Уважаемые мужчины, вас еще не пилит жена? Тогда мы идем к вам.

Прежде всего, никогда не снимайте носки, приходя с работы. Даже если на улице +30 или отопление жарит вовсю. Жене, несомненно, будет приятно вдыхать аромат ваших ног, подтверждающий, что вы много и трудно работали.

Мойтесь пореже, а лучше вообще никогда. Предметы очень удобно прилипают к липкому от пота телу. А запах на постельном белье говорит о том, что в доме есть мужик. Не вздумайте также помыться или почистить зубы перед сексом. В конце концов для того и женились, чтоб без всяких там церемоний.

И снова о носках. Разбрасывайте их в самых неожиданных местах, чтобы жена, найдя их, вспомнила о вас и смахивала слезу умиления. Если носки закончились, можно использовать трусы. Но это в крайнем случае. Трусы ведь можно носить месяц или два, не снимая. Экономия стирального порошка опять же.

Никогда сами не покупайте себе носки и трусы — это святая обязанность жены. Она также должна знать ответ на извечный вселенский вопрос: «Где мои носки?» Даже если они уже лет восемь находятся на одной и той же полке в шкафу. А если носки вдруг закончились — это, несомненно, ее вина. Не позаботилась.

На любую просьбу жены отвечайте: «Сейчас». Просьбу можно не выполнять, а лучше вообще забыть о ней сразу после ответа. Жена непременно успокоится и отстанет.

Никогда ничего не делайте без прямого указания. Вам нужно экономить силы. Даже если вы видите пустой холодильник или полные ведра мусора, не вздумайте сразу пойти в магазин или вынести мусор — вас должны умолять. Всегда проходите мимо упавшего фантика на полу, даже если это вы его уронили. То же относится и к посуде в комнате. Даже если ваш путь лежит на кухню, не вздумайте захватить грязную посуду с собой. Ваши руки всегда должны быть свободны для отражения внезапной атаки противника.

Никогда ничего не дарите жене, особенно просто так. Ваше присутствие и вклад в семейный бюджет — это уже подарок. Даже если вы зарабатываете одинаково. Если она попросила купить шоколад А, всегда берите Б или С. Даже в огромном гипермаркете, где есть все виды от, А до Я. В следующий раз купит сама. Если жена худеет, напротив — покупайте как можно больше шоколада А, ведь она его так любит, а похудение — это большой стресс. Не вздумайте купить ей фруктов и овощей. Стройная жена может приглянуться другому.

Если все эти советы вам не помогли, потыкайте в жену палочкой. Возможно, она уже задолбалась до смерти.

Полгода назад со мной произошла история, содержавшая в себе сразу два повода для задолбашек. Сначала расскажу в чём, собственно, было дело.

Раннее утро, разгар январских длинных выходных. Я собралась ехать в ближнее зарубежье, заказала такси, чтобы привезли меня к месту отправления. Пока выезжали из двора, таксист поинтересовался, куда же это я так рано еду, ещё и с большой сумкой. Я с радостью объяснила: есть вот такой проект, организовывают соревнования по городскому ориентированию в разных городах, в частности, в Европе; пару лет уже участвую, очень нравится, почему бы не попробовать увидеть знакомые города по-новому — организаторы всегда выбирают интересные маршруты, охватывая места, которые по путеводителям не найдёшь. Далее произошёл примерно следующий диалог:

— Ох, девушка, парня вам надо.

— Да мы вообще-то вместе с парнем этим и занимаемся.

— Тогда детей. Чтобы не тратили энергию на всякую ерунду.

— А почему это ерунда? Открываем для себя новые места, много гуляем — это плохо? Лучше у телевизора сидеть, что ли?

— У телевизора не лучше… но это всё равно как-то неправильно.

Пауза.

— А вот ваш парень почему с вами не едет?

— Он работает.

— В праздники? Ночью?

— Да.

— Ну как скажете.

— Что как скажете?

— Ну, если парень не стремится вернуться домой к своей девушке… Я бы сказал, это проблема.

— Я бы сказала, что вы не знаете ничего ни о нём, ни обо мне, ни о наших отношениях.

— Да ладно, все знают, что если мужчина задерживается на работе, то он… ну, вы понимаете.

