Хочу дополнить историю про подарки.

Я уже несколько лет веду вишлист. Подробный, со ссылками и комментариями, где это в городе купить, какого должно быть цвета, вкуса, какой фактуры, из какого материала. Этот вишлист я всегда скидываю в ответ на вопрос «что тебе подарить?» Там есть дорогие, есть недорогие вещи. На дорогие можно скинуться, а не хотите париться — есть список желанных подарочных сертификатов.

Также я добавила в список очень много совсем не дорогих, но всегда приятных для меня подарков, таких как различные чаи, кофе, шоколад, носки, свечи. Удобнее не придумаешь. Обычно друзья всегда выбирают что-то близкое им самим: походники дарят снарягу, любители книг дарят книги, модные девы дарят косметику, любители еды дарят чаи и кухонные гаджеты, рукодельницы дарят материалы или свои творения.

Но каждый раз находится кто-то особенный, который считает, что он лучше знает, что мне хочется. И тут я вообще не знаю, что движет этими людьми. Для одних норма подарить мне убогую, покрытую антипригарным покрытием тоненькую жестяную форму для выпечки, с красными силиконовыми ручками.

А что? В вишлисте написано, что ты хочешь форму для выпечки! А то, что там написано, что мне нужна белая керамическая круглая форма для открытого пирога, никого уже не волнует. Для других норма сказать: какая-то фигня у тебя там, мы такое дарить не будем, мы нормальные вещи подарим! И подарят!

Так у меня появился совершенно бесполезный СПА-массажёр для ног, огромная подушка 70 на 70, под которую у меня нет белья, цветастый халат, красный синтетический ни под что не подходящий плед. Действительно, эти вещи совсем не фигня, в отличие от классного издания Стругацких, настольной игры и сертификата в гончарную мастерскую.

Я ни слова не скажу тому, кто от души хотел сделать мне сюрприз, но не угадал — мне приятно само внимание. Так бывает, что человек просто не знает мои вкусы.

Но в чём логика спросить, а потом сделать наоборот?

«То есть, вы, уважаемые дамы, a priori не допускаете, что в каком-то случае виновата может быть сама женщина?» Отчего же не допускаем? Допускаем.

Но в исходной задолбашке рассматривались не просто некие «случаи», а конфликты, которые заканчиваются разводом. И да, если семья распалась, то, скорее всего, виноват именно мужчина. Почему я так в этом уверена? Да потому, что есть простая максима: от нормальных мужчин в нашей стране не уходят.

Обратите внимание, я не сказала «от идеальных не уходят» или «от хороших не уходят». Я сказала «от нормальных» — то есть если мужчина середнячок, на троечку, женщина всё равно будет изо всех сил пытаться сохранить с ним брак. Почему так происходит?

Да потому, что именно девочкам с младенчества вдалбывают в голову, что выйти замуж — это большое счастье. И что тётя Света, незамужняя в свои тридцать лет— это ужас и кошмар.

Потому что девочек растят на играх вроде «дочки-матери» и книгах вроде «Унесённых ветром», в которых незамужних 25-летних героинь называют старухами и синими чулками, вселяя в юных читательниц хтонический ужас перед перспективой остаться одной. Да что там книги: 90% произведений культуры, рассчитанных на женскую аудиторию, заканчиваются свадьбой.

При этом, статус разведённой стигматизирован даже больше, чем статус незамужней. Парадокс, но наше общество, которое люто ненавидит феминитивы, с удовольствием изобретает слова вроде «разведёнКА», «брошенКА» или новомодное «эрэспешКа» — то бишь «разведёнка с прицепом». Обратите внимание: мужчин никто не называет разведёнцами и брошенцами.

Выше я перечислила субъективные факторы, но есть и объективные. Например, пресловутые алименты. Мужчины просто обожают кричать о том, что алименты — это такая неподъемная мзда похлеще дани татаро-монголам, и эту дань бедные мужчины даже проконтролировать не могут, а значит, жена обязательно купит на эти алименты айфон своему любовнику. Возникают и пафосные теории об алиментном рабстве.

