Моя задолбашка покажется смешной. И это смешно, если смотреть со стороны. Но меня это задолбало!
Тётеньки пенсионного возраста из моей фирмы! Вы что, обалдели? Вы, любительницы поговорить о нравственности. Вы как одеваетесь?
Вот вы, А. Вам что, пятнадцать лет? Тогда зачем вы пришли на работу в платье до середины бедра и с голой спиной. Сейчас уже холодно, но вас это не беспокоит — главное, себя показать! Да, у вас сохранилась отличная фигура, и издалека вы сойдёте за девочку, но вот именно — издалека! Или вы думаете, что гусиная кожа на ногах и спина в пигментных пятнах — это красиво? В таком случае, у вас странное представление о красоте!
Или вы, Б. У вас и фигура-то не сохранилась! Зачем тогда вы ходите в мини-юбочке, которую постеснялась бы надеть иная вульгарная девица?
Или вот вы, В. У вас солидный возраст и не менее солидная должность. И фигура, мягко скажем, не идеальная. Но зачем вы напялили «рваные» джинсовые шортики и маечку с голым пупком? Думаете, что ваше «тесто» способно возбуждать мужчин? Ну, возможно, я какой-то не такой мужчина, раз меня престарелые Масяни не возбуждают!
И наконец — Д. Вы превзошли всех! Нет, одеваетесь вы как раз прилично. Но зачем вы протираете очки подолом юбки, на виду у всех? Ваши панталоны никого не интересуют!
И ладно бы, если эти явления имели бы место быть у вас дома, во дворе, на огороде. В деревне, в конце концов. Но на РАБОТЕ!
Кстати, молодые девчонки с работы даже коленки редко засветят всё в джинсах или в юбках в пол. И вы ещё говорите о распущенной молодёжи!
Короче, БАБКИ! Вы задолбали уже строить из себя малолетних модниц! Мне неприятно смотреть на всё это! Никогда ещё моё чувство прекрасного не подвергалось такому надругательству! Имейте совесть!
А я все чаще замечаааааю… автомобили, «крадущиеся» на красный свет. Знаете, такой: «Ща-ща-ща пять сантиметров за стоп-линию… ну десять… двадцать… тридцать… полкорпуса… а, проще проехать!» И проехал. Водители, ускоряющиеся на желтый сигнал светофора, равно как и водители, стартующие (педальку в пол!) на этот же цвет.
Откуда такое пренебрежение к границам?
Урок сорок минут, перемена — двадцать. Запыхавшийся пацан опаздывает минут на пять. Спрашиваю, где был? Говорит, училка задержала. Врет, небось, надо бы проверить. «Училка» гордо отвечает: «Ну да, он домашнее задание не понял, пришлось задержаться на перемену». Але, Титаник, вон твой айсберг! Есть четкий регламент. «От» и «до».
Нельзя ехать на желтый. Нельзя регистрироваться на конкурс посреди турнира. Нельзя присылать работы день спустя от последнего срока. Нельзя «я понимаю, что вам заплачено за подъем на три этажа, пронесите уж и до шестого». Нельзя приходить в пять вечера, если встреча назначена на четыре (ой, ну я немножко припоздала, поду-у-у-умаешь…).
Но почему-то каждый думает, что всем, конечно, нельзя, но вот именно ему — можно. Ну всего-то на пару минуточек, три сантиметрика, пять километриков в часичек… Есть разумные допущения. Я не спорю. Но «завершил движение» и «втопил на перекрестке» — это РАЗНЫЕ понятия. Почему все помнят, что их рабочий день заканчивается в 17-ноль-ноль (а то и в 16:50), но резко забывают, что продавец работает до 18:00, а не 18:05, 18:20 или 18:40, даже если вам СРОЧНО НАДО посмотреть вон то платье или это, или юбку?
Предоплату я вам отдам… Когда-нибудь, но работу выполните в срок!
Жди меня утром… Я приеду часа в четыре.
Собирайся скорее, мы выходим! Только я еще причешусь, накрашусь и носик припудрю.
Срок приема работ окончен! Слушай, прими еще вот эту работу и эту… Всего-то на день опоздали.
Задолбало!