Дальше молодой человек успел выяснить мой возраст (ну не очень я умею игнорировать и грубить), рассказать мне о том, какая я наивная, что верю своему парню, пояснить, что моя уверенность в нём — это попытки убедить меня саму и т. д.

Так вот, что же меня задолбало. Во-первых, вечное «это как-то неправильно», сказанное в отношении чьих-то увлечений. Об этом много уже писали на этом сайте. Настольные игры, радиоуправляемые игрушки, городское ориентирование (на одной игре на членов другой команды наорала женщина-смотритель в духе «такие взрослые, а такой фигнёй занимаетесь, шли бы семьи заводить») — я ещё могу понять, когда из-за этого в инфантильности нас обвиняет старшее поколение. Вот моя мама скоро достигнет 60-летия, в её детстве не было средства для мытья посуды, туалета в доме, стиральных машин и подавно. Понятно, что у взрослых просто не оставалось времени на развлечения. А потом оно стало появляться, и многие заполнили его просмотром телепрограмм. Но когда подобную ерунду о «лучше бы семью завели» говорят люди всего на 5−7 лет старше — это удивительно. В их-то головах откуда шаблон «взрослые люди не могут развлекаться»?

Во-вторых, меня всегда раздражала зацикленность людей на возрасте. Да, конечно, он имеет значение. Но жизненный опыт и мудрость совсем не прямо пропорциональны количеству прожитых лет. Человек, не любящий и не умеющий думать и анализировать, проживёт всю жизнь и не станет умнее. Сам по себе опыт без умения его систематизировать и анализировать — ерунда по большому счёту. Попробую провести аналогию.

Допустим, вы находитесь в новом, совершенно незнакомом для вас городе. Вы берёте карту, чертите на ней маршрут и следуете ему. Кто-то будет идти чётко по маршруту, не отрываясь от карты, чтобы не сбиться. Этот человек запомнит только этот маршрут. Кто-то будет по пути осматривать окружающий пейзаж — этот ещё немного узнает об архитектуре города. А кто-то посмотрит на карту, на маршрут, на местность, соотнесёт это и поймёт, как пройти от точки А в точку Б не только намеченным маршрутом, но и другими путями. И ведь все трое проведут в городе одинаковое количество времени. Но кто-то смотрит по сторонам, а кто-то нет. Кто-то обладает пространственным мышлением, а кто-то нет.

Мне 24. Я не утверждаю, что знаю о жизни всё. Но меня задолбали люди, которые привязывают понимание людей и жизни к возрасту напрямую. Кто-то проживёт 20 лет и уяснит только, что действие А приводит к последствию Б. Не задумается, почему так, просто уяснит это и будет всем вбивать в голову, у него же жизненный опыт. А кто-то найдёт причинно-следственную связь, копнёт глубже.

Открою небольшой секрет (подтверждённый моей 58-летней мамой, если мне не верите): умная и внимательная женщина всегда знает, когда её любят или не любят, когда изменяют. Может себя обманывать, но всё равно знает.

Почему я вспомнила об этой истории сейчас? Мой парень улетает на выходные в Минск. Потому что много играет в соответствующую игру. И тут уже моя мама начинает допрашивать: а что, а куда, а почему, а кто за него заплатил, что-то тут не так…

Задолбали. Дайте мне самой разобраться. И не пытайтесь разрушить отношения, построенные на доверии.

Ночь. Улица. Нет, не фонарь — лавка под окнами, на которой сидит компашка молодых людей. Пьют, громко разговаривают и матерятся — в общем, ничего необычного. Время уже за полночь, поэтому я иду вызвать полицию, чтобы те прогнали нарушителей прочь. Звоню, трубку берёт дежурный:

— Доброй ночи! У меня под окнами шумят, спать не дают.

— Какой адрес?

Называю адрес.

— Так, ФИО ваше назовите, — говорит дежурный.

— Нет, хочу остаться анонимным.

Дальше идёт какой-то невнятный бубнёж и сброс звонка. Я, погрешив на проблемы со связью или, возможно, не разобрав слов прощания, жду полицейских. Проходит полчаса — никого. Звоню снова. Дозваниваюсь спустя только минут десять-пятнадцать, трубку поднимает всё тот же дежурный:

— Дежурный. Слушаю.

