Мне по жизни тоже мешает свойство всё принимать близко к сердцу. Как какой-то независимый от меня самого процесс. Благодаря чему для меня пустым звуком являются слова «Забей» или «Отпусти». Даже христианское «Прости» как-то…

Нет, в Евангелии-то всё понятно. Царь мог потребовать долг, но не стал. Простил. А прощённый мог простить сам, но предпочёл дать делу ход. А по жизни… Вот если бы было иначе? Если, скажем, не я царю должен, а царь мне? Должен, но… он же царь! И вот я вынужден улыбаться перед ним, понимая, что денег моих мне не видать, и думать: это я его так простил? Или я просто подхалим и чинодрал?

А вот этот вот хам в трамвае? Нет, если взять стандартный тест, я вообще святой: вот никакого нет у меня желания подвергнуть его мучительной казни с расчленёнкой. Но что я его «вообще» простил — не чувствую. И тебе, когда-то родная и любимая, я не желаю никакого зла. Живи долго и счастливо до ста лет и дольше! Только где-нибудь подальше от меня. Простил ли я тебя? Не знаю…

Так вот, моя сестра по несчастью, хочу морально поддержать и помочь. Уж коль мнения посторонних так для вас важны, послушайте мою историю.

Переехал я как-то в дом с «картонными» стенами. У соседей был маленький ребёнок. Орал по ночам, как положено. Очень мешало. Друзья мне сочувствовали и говорили: не переживай, у детей есть одно приятное свойство: они растут. Ну сколько он ещё будет кричать? Год? Два? Не больше же.

И правда, ребёнок покричал-покричал, да и вырос. Но тут его родители решили переехать. На их место вселилась новая семья… с маленьким ребёнком. Всё началось сначала.

Я вновь начал утешать себя мантрой «дети растут, дети растут…». И этот тоже покричал пару лет, да и вырос. Но тут и его родители тоже решили переехать. На их место вселилась новая семья… с ребёнком-младшеклассником.

Я вздохнул спокойно. Наивный!

Нет, этот ребёнок не кричал. И вообще никак мне не мешал. И родители оказались вежливые, культурные. При встречах на улице или в подъезде. Но по ночам у мамочки начинались регулярные истерики. Визг, вопли, грохот и поиски в рамках великого и могучего нового слова для вконец задолбавшего мужа. Кто мы сегодня? Тварь? Мразь? Козёл? Может, скотина? Нет, скотина была вчера. А сегодня ты — гнида, понял! Гнида! Гнииииида!!! Ненавижу-ненавижу-ненавижу!!! Звук ответов супруга терялся в общем шуме.

Вот тут уже мантра не помогала. Начались полуночные грёзы на тему того, что с такой ужасной — судя по её же крикам — жизнью когда-нибудь можно задуматься и о суициде, а то и претворить эти планы в жизнь…

Короче, я переехал сам. В нормальный дом, где много детей, но стены хорошие. Где не приходится засыпать с мыслью о том, что завтра придётся давать свидетельские показания по найденным за стеной трупам.

Но даже если и доведётся в ночи услышать детский плач, в душе пробуждаются уже совсем другие чувства, а не те, что у ваших ненавистников.

А меня задолбал грядущий учебный год. Потому что до его начала уже меньше недели, а до сих пор никто не знает, как он будет проходить. Пока единственная информация — 1 сентября выходим в школы. А дальше-то что?

Кто-то говорит, что классы разобьют на группы по 15 человек и сделают несколько смен. А значит, прощай дополнительное образование, ведь не зная графика учёбы трудно записываться в секции, а они, внезапно, тоже формируют списки учеников к 1 сентября. Хотя с секциями ещё полбеды, ведь они сами не знают, будут ли работать.

Кто-то говорит, что учёба будет с соблюдением масочного режима. На мой взгляд — бред полный, но ожидать можно всего. А это значит, что нужно где-то на заказ шить маски, ведь те, что продаются, младшему школьнику откровенно велики.

Кто-то предрекает возврат Дистанционного обучения. При всех его минусах, всё-таки хотелось бы знать заранее. Ведь это минус новая форма (пару недель можно и в прошлогодней походить или вообще ограничиться деловым стилем), минус сменная обувь, минус форма для физкультуры — копеечка в семейный бюджет. Но определённости нет, а значит, придётся всё покупать.

В общем, сидим, ничего не знаем, слухи одни «веселее» других. А у меня кроме школьника ещё детсадовец, отвыкший за полгода карантина. И то ли начинать по новой адаптацию, то ли подождать закрытия садов. Задолбала невозможность спланировать свою жизнь хотя бы на пару месяцев вперёд.

