Мой папа золотой человек, ответственный, мудрый. Он меня вырастил один и много работать успевал. Сейчас занимает крупный руководящий пост.

У него есть младшая сестра, вся такая невезучая, мать-одиночка с 17 лет. Образование и карьера накрылись. Они с дочкой всю жизнь побираются по родственникам, особенно достают папу, ведь он обеспечен. Ему в тягость, но он помогает, сестра же.

Недавно ее дочка призналась, что беременна. Ей всего 16. Парень не хочет жениться. Грозит повторение теткиной судьбы. Решили рожать. Папа смирился, что ему содержать еще одного члена этой семейки.

И тут у папы появилась женщина. Она почти моя ровесница, но видно, что не хищница. Папа со смерти мамы для себя не жил, а ведь он еще не старый! Расцвел, стал живей, здоровье улучшилось. Девушка забеременела. В марте свадьба.

Не знаю, как, но она убедила его отказать сестре и ее потомкам в содержании.

Вчера его невесту жестоко избили. Камер там нет, может не получиться доказать, но я уверена, что это они. Папа обещает разобраться, но вдруг у него не получится? Она в больнице, ребенка потеряла, а я боюсь выходить на улицу. ПМП.

А меня дико задолбали обвинения в том, что ВСЕ девушки меркантильны. Дескать, ох, ах, кто же на меня — несчастного обратит внимание, ведь я же не миллионер.

А теперь, бедные вы мои, соберитесь и выдохните: большинству девушек не нужны ваши деньги.

Да-да, они вполне способны обеспечить себя самостоятельно. А пока вы приходите в себя, давайте-ка разберемся получше в ситуации.

Это вы злитесь из-за того, что девушка не хочет ехать заниматься с вами любовью, ведь вы оплатили ей аж целый коктейль!

Это вы кричите, что если квартира куплена на ваши деньги, значит вы здесь хозяева, а девушки должны либо молчать и не отсвечивать, либо убираться с вашей территории.

Это вы способны годами напоминать, что ремонт в квартире девушки сделан именно на ваши деньги.

Это вы дарите подарки с такими лицами, будто вас перед этим избивали палками, насильно заставляя покупать этот самый подарок.

Это вы (реальный случай!) способны в случае развода с мясом вырывать линолеум, ведь вы его оплатили, а стало быть, он ваш.

Это у вас неработающие жены вынуждены, унижаясь, выпрашивать деньги даже на продукты или необходимые гигиенические приспособления.

Это вы можете при разрыве отношений скрупулезно подсчитать каждую потраченную копейку, а потом потребовать с девушки оплату счёта.

Это вы требуете вернуть все ваши подарки в случае разрыва.

Это вы занижаете в справке свой уровень дохода, чтобы платить поменьше алиментов.

Это вы бегаете и скрываетесь, чтобы не платить алиментов вообще.

Это среди вас существуют альфонсы.

И это вы, в конце концов, переводите понятие отношений в торгово-рыночный эквивалент. Ставите девушке условия, работать ей или не работать. Кроме работы, она должна ещё содержать в порядке дом, обстирывать и обглаживать вас. Готовить пресловутые борщи, обеспечивать секс по первому требованию и при всем при этом еще и сногсшибательно выглядеть. И после всего этого приходите в негодование от того, что девушка начинает рассматривать ваши отношения с точно такой же точки зрения и требует от вас «оплаты» ее услуг.

И кто тут еще меркантилен? Задолбали.

Ну отлично, вы выслушали исповедь человека. В принципе, правильные вещи говорит, да и руководство к действию отличное, но…

Как часто бывает, даже между любящими людьми случаются шероховатости. Иногда вполне банальные. Он сова и приходит домой в 20:00. Она жаворонок и появляется дома к 17:00. Спать ложатся с разрывом в три часа. Ему надо час-два времени прийти в себя после работы, как впрочем, и ей. Но несовпадение графиков приводит к тому, что он делает работу по дому, когда она спит. А когда она возится и готовит, он валяется с ноутом на диване. Ее это бесит: почему он отдыхает, когда она пашет? Все — конфликт.

И оба любят друг друга, заметьте. У меня вообще все до безумия просто: я не могу злиться долго на любимого человека. Знаете, как взрыв такой: резко вспыхнул из-за фигни (ну вот какого она меня все время перебивает?), пошумел, отошел, через пять минут уже забыл. Понимаю, сложно понять, но постарайтесь… Через пять-десять минут после скандала, он уже кажется настолько пустым и мелким, что о нем забываешь, безотносительно того, кто прав. Наоборот, наплывает приступ любви в форме: «Ну вот, как я мог с тобой скандалить».