— Я вам звонил около часа назад, вызвал вас, и где вы? У меня под окнами шумят.

— Представьтесь ещё раз, я поищу вас в списке.

— Я же уже сказал, что не хочу представляться. Я вам адрес назвал, почему вас нет?

— Потому что нужно было представиться…

И вот здесь начинается совсем идиотизм… Я интересуюсь, зачем мне представляться, но дежурный даже не пытается ответить, а просто талдычит: «Назовите ФИО!» Естественно, наш разговор снова ничем не заканчивается, и на другом конце провода опять слышны гудки.

Я не то чтобы в бешенстве, но изрядно раздражён: зачем мне представляться? Какая такая необходимость? Что это за бред вообще? Я указал на правонарушение, а дело полиции его устранять. Всё. Не важно, зовут меня Ваня Петров или Гена Сидоров — сей факт ни на что не повлияет.

Но нет, так наша полиция работать не хочет. Ей обязательно нужны ФИО, а иначе хрен она кого защищать будет. Её ведь задача не людям помогать, а ездить по квартирам и заполнять бумажки, чтобы показывать их потом начальству, подтверждая свою деятельность. А коль ты бумажки не хочешь заполнять, то и помогать мы тебе не будем. И такое отношение к работе, тем более со стороны полицейских (которые, к слову, существуют на наши налоги), задолбало!

Хочется ответить несчастному студенту, потратившему 6 лет на обучение и не понимающему, почему ему на выходе из вуза предлагают зарплату ниже, чем у уборщицы.

На самом деле, после выпуска я устроилась в профильную организацию за зарплату 7 тысяч рублей. Да, даже 5 лет назад деньги были смешные. Но мне и в голову не приходило, что это моя постоянная ставка на ближайшие годы. Я вполне понимала своего работодателя, который берёт кота в мешке. И это при том, что за мои 5 лет обучения у меня было 3 года постоянной работы с подтверждённым опытом. Я всё равно являлась «молодым специалистом без опыта работы».

И почему же я не психовала и не истерила, не плакала в интернетике, а пошла и стала работать за 7 тысяч? Всё очень просто — у меня был план, и я бодро шла по нему. Через месяц мне подняли зарплату до 9, ещё через четыре — до 15. Через полтора года я покинула компанию с совокупным доходом в 25 тысяч — и устроилась на место за 30.

Ваши «знания» и «дипломы» никому не сдались. Работодателя интересует исключительно польза, которую вы можете принести его компании. А ваши бумажки к этой пользе отношения не имеют — можете сжечь их хоть сейчас.

Но вы так не сделаете. Знаете почему? Потому что, чтобы прийти, начать работать и доказать, что вы стоите больше, чем уборщица, надо приложить усилия. Это надо встать на свою гордость «краснодипломника», напрячь свои нежные ягодички и кому-то что-то доказать.

Пока такие, как вы, воют в интернете, у таких, как я, всегда будет преимущество. Зарплаты выше, работа интереснее, работодатели адекватнее. Поэтому удачи тебе, «молодой специалист». Повыбирай ещё пару лет, в то время как твои однокурсники, которых не смутила зарплата уборщицы, будут медленно пересаживаться с бюджетных иномарок на «лексусы».

Мой парень помешан на еде. Он качок, если два часа ничего не ест, то всё, начинается паника. И ладно бы он сам так жил, но он же и затягивает в это меня. Я нормальная девушка, 167 рост, 58 кг вес, не ограничиваю себя в еде, могу и тортик навернуть, к полноте не склонна, я не завишу от еды. Не чревоугодник я.

Например, вечером усталая приходя с работы, я обычно не ем, иду в душ и ложусь спать. Ну не хочу я есть, просто не хочу! А он не понимает, как можно не хотеть.

Он всеми правдами и неправдами пытается запихать в меня еду. СМСки с вопросом «ты покушала?» «что кушала, сколько раз?» я получаю по пять раз в день. Доходит до такого абсурда, что он меня спрашивает, сколько я раз за сегодня, пардон, ходила по-большому. Мол, если ходишь три раза, значит достаточно кушаешь. Идут в ход манипуляции, мол, я же о тебе забочусь, я же переживаю, ты такая худенькая. Ага, а то, что у меня уже нервный тик от этой темы, он не переживает. Никакие уговоры не помогают.

