Уважаемая девушка из истории «С широко закрытыми глазами».

Даже не знаю, специально или намеренно вы не упомянули цены на джинсы «старика». А стоят они около 8−10 тысяч рублей.

И даже распродажи не сильно действуют на эти магазины. Средняя зарплата по Петербургу, это когда один ест мясо, второй рис с морковкой, а в среднем оба едят плов, составляет 44 тысячи рублей. И если тонкий накопит и купит и, возможно, даже будет долго носить, то у толстого, как например мой муж, который купил классические 501-е, они просто протрутся в месте соприкосновения ног до дыр за три (!) недели.

Потом была у мужа вторая попытка с таким же результатом. Я не покупаю данную марку из принципа — не стоит маленькая бирка таких денег, есть много других дешевле и не хуже. Да и не на каждую фигуру они садятся. Кому-то да — идеально, а кому-то нет.

Поэтому не задолбали, но и мерить всех только по себе не надо.

Впервые встретившись с ним, сказала себе "о, мой парень". И реально, закрутилось с ним все быстро. Он стал первым в интимном плане, первым, с кем я стала жить и строить серьёзные отношения.
Но через всё время протекают скандалы. Одна из причин - переписка с другими особами. И вовсе не о погоде. Сколько бы раз ни говорила, что мне это мягко говоря неприятно - всё в пустоту. Какое-то время не знала паролей, не смотрела, о чем переписки. Неделю назад узнала. Прочла обсуждение секса с особой, которая мне известна. Сказать, что я расстроена была - ничего не сказать. И не знаю, кто из них больше сволочь: он, потому что предложил, или она, потому что согласилась, зная, что он в отношениях. Он отрицает. А я не верю уже. Мы живём вместе. В сентябре было бы три года нашим отношениям. Теперь в душе пустота. И я только выжидаю момента, чтобы причинить ему такую же душевную боль. КМП.

Воспитывала дочь одна. Когда ей было 15, ее биологический отец умер, завещания не имел, и все наследство полагается моей дочке (две квартиры в центре, и огромный загородный дом). Она в 19 вышла замуж, родила и стала домохозяйкой. Всегда были хорошие отношения, помогала с внуком, они предлагали переехать к ним. А когда ей было 22, я заболела и мне срочно нужно было дорогостоящее лечение и я просто не нашла выхода, кроме просить помощи у самого близкого человека. И она сказала "извини, мама, мы планируем второго ребенка, и обе квартиры нам нужны им, но хоспис мы тебе оплатим". Мне повезло, мой мужчина решил, что у нас не "просто секс", и нашел деньги. А сейчас, спустя 5 лет, ее супруг нашел другую и выставил ее за дверь из ее собственного имущества (сама переписала), и детей забрал. А она за жизнь не работала ни дня, образования не имеет, друзей не осталось. И ей очень нужна моя помощь, и идти больше некуда. Разрываюсь. С одной стороны - дочь, с другой - меня она оставила умирать, хоть и были все возможности. Муж еще помнит, что было, и категорически против, чтобы я хоть пальцем шевелила. Не знаю, как поступить. КМП.

Задолбало использование слов без знания их значений.

Слово первое: «раритет», или его сокращённая форма «рарик». Что это, по-вашему? Если думаете, что «что-то старое», ошибаетесь. Сравните с английским rare — что оно означает? Редкий. Вот и раритет тоже — редкий. А старый или нет, не имеет значения. Для старого есть другие слова: ретро, винтаж, антиквариат.

Второе слово: «ханжа». Кто это? Полагаете, сторонник старомодной морали? Опять мимо. Ханжа — тот, кто выставляет мораль напоказ, а сам не следует своим же принципам. Если же и следует сам, и не очень-то выставляет — перед вами консерватор, моралист, или по-современному моралофаг. Но никак не ханжа.

А вот смешной третий пример. Слегка видоизменённое подобие хоровода называют «паровозиком». Но ведь оно больше напоминает поезд, чем локомотив отдельно, правда? Вот так и называйте!

