Не могу не поддержать автора, задолбавшегося от традиционной ловли букетов. Свадьбы вообще изобилуют аттракционами, которые далеко за гранью эстетики и здравого смысла, зато в полной мере демонстрируют общее бескультурье. Последняя свадьба, которую я посетила, стала действительно последней, ибо больше я в этом не участвую. И вот почему.

Свадьба номер один. Она вообще не должна была состояться, ибо жених отлупил невесту за пару недель до неё. Бил рассчетливо, так, чтобы синяки были скрыты платьем — по рёбрам. Я пыталась отговорить невесту от такого семейного счастья, но тщетно. Поэтому на свадьбе она морщилась и бледнела от боли, а я вынуждена была её поддерживать и даже делать вид, что рада — сами понимаете, невесёлый гость на свадьбе привлекает слишком много внимания тётушек и бабушек и даёт слишком большой простор их фантазии. Когда на выкупе жених стоял на коленях в заплёванном подъезде и выкрикивал ласковые прозвища своей невесте, мне особенно сильно хотелось по мордасам ему надавать. Развелись.

Свадьба номер два. Невеста прекрасна и сияет, аки стразы на её платье, а жених не слишком-то желает жениться. Поэтому каждые свободные уши на застолье слышат в его исполнении реплики типа «да, захомутала вот…», «ну, а куда деваться-то», «ну чё, всё, жизнь кончилась…», а также их матерные эквиваленты. Невеста краснеет и не знает, куда деть глаза. Зачем он женится — непонятно, но в целом отвратительно. Развелись.

Свадьба номер три. Пара прекрасна, любовью светятся, всё очень хорошо, но на неофициальную часть мы приезжаем в санаторий, который принадлежит кому-то из родственников. Изрядно накачавшись спиртным, этот самый родственник командует закрыть двери и никого не выпускать, так как мы все сейчас идём в сауну. Я не готова к сауне, как и остальные гости, и категорически не желаю её посещать с этими людьми. Охранник никого не выпускает — боится хозяина. Бежим через окно. Слава Богу, эта пара не распалась, однако всё равно неприятно вспоминать их свадьбу.

Свадьба номер четыре. Мало гостей, камерная обстановка, ничего, как говорится, не предвещало. После регистрации в загсе вышли на крыльцо для памятного фото, после чего невеста пожелала бросить букет. В этот момент мне позвонили со срочным вопросом по работе, и я пропустила момент трёхочкового броска, однако его не пропустила другая гостья. Хоть я и стояла вообще в стороне, но букет улетел в моем направлении. И эта страстно желающая замуж мамзель во время прыжка за букетом локтем снесла мне нос. В прямом смысле — удар по носу был такой силы, что переносица треснула, хрящ вдавился в перегородку, кровь хлынула на платье. На этом свадьба для меня кончилась, а началось мотание по жаре и пятничным пробкам в травмпункт, а потом в больницу, ибо в травмпункте не работал рентген. Пара живёт хорошо, и дай Бог им всего наилучшего, но мне вот от этой истории до сих пор дурно становится.

Люди, ну ведь свадьба — это такой светлый праздник! Почему же его необходимо превратить в показательные выступления невесты и жениха, попойку, конкурс сплетен и ещё чёрт-те во что, лишь бы отыграть все необходимые обычаи и традиции? Можно же пить умеренно, веселиться и радоваться за молодожёнов, да и в целом вести себя так, чтобы потом не было стыдно смотреть в глаза всем подряд? Или это я что-то не понимаю?

Девушка, которая снесла мне нос — я тебя не знаю, надеюсь, больше никогда не увижу и не сержусь, правда-правда. Но искренне желаю тебе как можно скорее выйти замуж, хотя бы для того, чтобы мой сломанный нос и сотрясение были чем-то оправданы. Ну, а в целом — за этот один миг встречи с твоим локтем ты меня знатно задолбала.

Работаю сейчас вожатой в лагере. Есть у нас в отряде один мальчик, очень непослушный, постоянно куда-то убегает, задирает других. Я его решила припугнуть, сказала стандартное «не будешь слушаться — отправишься к родителям». А он в истерику, в слёзы, убежал, меня вызывают на ковёр к руководству. Оказалось, мальчик в прошлом году потерял обоих родителей, а в лагерь его спихивает каждое лето бабка, которая с завхозом в хороших отношениях. Мне намекают, что уеду домой ещё до конца смены. Ну откуда же мне было знать-то?! ПМП.