Мне страшно. Раньше я боролся со своими проблемами, думал, что все изменится, теперь я просто прихожу домой, достаю из кармана бутылку, купленную по дороге, и пью… Но самое страшное, что по утрам никакого похмелья, как бывало раньше. Я боюсь, что спился… Мне 40 лет, и я совсем один. КМП.
Люди пишут про
задолбали трогать. Да, задолбали.
У меня есть кот — пушистый, молодой, очень добрый и наивный красавец. Кот несколько неуклюж и при этом пуглив, а детей боится чуть ли не до обмороков. Когда он был совсем маленький, ему от них сильно досталось. Чтобы коту было интересно и не скучно, я хожу с ним гулять на шлейке. Да любит, да приносит и просится. Сразу отмечу, что кот ходит дома в лоток. Мы делаем круг по двору, обходя детскую площадку. Потому что ему нравится гулять по траве под деревьями к нашему общему удовольствию. Двор маленький и я стараюсь обойти по максимальному радиусу детей и местных собаководов. Со вторыми проблем нет. Мы здороваемся, кот обнюхивает собаку в два раза меньше него и все счастливы… Если бы не дети и их невменяемые родители.
Трёх-четырёхлетнее чадо с воплем «кисяяяя» вылетает с площадки и кидается к коту. Топоча и визжа от восторга. У кота паника. Ребенок тянет к коту руки в остатках мороженого, соплей и песка, пытаясь потискать зверушку. Мамаша (не все такие, знаю) умиленно смотрит. В ответ на просьбу убрать ребенка подальше от животного, или хотя бы спросить разрешения — стандартная реакция: «Да что она ему сделает?». Ну помучает, подумаешь.
Я пробовала даже идти на контакт с детьми, пытаться рассказать, как с кошкой знакомиться, как понравиться и где гладить. Пару раз даже получалось. Но большинство детей просто не реагирует. Несколько раз даже слышала от родителей: «Иди, потискай кота. Смотри какой!» Неужели трудно хотя бы разрешения спросить? Если вы, взрослые люди, не можете научить своего ребенка элементарной вежливости, не говоря уже о том, что тискать и мучить животных плохо, то что можно сказать о вас самих? Один раз чрезмерно настойчивому мальчику с родителем-с-пивом, я сказала, что животное болеет и агрессивно. За что ребенок кинул в нас с котом песком из ладошки. Очень часто задают вопрос: «А можно поводить (на шлейке) кота?» Люди, а вы у владельцев питбулей тоже это спрашиваете?
Однажды чье-то чадо напугало кота, выпрыгнув на него из-за кустов с воплем. В результате кот залез на меня и сильно поранил мне лицо. Мама этого несмышленыша даже не извинилась. Шрам остался. Кот, понятно, не виноват.
Я выбираю время, когда на площадке нет детей. Стараюсь находиться на как можно большем расстоянии от них. Но, как понимаете, это не всегда помогает. Я не хочу лишать кота радости погонять кузнечиков по траве или полежать на солнышке. Он привит и полностью здоров. Почему же вы, взрослые люди, не можете объяснить своим детям, что это не игрушка? Что не надо пугать его и пытаться взять за хвост? Почему вы не учите своих детей быть внимательнее к тем, кто меньше них? Или просто сами не умеете?
Задолбали.
Меня задолбали люди, которые понятия не имеют о том, как функционируют их половые органы, но при этом занимаются сексом. И им гораздо больше восемнадцати.
Про
проблемы с контрацепцией со стороны мужчин тут уже недавно писали. Но не только у мужчин всё плохо.
Вот А, она переживает, что беременна. Её рвет уже два дня, а половой акт был три дня назад. Милая А, куда же ты бежишь за тестом на беременность? Что ты ела три дня назад? Ага, вы со своим мужчиной ели рыбу в какой-то малоизвестной забегаловке. А рвать когда начало? Спустя два часа после полового акта? Прости, А, но токсикоз так рано не проявляется, а вот отравление рыбой — вполне.
Б, что такое? Ты беременна?! Но… ведь… у тебя не было молодого человека полгода, а с Сашей вы начали встречаться несколько дней назад. А, тест так сказал. Ты каждый раз после секса делаешь тест на беременность? Понимаешь, Б, тест имеет делать смысл только через полторы-две недели, иначе он не подскажет ничего дельного.
