У меня большая семья, я их очень люблю. В малых дозах. Потому что когда мы собираемся вместе за столом, начинается ад. Мы всё время орём.

Дед по отцу не умеет пить. Он не алкоголик, но его доза — рюмки три. Потом его уже «несёт». Он это знает, но пить только три ему обидно, поэтому он чуть ли не насильно вливает в себя. Это всё сопровождается попытками насильно напоить меня с коронным: «Ты что, старших не уважаешь?». И это меньшее из зол. Главная особенность деда — он говорит часами. Громко, без остановок и на тему, интересную только ему. Он может полтора часа подряд рассказывать, как чинил холодильник, потом перейдёт на историю Киевской Руси и какую-то бывшую любовницу. Вставить слово невозможно, превратить монолог в диалог — тоже. Заставить его закруглиться — тем более.

Бабка по отцу с дедом давно разведена, но не упускает случая на него прикрикнуть. Так они и будут общаться: он, не слыша никого, будет что-то рассказывать про Святослава и какую-то брюнетку, а она будет кричать: «Заткнись! Сколько можно! Заткнись! Дай посидеть спокойно!» И он в ответ: «Да дай договорить! Я же рассказываю!» — тоже криком.

Тем временем дед по матери схлестнётся с моим папой на политической почве. Они давние оппоненты. Папа долго будет молчать, но потом взорвётся, и начнётся словесная перепалка с поминанием Ленина, Сталина и всех святых.

Бабка по матери больна. Она не притворяется и не играет — у неё есть диагностированные проблемы. Когда её нервируют и кричат рядом с ней, у неё начинаются головные боли. Она будет пытаться утихомирить своего мужа тихо, а потом начнёт кричать на него: «Хватит уже! У меня болит голова!» Он будет кричать в ответ: «Можно подумать! Пить меньше надо!»

Вот так и пройдёт вечер: дед по отцу что-то громко декламирует сам себе, бабка по отцу кричит ему: «Заткнись!», дед по матери орёт про СССР, папа орёт в ответ, бабка по матери кричит, что ей плохо, а мама делает вид, что она где-то в другом месте. Потом у бабки по матери начнётся приступ, ей накапают капли, а мама раздаст всем трындюлей за то, что довели бабушку. При этом дед по отцу вообще не поймёт, за что ему досталось, бабка по отцу посчитает, что вела себя лучше всех, папа — что его спровоцировали, а дед по матери, который привык к приступам жены — что ничего особенного не произошло.

И всё это повторится точь-в-точь через месяц, когда мы опять соберёмся на очередной праздник. Дед по отцу опять будет кричать, что от лишней рюмки ему ничего не будет, а потом устроит спектакль имени себя. Его бывшая жена будет орать на него как резаная. Папа с дедом по матери посадят себе глотки в праведном гневе, а бабка по матери будет в конце вечера пить капли. Мама будет плакать. Я весь вечер просижу, уткнувшись в телефон. Под конец вечера я даже не буду помнить, чей день рождения мы отмечаем.

Знаете, мы даже включаем телевизор, но его не слышно. Просто не слышно.

Я бы, конечно, хотела закончить этот рассказ пафосной фразой: «Всё! Я объявляю бойкот! Вы меня больше не увидите!» Но нет. Конечно увидят. Потому что семья — это самое ценное, что у меня есть. И все они меня любят.

Но как же задолбало, если бы вы знали!

На мне какое-то проклятье. Каждый раз когда я покупаю какую-нибудь технику, она ломается через пару недель после того, как закончится страховка. И так с 20 лет.

Пару лет назад купил дорогую посудомойку (жена сильно уставала и на работе и дома), долго на нее копил, хотел обрадовать. Обрадовал. Пользовались ей все это время постоянно, никаких сбоев, работала прекрасно. Думал наконец-то мне повезло. Сегодня утром просыпаемся, весь пол залит водой, посудомойка, естественно, сломана. Смотрю в страховку: она закончилась, внимание, ДЕНЬ НАЗАД!

кмп, просто кмп…

В 2012 году у меня украли козу. Вызвал тогда ещё милицию. Первым делом они попытались убедить меня, что у меня не крали козу. Вот же коза, чего мне ещё надо? Пришлось настоять, что осталась коза серая, а была коза белая. Что вот тут она стояла, вот верёвочка осталась, вот видеозапись (сисадмин я или нет?), кто её крадёт.

В общем, козу вернули, на написанное заявление участковый написал ответ: в возбуждении дела отказать, ибо оторвалась и сама ушла. В личной беседе рассказал: вот понимаешь, забухали, так получилось, беседа проведена, не повторится.