За неделю до подачи заявления я пришла к жениху и спросила, не будет ли он против, если я пока оставлю свою фамилию. У меня были на то объективные причины, он об этом знал, поэтому не возражал. Среди друзей я этот факт особо не афишировала; кто узнавал — удивлялся, но и только. Про «так принято» никто мозги не имел, пожимали плечами и переводили разговоры на другое.

Основные причины придержать пока свою фамилию ликвидировались. Теперь всё дело только за ленью: менять-то надо не только паспорт, а ещё три-четыре документа минимум, и за каждым в отдельное госучреждение идти. Ну, ничего, думаю, соберёмся ребёнка заводить — тогда и поменяю, чтобы уже всем под одной фамилией ходить. А пока решила примерить фамилию мужа в соцсетях.

Ну, вы поняли, да?

Можно написать любую чушь в графе «интересы», выбрать Лондон или Париж родным городом, поставить на аву Анджелину Джоли, написать на стене «великую цитату», выдавая её за собственные мысли, залить в аудиозаписи матерную частушку, по договорённости отметить друга своим внуком, но новая фамилия, русская, довольно распространённая, «проверяется администрацией».

Как? Как, @#$, вы её там проверяете? Запросом в паспортный стол? Так, может, заодно и дату рождения проверите — вдруг я себе пять лет убавила? Или на соответствие нормам русского языка? А если моя фамилия от знаменитого русского овоща произошла, вы меня вообще забаните?

Сроков проверки, естественно, не указали.

Вот и поменяла фамилию, вот и последовала традициям. Задолбала цензура там, где не надо!

Задолбали люди, не понимающие, что они — функции!

Вот представьте: купили вы себе телефон, а он вам вдруг начинает жаловаться, что-де обращаетесь вы с ним нехорошо, заряжаете редко, и вообще — всякую ерунду по нему говорите. Как вы к этому отнесётесь? Я думаю, вы просто выбросите такой телефон и купите себе другой. Вам плевать, что думает о вашем обращении с ней вещь, за которую вы заплатили деньги. Вы хотите от неё только одного — выполнения заявленных функций.

Ровно того же хотят от вас, мои дорогие продавцы, кассиры, работники сферы услуг и прочие служащие, ваши клиенты! Им плевать, что вы о них думаете и есть ли у вас вообще думалка. Им нужен тот, кто в двадцатый раз растолкует им, где писать сумму, потому что именно за этим человек и поставлен.

Да, я прекрасно понимаю, что человека такое отношение к нему угнетает. Но ты ж, дорогой, добровольно на эту работу пошёл! Ты согласился выполнять ровно эти обязанности в обмен на выплачиваемую тебе зарплату. Которая, в свою очередь, позволяет тебе быть Человеком — в свободное от работы время. То есть, получается, ты хочешь и деньги взять, и обязанности свои не выполнить? Разве это честно?

Да, есть люди, выполняющие творческую работу, а не функциональную. Кто мешает ими стать? Ради бога, пробуйте, получится — молодцы! А нет — ну что ж, вы всегда можете вернуться к прилавку и продолжать задалбываться. Выбор за вами.

Мне 29. Встречалась с женатым мужчиной, ровесником. Я его люблю, как кошка, но он никогда мне не говорил, что уйдет от жены ко мне. А у меня возраст уже поджимает! Я и белое платье хочу, и детей пора! Решила взять быка за рога. Пошла в единственную женскую консультацию в нашем городе, нашла там в очереди беременную девушку, которая согласилась мне помочь и дать свой положительный тест и результаты УЗИ. Вечером, чтоб застать врасплох, ворвалась в квартиру своего любимого, размахивая бумажками. Рассчитывала, что так его изменщика и жена бросит, и на мне уже обязан будет жениться. Врываюсь я значит такая красивая, размахиваю бумажками, кричу о своих правах на семью, а он сидит на диване, и нежно так обнимает… ту самую девушку из очереди.

В итоге я опозорена, любимый меня знать не желает, они вдвоем наговорили мне кучу гадостей и выгнали из дома силой, еще и по городу теперь всякие гадкие слухи ходят! Я сама убила свою последнюю надежду на семейное счастье, КМП!!!

У меня есть друг. Я девушка, а он парень, но он реально мне просто друг, лучший. И вот он женится. Организовывает мальчишник и… зовет меня! Я говорю — что я там буду делать, я же девушка?! Тем более для его остальных друзей, приятелей и коллег я далеко не лучший друг. Но я поехала. Прошло все так себе, мягко говоря.