А вот В, которой приходится рассказывать, что все время с нами на отдыхе Г был верен ей. А воспаления на половом члене могут быть вызваны резкой переменой температуры как минимум. Нет, В, не кричи на него, а просто отведи к врачу, он все объяснит.
Что ты несешь, Д? Если у тебя был анальный защищенный секс, нужно быть мастером пробивающей бетон струи или обладать буром, чтобы твоя дама сердца забеременела.
Это — из реальных диалогов с людьми, которые занимаются любовью далеко не в первый раз. Почему вы знаете математику, читаете книги, работаете на высокопоставленных должностях, но ничего не знаете о такой важной части вашей жизни, как секс? Задолбали, продолжайте придумывать имя своему ребенку из-за положительного теста спустя два часа после секса, а я уже не буду помогать. Нет сил.
7 класс. "Через мой труп ты перейдёшь в экстернат, ты учиться не будешь!"
9 класс. "Если пойдёшь в училище — ты позор семьи"
11 класс. "Никакого года отдыха перед поступлением!"
Поступление. "Никакого заочного! Два образования параллельно? Ладно, пусть будет заочное"
4 курс. "Ты досрочно сдаёшь экзамен ради курсов?! Иди работай на швейную фабрику! Учиться надо, а не дурью маяться!"
Выпуск. "Или магистратура, или офисная работа, или я отберу твою квартиру, она на меня записана!"
Первые симптомы болезни, справка. "Ты прогуливаешь по справке! Позор!"
Академотпуск. "Да лучше бы через постель, но чего-то добиться, а не позорить меня — вуз закончить не можешь!"
Выпуск. Диагноз.
"Как рассеянный склероз?! Я умоляла тебя не получать так много образований! Зачем так себя перегружать?!"
Занавес. КМП.
Брат Сашка, конечно распиздяй… Но я удивилась количеству комментариев о том, что его надо было выставить за дверь. Постараюсь немного ситуацию объяснить. Саша так-то парень неплохой, нет в его жизни злых или подлых поступков. Но есть ошибки. Слишком он был доверчив к людям, многие идиотские вещи делал, доказывая, что ему не слабО. Его использовали посторонние люди, начиная с детского сада, где он за всеми убирал со стола. Наверное, это у нас семейное. Сашу постоянно окружали лица, желающие что-то с него поиметь. Когда мы пытались объяснить ему это, он сильно злился и переставал слушать.
В ту пору излишней горячности, когда у нас на квартире случались дикие истории, Саша меня адски достал. Мы обсуждали эти ситуации с родителями, но они не могли приехать, да и не верили, что их сын может так мракобесить. Бывали случаи, когда я боялась, что квартиру обнесут, затопят, сожгут, что там случится какая-нибудь резня, ведь напивались все просто в хлам. Иногда мне страшно было идти домой. Это так просто можно сказать «вызови ментов, сдай его». К сожалению, родственников не получается мерить одним мерилом. Бороться надо с причиной, а не следствием.
Появление Кристины в доме и ее неприемлемое поведение меня раздражало. Но я не без удивления заметила, что Саша ее слушается. Эта девушка для него что-то значила, каким-то образом, ей удалось найти у Сашки кнопки. Впервые за долгое время брату стали не нужны его друзья и тусовки. Были ведь девушки и до Кристины, которые только масла в огонь подливали. Конечно, я видела, что девочка вцепилась в брата мертвой хваткой, что у нее корыстный интерес, и что не для нее мы орла растили. Но наш орел тогда мне уже настолько проклевал печень… у меня не было сил. Саша слишком комфортно жил, ему было настолько хорошо, что он стал ноги вытирать о свою семью, значит пришла пора пожить плохо. До этого мы старались регулировать Сашину жизнь, но это невозможно делать бесконечно.
Кристина меня раздражала, своей наглостью и простотой, но я смотрела на это как на театр одного актера. Она все время пыталась провоцировать меня на скандал, да только я не вижу смысла в скандалах. Если она думает, что жизнь с моим братом это мёд, то пусть хорошенько хлебнет медка, а я посмотрю на это! Ну, а брат? Поживет в чужой семье, научится ценить свою.
Да, самое веселое было впереди!
Когда Саша оказался в чужой семье, то первое время вел себя как мышка. Наверное присматривался к своим новым родственникам, и выявлял диапазон своих прав и свобод. Первое открытие у них случилось тогда, когда они поняли, что доча домой притащила распиздяя. С Кристиной мы не общались, а вот ее маманя имела наглость мне позвонить:
— Ваш Саша ни на что не способен! Он совершенно не ищет работу! –возмущалась теща.