Я — суицидница. Бывшая, к счастью, хотя всё ещё долечиваю депрессию, тревогу и прочие радости поехавшей психики. Мне очень повезло с друзьями и родителями, которые поддерживают меня, и с организмом, который умудрился переработать смертельную дозу антидепрессанта без отказа почек или печени. Я наконец-то, спустя три года переборов, нашла нормальных врачей и сейчас почти в порядке.

Что меня задолбало? Люди, у которых всё просто. «Просто мысли позитивно», — это же так просто! «Просто сходи к врачу», — ведь так легко найти нормального психиатра, не говоря уже о психотерапевте! «Просто не калечь себя», — ага, сразу выйди в окно от невыносимой эмоциональной нагрузки и отсутствия какой-либо радости в жизни. «Нервничаешь — выпей пустырника», — ага, пустырник стопудово поможет, когда не помогли дорогие современные нейролептики. И самое невыносимое: «Чего ты грустная такая, тебе надо развеяться, сходить куда-нибудь, и вообще это всё потому, что у тебя секса не было»…

Развеяться в те времена я могла только прахом после кремации, потому что даже встать с кровати было действием невыносимым. Про либидо, убитое попытками подобрать нормальные таблетки, чтобы я хотя бы не пыталась убить себя, можно промолчать.

И вот теперь, когда я выздоравливаю, эти же люди говорят мне, мол, ну вот, легко же было! А ты ныла и плакала, и даже умереть пыталась, а оно вон как всё легко! И ещё, у тебя шрамы от самоповреждения остались, как их людям показывать? Придётся ходить в одежде с длинными штанинами и рукавами, ох, как же так!

Дорогие мои, вы свои шрамы от аппендицита или укуса собаки, или автомобильной аварии так же скрываете? Вы со сломанной ногой скачете по ступенькам, ведь скакать — это же так просто? Вы с температурой тридцать девять идёте развеяться в клубешник и цеплять партнеров на одну ночь?

Так какого … я слышу от вас подобные советы уже четвёртый год? Депрессия — это такая же болезнь, как и все остальные болезни. Излечимая, конечно, но в некоторых случаях очень сложно.

Да, я выздоравливаю и сейчас у меня есть настрой гулять с друзьями. Но вы, мои дорогие, мне нихрена не друзья. Друзья помогали, когда мне было плохо, друзья приходили ко мне в больницу и приносили вкусняшки, друзья переписывались со мной, когда я была на грани суицида в четыре утра. А вы — просто какие-то левые люди из плоского, простого мира, я знать вас не хочу.

Задолбали.

Прочитала историю «Ты всегда в ответе за то, чему не пытался помешать» — и глаза полезли на лоб.

Т. е.

«мы, врачи (педагоги, тренеры etc) — всего лишь люди и имеем право на ошибку». Ну подумаешь, не предупредили, что от этого препарата частая побочка — глухота. Ну мы же имеем право ошибаться, мы не роботы.

А вот вы, родители, вы — как только появился ребёнок — обязаны заиметь докторские степени по медицине, физразвитию, педагогике, языкам, математике и т. п., чтобы «быть ответственными» и отвечать самостоятельно за здоровье своих детей — физическое и ментальное.

Дорогие мои! Я деньги зарабатываю на трёх работах, чтобы оплатить услуги профессионалов — врачей, тренеров, преподавателей, учителей музыки и всех остальных. Я не ОБЯЗАНА разбираться во всех этих науках. Потому что в своей профессии я отвечаю за свою работу, а не перекладываю её на чужие плечи. А если врач не в курсе, какие последствия могут быть от приёма тех или иных препаратов для ребёнка — вон из профессии!

А то родители должны быть «и швец, и жнец, и на дуде игрец», а все эти «специалисты» будут относиться к своей работе спустя рукава и потом всё спихивать на родителей. Когда я нанимаю профи, неважно кого — сантехника, врача, дизайнера, учителя языка урду, то я плачу деньги за его знания и умения.

А не за его косяки. И уж точно не должна его контролировать. Как мои клиенты предъявляют мне справедливые претензии, если где-то что-то я накосячила. Но моя работа, слава Богу, не включает вопросы здоровья и человеческих жизней. А вот тем, у кого включает — либо работайте по совести, либо уходите.

Вреда остальным меньше будет.