Четвёртый пример аналогичен третьему. Скажите с ходу, что такое кулер? Вентилятор? Фига с два! Кулер — комбинация вентилятора с теплоотводом. А вентилятор отдельно — это вентилятор. Кстати, теплоотвод и радиатор — тоже разные вещи. Теплоотвод отводит тепло преимущественно конвекцией или благодаря принудительному обдуву, а радиатор — излучением. Если знать латинский корень, от которого происходит второе из этих слов, сказанное становится само самим разумеющимся.

Не задалбывайте тех, кому подобные ляпы режут уши. Читайте толковые словари.

Хочу адресовать свою задолбашку производителям тканей, а заодно и производителям одежды, которые не пойми чем думают при выборе материала.

Меня люто, бешено задолбала ткань, которая меняет свой цвет при намокании. Понятно, что любая ткань в той или иной степени так делает, но светло-бежевая почти белая одежда, которая приобретает темно-коричневый цвет — это просто за гранью добра и зла. Это как вообще получается? Иногда кажется, что производители специально изобретают новые способы жестоко подшутить над покупателем.

Вот легкое, в меру строгое коричневое платье. Самое то для душного офиса летом (зимой в таком просто замерзнешь). Сидит идеально, по стилю подходит, цена очень приятная — беру. В первый же день в офисе не знаю, куда деться от стыда: подмышки окрасились почти в черный цвет и это видно издалека, микроскопические брызги воды от мытья рук расползаются по подолу до размера отвратных коричневых пятен, которые долго не высыхают.

Вот пример еще лучше: спортивные летние штаны из легкой светлой ткани с возможностью превращения в шорты, если уже совсем жарко. Та же история: сидят отлично, выглядят круто, очень функциональны — покупаю. Через десять минут езды на велосипеде замечаю, что на меня с ужасом смотрят женщины, а мужчины смущенно отводят взгляд. Опускаю глаза и вижу, что, пардон, моя промежность в местах соприкосновения с сиденьем окрасилась в темно-коричневый цвет. На фоне светло-песочного! На велосипеде я на них больше не ездила, но любой контакт с потом, а потеть я не перестала, приводил к появлению темных потеков и пятен. Сидеть в них вообще было противопоказано — вся задница становилась коричневой. Теперь эти недешевые, очень красивые и удобные штаны который год лежат в шкафу. Я просто не могу придумать, куда их можно без опасения надеть.

А вот белая ветровка. Тоже для лета. Никаких красителей в ткани быть не должно, но вот уже после второй носки в подмышках проявляются… розовые! Розовые подтеки! Откуда, чтоб вас всех?! У меня ни одной розовой или красной футболки, вообще ничего этого цвета нет. Попытка отстирать это безобразие привела к появлению розовых пятен по всей ветровке, и ее пришлось выкинуть.

Товарищи производители одежды, вы шьете свои изделия не для манекенов, а для живых людей. А они, открою страшную тайну, потеют! И не только подмышками, и не только в жару, и не только мужики. И не всем помогают антиперсперанты. Да и не будешь же поливаться ими с ног до головы. А уж если вы взялись шить спортивную одежду, то у меня для вас никаких цензурных слов нет. Теперь при покупке приходится слюнявить ткань (да простят меня другие покупатели), чтобы не наткнуться на очередную «лакмусовую бумажку» под видом одежды. Задолбали! Чтоб вам всю жизнь ходить только в таких тканях!

Итак, 25 мая, звенит последний звонок, в этом году и для моего сына. А 23 числа в школе собирают собрание, и мы узнаём фееричную историю.

Год назад выпускники умудрились злоупотребить горячительным (кто и где им его продал — другая история), подрались и попали на ночёвку в отделение полиции. Поэтому в этом году 25 числа и в день выпускного мы (родители) должны сообщить к 23:55 классному руководителю, где находится выпускник. Она же к полуночи докладывает дежурному в местный Минобр.

Сей замечательный маразм закреплён приказом этого чиновничьего объединения, с которым в обязательном порядке нас ознакомили под роспись.