Но сухой язык цифр говорит о том, что средние алименты в России — 7,5 тысяч рублей. При том, что прожиточный уровень для ребёнка установлен на уровне 11 тысяч рублей! Для многих и 7 тысяч алиментов — роскошь, 28%, то есть целая треть россиян, платят своим бывшим детям до 5 тысяч рублей. Много айфонов вы на это купите? Что вообще можно купить за такие деньги в стране, где даже кило моркови стоит сто рублей? По сути, алименты — это жалкая подачка, пятая-шестая, а иногда и десятая часть от реального ежемесячного содержания ребёнка. Нужно быть совсем уж циником, чтобы это оспаривать.

Но ведь и этих весьма скромных алиментов многие женщины не видят! Чтобы в этом убедиться — достаточно взглянуть на официальную статистику по алиментным долгам.

То есть, развод для женщины — это и «почётный» статус брошенки, и борьба за копеечные алименты, и, зачастую, отсутствие второго шанса на личную жизнь, ведь всё более модным становится плевать в сторону дам «с прицепом».

Вот вы пишете, что мужчины не разводятся и терпят жену-мегеру. Так и женщины терпят. Но если мужчинам приходится терпеть всего лишь словесные скандалы со стороны мегеры, то женщины терпят и побои, и сексуальное насилие, и измены с последующим лечением от принесённого мужем «букета». Некоторые терпят до самой смерти: не зря же у всех на слуху истории с рефреном: «А почему она раньше не ушла?» Историй на тему «А почему ОН раньше не ушел» я что-то не слышала. Может, вы мне их расскажете? А, мужики. Вы же так любите абстрактно поболтать на тему того, какие страшно-ужасные тяготы переживает мужчина в браке, а конкретных примеров кот наплакал. Странно.

Так что да: если женщина разводится, значит, она понимает, что муж — даже не на троечку, а гораздо ниже: скорее всего там дно уже пробито и все возможные оценки — только с минусом в начале.

И да, я в курсе, что лично вы знаете мужика, который был практически святым, но жена всё равно с ним развелась. Так вот: оставьте эти бредни для вашей бабушки. Если развелась, значит святым он был только для своих корешей и своей мамочки. А в браке он, скорее всего, являлся типичным абьюзером, потому что см. пункт «от нормальных не уходят».

Живите с этим.

В университете встретила парня - не очень симпатичный, забитый. Но из богатой семьи. Взялась за него, он сразу влюбился. Через полгода поняла, что нужно начинать отношения.
Отец его меня обожал - вытащила мальчика в люди. Мать сразу раскусила, но виду не подала - первая девушка за 19 лет.
Через год я забеременела. А чего не рожать? Его родители всем обеспечивали. Поженились, родился сын, потом дочка.
И мужа я больше не вижу. У него деньги, путешествия, любовница-модель. Я и сама живу не хуже других: квартира, машина, дети, отпуск в Крыму.
Но мне прямым текстом сказали - если рыпнусь, окажусь на улице. Про личную жизнь сказали забыть, как и про выход на работу.
Детей бросить не могу. ПМП.

Я вышла замуж в 29, мужу было 33. Меня многие отговаривали, потому что к 33 годам у мужа до сих пор ничего не было. Обычная медианная зп, нет своего жилья, обычная семья, от которой не светило наследство. Даже машины не было. Для всех вокруг это был зашквар, к моему мужу относились как ко второму сорту. А я тогда рассудила - я ничем не лучше него. Тоже на средней зп, из обычной семьи, без своего угла.
Мы живем вместе 4 года, все так же не хватаем звезд с неба. Я понимаю, что своей квартиры у нас, скорее всего, не будет никогда - можем позволить себе только студию. Мы решили не заводить детей, потому что не можем содержать ребенка и не можем позволить себе декрет. Мои родители, когда я в очередной раз им жестко ответила, что внуков не будет никогда, потому что мы с мужем нищие, разорались на меня, что я просто дура - не того мужика выбрала, когда умные девушки выскакивали замуж за парней побогаче. А зачем я парню побогаче? У меня средняя внешность, я не модель, чтобы привлечь его хотя бы внешне. Муж моя ровня. Родители не хотят общаться, так как не будет внуков. ПМП.

