Здесь было много историй о том, как людей задолбали родственники-грязнули. Вот вам взгляд с другой стороны.

Я — свинья. Приятно познакомиться. Этот вид животного прочно ассоциируется со мной у многих моих родственников и знакомых с самого раннего моего детства.

Меня учили в детстве мыть полы и посуду, вытирать пыль, убирать игрушки и учебники на место. В школе я всегда по собственному желанию вызывалась мыть доску. На работе после кооперативов, когда все резко вспоминают, что у них дома дети, мужья и собаки, именно я остаюсь добровольцем — перемывать горы тарелок и стаканов. Я умею поддерживать чистоту, если это требуется.

Но когда я наедине с собой, мне это не нужно. Я не обращаю внимания на беспорядок, он не создаёт мне дискомфорта. Я убираюсь в квартире, раскладывая всё по местам, раз в полгода. Я мою унитаз и ванну раз в месяц. Я пью чай из одной чашки пять дней, не утруждая себя её мытьём. У меня в раковине двое суток стоит немытая посуда. Нож, которым я третьего дня резала сыр, до сих пор лежит на кухонном столе. Немытый. Когда-нибудь я всё это помою. Завтра. Или послезавтра, неважно. В коридоре вперемешку валяются четыре пары уличной обуви. Я ем за компьютером, и на столе уже неделю валяются шкурки от апельсина, три дня — скомканная обёртка от шоколадки, и вторые сутки около ножки стола стоит опустошённый пакет из-под яблочного сока. Моя одежда висит комом на спинке стула, письменный стол завален кучей бумаг и предметов для рукоделия, а на полу грязные следы от чего-то разлитого сладкого. Ах да, конечно, сверху на полках и люстрах у меня сантиметровый слой пыли, которую я вытираю раз в три месяца. Если вспомню.

Задолбали меня любители чистоты.

Нет, не те, которые у себя дома надраивают полы два раза в день и приходят в ужас от вида не помытой мужем чашки в раковине. Задолбали те, которые приходят ко мне домой и там задалбываются.

Да, я грязнуля, «у кого бардак в квартире, у того и в голове бардак», но я вам не навязываю своё мировоззрение и не развожу свой бардак у вас дома. А вот вы…

Бабушка, когда я приезжаю к тебе домой, я вместе с тобой надраиваю унитазы, тщательно вытираю полотенцем отскобленные до скрипа тарелки и убираю их в шкаф строго за правую нижнюю дверцу, строго между чайником и банкой с сахаром. Просто потому, что у тебя дома так принято, тебе это удобно, и ты огорчишься, если я не помою посуду, плохо вытру её или поставлю не туда. Но ты приезжаешь ко мне и хватаешься за сердце: «Как так можно жить! Ты же девушка! И вообще, такая грязь, ты же будешь болеть!» Не волнуйся, бабуль, восемь лет уже (с тех пор, как съехала от родителей) именно так живу, и жива, астмой и аллергией не страдаю, анализы все в норме. «Как тебе не стыдно?» А вот так. Я к себе никого не зову, кроме друзей и подруг, которые привыкли и для которых общение со мной важнее идеального порядка. Давай всё же я буду приезжать к тебе, а не ты ко мне, а? Что? Хочется иногда посмотреть, как внучка живёт? Ну смотри, я не против…

Мама не стесняется в выражениях: «Где жрёшь, там и срёшь, вся в отца». Что же ты, родная, так удивляешься, что я не захотела жить вместе с тобой, а при первой возможности свалила жить в квартиру, доставшуюся мне от твоего покойного мужа? И нет, мама, я не пойду завтра в мятой одежде на работу «позориться». Мне просто нравится бросать её вечером, не расправляя. А утром я её глажу, представь себе. Нет, мне не лень. «Ну и живи в своей грязи, если так нравится», — оскорблённо бросаешь ты, хлопаешь дверью и уезжаешь. А ведь я тебя не звала к себе, ты сама приехала с «ревизией» внезапно, не дав мне даже шанса прибраться.