Не могу уже слышать о еде. Просто убейте меня кексом, КМП.

А знаете что, автор истории «Горе-защитники»? Предлагаю вам пойти лесом. Чудесный каламбур с тем самым, что вы «защищать» не намерены.

Судя по вашему опусу, конкретно вы ничего не слышали про переработку ТБО, тканей, опасных отходов. Не знаете ни одной организации, занимающейся такой переработкой материалов, ни одного завода, ни одной фирмы, покупающей продукт переработки из вторсырья для использования в производстве. Это ведь гораздо сложнее попытаться разобраться в вопросе (в Гугле забанили, знаю-знаю), чем написать сюда на сайт.

Я не отношусь ни к одной из организаций, защищающих природу или животных. Никого, нигде и никогда не агитирую. Но мне хватает собственных мозгов, чтобы сортировать дома мусор, отвозить его на пункт приёма, а параллельно с этим иногда сдавать одежду и сломанную электронику. И вот такие, как вы, задолбали меня!

Мусорите на улице, забиваете мусоропроводы в домах, выставляете свои пакеты на лестничную клетку, оставляете мусор в автобусах и метро. Но даже те из вас, кто додумаются донести мусор до урны, не предполагают его дальнейшего использования. Купленная бутылка воды, выпитая залпом на жаре и тут же выброшенная под ноги, — вот потолок вашего сознания.

Нравятся шубы? Хотя бы знаете о существовании ассоциаций и программ по защите животных? О синтетических шубах слышали хоть раз? Подскажу, тут на сайте когда-то была история. Там девушка жаловалась, что ей холодно. И да, если вы живёте в районах Крайнего Севера, это одно дело. А совсем другое, что большинство таких, как вы, покупает шубы, чтобы попонтоваться и доход свой показать. Вот от таких и стоит защищать животных (причём и домашних тоже).

Бумага, говорите, потребляется в огромных объёмах? Абсолютная правда. Что ещё знаете? Видимо, ничего, если не знаете, что упаковка для яиц, как правило, сделана из переработки или, на худой конец, из ВСП/ПВХ. 100% бумажная — редкость. Всё остальное, что вы описали, от офисной бумаги до газет, можно переработать и получить новый продукт, а если одна пачка бумаги ничего и не решит, то миллион пачек — это совсем другое дело. Спасибо всем, кто сдаёт черновики и макулатуру в пункты приёма. Таких много. А автору советую почитать для начала про FSC и узнать, как это расшифровывается.

Что дальше? Можно написать про электромобили и перемену ветра в крупных компаниях, готовых теперь инвестировать в подобные технологии. Можно написать про известную сеть бытовых товаров, запустившую (и жаль, что свернувшую, убыточно, увы) программу по сбору и переработке батареек. Можно написать про будущие технологии переработки мягкого пластика или, на худой конец, про эко-пакеты и мешки. Да только вся эта информация будет вам непонятна, неинтересна и, скажем честно, явно не для вашего уровня развития.

Поэтому прошу, не лезьте к нам. Отойдите подальше и не мешайте. А я пока пожму руку вашим знакомым. Интересные люди, наверное.

Меня кошмарно задолбала одна тема. Даже не знаю, как одним словом её описать. Чёрствость? Бездушие? Наплевательское отношение? Эгоизм крайней степени? Каждый раз, когда я сталкиваюсь с брошенными животными, или детьми, или стариками, или инвалидами, или тяжелобольными пациентами, которые сами не в состоянии ни лекарств себе купить, ни операцию оплатить, я долго не могу поверить, как такое вообще возможно.

Церкви у нас по праздникам и воскресеньям битком забиты «верующими» — каждый второй с крестиком, иконки с придыханием лобызает, а детские дома сиротами битком забиты. Впрочем, то же самое относится и к другим конфессиям. На воображаемых друзей у них деньги есть.

Или вот взять наш зомбоящик со всеми поющими-танцующими-прыгающими-дерущимися на соревнованиях звёздами, чиновниками, которые морду в экран запихнут только боком. Как им кусок в горло лезет? У меня зарплата, мягко скажем, средняя. Но у меня не лезет, и я стараюсь при любой возможности волонтёрить или пересылать деньги тем, кому ещё хуже, чем мне.