Есть такое народное понятие «итальянская семья». Всё именно так — скандалы, крики, летящая посуда. Возникают быстро и заканчиваются страстью. Темперамент, бывает.

Люди очень разные. Вон, компания молодых ребят, вполне нормальных, не гопота, смеется над пролившим на себя кетчуп другом: «От ты лошара, гы!» Посмеялись, и всё на этом. А где-то, подобные слова могут быть восприняты, как жуткое оскорбление. Рамки «грязи» варьируются. И очень может быть, что «уродливый тупица» для этого конкретного мужчины менее обидно, чем «забавный толстячок».

Не судите других. А круг общения выбирайте по себе.

Меня конкретно задолбала позиция моей начальницы.

Первое: «Будешь делать то, что я говорю, если хочешь со мной работать». Я хочу работать на работе, а не с вами. Если начальник будет другим, я плакать не стану. И ваши хотелки, не входящие в мои обязанности тоже делать не стану.

Второе: «Я тебе зарплату плачу, будешь работать столько, сколько скажу». Ну, зарплату мне платит компания, а не вы лично. А сверхурочные — не оплачивает. Так что оставаться на лишние два-три часа, потому что вы не успели и вам нужна моя помощь, я не буду. Вы даже спасибо не умеете говорить. Кстати, зарплата у меня среди коллег самая маленькая, так как я работаю недавно, при тех же обязанностях, что и у других.

Третье: «Завтра выходной, вся компания отдыхает, но мы выйдем на работу, потому что после праздника у нас проверка». Не выйдем. Это наш законный выходной и у меня на него планы. Лично я, к проверке и так готова. То, что не готовы Лёва, Петя и Маша и им нужно помочь, меня не волнует, ведь я уже все сделала. Так что — свободна. Мне не помогал никто, просто я в рабочее время работала, а Петя спал в кладовке завхоза, Лёва и Маша пили чаи и сидели в соцсетях.

Четвертое: «Н.М. неправильно сделал отчет, у него там не сходится, помоги ему». Я не буду помогать Н. М., потому что это не помощь, а сделай за кого-то. Не сходится, потому что цифры он взял неизвестно откуда, они явно неправильные, а значит, я должна искать правильные и считать все заново. А Н. М. в это время будет играть с программистами в war craft по сетке или сажать овощи на ферме в соцсетях. Обойдетесь оба.

Я, возможно, выгляжу жуткой негодяйкой в этой истории, но только проблема в том, что когда я только устроилась на работу, я все это делала. И мне сразу же сели на шею все — от начальницы до курьера и уборщицы. У меня уже сил нет. Задолбали!

Меня, как ученика, задолбала отдельная категория учителей. Они всегда правы, даже если пять минут назад говорили совершенно противоположное. И когда пытаешься указать им на это, начинается десятиминутная лекция на тему: «Я умный, а ты — сопля». Помимо этого, они всегда говорят, что прекрасно знают, как и что надо делать, но когда ты находишь другой способ, тут же начинается выяснение всех моих познаний по данному предмету, начиная от первых классов, кончая какими-то заоблачными вершинами, которые только на последнем курсе института преподают.

Уже слышу советы, по типу: «Идите к директору всем классом». Пробовали. Ответ был прост — это вы не хотите учиться. На вторую и третью попытку — то же самое. Пытались вынести это на родительское собрание. Уж не знаю, как там родители убеждали педагогов, но учителя нам так и не сменили. Более того — вся вина опять на нас. Мы не хотим идти на контакт. С экзаменом по этому предмету (условно — физике) история вообще не вписывающаяся ни в какие рамки. «Я буду работать только с тем, тем и этим». При том, что физика нужна половине класса.

И в довершение — не дай Бог (Сатана, боги Олимпа или кому вы там покланяетесь) тем «избранным» допустить хоть одну маленькую ошибку или понять учителя не так. Стандартный ответ на это: «Рот закрой и слушай». Отдельная тема, когда вообще не понял и пытаешься попросить объяснить еще раз. Варианта два — либо уход из кабинета, один Пушкин знает куда, либо очередные причитания на тему: «Какие дети пошли идиоты». У нас несколько человек уже специально на такие уроки не ходит. Чувствую, что скоро присоединюсь к ним, ибо изучая материал самостоятельно, я понимаю куда больше, чем на уроке.

