Встречался с девушкой, любил ее. Мы оба не хотели детей, договорились тщательно предохраняться. Девушка начала пить таблетки. Три года всё было нормально. А потом она забеременела. Естественно, я был за аборт. А она уперлась и решила рожать! Ее подруга проболталась мне, что оно захотела замуж и детей, но боялась, что я не захочу и брошу ее. И тогда она решила забеременеть, мол, мое сердце дрогнет, и перестала пить таблетки.

Я прямым текстом говорил, что не приму ребенка, не буду его воспитывать и любить, но она родила.

Дочь я видел, но сердце мое не дрогнуло.

Девушка подала на алименты. Я фрилансер, отличный специалист, зарабатываю много. Но неофициально. Поэтому попросил друга фиктивно устроить меня на его фирму с зарплатой 10700 рублей. Отсчитайте 25% на алименты. Мне не стыдно за своё поведение, я считаю, что девушка заслужила мое презрение и 2500 рублей алиментов за обман, за ненужного ребенка. Вот только она всем рассказывает, что я подлец, умолял ее о ребеночке, а потом бросил. Почти всех друзей настроила против меня. Я в их глазах теперь мерзавец, хотя по факту я считаю себя жертвой. Пристрелите меня.

Я девушка, вешу 85 килограммов, и «задолбало» — это очень, очень слабое слово, чтоб описать моё отношение к ситуации.

Мой рост 180 см, и «широкая кость» — это не шутка, как бы ни морщили нос обладательницы фигуры феи. Был бы талант, мне впору было бы играть в кино валькирий и прочих воительниц. В общем, я пропорционально сложенная крупная девушка. И если шепотки в спортзале от последовательниц культа сорока килограммов меня не особо трогают, то парни…

Вчера у меня резко и внезапно закончились очередные отношения, закончились тем же самым, что все предыдущие: мой молодой человек узнал мой вес и осуждающе сказал, что мне надо худеть. Люди, алё, вы с ума посходили, свернулись на цифрах и не можете глазам поверить?! Да, эти 85 кг — мой нормальный вес, меньше будет заниженным. Ваши заветные 40 кг будет весить мой обтянутый кожей скелет с загибающимися от истощения внутренними органами! Да даже 70 кг, которые мне постоянно советуют любители формулы «рост девушки в сантиметрах минус 110», — для меня это мало. Я выгляжу совершенно нормально относительно своего роста, подтянутая, не перекачанная, правильно питаюсь. Я просто тупо тяжёлая, как вы не понимаете?

И ладно бы у меня в парнях оказывались какие-то хлипкие эльфы или недалёкие клубные пацанчики, но нет, я люблю крупных мужчин под стать себе, и среди сказавших, что мне надо худеть, были и мускулистый реконструктор, и двухметровый байкер с бицепсом как моё бедро, и простой добрый парень-грузчик, и менеджер, коротающий вечера в качалке… И все, все они, узнав число 85, округляли глаза, полушутливо говорили: «Ого, ещё чуть-чуть и меня догонишь!» — и начинали советовать «попробовать скинуть пару килограммов».

Заколебали насмерть, уеду жить в край бородатых викингов, а вы оставайтесь тут и выбирайте себе девушек на рынке, сразу по весу, мол, «дайте 50−60 килограммов девушки».

Меня задолбали мамаши, которые выкладывают фото своих детей (внимание!) без головы.

В лучшем случае лицо ребёнка прикрыто смайлом или сердечком (в зависимости от графического редактора), но чаще всего на фото есть только руки, ноги, туловище, а голова остаётся за кадром.

Если вы так боитесь что ребёнка сглазят или что кто-то незаконно использует его для рекламы, может, не стоит выкладывать по десять безголовых фото в день?

Когда мне было 17 лет, я начала отношения с женатым мужчиной. Мы встречались около полугода. Я приходила к нему, когда его жена уезжала на выходные к своей сестре. Она застала нас однажды вечером, мы занимались сексом на их кухонном столе. Через три дня она покончила с собой. Оказалось, что она была на четвёртом месяце беременности. Он знал, но ни словом не обмолвился. Мы расстались, я уехала жить в другой город.