Коллега, напросившаяся в гости, я тебе тысячу раз сказала, что у меня бардак, но ты бормотала: «Ничего-ничего, и не такое видали», — что же ты морщишь носик, обследуешь каждый закуток, проводишь пальцем по батарее, и потом пытаешься запугать меня тем, что я замуж никогда не выйду? Хм, я думала, ты здесь, чтобы попить зелёного чая (из чисто вымытых чашек, да, именно к твоему приходу) с пирогом моего приготовления, который тебе так понравился, когда я такой же приносила на работу в свой день рождения.

Бывший мой парень, я ещё на этапе конфетно-букетного периода предупреждала тебя, что к списку моих достоинств не относится любовь к порядку и чистоте, и что я в этом не изменюсь. Но ты был так влюблён, так влюблён, у меня же такие глаза, я такая умная, интересная, я так круто готовлю, прекрасная хозяйка же, ну неужели бытовые пустяки смогут разрушить нашу любовь? Конечно нет! «Не волнуйся, дорогая моя, это такая ерунда, и вообще, мы наймём домработницу!» Через полгода совместной жизни ты съезжаешь, потому что не можешь жить с «грязнухой», ведь «женщина должна» и «зачем тратиться на домработницу, если есть жена». Напоследок бросаешь, что тебе меня жаль, потому что на такую не польстится ни один нормальный мужик.

И спасибо тебе, мой дорогой любимый человек, что ты есть у меня сейчас. Ты можешь оставить тарелку с остатками еды на полу, потому что любишь есть в кровати, а я беру её и молча, без криков, мою. Ты улыбаешься мне, ведь мы понимаем друг друга. Завтра ты молча моешь тарелки, которые мне было лениво помыть вечером. Ты бросаешь один носок в корзину для белья, я смеюсь, вытаскиваю второй из-под твоей кровати и подмигиваю тебе: ох, ну и грязнули мы оба!

Знаете что, задолбавшиеся моим беспорядком? В моей квартире никогда не было так чисто до того, как в ней поселился второй грязнуля. Мы прямо-таки мотивируем друг друга на уборку: кто сможет чище? А если кто-то не может… Ну и ладно. Это же не причина для ссор. В нашей жизни множество других радостей, и идеальная чистота — не обязательный для совместного счастья пункт.

Не ходите со своим уставом в чужой монастырь. Пожалуйста. Задолбали.

Ещё недавно я была учителем, задолбалась и уволилась, но сейчас не об этом.

Приближается 5 октября — День учителя. Интернет-магазин присылает идеи подарков. Угадайте, что там? Правильно, чай и конфеты!

За те два года, что я проработала в гимназии, сколько было выпито этих чаёв и съедено этих конфет, вымыто мыл и вылито гелей для душа! Ну почему, почему родители наших детей считают, что учителю это надо?

Среди учителей есть пожилые люди — а вдруг у них высокий сахар и им нельзя сладкое, куда девать эти 100500 коробок конфет и шоколадок? А вдруг я пью исключительно зелёный листовой чай — с фига ли вы мне дарите эту упаковку пакетиков? А может, у меня хроническая непереносимость аромата «Молоко и мёд» — что прикажете делать с вашим гелем для душа? Признаюсь, добрую половину таких подарков я в тот же день раздавала уборщицам и вахтёршам.

Я не хочу, чтоб про меня сказали: «Зажралась!» — но неужели родители думают, что учитель настолько мало получает, что не в состоянии сам купить этот долбаный чай? Неужели никому не приходит в голову, что чем каждому тратить где-то по 500 рублей на такой «подарок», проще всем скинуться и подарить за те же 500 рублей (которые, если разделить их на 25 человек, превращаются в какие-то несчастные 20 рублей с человека) что-то несъедобное, но что будет напоминать учителю о дарившем? Таких подарков у меня было всего два: на прошлое 1 сентября одна девочка подарила фиалку в горшочке, она до сих пор цветёт и пахнет, а я вспоминаю Настю добрым словом, и на Новый год другая девочка подарила совсем недорогой браслет из Lady Collection, он очень милый, я его ношу и помню, что это Саши.

Дорогие родители, такие подарки обходятся гораздо дешевле, а вспоминать о них приятнее! А вот чаи, конфеты и гели для душа — задолбали!

Сегодня я посвящу вас в тайны женского ритуала под названием уборка.