Вы уже догадались? Да, это не первый подобный абсурд от чиновников. Родители учеников 11 класса подписали 100500 таких бредовых бумажек и циркуляров с инструкциями, которые неимоверно задолбали, так как ради них собирается собрание длительностью в 3−4 часа.

Живем в Германии. Жена на неделю уехала в отпуск, с сыном остался я. Как-то соседка попросила меня посидеть пару часов с ее дочкой, пока она по делам сходит. Мне что один ребенок, что два – разница небольшая. Сначала картинки раскрашивали, потом сделал я из конструктора Лего «авианосец», поставил игрушечный самолетик. Сделали рядом домики из кубиков, и стали с самолетика мячики детские на домики эти кидать. Детям очень нравилось.

В самый разгар вернулась соседка. Столько грязи в свой адрес я давно не слышал. Теперь:

— Соседи с нами не разговаривают.

— Кто-то настучал в Jugendamt. Уже вызывали на «беседу» то меня, то жену. Идет расследование, сказали, что могут даже ребенка из семьи изъять.

— Жена сказала, что если встанет вопрос об изъятии ребенка – она со мной разведется, чтобы из-за меня ее с сыном не разлучали. А если я такой дебил, что забыл, в какой стране живу, то сам виноват. Так что ПМП, можно бомбой.

Наступили тёплые деньки, и пришло время для моей задолбашки. Или даже для всеобщей задолбашки. Я говорю о шумных компаниях во дворе. И если для сидящих под окнами у меня всегда есть участковый, то компании, идущие по улице, просто задолбали!

Вот решила ваша громкая ватага переместиться, оглушая своими криками и гыгыканьем всю округу. И вы перемещаетесь. Орёте, кричите, поёте песни. По пути некоторые индивиды умудряются то урну разворошить, то машину обоссать, то закончившуюся тару раздолбать прямо у подъезда. Весело, прикольно, друзья поддерживают. Будите не один дом, а два квартала, молодцы. И полицию на вас, уродов, не вызовешь — вы через 10 минут уползёте, а мне потом отписываться, зачем я участкового звала.

Одни красавчики минут 20 гуляли вокруг дома кругами в 7 утра и неистово ржали. Собаку пошли выгуливать впятером. Растормошили две клумбы, сломали деревцо. И смеялись, смеялись, смеялись… А я в это время пыталась заснуть, так как пришла с суточной смены в 6 утра. Поднималась раза 3, очень хотела посмотреть в глаза этим уродам, но они каждый раз скрывались за углом дома. Ладно, ушли, но на первом этаже живут ребята с новорождённой тройней, а у моей соседки двое грудничков. Уложить почти выспавшегося ребёнка хотя бы ещё на часик? Если кто-то это и может, то явно не простые люди. Крики разбуженных детей я слушала ещё 2 часа, родителям мысленно посочувствовала. И всё из-за каких-то идиотов.

Господа, лично я всегда говорила и буду говорить: «Выпил — сиди дома и не мешай другим». Да, это я затыкаю крикливых друзей, которые нажрались и готовы на подвиги. И я вызываю полицию, если синие посиделки под окнами затянулись до первого часа ночи. Хотите самовыразиться? Делайте это на природе, вдали от тех, кому ночью нужно спать. Не забывайте, что живёте в городе, где есть много других людей, которые не разделяют вашей радости.

Задолбали.

Здравствуйте! Я тот, кто кричит про меркантильных баб. Автор истории «Деньги не лишние» в их множество не входит, и я рад, что такие, как она, ещё существуют.

Дело в том, что 10 лет назад я потерял жену (она погибла), поэтому последние несколько лет я нахожусь в поиске девушки, подруги, жены, партнёрши, спутницы — называйте, как хотите. Случайные связи меня не интересуют, поэтому требования к девушкам немного выше, чем «чтоб была вдувабельна».

За это время у меня было несколько сотен свиданий с различными девушками. Иногда по 3−4 в неделю. Знаете, как ведёт себя большинство девушек на первом свидании? Есть три категории.