Сегодня свадьба. Друг с самого утра звонит, извиняется, зовет на свадьбу, опять типа «без тебя никак». Я обещала подумать, а он, видимо, трубку не повесил, а просто телефон в карман сунул. Слышу приглушенный голос его невесты: «Ага, еще шлюхи нам не хватало. Только шлюха попрется на мальчишник за город». Друг не возразил… КМП…

Недавно познакомилась с хорошей компанией. Ко мне все отнеслись радушно, постепенно вливалась. Однажды я была с ними на квартире у одного из друзей. Отдыхали, общались, всё было в порядке.

Потом я вышла в коридор, чтобы взять из сумочки свои таблетки, которые всегда пью в определенное время. Но в этот раз я их у себя не обнаружила. В поисках пришла на кухню, где некоторые ребята пили чай. Одна девушка спросила, что я ищу, на что я дала внятный ответ. Она говорит: «А, вот эти? На полу валялись, я их подняла». Положила их на стол и добавила, смеясь: «Наверное, насыщенный образ жизни ведешь? Не волнуйся, я не осуждаю шалав.» Все были в шоке. Не от нее, а от меня. Сказали, что больше не хотят иметь дело с проституткой.

Таблетки — контрацептивы. А пью я их, потому что у меня СПКЯ. Более того, в свои 18 я девственница. КМП, просто КМП.

Ещё в далёких девяностых годах под окнами нашего нынешнего дома был магазин. Добротное кубообразное двухэтажное здание, где продавали фрукты-овощи, хлеб, молоко и крупы. В начале нулевых магазин окончательно обанкротился. Здание никто не хотел выкупать, и горсовет организовал там сезонную ночлежку для бродяг. Зимы у нас долгие, холодные, с трескучими морозами, а бродяги хоть и спали на тряпках, но хоть не обмерзали в снегу да не застревали в подвалах. А вот лет семь назад появилась некая религиозная община, которая выкупила эту ночлежку и решила переделать бывший магазин-бомжатник в молитвенный дом. Два года ремонта и стройки, шума, мата строителей прямо в наши окна, дыма сигарет и выхлопов — и наконец-таки молитвенный дом предстал во всей своей красе: кубическое двухэтажное здание, обнесённое высоким забором из чего-то похожего на довольно плотную жесть.

Мы искренне надеялись, что на этом неудобства, доставляемые этой общиной, прекратятся. Район у нас на отшибе города, из тех, что семейного типа, с кучей двориков, детских площадок и, конечно же, разновозрастных детей. И все жильцы были совсем не в восторге от шума, мата, который впитывался детьми очень быстро и прочно, и загазованности пространства, вплоть до того, что летом приходилось выбирать: вариться из-за жары или нюхать машинно-строительную вонь.

Короче говоря, община заселилась и стала проводить службы.

Им оказалось слишком мало прихожан, и они стали активно и агрессивно пропагандировать свою веру и своего бога среди жильцов окрестных домов. Поток верующих увеличился, а вместе с ним — и поток пожертвований. Так в доме появилось пианино. Оно было дешёвым, старым и не подлежащим настройке, но община быстренько склепала хор и стала проводить репетиции под это самое пианинко. Ночью, часика эдак в два-три, ежедневно. Да и ещё на воскресных службах выступали с шести утра и до двух-трёх часов дня. Мы ругались, вызывали милицию, но хористы так громко визжали и завывали под расстроенное пианинко, что грохот четырёх ментов по своему жестяному забору они не услышали. Зато его услышали все окрестные спящие дети и большинство взрослых. Это повторяется и по сей день.

В 2010 году стройка возобновилась: община скопила на крышу получше. Теперь снег постоянно скатывался вниз, что создавало, во-первых, опасную ситуацию из-за падения снега и сосулек с крыши (его никто не убирал и не озаботился установкой защитных выступов), а во-вторых, кучи снега почему-то падали прямо на единственную дорожку от дворов к транспорту. Первопроходцам приходилось проторивать себе пути в сугробах по талию взрослому человеку; школьника там вообще видно не было. Тогда же на заднем дворе, прямо под нашими окнами, организовали стоянку для прихожан. И там некий батюшка (или кто там у них?) припарковал своё ведро с гайками. Каждое утро он выходит, прогревает свою тарантайку, она стреляет, воняет, шумит, создаёт мощное тёмное облако выхлопа, которое мешает дышать, и будит всех домочадцев, а затем глушит мотор и уходит. Раз в неделю доливает какого-то самого дешёвого и хренового топлива и смазки и снова воняет. А по воскресеньям приезжают прихожане на трёх-четырёх автобусах типа древнего «Икаруса», а то и ЛАЗов, с тем же амбре.

В 2013 году пианинко наконец-то приказало долго жить, и вместо него купили большие колонки и караоке-центр. Теперь хористы завывают в микрофон. За всё это время они не продвинулись в красивом и душевном песнопении ни на йоту, так что теперь у нас по ночам завывает хор кошек, коим поочерёдно придавливают хвосты дверью, а на воскресных службах к ним присоединяются прихожане с примерно такими же вокальными данными и таким же результатом.