Прошло уже несколько лет, но меня до сих пор гложет дикое чувство вины. Я не могу строить отношения с людьми, в постоянном страхе, что мои поступки кому-то причинят вред. Я в постоянной депрессии, развилась бессонница, и хотя стараюсь держать голову выше, заниматься хобби, работаю до убоя, пытаюсь отвлечь себя, ничего не помогает. Я совсем потеряла вкус к жизни. Пристрелите меня.

Меня неимоверно задолбало время. Я уже запуталась, какое оно — летнее, зимнее или ещё какое. Что до всех этих изменений, что после, меня раздражало и раздражает одно и то же — нерациональное использование светового дня. Большинство людей в первой половине дня, то есть с 8−9 часов утра и до 5−6 часов вечера, работают. Школьники учатся до обеда. Это время бесполезно с точки зрения отдыха.

Я помню, как меня бесило в школе, что зимой в 3−4 часа, когда ты пришёл с уроков и так хочешь погулять, уже начинает темнеть. В темноте шанс неприятно удариться на ледяной горке о какой-нибудь выступ, который бы ты объехал в светлое время, возрастает. Также не очень уютно ходить по дворам в темноте, даже при свете фонарей. Они выхватывают достаточно ограниченные пятна, что снижает видимость в темноте за кругом света. Так, например, я несколько раз не замечала за сплетёнными ветками кустов собак, которые выпрыгивали на дорогу передо мной и пугали, и всяких неадекватных личностей, которых в дневное время я бы заметила и обошла. Опять же, младшеклассников по темноте гулять не выпускали. А что делать, дома сидеть, пока мама с папой с работы не придут? Ведь ещё не факт, что у них будут силы и время идти выгуливать детей.

И если зимняя временная задолбашка с возрастом стала задалбывать чуть меньше, то летняя никуда не делась. Зимой я по свету, проникающему в окна, могу примерно понять, который сейчас час, проспала я или нет. А летом солнышко светит и птицы надрываются за окнами аж с 4 часов утра, и я вообще не могу понять, который час, постоянно просыпаюсь, смотрю на будильник ещё до того, как он прозвенел, и ни фига не высыпаюсь, ибо половину времени, отведённого на сон, я переживаю, не проспала ли я.

Да и скажите, кому это солнце нужно так рано? Воспользоваться этим чудесным солнечным временем, чтобы всласть погулять по набережной или парку, я не могу: мои прогулки будут ограничены необходимостью быть на работе в 9. Да и, встав в 3, чтобы в 4 пойти прогуляться, к концу рабочего дня я буду дико хотеть спать и не смогу зайти ни в магазин, ни в бар с друзьями, ни в театр, в общем, никуда. Я пойду домой, чтобы лечь спать сразу по приходу. И ладно бы дела можно было перенести на раннее светлое утро, но тоже нет. Ни инстанции, ни магазины не работают в 4 утра, а идти с друзьями в бар или просто развлечься, ставя себе планку не пить и уйти чётко в 8 утра на работу, не имеет смысла в принципе. Зато вечером светлых часов ой как не хватает. Хочется выходить с работы при свете дня, и чтобы этот свет был как можно дольше, а не «доехал домой — уже сумерки».

Вот почему нельзя сдвинуть время хотя бы на пару часов вперёд? Предприятия, экономящие электричество зимой, не особо пострадают — как раз к 9 утра уже будет достаточно светло. А для сотрудников эта пара часов на проснуться-собраться-доехать всё равно бесполезна и некритична в плане естественного освещения — на кой оно в метро? Зато вечером у людей освободятся два прекрасных солнечных часа, когда можно отдохнуть и погулять. В плане экономии электричества дома тёмное утро скомпенсируется светлым вечером, когда можно будет до последнего не зажигать свет. Сплошные плюсы. Неужели их не видит никто, кроме меня?

Задолбалась искать себе хорошие джинсы.

У меня нормальная женская фигура. Тонкая талия, широкие бедра, 46 размер одежды. И я, мать вашу, не могу носить эти ваши заниженные и супер-заниженные штанцы, которыми набиты все магазины!

Потому что колготки и нижнее белье постоянно норовят из-под них показаться. Потому что при моей фигуре они с меня просто сползают. Потому что к ним нужен удлинённый верх, в противном случае приходится постоянно всё одёргивать, чтобы не ходить с голым животом.