Как может показаться новичкам, цель ритуала — чистота в доме. Не будьте так наивны. Истинная цель — получение сексуального удовлетворения космических масштабов. Женщины входят в специальный ментальный режим, который позволяет им знатно залюбить себя и окружающих.

Итак, начнём с того, что включим на всю квартиру какую-нибудь низкосортную попсу. Смело плюйте на мнение домашних, ведь сегодня у вас уборка — а значит, они переходят в разряд тунеядцев и бездельников, чьё мнение не ценнее пыли. К звуковому сопровождению вскоре добавьте ваш голос. Сегодня он должен быть особенно раздражённым и раздражающим. Вспомните, как вам нахамили в трамвае — и добавьте эти нотки в общий букет. Отлично дополнят звуковую картину летающие по ванне флаконы бытовой химии, падающие от вашего усердия вешалки и тому подобное по вкусу.

Перейдём к матчасти. Новички часто думают, что почистить раковину или пропылесосить ковёр площадью 5 квадратных метров — дело пустяковое. Отбросим это ребячество. Там, где мужчина или даже ребёнок потратят 10 минут, настоящая дипломированная домработница обязана потратить минимум в три раза больше. Где-то к 15 минуте полирования раковины у вас откроется второе дыхание, проснётся ваш внутренний берсерк, и вы получите полное моральное право огреть вантузом каждого, кто, не дай бог, попытается с вами заговорить. И трамвайное хамство — не забывайте о нём.

Пылесос — старый друг домохозяек. К сожалению, многие понятия не имеют, как его использовать. Новички предполагают, что нужно чистить ковёр, на котором никого и ничего нет. Максимальный же эффект получается, когда на ковре находится побольше мебели и живой силы противника. Освободите свою ярость — смело отбивайте мизинцы тунеядцев, наносите им колющие удары в голень, оставляйте на мебели жуткие шрамы. Бог узнает своих, аминь!

Горе тому, кто сидит вообще и сидит за компьютером в частности. Нанесите грязнуле смертоносный удар половой тряпкой по монитору. Читайте заклинание: «Я только пыль протру». Вложите в эти слова всю свою ненависть! Остались разводы? А чего вы хотели — не в сказке живём!

Вообще, что касается домашних, вы заметили, что они не горят желанием присоединяться к вам, даже когда слышат трубящий зов уборки? Не вздумайте просить их о помощи. Эти еретики должны понимать всё сами. Ваше ментальное поле и так сегодня особенно сильно — в их голове сами собой должны появляться образы вашего замысла.

Ну, вот и близка развязка. Вы отлично провели 6 часов и вычистили квартиру площадью целых 30 квадратных метров. Проверьте число седых волос на голове. Не прибавилось — считай, не было уборки! Голос сорван — мои поздравления. Тонометр удивляет показаниями — мои аплодисменты. Домашние потихоньку уползли кто куда — туда и дорога ленивым тварям. Остаток дня можно провести в телефонных разговоров с жалобами на судьбинушку или отвести душу на спутнике жизни. И хорошенько отдохните — через неделю новый забег.

Дико задолбали люди, слышавшие звон, но не удосужившиеся уточнить его происхождение.

Мадам и иже с ней, вы действительно верите в феминисток, вырывающих чемоданы у помогающих и гордо вручающих их вам обратно в руки? В феминисток с плакатами «Открывай воду сама!» на пикетах? В феминисток, запрещающих «чувствовать себя женщиной»? Нет, вы серьёзно? Чёрт возьми, неужели так сложно открыть Гугл и прочитать пару статей о том, чем действительно является феминизм? Я долго терпела, но, видимо, придётся проводить ликбез прямо здесь, для особо ленивых.

Феминизм он про выбор, понимаете? Про свободный и не порицаемый выбор для каждой женщины.

Он про возможность свободно распоряжаться своим телом, рожать или не рожать. Привет пролайферам, ставящим некие «права» нескольких грамм биомассы выше прав и свобод взрослого состоявшегося человека и адептам «не рожала — не женщина». Привет замечательным законопроектам, предлагающим убрать аборты из ОМС, а ещё лучше запретить их совсем. Прямое нарушение конституционных прав, похоже, волнует только оголтелых феминисток.