— Да, Саша у нас такой! – меня прям гордость за брата распирала.
— У него даже нет высшего образования! Вы его ничему не научили!
— Ну Ваша дочь, тоже не кандидат наук. А у Саши есть среднее профессиональное образование.
— Сашу надо устраивать на работу, а без денег не берут.
— Да скверное сейчас время, коррупция, какую страну просрали сволочи… — вздохнула я.
— Нам нужны деньги для того чтобы вашего брата устроить на предприятие.
— Ой, мне тоже нужны деньги, как найдете где из можно взять, сообщите мне по-родственному, мы ведь теперь свои.
— То есть денег на брата Вы нам не пришлете?
— Боюсь, что нет. Теперь Саша ваш новый сын, берегите его! –попрощалась я и положила трубку.
Пришлось им решать вопрос с трудоустройством самостоятельно. Но это процесс небыстрый, ипотека тоже сразу не дается, и новоиспеченная семья стала жить в квартире у родителей.
Чтобы зятю не было скучно, решили в квартире начать ремонт. Саня с радостью приступил. День за днем он методично разъябывал их квартиру, постепенно превращая все в руины. Зять-то с большого города, ща как замутит квартирный вопрос! Но Сашка у нас в этом плане спринтер, ему по силам только короткие дистанции, потому его хватило только на то, чтобы разломать, а делать уж извините… У тестя просто бомбило с того, как Саша, совершенно не торопясь, возится с ремонтом, а результата все нет и нет. Пришлось отцу закатывать рукава и все брать под свой контроль. Только Сашу сложно заставить делать противные ему дела, и у тестя опять случился баттхёрт по поводу разпиздяйского отношения Саши к процессу.
От ремонта брат был отстранен и был посажен за прилавок торговать какой-то сантехнической китайской лабудой. Но торговля тоже не задалась, т.к. Саня либо спал, либо рассказывал покупателям какое он продает дерьмо, и как быстро это все протечет и сломается. Родители пытались на Сашу орать, но это же мой брат! Он точно так же наблюдал этот театр и молчал. Он вообще у нас очень молчаливый, и только алкоголь развязывает ему язык.
Далее Саня был отправлен на какие-то платные курсы. Это обучение было необходимо для трудоустройства на шахту. К моему удивлению, он стал хорошо учиться и делать успехи. Мой сарказм сменился позитивными эмоциями. На работу его приняли, и в молодой семье наступила стабильность.
Через какое-то время была оформлена ипотека и решено было хорошенько это дело отметить. Потому у родителей был накрыт стол, и Саше налили хорошую такую дозу водочки. Они же не знали, что после водочки у Саши падают все психологические барьеры.
Сначала у Сани наступила стадия откровения. Мой брат поведал своей новой семье, что они ебаные колхозники и живут в дерьме, что они напоминают ему червей копошащихся в навозной куче, что доча их тупая овца и давалка, что его бесит их деревенский выговор, что глаза Кристины как у недоенной коровы, ну и много чего еще.
Пока родители и жена находились в состоянии шока, Саня решил выйти на улицу подышать, прихватил ключи от старенькой машины тестя, сходил на стояночку и поехал на встречу приключениям. Долго кататься не пришлось, Саня быстро нашел подходящий забор и сплющил машине морду. Сделал он это не со зла, я думаю он вообще мало понимал, что делал. Когда машина остановилась, то Саша понял, что эта «станция конечная просьба выйти из вагона», и потому пошел остаток ночи гулять пешком.
Под утро он спокойно вернулся домой. Как ни странно его пустили в квартиру и уложили спать. Родители, конечно, были в шоке от такого адского перформанса, но было поздно, дочка вот-вот должна была родить.
P.S. Извините за ошибки, тяжелый день был.
Девушка с «рынка невест», открою вам страшную тайну — никто вам ничего не должен, и ваша молодость не даёт вам каких-то дополнительных «прав» (равно как и возраст их ни у кого не отнимает). Просто когда за тридцать будет вам, вы будете шипеть, что молодые шалавы отбивают мужиков: «И что он в ней нашёл, она ему в дочери годится, всего-то и толку, что молоденькая», только и всего.