Муж плевать на меня хотел. У нас родилась двойня, и с тех пор он меня ненавидит. Считает виновной в том, что детей двое, ведь он хотел одного, а я отказалась убрать лишний эмбрион. Но до беременности у нас было несколько лет лечения от бесплодия, и я просто испугалась потерять обоих.
С тех пор, как я родила, нормальных отношений у нас больше нет. Муж стал изменять. Я знаю, что у него 2 любовницы. Но с детьми деться особо некуда, тем более что он дал понять, что себе их оставлять не намерен. Сказал, либо я проваливаю на все 4 стороны с ними, либо не заикаюсь больше про его измены.
И мне приходится терпеть. Живем в квартире мужа, ему досталась трешка от родителей. Я из-за детей не смогла выйти из декрета, им нужен бассейн и ЛФК, они не совсем здоровы. Муж, как любовниц завел, какое-то время ко мне вообще не прикасался. А теперь снова инициирует секс, причем непременно без презерватива. Мне страшно - он по бабам шляется, а потом в меня без резинки? Ответ у мужа один: либо я "даю", либо собираю вещи вместе с детьми. КМП.

Мне уже 30 лет. Я родился в бедной семье, в мои 4 года погиб отец, меня растила мать, она никогда не хватала звезд с неба, зарплата была соответствующей.
Долго и скучно описывать наш быт и условия, но я выбился.
Сейчас я имею очень неплохую должность и являюсь специалистом крайне узкого профиля, даже в Москве нас мало и все друг друга знают. Полностью содержу свою любимую мать и жену.
Но я так и не преодолел страх нищеты. Я даже не могу купить себе одежду, так как мне страшно тратить на это деньги. Почти все, что я ношу или чем я пользуюсь, мне подарили, я даже в кафе не хожу, стараюсь припрятать все на черный день.
Хотя объективно, даже если я потеряю источник дохода, то в течении дня получу кучу других предложений... Но не могу переступить через себя.
Как избавиться от этого гложущего ужаса? КМП.

Я абсолютно обычный человек. Вообще не вижу себя борцом за что-то. Но в последние месяцы я все больше нового узнаю о себе.

Я, оказывается, феминистка.

Да, я действительно считаю, что наша армия — дерьмо. Что надо переходить на контрактную, а обучение основам нужно производить вне зависимости от пола. Если, не дай Провидение, придёт война, знать основы должны все. И быть готовыми надо всем. А большему никакая «срочная» армия ничему не учит. По крайней мере, сейчас всё ещё хуже.

Я, оказывается, про-ЛГБТ.

Да, я действительно считаю, что каждый человек волен распоряжаться своими половыми органами и прочим. И если люди создают союз, то государству выгоднее этим воспользоваться, а не слать их нахрен. Как назвать это — наплевать. Брак, партнёрство, ячейка общества — всё едино. Детей далеко не всегда в браке заделывают, да и бездетные разнополые браки — не редкость. А статистика позволит гораздо реалистичнее оценивать демографию.

Я, оказывается, национальный толераст.

Да, я действительно считаю, что нет никакой разницы в цвете кожи и разрезе глаз. У нас эта проблема не стоит столь остро, у нас свои проблемы. Но мне наплевать, какой национальности, цвета и вероисповедания мудак, который попытается меня изнасиловать. Равно как мне всё равно, какой галстук носит мой начальник. И, по моему мнению, прежде чем гнать на США, нам следует разобраться с теми, кто прибывает в нашу страну, не зная языка и традиций. Попробуйте так переехать в Бельгию! У вас ничего не выйдет. Если хотите жить в цивилизованном обществе, принимайте правила, которые диктуете не вы.

Я, оказывается, просто дура.

А это только потому, что я выбираю, как жить, сама. Не ориентируюсь на мнение других в вопросах замужества, выбора работы, хобби и прочего. Работаю на чисто мужской работе. Ещё и рыбалкой увлекаюсь. И футбол смотрю, и на приставке играю. Да ещё и платья при этом смею носить. И не короткие, как некоторым мечтается, а удобные, почти в пол.

Думаете, хвастаюсь? Щаз, всё перечисленное — это то, что мне ставили в вину бывшие мужчины, начальники и даже никуда не девающиеся родственники.

Подите все на хрен, господа. Вы готовы заклеймить любого, лишь бы возвыситься в собственных глазах. И это выглядит жалко.

Только на свадьбе я узнала, что мой уже муж был женат, он дружит с бывшей женой и они даже видятся с друзьями все вместе.
Происходит это, пока я на работе. Есть подозрение, что и ребенок у нее от него. Я смотрела его паспорт, он без штампа, муж говорил, что не был женат. Для меня это нож в спину, потому что я специально ограничила свои контакты с бывшими и другими мужчинами, уделяла больше времени ему и нашей "семье" и совершенно не была готова к вранью. Чувствую себя оплеванной дурой. КМП.

