Чувствую себя как ужасный человек, но ничего не могу с собой поделать. Раньше любила свою работу и считала свою зарплату неплохой. Да, денег вечно не хватало, но я думала это нормально и почти у всех моих коллег так. Потом случайно узнала, что почти у всех зарплаты в разы выше моей. Объективно говорю, я хороший специалист в своей области, опыт 6 лет, причем не на складе, а в серьезных компаниях. Тут занимаюсь полным фуфлом с точки зрения развития, самооценка в заднице. Профессия востребованная.
Я даже на местное озеро с мужем не могу себе позволить поехать, а моя начальница, куда менее серьезный спец, бронирует отель в Дубае на 5к баксов. Ужасно обидно и завидно, хочу плакать постоянно, никакой мотивации работать нет. ПМП, завистливую не умеющую требовать своё тряпку.

Что такое татуировка? Просто рисунок на коже. Для некоторых это способ полюбить своё тело. Или способ пережить трагедию, оставив боль снаружи, на коже. Способ выразить свои чувства или идеалы. Способ самоидентификации и отображение причастности к какой-нибудь культуре. Фиксация поворотных точек жизни, дающая уверенность в завтрашнем дне. Утверждение бесконечной любви, открывающее новые грани чувств и укрепляющее семью. Напоминание о свободе и о том, что твоё тело принадлежит только тебе. В конце концов, безопасный способ аутоагрессии, дающий силы жить. И не каждому любопытному расскажут, что значит этот спящий львёнок, наколотый на коже женщины, которую когда-то звали Львицей.

Для других же это портак. Вот так, без разбора. Портаки позволительны солдатам и зэкам. Девушка с татуировкой приравнивается к шлюхе. Даже если это нежнейшие лотосы на руках матери, держащей ребёнка. Даже если это лукавая лисичка на лодыжке девушки в длинной юбке и без грамма косметики на лице. И под прекрасной фотографией будут тонны токсичных и дымящихся от злобы комментариев, утверждающих, что это уродство и ущербность.

Во внешнем мире не у всех хватает наглости на такие слова. Но их количество всё равно поражает. Что в голове у этих людей? Почему они думают, что их мнение хоть сколько-нибудь ценно? Эти стенающие и вопрошающие ксенофобы практически всегда выглядят хуже, чем объект их ненависти.

Испортили кожу? Всего лишь поменяли цвет. Никто не возмущается, если портят зубы, желудок, печень, мозг — а ведь это гораздо страшнее.

Что значит? Рассказать какому-то мимокрокодилу за пару минут о всех эмоциях и чувствах, заставивших заплатить мастеру за два полуторачасовых сеанса чистой боли? Это енот. Он означает енота. Волк означает волка. А видишь дерево? Оно означает дерево.

Никогда бы с такой не замутил? А она предлагала? С ней рядом такой же разноцветный парень, так что, похоже, твоя компания ей и не нужна.

Что будет в старости? В старости, скорее всего, будет хреново. Но наличие или отсутствие рисунков на коже не изменит непредсказуемой внутренней политики нашей страны. Татуировка, пока её поддерживаешь, останется красивой и на увядающей коже. А для всего прочего есть, не поверите, одежда. Если в 70 лет будет повод светить крестцом с неуместной и даже глупой надписью на нём, жизнь всё равно удалась!

А меня вот внезапно задолбали всплывающие окошки онлайн-консультантов. И даже не тем, что они всплывают, когда никто не просил, а своей бесполезностью.

Например, хочу заказать некоторую услугу на сайте, там есть онлайн-консультант, прекрасно, давайте поговорим! Но что это? «Ваш телефон?» Зачем вам мой телефон? «Вам перезвонят».

Да на кой чёрт?! Если бы я хотел с вами говорить по телефону — я бы позвонил по телефону! Но я не хочу, мне неудобно говорить по телефону, это неуместно, а выходить с трубкой куда-то в туалет или на улицу мне ещё неудобнее.

Не можете сообщить ключевую информацию на страницах сайта — ладно, пусть консультант её напишет. Не может сразу — пусть скинет на почту. Что, и на почту не может? Грамоте не обучен?

В чем проблема-то вообще? Что за телефономания?