Если вы смотрите на человека, а видите возраст, должность, карьерные перспективы, квартиру и машину, то будьте честны и посмотрите на себя точно так же. Что именно вы готовы этому самому перспективному мужу предложить, кроме преходящей молодости и (ещё непроверенной, кстати) способности родить? Яркий макияж и умение строить глазки? И всё? Ах, да, ещё у вас есть некие «права» и корона на голове.
И тут мимо проходит самостоятельная женщина постарше, которая уже перебесилась и ищет не матобеспечение, а партнёра. С ней есть, о чём поговорить, она уже не будет клянчить шубу и качать воображаемые «права». Да и в постели наверняка она более интересна, чем вы — опыт, знаете ли… Вы все ещё удивлены, что выбрали её, а не вас?
Так что, милая девушка, сидите и дальше в своей витрине на рынке невест, только имейте в виду, что вменяемые мужики на этот рынок — ни ногой.
Не так давно у нас было семеро котов. Но двое пропали, ещё двое умерли — осталось трое.
Котам моя мать позволяет практически всё: они сидят на столах, могут нагадить за мебелью, когда мы садимся кушать — они лезут прямо мордами в тарелку. И мать их подкармливает, мотивируя тем, что никому, кроме её любимцев, до неё дела нет. Попробуй слегка дать кому-то из них по хвосту — мама начинает кричать и ругаться. Отец молча терпит, мы с маленьким братом просто не знаем, куда деваться — запах в доме весьма специфичный.
Недавно я купила себе новый телефон, на который целый год копила — коты его разбили. А мать руками разводит: «Сама виновата, нечего оставлять где попало, и вообще, тебе пластмассовая фигня дороже живого существа».
И вдобавок, она недавно забрала у знакомых ещё двух котят, потому что «их некуда девать».
Пристрелите меня, пока я не отравила весь этот зверинец…
Я вполне обычная девушка среднего роста, 42-го размера одежды, небольшой грудью и средней длиной волос. Что меня задолбало? Несмотря на то что мой муж выбрал в жёны именно меня, я бесконечно веду молчаливое соперничество и наматываю свои комплексы на кулак. А соперничаю я с девушками, причём эти девушки зачастую бывают совершенно не реальными, а напечатанными или того смешнее — нарисованными. Может, у меня паранойя? Судите сами.
Мой муж считает, что истинно женская фигура — это большая хорошая грудь, осиная талия и округлая попа. Ничего нового, в принципе, для любого мужчины. Его вкусы подчёркиваются предыдущими избранницами и словами: «У неё стандартный для женщины третий размер груди».
Любой поход в общественное место заканчивается тем, что я перестаю существовать ровно через пять минут после выхода на улицу. Я могу потерять его в магазине, он может отвлечься за рулём, и даже в романтический вечер в ресторане его глаза обычно сходятся только на трёх точках, если между ними нет ещё одной, выпирающей в три складки.
Бесконечные картинки в нашем компьютере, сексапильная заставка на телефоне и якобы безобидные постеры на двери ванной — с этим я более-менее смирилась. Больше коробят репосты из групп с «сочными тёлками», одобрительные комментарии и сотни подписок по соответствующим группам в мобильной соцсети, но и это я уже стараюсь не читать. Вся повседневная болтовня о работе и о том, как прошёл день, насыщена описаниями девушки из соседнего подъезда с большими глазами и Леночкой из бухгалтерии с аппетитными формами.
«Вкусным» девочкам прощаются любые глупости, подлости и проступки, за которые я иногда получаю нехилый разнос. При этом любой поступок красавицы, даже если это случилось в ситуации со мной, где мадам не права, оправдывается, и защищаются её интересы.
Я не дива, не сексапильная куколка и всегда была немного пацанкой. Я обычная девушка. Я не могу часами шарахаться на каблуках и в короткой юбке, потому как мне просто неудобно. Но самый смак в том, что даже задумавшись об увеличении груди, я получила отказ в достаточно грубой форме. Комплексы растут, а голова моего мужа всё равно крутится быстрее юлы.
Дорогие мужчины, выбирайте себе девушек по вкусу, не мучайте нас и не взращивайте рассадник комплексов. А я, пожалуй, найду себе партнёра с пристрастиями поскромнее.