Я — мать 12-летнего сына, и моя задолбашка посвящена людям-чайлдфри. Нет, не тому, что они ненавидят всех, кто родил ребенка и этих детей заодно. Напрягает другое.

Во всех историях об адекватных чайлдфри рефреном звучит нечто подобное: «Я прекрасно лажу с детными друзьями, могу поддержать их околомамские темы, а они могут обсудить со мной мои поездки и рок-концерты». Фейсплалм, дамы и господа. С каких это пор родителям запрещено ходить на рок-концерты и куда-то ездить? Очередной дурацкий штамп, что с рождением ребёнка жизнь заканчивается.

Так вот, дорогие мои «адекватные чайлдфри», вы именно этим меня и задолбали. Вы не поверите, но с рождением сына я не похоронила себя заживо. Да, первый год я мало куда могла выбраться, но всё равно я не сидела в четырёх стенах. А когда ребёнок стал старше, то стало ещё проще.

У нас нормальная семья, а не «твой ребёнок — твои проблемы», поэтому мы могли спокойно оставить сына бабушкам и дедушкам ненадолго, чтобы заняться своими делами или просто тупо выспаться или заняться громким и продолжительным сексом. Съездить на исторический фестиваль? Легко. На тот же рок-концерт? Запросто.

Потом, когда сын подрос, на некоторые мероприятия мы стали брать его с собой. А сейчас вообще красота — мы можем отправить сына спать, а сами пойти в клуб или в кино или просто погулять. Проверено — ребёнок, конечно, ещё час залипает в телефон, а потом спокойно засыпает.

И это вызывает у многих настоящий когнитивный диссонанс. Как так — вот сидит тётка на летней веранде кафе, рядом в коляске спит её сын, а она не рассказывает про какули и срыгивания, а рассуждает о гэльском языке. Разве такое бывает?

Мамские темы я буду обсуждать с теми, кому они интересны. Таких на всём земном шаре человек десять от силы. С остальными я буду обсуждать другое, благо кругозор у меня нормальный. А за фразочки типа: «Даже и не скажешь, что у тебя есть ребёнок!» — я скоро буду отгрызать лицо.

Девушка-подросток, вы в полный рост демонстрируете то, что меня задолбало. Вы, и надо полагать, ваши родители тоже — не одна же вы живёте, правда?

Если вы упадёте и сломаете руку, вы же поедете в травмпункт, так? Если у вас сопли и температура, вы вызовете врача и будете пить таблетки, да?

Как бы это нормально — человек знает о том, что у него проблема, примерно понимает, в чём она и идет её решать с помощью того врача, которого считает подходящим. Возможно, даже если рука у вас болит, она не сломана, просто сильный ушиб — вам скажут, что делать, чтобы меньше болело, как скоро оно должно пройти, с чем и отправят восвояси.

И вот у вас что-то здорово смахивающее на депрессию. Не выдуманную, а вполне себе настоящую. Конечно, диагноз должен поставить врач. Специалист. Кстати, начинать можно с невролога, если имеете что-то против компонента «психо-» в названии специализации врача.

И вот вы, не маленький ребёнок, а подросток уже в том возрасте, когда думают о будущем и готовятся к поступлению в колледжи, в 2021 году, а не во времена моей давно прошедшей молодости, даже и не заикаетесь о том, что надо бы сходить к врачу.

Вы плачетесь в интернете и ожидаете в ответ какой-то ерунды типа «в ТикТоке надо меньше сидеть». А ведь сейчас полно общедоступной информации о том, когда стоит начинать беспокоиться о своём здоровье не только из-за соплей, болящего живота или травм, но и из-за проблем с эмоциями. Ваши родители тоже.

Возможно, конечно, что им плевать на ваше существование, и проблему сами они не заметят никогда, а если им прямо о ней сказать, осознают не с первого раза, если вообще осознают. Но, подозреваю, это не так. Причина, скорей всего, в таком же полном непонимании, что эта внезапная апатия может быть симптомом болезни. Депрессии, гормональных проблем, которые тоже могут дать ту же депрессию. И всё это можно и нужно лечить.

