Почему удод, которому положить с пробором на дочь, своими долбанными правами, которые ему не упирались, ухитряется портить жизнь троим людям? Почему правосудие, вызывающее только нецензурные ассоциации, всячески его защищает? И защита эта происходит, несмотря на явные и доподлинные доказательства того, что ну не хочет и не исполняет он никаких родительских обязанностей, не нужно ему это!

Почему никто не заботится о правах моего мужа, который реально содержит и воспитывает нашу дочь и только и мечтает официально стать её отцом? Почему?

Моя проблема пустяк на фоне многого, о чём тут пишут, но мне нужен совет. Уже полгода меня мучает невроз или типа того. Я впадаю в состояние, когда не знаю, чего хочу — настолько, что в буквальном смысле могу часами ничего не делать. Или садиться делать по две минуты, а потом бросать. Например, хочу я посмотреть фильм, а что хочу? комедию? боевик? ужастик? а может, лучше книжку почитать? а может, лучше бельё погладить? или в магазин сходить? В итоге я часа по 3-4 так ничего и не делаю, пока уже время спать не наступает.
Звучит смешно, но это не весело. Это не лень. Я словно саму себя на куски разрываю. Чувствую сильное волнение. Словно всё не так. Словно я не там, где я должна быть, и делаю не то, что нужно. Могу довести себя до головной боли и до слёз.
У нас в поликлинике есть психотерапевт, но я не знаю, нужен ли он мне, а вдруг там лишь посмеются? Было ли у кого-то что-то подобное? Стоит ли идти к врачу? Не смертельно, но очень мешает нормально жить. КМП.

Ох, задолбала — это слишком жёсткое слово. Замучила, скорее. Вся ситуация, вся жизнь за последние полгода.

И всё потому, что у меня появился ребёнок. Ну, точнее, у нас с мужем. А ещё точнее, у всех наших родственников ещё. Ведь мама мужа ждала внуков несколько лет, а моим я говорила, что возможно у меня и детей то не будет. Это чтобы они не надеялись понапрасну. Нет, я не против ребёнка, я люблю его, он электровеник, вон лежит, радуется… в 11 вечера.

Я просто устала от вечных недосыпов, невозможности полежать или хотя-бы присесть, когда хочется. Всегда нужно готовить, убираться, нянькаться. Вечером так хочется полежать, но приходят родители и говорят, что надо ребёнка выкупать. Или надо погулять и ты выходи, ты давно не гуляла. И нет бы мне сказать, чтоб оставили меня одну и делали, что хотели. Они через два часа развлечений уходят, а он мне остаётся. Нет, я им благодарна, очень. Эти два часа, что они с ним, я ношусь как угорелая между плитой и утюгом, а если он заплачет, то его ещё и кормить.

А ещё и с питанием этим. Я хочу худеть, хочу правильно питаться и при этом не лениться готовить правильные замены покупным пиццам, бургерам и прочему. Но иногда хочется всё послать и налопаться вредных булочек, заказать еду на дом. Порой мне кажется, что единственная радость оставшаяся — это еда.

Поэтому я просадила много денег на всякие сундучки, коктейли, батончики. Кажется, что они дадут второе дыхание, желание радоваться и, соответственно, я не буду срываться, всегда буду спокойной, доброжелательной и не нервной. Заказ придёт только через неделю, его не одобрят мои родители точно, это всё, почти, придётся прятать. Ожидание мучительно.

Раньше я спала ночами, читала книги, сидела в кафе в перерывах между работой, у меня были деньги, я копила, гуляла, сочиняла стихи. А теперь всего этого нет. А ещё и дедушка заболел. И бабушке всегда плохо. А я хочу, чтобы всё просто было по-старому. Хочу свою пустую, беззаботную жизнь назад.

Да, действительно, человек хуже зверя, когда он зверь… Ждёте ответа с той стороны? Да не будет его, кто ж признает, что он не человек, а шакал?

В этих историях я только одного понять не могу… где окружающие-то? Ладно, школа, там всё своеобразно… максимум к психологу поведут, и скорее всего не шакалов — а надо бы — а жертву… но есть же родители, друзья? Или всё совсем плохо?

Меня в пятом классе тоже пытались травить, не ботанировал, изгоем не был тоже, но был довольно тихим, ну и физически слабее, потому как жертва вполне подходил.

Вот вы пишете «просила перевести в другую школу, родители и преподаватель не хотели», а они причину не пытались узнать? А вы сами сказать пытались?

Я не пытался, да, но вот папа сам узнал, случайно. Что сделал — очень просто — поймал зачинщика травли в подъезде, перекинул за ноги через лестничные перила на последнем этаже, и, держа, так сказал, что если ещё раз узнает, что мне хоть слово плохое скажут — в следующий раз держать не будет, выкинет.

А мне при этом же сказал что если что — сразу брать что потяжелее и бить по голове, даже если покалечу — ругать не будет, сами виноваты.

Жестоко? Так с детьми нельзя? Может быть… Только вот после этого, как бабки отшептали. До конца школы никто не трогал. Даже списать просили вежливо.

Моего тогдашнего одноклассника эти же шакалы тоже донимать начали, но быстро закончили — когда пришёл его старший брат, взял за шкирку одного из них и надавал таких поджопников, что он два дня сидеть не мог, реально зад в синяках был.

Ну и в других подобных ситуациях, всё обычно решалось так же — отцы, братья, старшие друзья из общей компании.