Прошло полгода, и в 2013 году тот же человек дождался, пока я уеду, выломал ворота, выбил дверь в дом. Хорошо, соседи увидели, пугнули. Опять заявление в полицию, опять письменный ответ участкового: в возбуждении дела отказать, так как опасности не было. В личной беседе высказал мысль: ну да, бухал, не хватило, но он бы только бутылку стырил — и всё! В общем, иди отсюда, мальчик, не мешай дяде работать.

Вообще, у меня в доме карабин ВПО-136 лежит. В сейфе, разумеется, спрятан, но ситуация неприятная.

Пишу в прокуратуру, описываю ситуации, как здесь. Получаю ответ: поскольку в 2012–2013 годах я не обращался в полицию с письменными заявлениями, то нет повода для прокурорского реагирования.

Хм, интересно, а вот тот, кто называет себя участковым, он тогда вообще кто? И не смущает ли прокуратуру, что неизвестный человек бродит по округе с пистолетом, называет себя полицейским?

А вообще — задолбал. Ещё и советует поколотить соседа для острастки. Не умею я этого. Шею свернуть могу. Сломать что-нибудь могу. Или горло перерезать: этому меня учило родное государство. А так, чтобы поколотить — ну, не умею.

Хотя, если у нас власти нет, может, действительно аккуратненько башку свернуть и сказать, что так и было?

«Добро пожаловать в Хогвартс!»

Именно эту табличку над головой я стала искать, когда пришла на день открытых дверей в школу, куда собиралась записать своего сына-четвероклассника.

И знаете почему? Дети ходили в форме. Чёрные рубашки и малиновые жилетки с эмблемой школы. Именно малиновые жилетки и напомнили мне цвета факультета Гриффиндор. Усугубляло сходство золотистая вышивка: «Гимназия 108». Волшебной Распределяющей Шляпы, правда, не было, её функции взяло на себя Министерство образования. Эта школа была у нас по месту жительства.

Встречать нас пришла директриса. Она с радостью сообщила, что в этом году школа получила статус гимназии и теперь называлась гимназией с углублённым изучением языков. Именно так: «языков», то есть не одного, а парочки как минимум.

Хвалебных речей было много, прямо виделась профессор Минерва Макгонагалл. Она рассказывала, что у каждого класса есть свой кабинет, который они ремонтируют и счастливо живут в нём все годы до выпуска.

Что в течение учебного года классы соревнуются между собой, набирая и теряя баллы за учёбу, внешний вид и внеклассные мероприятия. В конце каждого года класс, набравший наибольшее количество очков, выигрывает кубок школы. Ну точно Хогвартс!

Что обучение в школе бесплатное, но учебники мы покупаем сами. Был выдан список учебников, в котором я с удивлением обнаружила учебник по труду. Не иначе, они так трансфигурацию замаскировали. И физкультуре — это точно трансгрессию будут преподавать! Тем более что рядом имелся вполне приличный стадион. Трансгрессируй себе вдоволь! Искала ещё по зельеварению, но не нашла.

Было обещано изучение английского языка, через год немецкого, а ещё через год и французского по желанию.

Нам дали чудесный свиток с адресом магического ателье, где после всего четырёх примерок сотворили чудесную малиновую жилетку из магической синтетики, в которой не жарко зимой и не холодно летом. Жилетку украшала кривоватая золотистая надпись, не иначе как тоже магическое охранное заклинание. Ателье находилось за потайной дверью в Деловом тупике. Когда я узнала стоимость сего волшебного изделия, на меня как будто воздействовали заклятием Остолбеней! Но было уже поздно рвать на себе волосы: мы хоть и маглы до мозга костей, но всё-таки пошли учиться в это замечательное заведение.

Главный вход в наш Хогвартс обозначили двумя колоннами турникета. Крылатых вепрей там не было, но был усатый тролль в синей куртке. Он следил, чтобы все ученики проходили через турникет с волшебной пластиковой карточкой с паролем. А чтобы ученики, не дай бог, не передавали друг другу эту волшебную вещь, она колдовским образом была соединена с беджиком с фото ученика. Сделано это было для того, чтобы злые силы никого в школу не заслали.

Туалеты были в точности как у Плаксы Миртл. Трубы там протекали всегда, только вот самой Миртл там не обнаруживалось. Сын давно хотел с ней поболтать, но так и не нашёл.

Особенно мне понравилась Выручай-комната. Если кто не знает — рассказываю, как это было в настоящем Хогвартсе. Войти в эту комнату можно, только если в этом есть насущная необходимость. Чтобы попасть в Выручай-комнату, нужно пройти мимо стены три раза, сосредоточившись на своём желании — тогда в стене появится дверь. Судя по всему, при создании комнаты использовалось заклятие невидимого расширения, чем и объясняется возможность воспроизведения колоссальных по размерам помещений.

Так вот, Выручай-комната с некоторых пор стала нашим классным помещением, комнатой, где проводят родительские собрания, классные часы, встречи с интересными людьми и т. д.