Если кто-то, читая это, узнал себя, знайте — вы не просто задалбываете, вы портите ученикам успеваемость. И в один момент можете сломать им всю жизнь.

Мои родители развелись больше 10 лет назад. Классическая история: пил, бил, мама, спасибо ей, не стала терпеть. Но ещё долго он трепал нервы, отказываясь разменивать квартиру, вынуждая милицию подселять нас обратно домой, а там шугая нас и издеваясь над мамой. Меня он никогда не трогал. Всего один раз отшвырнул меня, когда я, шестилетняя, пошла на него, огромного бугая, с кулаками.

Мне уже больше 20, он лишён родительских прав, мы не общаемся со времён развода. Но я до сих пор, с самого детства, не могу отделаться от навязчивых мыслей о его убийстве. Мне жаль упущенной возможности: оставаясь у него на выходных, я могла взять нож и убить его во сне. То боялась, что маму заставят отвечать, то трусила, что не смогу все обставить как самооборону, а в итоге он стал больным алкашом, которого жизнь и так побросала. Убивать уже неактуально, но в голове до сих пор куча продуманных до мелочей планов. Я не хочу и не буду лечиться, потому что — да, это ужасно, но подобные мысли доставляют мне удовольствие. Это сладкая пытка: фантазия-незакрытый гештальт. КМП, я очевидно поехавшая крышей.

Узко-тематическая задолбашка. Задолбали обновления софта. Любого. Если ты не запускал программу (от игрушек до рабочих инструментов) хотя бы пару недель — будь готов, что при попытке хоть как-то ей воспользоваться сначала придется от десяти минут до часа подождать, пока она соизволит скачать себе обновление и накатить его. Если, не дай Бог, оно требует онлайн-проверки логина, лицензии — будь готов поставить пару-дюжину галочек о прочтении новых, улучшенных лицензионных соглашений и ввести пароль… Не помнишь? У нас есть чудесная процедура восстановления, сходи-ка к нам сайт, ну и рекламу нашу заодно посмотри.

Впрочем, десктопы — это еще что! Как радуется телефон или планшет внезапному вайфаю — это же просто расплакаться можно от умиления (если не разобьешь его нахрен от бешенства). Потому что для каждой мелкой фигни, которую ты имел неосторожность установить на свое «мобильное устройство», скачать хотя бы разочек в недельку апдейтик (размером с начальную установку) — ну просто дело чести.

Интересно, кто-нибудь пытался посчитать человеко-столетия, потраченные на ожидание апдейтов?

Дарю бизнес-идею. Софтверная компания, которая заявит, что их софт будет апгрейдиться не чаще раза в полгода и сдержит своё слово (за исключением, естественно, срочных вещей типа дыр в безопасности, ради которых и приходится держать включенным автоапдейт) — озолотится и приобретет миллионы преданных клиентов.

Ну вот, уже на двадцать семь процентов установлен третий по счету (и последний, ибо, если нет — снесу к чертям) апдейт. Поработаю, если повезет.

Как хорошо, что есть куча полезных сайтов, чтобы найти нужный товар! Гугл, Яндекс, Рамблер и целый мешок поисковиков на любой запрос с радостью выдадут десятки и сотни подходящих сайтов, и это прекрасно! Но вот все чаще и чаще встречаются ма-а-а-аленькие проблемки.