У девочек так же, с той лишь разницей что парни девочек обычно не задевали, а гнобили их другие девчонки, соответственно помогали сёстры, подружки…

Так что да… иногда ты жертва просто потому что самый для этого удобный… Иногда по другим причинам, даже сильного толпа может заклевать, было бы желание. Но есть же близкие, куда они-то смотрят?

Или видят, но вмешиваться не хотят, мол «сами разберутся». Если так, то такие вот «близкие» задолбали не меньше самих шакалов.

Меня изумляют люди, у которых в семье из двух взрослых накапливается всего три тарелки грязной посуды за день.

Нет, если вы не готовите самостоятельно или не едите дома, то всё понятно, а если готовите — как, блин, у вас получаются эти несчастные несколько тарелок и куда девается всё остальное?

У нас с мужем нет детей, живём мы вдвоём, и вот содержание нашей посудомойки под конец обычного рабочего дня:

— 4 тарелки;

— 2 контейнера, в которых мы носим еду на работу;

— 6 пар столовых приборов;

— как минимум 2 сковородки/кастрюли;

— как минимум одна салатница;

— как минимум 2 кружки и 2 стакана;

— контейнер из-под остатков вчерашнего ужина;

— мелочёвка, в виде разделочной доски, тёрки, разделочных ножей, чайных ложек и пр.

Это на нас двоих. Без гостей. Дома мы едим два раза в день — утром и вечером. Наша посудомойка не наполнена под завязку, но и не полупуста.

Может, вы, считающие, что посудомойка для двоих бесполезна, подскажете нам, как сократить количество грязной посуды для пресловутых трёх тарелок?

Возможно, вы откроете мне глаза, но пока — задолбали!

Я отдала все свои накопления мужу на развитие бизнеса. Это были мои деньги, которые я 4 года собирала на покупку квартиры. Еще до встречи с мужем. Я не знаю, чем думала, когда шла на это. Была влюблена, розовые очки, он сладко пел про то, что у него есть реальный бизнес-план, что он уже взял несколько консультаций с экспертами по бизнесу... Выглядело все так, будто он действительно серьезно хочет за это взяться. Я поддалась и отдала деньги.
По закону половина бизнеса моя, он был открыт в браке. Но дело не идет. Конечно, роль сыграл ковид, но основная причина в том, что муж плохо управляет делом, часто забивает и проводит дни на диване. У меня есть другая работа, "на дядю", и если муж не возьмется за ум, мне придется либо смириться с потерей тех денег, либо увольняться и пытаться вытянуть бизнес самой. Но я в этом ничего не понимаю практически. КМП.

Сын в 18 познакомился с девушкой. Хотел жениться.
Мы планировали подарить ему квартиру. Квартира была еще в ипотеке, сдавалась, нужно было сделать ремонт. Решили потянуть немного время, уговорили сына не спешить со свадьбой и дождаться квартиры. Девушка сына нам не очень нравилась, если честно. Из очень бедной семьи, с проблемными родственниками.
В 21 она как-то быстро бросила сына и выскочила замуж за достаточно богатого парня. Мы выдохнули, но сын так и не смирился. Сначала бросил учебу, пошел работать. Потом отказался от квартиры - сказал, что делал ремонт и планировал жить там с женой, ему больно там находиться.
Через 5 лет они снова сошлись. Живут в ее квартире, доставшейся после развода - он, она и ее ребенок от первого брака. С нами не общаются, видим сына раз в полгода. В последний раз, когда виделись, сын сказал, что все это наша вина. Не нужно было обещать квартиру, они бы тогда поженились еще в 18. Что внуков у нас не будет, пока падчерица не подрастет. А когда будут, мы их не увидим.
ПМП.

Моя свекровь - очень богатая и взбаламошная женщина, "аристократка". Её дедушка бежал из России, вывез все драгоценности, свекровь родилась в 1939 в Париже, ни дня в жизни не работала. Муж мой родился в 1985, в 10 она отправила его в Штаты учиться, там он и остался, либерал и демократ. Там мы познакомились (я ездила по Work and travel официанткой), год назад поженились, переехали во Францию, у мужа там квартира.
И она изводит нас - адски. Несколько раз натравливала полицию, подала в суд за преследование, дошло до того, что пыталась нас "заказать". А всё потому что муж «опозорил древний род, связавшись с чукчей».
Да, я чукча по папе. Как же это все мерзко и страшно. КМП.

В 12 лет я пообещал странной и красивой девочке, с которой никто не дружил, что женюсь на ней. В 19 выполнил это обещание. А в 20 понял, что «странности» — это тяжелое заболевание, которое никто не лечил и с которым она не справляется.
Сейчас мне 38. Я зарабатываю больше всех, кого я знаю, удачливый инвестор, но ни разу не был в отпуске — у жены паника, если я не прихожу в 7. Мы не можем переехать из старой двушки, хотя я прямо сейчас могу купить двухэтажный лофт и коттедж впридачу - она привыкла к этой квартире. Днём она со специальной сиделкой, часто привязанная, в 7 прихожу я. Есть плохие дни, когда она кричит, не переставая, не доходит до туалета, пытается драться. На улице не была 11 лет.
Я хочу уйти, безумно хочу. Я хочу завести ребёнка. Хочу выехать из города хоть раз, хотя бы в соседний. Хочу жить в своём доме. А ее бросить совесть не позволяет — она вредит себе, уже ослепила сама себя на один глаз, и уверен, этим не ограничится.
Я почти решился на побег. Оставлю квартиру, найму ночную сиделку и будь что будет. Но чувствую себя последним чмом, потому что ту странную девочку все ещё люблю. КМП.