Трижды пройдя по коридору и сосредоточившись, мы всё-таки нашли кабинет 12. Маленькая дверь открывалась в комнату… Видимо, заклятие невидимого расширения почему-то не сработало: она как была метров двадцать квадратных, так и осталась. В ней стояло восемь парт и учительский стол. Комната никогда раньше не была учебным кабинетом. Выпускники школы шептались по углам, что раньше это была таинственная Ленинская Комната. В ней раньше присутствовали бюсты и портреты Ленина в юном и во взрослом возрасте; предназначена она была для политической подготовки подрастающего поколения. Бюсту Владимира Ильича места и воздуха там было предостаточно. Но у нас в классе было 18 детей.

Путём несложных математических вычислений мы выяснили, что за восемь парт могут сесть только 16 детей. Куда же деть остальных? «Всё равно все на занятия не ходят!» — заявила нам учительница. Может, их съедают чудовища из Запретного леса? Мне стало страшно. Но нам предложили очень простой выход: если вдруг на урок придут все дети разом (убежав от оборотней и единорогов), то мы поставим ещё два стула, и все уместятся. Естественно, два стула нам предложили докупить.

Труд мага тяжёл, учиться не так просто, поэтому мы набрались терпения, купили стулья и стали учиться.

Первую четверть сын закончил на четвёрки-пятёрки, вторую, к сожалению, проболел. Наверное, учителя сразу решили, что моего всё-таки утащили гигантские пауки, и искать его нечего. Никто ни разу не позвонил мне и не поинтересовался, где юный волшебник. На мои попытки узнать, что же задают, чтобы не отстать от программы, мне сказали: «Ничего». Ребёнок звонил одноклассникам, им всем ничего не задавали, он ничего не делал, я ждала выздоровления и неизбежных двоек… Ничего подобного — «хорошо» и «отлично»! Я решила разобраться, с помощью какой же магии он что-то там отвечает и как пишет контрольные, не открывая учебников и не ходя в школу?

Результаты меня поразили. Магия там присутствовала во всём.

Учительница по английскому периодически отсутствовала, опаздывала на уроки, приходила под конец урока. «Она далеко от школы живёт», — объяснили мне. То есть заклинанием трансгрессии она не владела, камина у неё не было, фестралы рядом не пролетали. Трамваи и троллейбусы тоже.

В избытке в расписании то и дело появлялись уроки защиты от тёмных искусств — дисциплины, изучающей защиту от оборотней, вампиров, дементоров, маньяков и злых родителей. Эта дисциплина ввиду своей важности и тайности именовалась «основами права». Также присутствовали уроки прорицания под кодовым названием «психология» и магловедения, оно же «обществознание».

Уроки математики и русского языка периодически заменялись на уроки травоведения, на которых ученики выдёргивали из грунта на школьном дворе то, что считали сорняками. Преподавателя по этому самому травоведению и уходу за магическими животными никто не видел ни разу: она всегда была на курсах повышения магических способностей.

Полётов на метле тоже не предвиделось: метлы попались не летучие, просто метущие-и-то-не-всегда. Зимой они сами по себе превращались в нелетучие совковые лопаты.

На уроках по трансфигурации (именуемой в расписании «трудом») преподаватель прорицания рисовал на доске волшебной палочкой чертёж волшебной лампы накаливания, а ученики должны были срисовать и пересказать. Точно так же проходили уроки по починке стула. Никаких вам заклинаний типа Анукамолоток или хотя бы Репаро. Срисуй и перескажи!

Уроков по физкультуре, несмотря на купленный учебник и образцово-показательный стадион, не наблюдалось. Насколько я поняла, преподавателя все время подводило некачественно сваренное Оборотное зелье. И сколько он ни пробовал его исправить вместе с преподавателем трансфигурации, ничего не получалось.

Говорили, что когда-то в одном здании находились две школы, обычная общеобразовательная и коррекционная. Затем директора школ что-то там не поделили, устроили магическую битву, на шум прибыл сотрудник Министерства магии и образования, и коррекционную школу выкинули в другое измерение, а директор коррекционной школы навсегда проклял тех, кто остался в старом здании. И вот теперь проклятие сработало!

В общем, я забила тревогу и, пока мой сын из начинающего волшебника не превратился там в домового эльфа или чего похуже, я забрала его из Хогвартса и отдала в обычную школу. Пусть одним волшебником будет меньше…

Ты не готовишь и не моешь посуду, но наводишь порядок на кухне. Ну, как порядок: брезгливо, двумя пальчиками берёшь абсолютно любую вещь — хоть солонку, хоть полотенце, — подносишь к носу, столь же брезгливо разглядываешь пару секунд и швыряешь куда угодно.