1. Хочешь купить пленку для фотоаппарата? Пожалуйста, вот тебе первый сайт, второй сайт, третий, десятый… Но цену мы не скажем. Нет-нет, конечно, цена на пленку есть где-то на сайте, но ты сначала посмотри какой у нас клевый сайт! Ты посмотри, сколько у нас ненужного тебе барахла, и все это на главной странице! А, тебе нужна только пленка? Ну не знаю, вот залезь сюда, потом сюда, нажми здесь, посмотри рекламу… о! Вот и форма для заполнения интернет-заказа! А что, ты хочешь узнать цену? Нет, ты для начала оставь свой мейл, чтобы мы могли спамить тебя рассылками, и номер телефона, чтобы мы могли спамить тебя СМСками.
2. Крутой сайт велосипедных запчастей. Чуть ли не элитных, профессиональных… китайский изделий. Что? Ты хочешь у нас заказать редкие-редкие колодки для твоего супер-пупер велосипеда? Нет, велик у тебя дрянной, и таких колодок мы не возим. Вот другой марки — пожалуйста! На, тебе всех размеров и форм, всех марок и производителей. Что? Под марку твоего велосипеда? Нет, конечно нету, ты что? И вообще твой велосипед дрянной и не важно, что он стоит как среднее авто. Твои проблемы, нужно было покупать дешевый китайский велосипед, а не это. И да, цену мы тоже не скажем.
3. Мы готовы привезти атрибутику буквально хоть на северный полюс! Ты только закажи, вот тебе курьеры, вот тебе цены, вот тебе сроки, вот тебе все условия для покупки. Что? Нет, в выходные мы не можем. И после работы тоже. И в рабочее время тоже, потому что мы просто не можем. И не задавай глупых вопросов! Что, заказал? Молодец, ладно, жди звонка. Ах, ты не можешь ждать два месяца? Ну извини, мы очень заняты, ты же не один такой! Нам наплевать, что ты готов платить за любую транспортную компанию, мы возим только своими перевозчиками!

Я, как человек, проводящий по специфике работы девяносто процентов рабочего времени в интернете, ужасно задолбался с такими поставщиками.

Уважаемые медики, скажите, вы посчитаете нормой, если:

1. Вашего ребёнка не пустят в школу в 7:55, потому что пришло много учеников и учитель не успеет проверить у всех уроки?
2. Вас откажутся обслужить в магазине, потому что продавец посмотрел — очереди нет, он и закрыл магазин? Ну и что того, что ещё два часа работать?

Почему же тогда считается НОРМАЛЬНЫМ прекратить приём анализов в 8:45 (хотя на двери чёрным по белому написано: забор крови до 10:00), аргументируя тем, что пациентов много? Или, имея записанного на 19:30 пациента, уйти домой ровно в 18:00, поскольку тот раньше не пришёл, а других пациентов не было?

Даже не задолбало, пугает, что случаи не единичны.

Бассейн — это замечательный способ поддержать своё здоровье. Тем более что иногда все другие способы оказываются недоступными. Однако он же является неисчерпаемым источником для задолбания.

Мои сеансы начинаются в восемь вечера. Я приезжаю с работы домой, иду в душ. Моюсь, избавляюсь от нежелательных волос, смываю косметику. Затем надеваю чистую одежду, перекусываю, сажусь в личный автомобиль и через пятнадцать минут приезжаю на парковку ФОК. Красивого такого, современного комплекса. Что мне предлагают внутри?

Во-первых, разуться прямо у входа и идти в шлепанцах по этажам.

Во-вторых, восемь душевых кабинок в среднем на тридцать посетителей за сеанс, который, к слову, заканчивается за пятнадцать минут до следующего. Нет, я понимаю, что на минимуме квадратных метров нужно разместить и модную сауну, и джакузи, и бильярдный стол для ожидающих мужчин. Но почему ценой ду́ша?

Итак, 19:45 — в душе моются, мажутся масками, скрабами и кремами предыдущие женщины. В 19:50, в 19:55 и даже в 20:05 они все еще моются, как ни удивительно. Принять душ в 19:40, выйти в бассейн и двадцать минут мерзнуть у бортика? Простите, но нет. Я пришла в бассейн поправить здоровье, а не ухудшить. А зайти в воду, пока часы не покажут 20:00, мне никто не даст. Поэтому я выйду из раздевалки в 19:59, пройду мимо занятых кабинок и пойду в бассейн. И да, я чистая.

А вот после сеанса я, как и другие женщины, буду мыться со скрабами и кремами. Потому что администрация бассейна не желает заморачиваться проверкой справок и наличием врача, а решает вопрос гигиены увеличением концентрации химикатов, от которых кожа становится похожа на полиэтиленовый пакет.

Возвращаемся в раздевалку и там нас поджидает в-третьих.

В-третьих, фены. Опять-таки, я понимаю, чем меньше мощность фена, тем он дешевле. Но нежелания установить розетки, чтобы можно было принести с собой свой собственный, я понять не могу. Электричество же иначе экономят. А фенов тоже восемь, на тридцать же женщин.

При всем при этом стоимость одного занятия в абонементе шестьсот рублей!

Терпения вам, милые дамы, коллеги по плаванию. А жадная администрация — задолбала.