Про возможность свободно выбирать хобби, профессию и работу. Не слыша такие фразы: «Это не для девочек, иди лучше на танцы», «Девушки на физмате? Ничего, это ненадолго», «Ой у вас маленький ребёнок? Нет, вы нам не подходите».

Про возможность уйти от мужа садиста или абьюзера, получить помощь и защиту и не услышать комментариев про «бьёт — значит любит», «семью сохранять надо любой ценой» и «да сама довела мужика». Сорок процентов женщин в России страдают от домашнего насилия, не имея возможности и сил вырваться из замкнутого круга. Закон, позволяющий помочь им, в который раз отклонён.

Про возможность жертве сексуального насилия получить помощь и возможность наказать преступника. Без унизительных смешков в полиции, без шипения за спиной про длину юбки, время и место нападения. Только 4% пострадавших подают заявления, не повод ли задуматься и начать менять отношение к этой теме?

Про возможность самой выбирать внешний вид. Даже здесь время от времени появляются истории возмущенных «эстетов», страдающих от вида небритых женских ног или толстых поп. Женщина не объект и имеет право выглядеть так, как удобно ей, а не так, как хочется вам.

Про возможность свободно выражать своё мнение и эмоции, про право, чтобы тебя слышали. Без очешуенно смешных шуток о ПМС, женской логике и необходимости сексуальной разрядки.

По поводу же мужской воспитанности и галантности снова попрошу в поисковые системы — искать «выученная беспомощность» и соображать, откуда у галантности растут ноги и почему она так не нравится феминисткам.

Опция быть женственной, слабой, и что там ещё у вас входит в набор установок «настоящей женщины», — всё это доступно по умолчанию, про настоящесть, мудрость и силу в слабости и так слышно из каждого утюга. Феминизм же борется за расширение спектра возможностей и свободу от стереотипов. Свободу быть собой, не сражаясь ежечасно с обществом и его «традиционными ценностями».

Если вы не видите проблем — это не значит, что их нет, просто откройте глаза пошире.

Знаете, я, наверное, очень злой человек. И неуравновешенный. И некультурный. Я не могу иначе объяснить периодически возникающее желание высунуться за дверь и обратиться к коллегам с просьбой: «Господа, прекратите пиз$#ть».

Сижу. Работаю. Письма, сметы, звонки. За стеной отчетливо слышу щебет секретарши: «Ой, а я тут ноготки покрасила… Бла-бла-бла… А Вовка ей и говорит… Бла-бла-бла… А Светка-курица туда на шпильках…»

Коллега заходит в кабинет с телефоном наперевес. Явно хотел мне что-то сказать, но по дороге ему позвонили, и сейчас он ругается с подрядчиком, зависнув у меня над душой.

Сажусь в машину. Открываю ежедневник в попытке сосредоточиться на грядущей встрече. Не успеваем отъехать, как у водителя звонит телефон. Он берёт трубку: «Ой, Ленок, как ты, моя рыбонька? Ну, вечером как всегда. Заберу, ага! Где? Где? А-а-а… Да слышно плохо».

Возвращаюсь, на ресепшене стоит клиент, ждёт чего-то, говорит по телефону: «Да, я в агентстве. Ага, час проторчу, наверное. А потом к Егорычу, а потом уж на место. По дороге ещё клемников прикуплю».

Господа, вы задолбали. Я понимаю, что у всех своя жизнь, но давайте принимать во внимание, что некоторые ходят на работу работать. А ещё некоторые не умеют сосредотачиваться при постоянном навязчивом звуковом сопровождении. Заткнитесь, пожалуйста!

На этом сайте множество историй, их пишут люди умные, понимающие жизнь. Поэтому и я вам пишу в надежде, что кто-то из них мне скажет, откуда берутся меркантильные и избалованные девушки. И я сейчас не о тех, у кого богатые родители и которые с детства живут в достатке. Я про тех, кто, живя всю жизнь в однушке с мамой, на мамину же зарплату, при появлении молодого человека превращаются в деньгоотсос последней модели.

У них на всё одна фраза: «Ты мужик и ты должен». Должен вкалывать, зарабатывать, вертеться-крутиться. Чтобы обеспечить её подарками, походами в развлекательные заведения и магазинчики. При этом дама может не знать, где он работает и как, но зато точно будет знать когда и какая у него зарплата, чтобы примерно рассчитать, какой подарок можно стрясти к Новому году.