И вот сейчас роют место под фундамент: к следующему лету планируют воздвигнуть звонарню. Причём не маленькую, на один колокольчик, а пафосную, большую, на добрых два десятка колоколов разных размеров.

И всё бы ничего, но я напомню: от стены молитвенного дома до ближайшей стены дома — 20 метров, а сама эта молельня стоит в дворике с одним въездом-выездом, что означает, что и без того не самый тихий звук будет резонировать, отбиваться от стен и сливаться в ужасающую какофонию.

И что самое обидное, в борьбе с ними не помогают никакие законные средства и способы. Полюбовно вопрос не решается, потому что «мы же верующие» и «наши права ущемлять нельзя». Так вот, верующие! Бедненькие вы мои, ущемлённенькие! Вы не просто задолбали, вы вынудили нас выйти на тропу войны. Если по-человечески вы не понимаете, то у вас по воскресеньям будет пропадать свет, будут падать пакеты с протухшими яйцами прямо на машины. А самое главное, что несколько соседей приобрели довольно внушительные инструменты, для которых оградка из жести не представляет никакого препятствия. Так что в следующий раз во время ваших песнопений по ночам вас постучат по плечу, а дальше — и по зубам могут пройтись. Задолбали своей тупостью и борзостью. Отправить бы вас к вашему богу. Прямым рейсом.

Отказываю всем старым знакомым во встрече, даже тем, кто дорог и с кем бы очень хотелось увидеться. Активно провожу время, но наедине с собой.

А все потому что уехала на год в другой город и там поправилась на 20 кг из-за проблем со здоровьем. Просто не могу заставить себя показаться людям, которые помнят меня стройной, звонкой и счастливой. КМП.

Мои очаровательные сынишки поиграли вчера в машине. Прогоревшая всю ночь лампочка не оставила аккумулятору никаких шансов на то, чтобы с утра завести машину. Хватаюсь за голову: на другом конце города дела, времени нет даже на 15-минутное ожидание такси. Слава богу, к месту назначения нас подбросил сосед. А обратно решили ехать на метро. Ну, а что, надо же детей знакомить с общественным транспортом, пусть приключение будет.

Наш вход в метро напоминал сказку про репку: я упиралась руками в дверь, старший сын — в меня, младший — в старшего, тогда нам удавалось её открыть, и пока я оттягивала створку, проскакивали мальчишки. Следующий квест — покупка жетона. Стоимость нигде не указана, поэтому нужное количество мелочи приготовить заранее невозможно. Приходится под недовольные тычки в спину ждать сдачу с крупной купюры.

Разобрались, куда в турникет опускать жетончик. Старший сын проходит через «вертушку», а мне нельзя. Охранники заставляют меня с ребёнком на руках проходить через захлопывающиеся створки. Да я их ещё со времён советского детства панически боюсь!

В вагоне я узнала, что дети должны: а) сидеть, б) тихо. В полупустом вагоне нельзя стоять коленками на крайних сиденьях и смотреть в окно, даже если снять сандалики. Нельзя смеяться после фразы «Осторожно, двери закрываются». А если тётя предлагает взять конфетку, то надо обязательно взять, а то тётя обидится и будет долго плакать. Дети конфетку, конечно, не взяли, и тётя из рук вон плохо изображала рыдания минут десять, потом с комментарием о дурно воспитанных детях пересела от нас подальше.

Ну да ладно, это всё издержки производства, в конце концов, мы же сами хотели приключение… Правда, без удушающей жары, вони и крайне опасных эскалаторов. Меня вот только какой вопрос интересует: что за терминаторы без человеческих потребностей метро проектировали? Где туалеты, простите? Взрослые-то потерпят, а дети? Старики? Беременные, в конце концов, как?

Вытаскиваю детей на улицу, у них уже глаза по пять копеек у каждого. Напоминаю, в вагоне жарко, воды выдули за поездку много. Туалетов нет. Вообще. Недалеко от метро есть «Макдональдс», но мы уже не добежим… Мальчики писают на газон. Да. На газон. Прямо у метро. Судя по вони и красноречивым потёкам на стенах, таких «нетерпеливых» много. Тут же огребаем по полной от блюстителей чистоты и нравственности. Простите, буду тренировать детей, большие уже, ага: одному два, другому четыре.

Зато я теперь понимаю, почему по улицам города все ходят такие злые и сосредоточенные. Буду проще относится к хамам — может, они просто только что из метро и давно терпят?