Первые расспрашивают меня о моей жизни, стараясь выяснить мои доходы. Кто-то прямо, кто-то косвенно. Как только я это замечаю, я начинаю их слегка троллить. Говорю, что я инженер (а не ведущий инженер серьёзной иностранной фирмы с очень серьёзной зарплатой), что машину купил подержанную (у меня Porsche Panamera, но я и правда купил её не новой, а с пробегом 20 км), что ни на Мальдивах, ни в Дубае я не был (не люблю жару и пляжный отдых, предпочитаю активный туризм). Нет, я не говорю, что я беден, но занижаю свои доходы, чтобы они казались немного выше среднего. Девушки заметно скисают, и у них резко появляются дела. Тогда я достаю свой кошелёк с наличкой крупными купюрами, разнообразными кредитными карточками и т. д., а также «случайно» роняю ключи от машины… И вдруг дела у них откладываются, в глазах появляется блеск, а уровень флирта повышается на порядок. Но меня это уже не интересует, я расплачиваюсь и прощаюсь.

Вторая категория. Они не задают вопросы, они рассказывают о себе, особенный упор делая на своём представлении о семейной жизни. Красной нитью через весь рассказ проходит мысль, что они считают себя настоящим подарком своему избраннику, который должен быть счастлив, что они с ним, должен полностью их обеспечивать, баловать, катать по курортам и т. д. Звучат слова «настоящий мужчина», «мужчина должен», «красиво ухаживать» (это значит тратить на них много-много денег), «любить меня» (про взаимную любовь ни слова). Через час такого бреда мне становится совсем скучно, я расплачиваюсь и прощаюсь.

Третья категория. Не делают ничего из описанного выше, ведут себя приятно, и со свидания я могу уйти наполовину влюблённым. Таких девушек намного меньше, но и тут у каждой второй через какое-то время, уже в процессе отношений, проявляется то, о чём говорили девушки из второй категории. Они, как потом выясняется, тоже считают, что мужчина должен всё, а они не должны ничего. Они просто немного умнее и не говорят об этом сразу.

И вы знаете, когда из десяти девушек девять ведут себя как «меркантильные бабы», начинаешь сомневаться даже в той десятой: может, она тоже меркантильная, просто я пока это не заметил?

Но, к счастью, в третьей категории всё же попадаются хорошие девушки, и я не теряю надежду когда-нибудь стать счастливым с одной из них.

А все остальные неимоверно задолбали.

Тут уже тысячу раз плакались на подарки, но можно мне ещё разочек? Дело в том, что у меня масса родственниц разного возраста: мама, бабушки, тётки, сёстры тёток, сёстры бабушек, свекровь опять же, да и она не без своих сестёр и тёток… И вся эта женская армия считает лучшим подарком для меня одежду. Наверное, им надоедает, что я всё в брюках и футболках со свитерами. Поэтому на все праздники меня ждут стаи слетевшихся платьиц, блузочек и юбочек. Непременно всех оттенков розового, ведь у меня же нет ничего розового, такое упущение…

Но самое глупое в этой ситуации знаете что? Половина тётушек говорит: «Я посмотрела, у тебя свитер размера M, но он тебе великоват, поэтому я взяла XS», а вторая половина: «Этот свитер M тебе маловат, поэтому я взяла XL». Итого я ежегодно отдаю «на церковь» тюк чехлов для дирижаблей и пакетик кукольных платьишек.

За годы тысячекратного повторения открытым текстом мне так и не удалось донести до сознания этих добрых и заботливых женщин, что я ненавижу юбки, платья, рюши и розовый цвет. И что мой размер одежды — ровно 44/М, как это и написано на всех моих вещах и как я всегда отвечаю, когда они спрашивают! Скоро я начну с воплями убегать в закат от хруста целлофана, по крайней мере, трясёт меня при мысли о праздниках уже давно.

Милые и любимые дамы, желаю вам всем добра, котиков и ёршик для чистки ушей.