Всю жизнь страдаю от отсутствия друзей. Казалось бы - проследи тенденцию, пойми, что людей от тебя отпугивает и меняйся! Лучший друг детства - побил меня, потому что другие парни внушили ему, что дружить с девчонкой это зашквар. Соседкина дочь - перестала со мной общаться, потому что её мама вечно ставила меня ей в пример, и её это стало бесить. Школьная подруга - оборвала общение, потому что на моём фоне она чувствовала себя жирухой (я очень худая, она же реально имела лишний вес). Институтская подруга - оборвала общение со словами, что у неё теперь есть машина и работа, а я безработный пешеход и ей не по статусу. Другая подруга - бросила, попросив не держать зла, потому что банально испугалась, что её жених может в меня влюбится (я его видела всего 2 раза). Ещё одна - потому что ей стало со мной противно общаться после случая как меня прихватил понос, и я в панике искала место, где бы сделать дела. Друг - потому что начала ревновать его жена. И наконец-то последняя подруга - потому что я посмела попросить подарок на собственный же юбилей. КМП, кто-нибудь увидел тенденцию? Мне 25, но я до сих пор не могу увидеть общего.

Как хорошо было с мамой... Мы однажды договорились - мы не готовим, убирается тот, кого беспокоит беспорядок, покупает еду тот, кто хочет что-то купить, если кому-то из нас хочется не выходить из комнаты и не общаться - это его право, гостей приглашаем редко, ценим тишину... Теперь жизнь в доме со свекровью - это просто мой личный ад. В доме культ еды, вся жизнь крутится вокруг приготовления блюд, которые даже не вкусные в результате получаются. Истерия, если к обеду не вся семья не собралась за столом. Я целыми днями только мою посуду - десятки приборов после каждого приёма пищи, после бесконечного нашествия родственников... Неужели кому-то всерьёз может нравится такая убогая жизнь? ПМП.

Когда я училась в первом классе, учительница сказала нам приобрести толковый словарь. Казалось бы, это нормально, что дома есть такая книжица. Но оказалось, что многие мои сограждане в неё ни разу не заглядывали. Как иначе объяснить, что под словом «пропаганда» в последнее время подразумевается «существование».

Вот, например, пост на стороннюю тему в ЖЖ. Автор вскользь упоминает, что состоит в отношениях с человеком одного с ним пола. И дальше абзацев 10 на другую тему. Например, о путешествиях, или цветах, или кабачках (почему нет?). Что будут обсуждать в комментариях? Конечно, ориентацию автора. «Я сюда зашла почитать про путешествия (цветы, кабачки и пр.), а тут пропаганда!», «Зачем вы выпячиваете, с кем спите?», «Как вам не стыдно писать, что вы извращенка?» и т. д. Причём, если бы пост начинался со слов: «Я Катя, мне 26 лет, я замужем», никто и слова бы не сказал. Хотя тут, конечно, оскорбление чувств незамужних…

Смотрела я как-то один сериал. И среди пары десятков героев в сезоне этак четвёртом появилась гомосексуальная пара. В кадре они держались за руки и целовались в щёчку. Самый невероятный разврат — если поцелуются в губы. В комментах истерика: «Этот фильм смотрят мои дети, что я им скажу? Везде пропагандируют этих геев!»

Открываем словарь Ожегова: «Пропаганда — распространение в обществе и разъяснение каких-нибудь воззрений, идей, знаний, учения». Что разъясняют гомосексуалисты, держащиеся за руку? Что распространяет девушка, которая говорит, что собирается со своей подругой в отпуск? Вот я еду по улице на велосипеде — я пропагандирую велосипед? Веду на поводке собаку — пропагандирую кинологию? А если собака не моя, а я просто согласилась выгулять пуделя тёти? Упомянула, что сходила в кино на ужастик, — я пропагандирую ужастики? Потолстела — пропагандирую полноту? Постриглась — пропагандирую короткие стрижки? Или сложнее: сделала аборт — пропагандирую аборты? А если он был по медицинским показаниям?

Может, хватит разбрасываться термином «пропаганда» там, где он совершенно неуместен? Задолбали!

Всё-таки не нужно путать заботу о своём здоровье и обычное свинство.