Надеюсь, вы это осознаете и не дойдёте до того, до чего дошли некоторые мои знакомые. Им нельзя сказать, что с ними не всё хорошо, что у них проблема, которую надо решать со специалистом. На это они обижаются — они же не психи! Не психи. Так и специалисты не только для «психов».

От того, чтобы сидеть в уголке и страдать, и самому страдальцу легче не станет, и окружающим, если вылезать из уголка только для того, чтобы пострадать на публику. Не все выдерживают вечный негатив без малейших попыток исправить ситуацию. Не доводите до этого.

Сейчас вам надо понять корни проблемы — сходить к неврологу, эндокринологу, к другим специалистам, если направят или есть возможность записаться напрямую, например, в платной поликлинике. И, скорее всего, вам надо начать с того, чтобы заставить себя больше гулять и хотя бы делать зарядку, по возможности каждый день.

Развелась с мужем 5 лет назад: оказался маменькиным сынком. Расстались на эмоциях, я его на момент расставания любила, но умом понимала, что вместе дальше идти мы не сможем. К чему я все это: у меня после него не было нормальных отношений. Как дело доходит до поцелуев и интима, мужчина мне становится противен и неприятен. Неделю назад познакомилась с мужчиной, у нас с ним еще ничего не было, боюсь что брошу его, как бывало уже не раз. Я устала от одиночества, хотя понимаю, что рушу все сама своими руками. ПМП.

Моя задолбашка будет довольно короткой, но я очень надеюсь на ответы. Потому что за тридцать два года жизни, задавая вопросы бывшим парням, друзьям и знакомым, я так и не получила ни одного внятного ответа. А вопрос простой:

Зачем люди живут с теми, кому не доверяют?

Люди, которые запрещают партнёру общаться с друзьями противоположного пола, которые контролируют переписки и звонки, не отпускают за город на корпоратив с ночёвкой, ставят иные ограничения — зачем вы встречаетесь со своими партнёрами?

По сути, своими действиями вы расписываетесь в том, что не доверяете человеку, допускаете, что он вам изменит, если будет возможность, но вам нормально жить с человеком, пока физический контакт на стороне не произошёл. И это как-то… Странно? Грустно? Противно? Да всё сразу, наверное.

Вам нормален потенциальный предатель - если вы боитесь, что партнёр изменит, значит, вы считаете, что он способен на такое предательство, готов к нему, если он ещё не осуществил своё намерение предать вас, и ставя ограничения, вы пытаетесь помешать осуществлению предательства, но человек-то остаётся тем же самым, независимо от того, сделал он или только хотел.

Получается, для вас важны не моральные качества партнёра и уверенность в нём, а формальный статус «мне не изменяли», которого приходится добиваться контролем, скандалами, нездоровой атмосферой в отношениях. В общем, не важно, что человек — уже мудак, важно, что, в силу обстоятельств, у него пока не получилось реализовать мудачество, так, что ли?

Это как привести в дом вора и каждый день следить за каждым его шагом, запирать все ценности на ключ, смотреть во все глаза и радоваться тому, что у него ничего не получилось украсть. Только зачем? Если он уже вор, а вы тратите на контроль огромное количество нервов времени и сил?

Когда мне изменил первый муж и я подала на развод, сразу несколько подруг сказали мне: «Надо было читать его переписки в контакте, тогда бы он не смог пойти налево». Да почему не смог бы? Раз этот человек допускает для себя измену, значит, читай-не читай, ограничивай-не ограничивай — он всё равно будет хотеть изменить, будет искать возможность, врать, изворачиваться, и если не допустить такого можно будет только полным контролем — зачем это мне?

Даже ограничь я его и води на поводке, он всё равно уже является тем человеком, с которым не стоит строить отношения, он уже изменщик, раз считает это нормой и хочет этого. Важно не то, получилось ли у него соприкоснуться гениталиями с посторонним человеком, а то, что он считает такое соприкосновение нормой и не уважает меня и наш брак. Зачем пытаться даже не переделывать человека, что тоже ну такое себе — жить с мудаком, тратя все силы на то, чтобы он не смудачил? Вы в любом случае уже живёте с мудаком. И тратите на него ценное время, нервы и силы.