Последней каплей было интервью у какого-то чинуши, который с милой улыбкой сказал, что его недавний день рождения вылился в миллион долларов. И так виновато руками развёл: «Ну, не получалось дешевле, никак».

И таких людей не счесть. Они никогда не зайдут в палату к тяжелобольному ребёнку, или в детдом, или в приют. Они спокойно выпьют кофе стоимостью в чью-то жизнь и здоровье и даже не поймут, что прошли мимо утопающего. Зато свечку поставят. Купленные души… Их тоже пускают в рай?

Когда-то давно здесь была задолбашка парня, который не хотел детей вплоть до вазэктомии, потому что наши условия жизни и поведение людей совершенно не располагают к воспитанию потомства. Тогда это мне показалось абсурдным. Сейчас, имея годовалого ребёнка на руках, я прониклась этой идеей до мозга костей. Не настолько радикально, но всё же…

Пока ребёнок совсем маленький, а также если вам повезло жить рядом с поликлиниками, магазинами и прочими необходимыми учреждениями, задалбывает только втаскивать коляску по ступеням в подъезд и запихивать её в лифт. Как только ребёнок подрастает, ему хочется показать новые места, новых людей: парки, фонтаны, карусели, и вот тут начинается ад!

В нашем городе-миллионнике куча подземных переходов, многие из них оборудованы пандусами — двумя металлическими направляющими, расстояние между которыми позволяет разве что советскую тележку по ним закатить и процентов 10 из всего ассортимента колясок. Уклон у них такой, что сидящий ребёнок мог бы запросто выпасть, не будь он пристёгнут. То есть ни инвалид на кресле, ни большинство мамаш просто не могут ими пользоваться, ну не попадают в эти грёбаные желобки колёса наших транспортных средств! Какая, блин, религия запрещает вместо железяк залить между ступенями бетон и выровнять его, сделав обычный уклон? Эстетика? Долговечность? Для кого и для чего это всё делается?

Общественный транспорт вообще не приспособлен для того, чтобы коляску туда банально втащить. Хотя внутри троллейбусов и трамваев для них есть специальные места. Как? Телепортацию только-только тестируют. Ни высота ступени от бордюра, ни ширина двери физически не позволяют завезти ребёнка внутрь. То есть дверь-то открывается, а вот заботливо привинченный поручень на всех входах сужает этот проход вдвое. Остаётся только одной рукой держать 12 кг дитяти, а другой складывать коляску в более мобильный вариант.

В моем городе есть чудо советское — метротрам, то есть метро, но с трамваем вместо поезда, удобно, быстро, новые вагоны вровень с перроном. Но! Под землёй! Ну, а про пандусы вы помните. Так вот, каждый выход с коляской превращается в тест на ловкость и физическую выносливость. Тут не до симпатичного платьица и макияжа, семь потов сойдёт, пока приедешь к месту назначения. Джинсы и майка — единственный удобный вариант. Минимизировать такие походы не получается, свой транспорт доступен не каждому, мотаться на такси выход, но опять-таки не каждый же день.

А люди с ограниченными возможностями? Почему, ну почему в Стокгольме, например, инвалиды живут полной жизнью и мотаются по всему городу. Им и в голову не придёт, что может приехать автобус, а бордюр окажется ниже пола на 20 см, что на эскалаторе будут только ступени, а не полотно, что, выехав из дома, им придётся разворачиваться обратно через 30 метров, потому что просто нельзя преодолеть препятствие.

Задолбало такое уродское отношение к людям!

Работаю в женском коллективе. Да не просто в женском, а в окружении всех-из-себя-их-величеств Достопочтенных Матрон с «верхним» образованием, увешанных регалиями. С одной из таковых я имею честь соседствовать рабочими столами.

Сегодня во время перерыва делюсь с ней рассказом, как дочка, включив голосовой поиск Гугла, поднесла кота к микрофону и потом посмотрела результаты. Реакция коллеги:

— Ы-ы-ы! А если его туда попой поднести? А-ха-ха!

Чуть позже хвастаюсь новой жижей для электронной сигареты с табачным ароматом. Реакция — блудливая ухмылка:

— Гы-гы! А у меня при слове «табак» така-а-ая ассоциация!