Вроде девушка в оригинальной истории адекватно объясняет: вся косметика, которая была вскрыта покупателями, автоматически переходит в разряд неликвида. Пробники, чтоб вы знали, это такие миниатюрки: помада весом в 0,5 г, тушь в 0,1 мл, малюсенькие саше с кремом по 3−5 г и так далее. Вы же вскрываете полноценные тюбики, а потом ещё и возмущаетесь, когда вас просят заплатить за испорченный товар. Покупатель всегда прав, да? Так я могу просто пойти в магазин и откупорить понравившееся вино, потому что иногда у меня бывает сыпь от добавляемого красителя? И откусить от палки колбасы, проверяя, не переперчено ли? Содрать фольгу с плитки шоколада: вдруг там всё же есть арахис, хотя в составе он не указан? Распотрошить пачку прокладок и поливать её минералкой: вдруг она впитывает меньше заявленного или плохо клеится? Вылить в аквариум в торговом центре бутылёк шампуня — не, ну а чё, должна же я проверить, как он пенится?

Давайте с самого начала и по пунктам. Вот вы сетуете на аллергию, да? И что же изменится от того, пробником вы намазались или купили полновесную баночку? Вас всё равно обсыплет, раздует, кожа начнёт шелушиться и так далее. Может, хватит делать из себя подопытного зверька и стоит поинтересоваться не наличием пробника, а составом? Сделать для начала развёрнутый анализ, чтобы выявить все аллергены, на которые вы можете среагировать, потом вооружиться словарём и перевести состав косметического средства. Есть сомнения — не брать. Поверьте, ваше здоровье стоит того, чтобы поискать безопасные продукты, которые как минимум не повредят, а в идеале — ещё и помогут.

Помада плохо ложится, сушит губы и скатывается? А вы поинтересовались у консультанта, как правильно её наносить, или просто цапнули тюбик и радостно потащили на кассу? Я вот поостереглась бы: есть масса продукции, которая требует использования базы и без неё попросту вредна. К тому же, даже наличие базы не всегда спасает, если база эта — другой фирмы или даже линии. Всё это — тонкости, в которых нужно долго разбираться, а ещё можно просто записаться на консультацию к косметологу, который подберёт максимально подходящую вам продукцию: и на каждый день, и на выход. Искать методом проб и ошибок — самый худший способ, который только можно себе вообразить.

Что касается пробников маникюрных ножниц и расчёсок, то это просто смешно. Не покупайте китайский ширпотреб — и будет вам счастье.

Задолбало мнение, что более новая технология всегда совершеннее предыдущей. Я говорю о стеклянных зеркалах, которые потому и применяются повсеместно, что изобретены позже металлических. Да, они несколько лучше «показывают», но на этом их преимущества заканчиваются. А вот по антивандальности выигрывают металлические.

Поиск информации по теме показал, что в общественных туалетах применение «устаревших» металлических зеркал уже начинается. А чем же, скажите, хуже лифты? Ведь там ещё нужнее! Знаете, сколько неудобств и даже опасных травм может причинить забившийся в обувь осколок?

С хулиганами, говорите, надо бороться? Так зеркала в лифте бьют не только хулиганы. Неосторожная перевозка мебели — и вот уже осколки по всему полу. Исцарапать могут? Тоже не аргумент, захотят — и стеклянное исцарапают. Только стеклянное — безвозвратно, а на металлическом можно восстановить полировку, в том числе силами самих жильцов.

PS: Очень рад, что через сто лет человечество решило возродить на новом уровне электромобили.

Дорогая моя соседка этажом выше, ты люто, бешено задолбала! Ты и три твоих неуправляемых карликовых пуделя!

Сегодня твой неуправляемый кобелёк, минимального размера и максимальной озлобленности, ворвался в лифт, где ехала сонная я, и чуть не был отправлен в полёт пинком ноги, обутой в тяжёлые строительные ботинки с металлическими носами. Не со зла, а просто от испуга, потому что, когда двери лифта открылись и твой пуделёк, заливаясь лаем и брызжа слюной, кинулся на меня, это была первая возможная реакция любого человека. Твою собаку спасло только то, что я вовремя поняла, что нос моего ботинка будет последним, что увидит твоя псина в своей жизни. А я животных всё-таки люблю.