Ох, давно не писала сюда и была вполне счастлива. Но вот тут внезапно мир, в котором я живу, напомнил о себе с неожиданной, специфической стороны.

Истерия со всех сторон на тему расовую, тему пола, однополых отношений достигла небывалого размаха. Или трансгендер с геем — это разнополые? Я не разбираюсь, честно.

Тут гей-парад, там поправки в Конституцию принимают насчёт того, что брак — союз М и Ж, тут и возражающие подоспели — мол, кто считает себя Ж, тот и Ж, вне зависимости от наличия органов, положенных женскому полу. Там заклевали Роулинг, тут чернокожие создают свои государства в государстве… просто Вавилон. Но до меня эта информация доходит частично, фрагментарно, я вопросом не интересуюсь специально, и мой уютный мирок полон женатых белых гетеросексуальных пар с детишками.

Встретились на выходных со своим выпуском однокурсников. Кто-то с парой, кто с друзьями, кто как. В разговоре о дружбе с детского сада, школьной скамьи или универа упомянула школьную подругу — мол, мы с ней давно дружим, я её очень люблю и мы очень-очень близки. Вдруг такая тишина, непонимание… у кого и ужас в глазах.

В общем, они подумали, что наши отношения носят любовный характер. Почему? Почему взрослым людям со стандартной ориентацией, которые меня знают хорошо и давно, и знают, что я замужем, что у меня дочь, вдруг приходит на ум бог весть что? У нас слово «любить» уже приватизировано меньшинствами? Любовь бывает разной, правда. Я и маму люблю. И дочку. И друзей, конечно же.

Да, мы духовно близки. И не обязательно быть любовниками, чтобы быть близкими людьми. Особенно в наше время, когда для интимной близости близость духовная вовсе не обязательна, у некоторых людей секс вообще для здоровья и по расписанию. Недоумеваю.

И я не понимаю, почему такая реакция на обычные слова, которым ещё лет 10−20 назад никто не придал бы такого значения? Почему у вас это вызвало такую реакцию? Что у вас в голове? Вы постоянно, что ли, думаете об этом? Как бы ненароком не встретить человека с другими предпочтениями? А если встретите, что дальше, и как себя вести?

Если это и впрямь так, то у меня для вас плохие новости.

Я работаю в роддоме, и меня задолбали родственники пациенток.

Женщина ложится на сохранение с угрозой, состояние средней паршивости, но срок уже такой, что каждый день идёт в зачёт, и вполне можно доносить ребёнка до хорошего срока. Тут вечером ко мне прибегают соседки, сообщают, что женщине плохо, иду к ней. Давление шкалит, живот болит, сама женщина в неадеквате матерится по телефону. Начинаем выяснять, что случилось? Оказывается, бабушка, на которую оставили старшую дочку, наговорила ей, что мама попала в больницу из-за того, что девочка себя плохо вела, и теперь потеряет ребёнка. Дочка в шоке, у мамы нервный срыв, который мы с дежурным врачом весь вечер пытаемся унять, ребёнку внутри тоже не здорово. На следующий день женщину увозят на экстренное кесарево, на нервной почве случилась отслойка, ребёнка еле спасли.

Случай второй. Жена загремела в больницу на плановую госпитализацию, которая длится около недели. Вдруг вечером, когда все наши врачи уже ушли по домам, а остались только дежурные, ко мне подлетает эта женщина, в состоянии близком к безумию, и требует немедленной выписки, вот прямо сейчас, в ночь. Почему? Да муженёк не вынес общения с детьми и запил на третий день. Соседи позвонили женщине, что детей, слоняющихся по улице без присмотра, заметил участковый, и нужно срочно мчаться домой, пока детей в детдом не определили. С трудом удалось уговорить женщину подождать до утра.

Ещё одна женщина. Врачи назначают лечение, но дома же целый консилиум из бабушек, дедушек, сестёр, братьев, кошек, собак, и прочих, кто к медицине не имеет никакого отношения. Поэтому, эти таблетки она пить не будет! От тех у троюродной племянницы друга её отца, с которым они ходили в детский сад, была изжога, а ту капельницу соседка плохо переносила, да и вообще, по телевизору сказали, что в таблетки на заводах специальные вещества подсыпают, чтобы сжить со свету всех… (подставьте нужное).

И это ещё не самые запущенные случаи. Порой хочется отобрать у всех женщин телефоны, и не отдавать, пока не выпишутся.