Но их капризы не ограничиваются финансовой стороной. Их отовсюду нужно встречать-провожать, сдувать с них пылинки и боготворить их светлый образ, ведь парню же так повезло, что ему досталась такая фея. Любое с ней несогласие тут же трактуется как неуважительное и плохое отношение, поэтому расстаётся фея со своим парнем не реже раза в месяц, но затем всё же мирится, поскольку скучно вечерами сидеть в однушке вдвоём с мамой.

Мне непонятно одно: как, как обычная провинциальная девушка вполне миловидной внешности на деле оказывается избалованным и капризным деньгоотсосом, считающим что весь мир должен вращаться вокруг неё и её потребностей?

Мне это всё напоминает сказку о рыбаке и рыбке. Так что, дорогие феи, чем больше вы требуете и получаете благодаря мужику, тем больше вероятность вернуться в однушку к маме.

Задолбало, что почти всё нынче принято пихать в соцсети. Что бы это ни было: информация по универу или какой-то узкоспециализированный магазин — ищите нашу группу «Вконтакте».

Только вот не все есть во «Вконтакте». Меня там нет, и не будет. Я вообще соцсети подобной конструкции недолюбливаю, как и многие другие люди.

Помимо просто уродской функциональности самого «Вконтакта», при обилии различной родни и знакомых, после регистрации начнётся кутерьма в лучших традициях South Park — как онлайн, так и в реальной жизни: «Почему не добавил меня в друзья? Почему не вступил в нашу группу? Почему не откомментил фотки?»

Вдобавок очень не хочется при регистрации оставлять номер телефона. Я, конечно, понимаю, что администрация обязуется никому не показывать, только вот ещё пару лет назад телефон разрывало от всяческого спама, потому что какие-то из таких обязывавшихся совершенно спокойно слили номер налево.

Вернёмся к нашим баранам. Неужели так сложно в XXI веке слепить хоть какой, но свой, открытый для всех сайт? Почему до сих пор даже у весьма крупных организаций сайты выглядят так, будто их делал школьник на коленке и они уже лет 10 не обслуживались?

Коммерсанты, это в первую очередь к вам относится. Это вам надо продать товар, а покупателю нужен удобный (своевременно обновляемый) каталог, где можно не только поглазеть на фотки товара, но также прочесть полное описание, отзывы и удостовериться в его наличии у вас в магазине.

Более того, сайт — это лицо фирмы в интернете. И если ваше лицо — это какая-то непонятная группа в соцсети, то серьёзно к вам относиться не будут. Как клиенты, так и потенциальные партнёры предпочтут найти кого-то более презентабельного, а вы так и будете болтаться в категории тех, для кого интернет ограничивается соцсеточками.

Учебные заведения, теперь к вам. Я прекрасно понимаю, что всем дико не до этого, что на подобные вещи вечно не найти персонал/деньги/время. Но ё-моё, у большинства из вас уже есть сайты. Они уже структурированы, там есть какой-никакой интерфейс и все необходимые категории. Так какого же чёрта вы их вечно оставляете в таком виде, будто они с ветхозаветных времён не обновлялись? Зачем гнать всех в этот унылый «Вконтакт», где всё равно фиг чего сыщешь?

А ведь у вас есть ещё и иностранные студенты, которые о наших «Вконтактиках» и слыхом не слыхивали.

Не знаю, что у вас тут играет главную роль — лень, не позволяющая слепить свой сайт, или же жадность, не позволяющая нанять человека для создания и обслуживания этого сайта, но вкупе с теми, кто так же размещается ещё в каких-нибудь «Фейсбуках» и «Твиттерах», вы уже конкретно задолбали.

Меня невероятно задолбал стереотип, что если мужчина — иностранец, то обязательно богач.

Со своим молодым человеком я познакомилась несколько лет назад в интернете, нас представили друг другу общие друзья. Дружба в течение года плавно перетекла в романтические отношения. Мы виделись в реальной жизни, планируем совместное будущее. Мой мужчина не богат, как кажется почти всем вокруг меня. Да, я знаю, какая у него зарплата, на что он её тратит. Он такой же человек, как и все мы, тоже платит налоги, квартплату и далее по списку. С одной лишь разницей — он живет за тридевять земель и говорит на другом языке.