Ты с ними не справляешься. Ни с одной из своих собак: они носятся, лают, кидаются на прохожих и жильцов дома и чихают с высокой колокольни на твои попытки их приструнить. Ни ошейников, ни поводков, ни уж тем более намордников: «Они же маленькие и не кусаются», — говоришь ты. Вот только после таких атак я лично ещё минут пять нервно курю на лавочке, пытаясь успокоиться.

Обычно по утрам я еду со своим соседом, который ведёт сына-трехлётку в детский сад. Сегодня, по счастливой случайности, они остались дома. Пудель, конечно, собака маленькая, взрослому человеку по колено, а вот для ребёнка трёх лет это реальная угроза — не укусит, так напугает до заикания. Как думаешь, что сделал бы отец ребёнка, мужчина весьма не слабых габаритов, с твоей псиной в этом случае?

Из-за тебя страдают и люди, и собаки, потому что рано или поздно твоих собак либо потравят родители, которые устанут бояться за своих детей (а у нас в подъезде сейчас около пяти семей с маленькими детьми), либо кто-то не удержится и всё-таки отпинает до смерти пса, чья вина только в том, что его хозяйка не в состоянии ни воспитывать, ни заботиться. Оно тебе надо?

Честно, мы уже всем подъездом готовы скинуться тебе на поводки и намордники, вот только они у тебя есть, просто, видимо, заморачиваться с тем, чтобы «обмундировать» трёх неуправляемых собак, тебе лень…

Задолбала!

Меня задолбали люди, которые точно знают, что им нужно для счастья, но вместо того, чтобы самим сделать себе хорошо, долбают этим всех окружающих!

Вот, например, мой брат. По вечерам, пока мы с мужем не переехали, мы двумя семьями собирались за общим столом, готовили, накрывали, включали интересный фильм. И вот все уже приступили к еде и следят за героями на экране, как вдруг брат начинает почти демонстративно махать вокруг себя руками, хлопать везде и вертеться со словами: «Опять ни одной салфетки?» Уж не знаю, что он за свинья такая, что уделывается за пять минут, но так как он не принёс себе салфеток заранее, то всем приходится отвлекаться, вставать и искать ему эти дурацкие салфетки.

Или вот мачеха, которая всю жизнь ест, запивая всё подряд. Она садится в самый дальний угол и, выждав, когда на экране начнётся что-то интересное, принимается шептать. Шепчет всё громче, потом требует убавить звук и наконец просит налить ей кружку воды. Почему она не наливает себе заранее, если ей не напомнить? Почему каждый наш ужин превращается в цирк или в детский сад: «Илюша, ты взял салфеточку? Катенька, ты налила себе водички?»

Но самый смак начинался, когда я собиралась принять ванну. Мне очень важно расслабиться после работы, с пеной, масками, скрабами, за чтением книжки, поэтому я начинала чуть ли не за полчаса ходить и предупреждать всех, что собираюсь в ванную, собираюсь надолго. И ведь шла туда чуть ли не в полночь, когда всем уже пора спать. И только запрусь, только лягу в ванну, только ноги начнут согреваться, как начинается паломничество. То мачеха свой крем забыла, то кто-то из племянников хочет в туалет и не желает спускаться на первый этаж. И все безумно обижаются каждый раз, когда я отказываюсь подскакивать, спешно кутаться в полотенце и открывать им дверь. Один раз отец вскрыл замок, чтобы проверить, не в ванной ли он забыл пассатижи, которые ему вообще не нужны были в тот момент.

Когда мы наконец переехали, я думала, что с этим покончено, как с дурным сном, но дома меня ждал сюрприз. Не иначе, муж заразился. Я всегда возвращаюсь позже него и с остановки звоню, уточняя, не надо ли что купить. «Нет, всё есть», — чаще всего отвечает он. А дома начинаются возмущения, почему я не купила кетчуп (который только он ест и за количеством которого я не слежу), туалетную бумагу (хотя надо было просто достать из шкафа), скотч (ну да, три дня назад муж говорил что-то о том, что скотч может понадобиться, но почему сам не купил?) и таблетки от простуды (я должна была услышать, что голос болезный, что ли?). Теперь мне приходится по телефону перечислять весь список продуктов, который приходит мне в голову, а потом, если что пропущу, самого мужа в магазин гнать, раз ему что-то не так.

Кто бы знал, как задолбало.