В общем, как ни старалась, я не могу понять. Может, хоть тут объяснят. А то задолбали называть такую фигню нормальной, но не мочь при этом аргументировать.

Моя «задолбашка» стала неожиданностью для меня самой.

Начнём с того, что я очень хорошо отношусь к такому явлению, как чаевые. И даю их довольно часто и весьма щедро. Само собой, официантам. От их работы реально сильно зависит, насколько удачный вечер ты проведёшь в ресторане. Мастеру по маникюру и парикмахеру — с особой благодарностью за их искусство. Курьерам — за тяжёлый, но очень нужный труд. И т. д.

Но недавно я оказалась в довольно щекотливой ситуации. В нашем бизнес-центре есть что-то типа кафешки на вынос. Торгуют несколькими видами кофе из кофемашины, плюс выпечка и сэндвичи. Пару раз в неделю забегаю к ним, если не удаётся взять обед из дома. Операция — самая простая. Девочка-продавец берёт с витрины сэндвич и кладёт в пакет, я — расплачиваюсь картой. Всё!

И вот в попытке оплатить покупку, я увидела надпись на терминале, которая предлагает мне сначала оплатить чаевые этой девочке, а потом, собственно, покупку. Да, вариант отказа был предусмотрен, но я всё равно «зависла», не зная, как поступить. Мне не то чтобы жалко денег, но операция со стороны продавца элементарная. И давать «на чай» продавцу-кассиру — это что-то новенькое. Опять же, так открыто действием говорить: «Нет, я не дам тебе денег», — в присутствии этого самого человека — очень некомфортно.

Короче, не захожу в это кафе уже больше двух недель. Не решила пока для себя эту проблему. Претензии типа «подумаешь, какая нежная» готова принять. Но обращаюсь скорее к владельцам точек продажи, которые внедрили это новшество или подумывают так сделать.

Не знаю, сэкономите ли вы на зарплате, но в выручке, как мне кажется, просядете. Общество держится на этикете, вежливости и всяких разных условностях. Люди стараются избегать дискомфортных ситуаций. И намеренно создавать их в погоне за лишней копеечкой — крайне недальновидно.

Ой, правда, нужно просто повесить объявление? Да щас!

Я, по странному совпадению, сотрудник почты. У нас на отделении с мая по конец июля не было сотрудника Почта-банка. Совсем не было. Зато были объявления на входной двери и на самом окне банка. Думаете, их кто-то читал?

Собираю посылки в мешок для отправки. Меня сверлит взглядом мужчина. Я это вижу, я это чувствую, но мне некогда с ним беседовать, мне нужно быстро сформировать ящики и мешки, при этом не перепутать направления и ярлыки, а потом сесть обратно на кассу. Ключевые слова — «быстро» и «не перепутать». Тем не менее, пока печатается накладная, я спрашиваю его, с чем он к нам пожаловал.

— Где банк?

— У нас сейчас нет сотрудника, ближайшее отделение, где они работают, находится по адресу такому-то.

— А почему вы сразу не сказали?

— На двери висит объявление.

— Это же мне останавливаться и читать надо, время тратить.

Мужик, ты на меня десять минут пялился. Объявление прочитал бы за полторы. Ладно.

Другой мужик стучит кулаком по окошку банка.

— Мужчина, что вы делаете?

— Где они шляются?

— Вы прямо по объявлению стучите, прочитайте его.

Женщина.

— А где эти?

— У нас их нет, ближайшее отделение…

— Совсем нет? А когда будут?

— Мы не знаем. С мая их не видели.

— Суки!

И так каждый день.

И они не читают не только про банк. Объявление с режимом работы, повешенное ровно на уровне глаз, не мешает выламывать дверь и заходить в окно. Объявление «Оплата по картам временно не принимается» не мешает сидеть в очереди полчаса, а потом писать жалобу, что мы требуем наличку.

Висящая на видном месте выдержка из закона о тайне связи никак не спасает от требования выдать что-нибудь за маму, папу, девушку или соседа. Так что не надо предлагать повесить объявление.

Не поможет.