Потому что, когда в них присаживаешься, беда не только в том, что взорам окружающих открывается половина твоей попы, но и в том, что пояс джинсов, находящийся не на талии, немилосердно врезается в живот. Как-то меня угораздило купить джинсы «средней посадки» и отходить в них полгода — так я задолбалась ослаблять ремень, когда садилась, и затягивать его обратно, когда вставала.

Я каждый раз обхожу 100500 магазинов, и везде эта заниженная хрень уже который год, даже в магазинах, которые торгуют только джинсами и вроде претендуют на широкий ассортимент. Каждый раз в ответ на просьбу принести мне джинсы с высокой посадкой мне притаскивают, в лучшем случае, среднюю. И ещё убеждают меня, что для женщин это самая высокая из возможных.

Но ладно, в итоге я всё же нахожу то, что ищу, — зауженные джинсы с посадкой на талии. Они, конечно, самого базового вида, зачем нам, женщинам с талией, всякие украшения, зачем интересный крой… Они сделаны из самого плохого и тонкого материала, который протрётся через полгода. С тоской вспоминаю джинсы, которые я покупала на турецко-китайских барахолках в подростковом возрасте, — пять лет носишь, подштопал и ещё пять лет носишь…

И они стоят пять тысяч рублей, Карл! В то время как мужчина, стоящий перед тобой в очереди на кассе в том же магазине, покупает куда более прочные на вид джинсы примерно того же классического стиля за полторы!

Вот почему я не мужик, а?

В юности были проблемы с гормональным фоном, из-за чего осталась бесплодной. Оба моих брака распались на этой почве. В итоге в 36 лет осталась в полном одиночестве: мужчины нет, у подруг и родственников свои семьи, им не до меня. Решила усыновить ребенка, очень долго собирала всевозможные справки, проходила комиссии. Удочерила девятилетнюю девочку. И сейчас жалею о своем поступке: ребенок совершенно неуправляем, меня ни во что не ставит, подворовывает и дома, и у чужих людей. Практически каждую неделю мне звонят из школы: дочь украла деньги, дочь ударила одноклассницу, разбила окно, обругала учителя, сорвала урок, несколько раз ее ловили с сигаретой. Теперь стоим на учете у соц. педагога. Дома тоже не намного лучше: может послать меня матом, когда прошу что-то сделать, не даю денег — берет сама без спросу, может даже ударить. Пристрелите неудавшуюся мать.

У меня проблемы в сексуальном плане. Меня возбуждают довольно странные вещи. Например, когда мне расчесывают волосы. Люблю, когда парень в классическом сексе использует подручные предметы вместо члена. И таких заморочек очень много.

У меня было достаточно постоянных партнеров, и ни один из них не разделял даже части моих фетишей. При этом сама я открыта к любым просьбам.

Если бы я могла определить себя в какое-то течение… Нормальные люди спрашивают у потенциальных партнеров, нравится ли им жесткий секс. А мне что спрашивать, может ли парень перед актом пару минут пооблизывать мне коленку?

При этом парней обычно устраивает классика и минет, мои просьбы без напоминания они, конечно, не выполняют. А мне уже надоело в очередной раз влюбиться в отличного парня и потом получать от силы по два оргазма в месяц. ПМП.

Поняла, что у меня очень низкое либидо. Ни разу не пускала слюни по какому-нибудь знакомому парню, порно если и возбуждает, то перебрать надо кучу роликов, иначе кроме зевоты ничего не получается. Я понимала, что это ненормально, и решила поговорить с матерью. И к своему ужасу узнала, что фригидность — это у нас семейное. Ни моя мама, ни моя бабушка не получали от секса никакого удовольствия и воспринимали его не более чем *унылый супружеский долг* и *ну мужикам надо, можно и потерпеть*. По этой причине бабушка дважды разводилась, а мой отец… честно, я пойму, если у него есть любовницы. Самое страшное, что они обе считают это нормой, и более того — уверенны, что удовольствие от секса для женщины — не более чем миф. А я вот не хочу быть бревном или асексуалкой! Хочу жить полноценной половой жизнью, но как, если собственные гены против? КМП.

Три года откладывал деньги, чтобы купить загородный дом. Накопил около 25 миллионов.

Вчера моя жена с гордостью сказала, что по 5 миллионов она отдала трём детским домам, а все остальное-в фонд помощи больным, ибо мы "и без дома проживём".

КМП, а то до суда по разводу еще долго