Не совсем понимаю, но молчу. Коллега, решив добавить светскости в салон, рассказывает, как глючит старенькая «Нокия»:

— А мой Васенька знаешь, как зарядку называет? Писечка! Да, так и говорит. Писечка! А-ха-ха, я прям не могу…

Хорошим тоном также считается описывание процесса купания детей, дефекации, мочеиспускания и менструальных выделений, при этом эпитеты умиляют: «какахи», «писюхи», а вершиной стало выражение «потрошки», обозначающее женский половой орган…

Люди добрые, я понимаю подобные симптомы у прыщавого подростка в момент гормональной атаки на межушный ганглий, но сорокалетняя тётка с двумя личинками, кредитом, мужем и всеми атрибутами! Такое чувство, что реальность перепутала озвучку. Коллега, искренне тебя люблю, но после подобных историй боюсь спать — вдруг ты приснишься в образе жопно-писечного Фредди Крюгера, облитого какахами и с потрошками на голове! Ибо задолбала ты неимоверно.

И да, а что такого особенного в слове «табак»? Честно, не поняла.

Сколько людей, столько и мнений. А уж мнений по поводу воспитания детей вообще не счесть!

Беговел — велосипед без педалей и трансмиссии. Совмещает в себе черты велосипеда и самоката: как и на велосипеде, наездник сидит в седле, однако, как и на самокате, он едет, отталкиваясь ногами от земли.

Википедия

В нашем городе, к сожалению, беговел пока большая редкость, и многие дети хотят на нём прокатиться. Но беговел — это та вещь, которой мой сын делится очень редко, это его любимая игрушка, он готов был бы с ним спать, если бы я разрешила. Да, он дал вашему ребёнку его на 5 минут и просит обратно. Да, он его и так почти никогда никому не даёт. Ах, он обязан выдать его по первой просьбе, а то с ним дружить не будут! Что за сомнительные друзья такие? Если сын не считает нужным им делиться, значит, так и будет! А когда всё же он им делится, смотрите, пожалуйста, за своим ребёнком — беговел моего сына стоит, как неплохой велосипед для взрослых (да, так бывает, кто на что готов тратить семейный бюджет — мы между новым ноутбуком и беговелом выбрали беговел, например), ваш ребёнок может его бросить на дороге, обсыпать песком и т. д. Хотите оплатить его ремонт?

Я понимаю, что ваш сын тоже хочет покататься. Ну так купите ему беговел. Я даже помогу вам его подешевле заказать. Но как только вы узнаёте его стоимость (даже не очень дорогого), я слышу, как шевелятся ваши волосы на голове. Чего так дорого? Не знаю, наверное, качество не может стоить дёшево. И нет, мы не покупали беговел, чтобы подразнить детей, не давая его. Мы покупали ребёнку транспорт, и он сам распоряжается — давать его кому-то или нет.

Да, мой ребёнок имеет полное право не делиться своими игрушками, даже если они на данный момент ему не нужны. Я всегда предложу поделиться, но если он не хочет, я не стану стыдить его, называть жадиной и уговаривать. Не хочет делиться — не надо, это его право.

Да, если ваш ребёнок взял его игрушку или транспорт без спроса, убежал с ним и на просьбы моего ребёнка со слезами никак не реагирует, а вы, уважаемая мама, не сочли нужным оторвать свою пятую точку от лавочки, чтобы объяснить своему сыну, что так нельзя, то это сделаю я. Сначала в мягкой форме, а если не поможет, то и в жёсткой. И да, мне всё равно, что этим беговелом мой ребёнок сейчас пользоваться не будет, и он просто лежит на лавочке, а ваш устроил истерику. Я не ведусь на истерики своего ребёнка, а уж на истерики вашего тем более. И если мой сын посчитал, что этот предмет должен лежать на лавочке или стоять рядом с ней, то так оно и будет. К слову, сразу оговорюсь, что мой ребёнок в аналогичной ситуации вполне удовлетворяется объяснением, что это игрушка Васи и Вася не хочет сейчас ею делиться.

И совсем финиш, это дождаться, пока мой сын уйдёт играть подальше от этой лавочки, и вручить своему ребёнку наш беговел! Браво!