О наших отношениях я говорю нечасто, да и зачем? Это никого не касается. Но вот как-то решила рассказать близким людям, всё-таки им доверяешь.

Когда наши отношения только закрутились, близкая подруга сразу заявила, что если мы хотим встретиться, то он должен заплатить за всё — за номер в гостинице, за мои билеты на поезд туда-обратно, за еду и так далее. А с какой стати? Я не требую платить за себя, я и сама справлюсь с оплатой необходимых мне удобств. К тому же моему молодому человеку необходимо оплатить перелёт, который гораздо дороже моих билетов на поезд. В последнюю нашу встречу мы делили расходы на двоих, так ведь удобно и справедливо. Конечно, если мужчине захочется меня порадовать, он потратится на приятность. Но и я могу так сделать.

Подобное заявление я слышала ещё несколько раз, рассказав некоторым друзьям о своих отношениях. В ответ на эти предложения я либо кивала, либо непонимающе качала головой. Обидно становилось, когда говорили, что если мой мужчина не способен оплатить всю поездку для нас обоих, то не стоит тратить на него время. То есть то, что он обо мне заботится, всегда находится рядом (пусть зачастую и виртуально ввиду большого расстояния между нашими странами), готов на скорую совместную жизнь, вообще не считается?

Скажите, откуда такая уверенность, что если человек — иностранец, то у него всенепременно десять яхт, пентхаус и высокооплачиваемая работа? Конечно, есть и такие, но вряд ли их очень много. Да и сама я никогда не была девушкой, гоняющейся за богатствами мужчин.

У нас отношения, потому что мы нравимся друг другу, у нас схожие интересы и нам просто хорошо вместе. Остальное наживётся.

А вот меня задолбали мамаши, боящиеся называть вещи своими именами. Точнее, не вещи, а вещь. Орган. Вы поняли, какой.

У моей знакомой два сына. У одного проблемы как раз таки с этим органом. Свой рассказ мадам завершает фразой:

— Малыш же не будет понимать, почему у брата другая финтифлюшка!

Дальше, форум. Первая запись:

— У моего бэйбика проблемки с пипиркой, уже никакие врачи нам не помогают, говорят, что мой масик таким и останется.

Ещё дальше. Моя тётя называла эти органы «мадам финтифлю».

Что же вы так боитесь слова пенис или пиписька?

Вечер в любимом рок-пабе. Выступает блюзово-джазовая группа, которая играет как хиты Би Би Кинга, Хендрикса, Мадди Уотерса, так и буги-вуги, кантри и прочее собственного сочинения. Тематика ясна, в общем. Мы с подругами радуемся полупустому танцполу, танцуем от души, тем более что танцуем прилично (о чём нам не раз говорили сами музыканты). Постепенно народ начинает шевелиться, это нас ещё больше радует, ведь чем больше танцующих, тем веселей. А потом на танцпол выходят они.

О королевы тёмного тональника и яркого макияжа! Богини облегающих мини и клатчей! Мастерицы призывно извиваться выпуклостями своего тела под неустанное «тыц-тыц» в ваших обычных местах обитания! Ну зачем, зачем вы пришли в рок-паб, если по вашему поведению явно видно, что вы хотите именно извиваться, танцевать в кружке (сумки на пол в центр круга) и невпопад что-то кричать?

Да, каждый волен сам выбирать, куда ему идти, и, возможно, девочки хотели разнообразить свой привычный досуг. Но им даже в голову не пришло оглянуться на публику, группу и общую атмосферу. Они стали в этот свой ведьминский круг, начали танцевать отточенные клубные движения, игнорируя звуки гармошки и контрабаса, и в итоге захватили почти половину и без того маленького танцпола.

Можете сколько угодно кричать про свободу действий и выбора развлечений, про то, что паб и клуб — это, по сути, одно и то же, но вряд ли вы придёте в православную церковь в одеянии буддийского монаха и начнёте бить кокосы об алтарь. А что? В Индии так делают в храмах. Это же одна тематика, религия, нет?