Полотенце? На микроволновку. Солонку? Под раковину к средству для чистки плит и помойному ведру. Средство для мытья посуды? Строго справа от крана. Пофиг, что я левша. Корзинка с салатными приправами? Затолкаем туда же заменитель сахара и другую солонку! Набор из четырёх мельничек для специй стоит на тарелке из того же набора? Одну мельницу убираем куда попало, на её место ставим табаско. Оливковое масло уносим в комнату и ставим в холодильник. Пофиг, что оно используется для приготовления почти всех горячих блюд, то есть достаётся раза четыре-пять за день, и бегать за ним в комнату задолбаешься.

Навели порядок в настенных шкафчиках, наконец-то! Чай в пакетиках стоит с чаем в банке, рядом — растворимый кофе и молотый, коробка с пакетиками 3-в-1, несколько травяных сборов. Снимаем банку с растворимым кофе, ставим на её место… Кошачий корм! Гениально!

Магнитная держалка для ножей на стене? Зачем вешать на неё четыре постоянно используемых ножа, большой, которым пользуемся раз в день, и пару столовых, чтобы не шарахаться постоянно в их поисках? Повесим два ножа, а остальные запихаем в ящик стола так, чтобы их нужно было отыскать, а потом — достать, причём порезав пару пальцев, потому как запихиваются они крайне плотно и лезвием вверх!

Девять видов стаканов, бокалов и стопок стоят рядами поперёк полки — девять рядов по три штуки в каждом. За десять лет, что эта полка тут висит, не было ни одного случая, чтобы больше трёх человек пили одинаковый напиток. Больше трёх стаканов или стопок не нужны. Почему нельзя держать их аккуратными рядами? Зачем снимать два из трёх стаканов на другую полку, остальные перемешивать, а потом вопить, что не можешь найти одинаковой тары?

Микроволновка. О, песня! Ей 12 лет. Четыре из них она простояла упакованной возле балконной двери. Потом переехала на кухонный подоконник. Длина провода — метр. До розетки — три метра. Сделать новую розетку поближе? Кинуть хороший мощный удлинитель с толстым проводом? На фига? Пусть так стоит. Восемь лет стоит. Как новенькая. Решили пользоваться ей не особенно часто — так, картофан подсушить для чипсов или кашу разогреть, кинули обычный удлинитель, провели до доступной розетки. Лепота… Но нет, так нельзя! Не потому что опасно. Потому что тебе просто не нравится. Тебе пофиг, кто и как разогреет тебе вчерашнюю кашу, хоть своим дыханием, но кашка должна быть тёплой и не пригоревшей.

Купили ламинат, чтобы перестелить пол в комнате. Десять лет ламинат лежит в комнате на даче. Занимает почти половину жилого помещения. Накрыт клеёнкой. В доме зимой до −25. К весне появляется бешеная влажность. Конечно-конечно, ламинат же как мамонт в вечной мерзлоте, чего ему сделается. Пол в комнате тем временем скрипит хуже, чем паркет в Эрмитаже, и ранит ноги неожиданно вылезающими гвоздями.

Квартира, купленная не то для выросшей дочери, не то на случай возможного развода родителей. Три с половиной года как куплена. Отремонтирована прихожая, начерно — кухня. Остальное пространство заложено стройматериалами. Причём не теми, которые могли бы понадобиться для дальнейшего ремонта. Абсолютно случайными. Просто склад барахла. Использовать для ремонта, как-то приспособив под нужные цели? Нельзя. Убрать в гараж? Ни за что. Выкинуть на хрен? Да там на миллиарды долларов вещей, да как вам такое вообще в голову могло прийти?.. Зачем нужна была вообще эта квартира, если в ней жить нельзя? Не ваше дело.

Вроде взрослый мужик, правда, всё чаще мне кажется, что не в своём уме. Ты задрал. Хочешь жить по своим порядкам — живи один. А постоянное мозголюбство задолбало!

Если верить новой модной тенденции, то я социальный наркоман. Меня нужно спасать, лечить и изолировать от телефона, а то я загублю свою жизнь. Но давайте разберёмся.

Вот Н. упоённо рассказывает мне, что уже неделю совсем не заходит в «контактик», и у неё чуть ли не по четыре лишних часа в сутках добавилось. Радуюсь успехам знакомой и интересуюсь, как же она потратила это время. Разобралась с долгами в университете? Начала учить новый язык? Рисовала? Танцевала? Посуду мыла? Болтала с подружками по телефону и мультики смотрела. Ну, болтовня и мультики у меня в интернете, пока жду поправок от заказчика к видео и гружу галерею рисунков на сайт-портфолио. Да, несчастная я и зависимая.

Вот М. распинается о том, как прекрасно общаться вживую. Нет, М., не прекрасно, а с тобой сейчас — тем более. Мой парень живёт в другом городе, а друзья иногда и в другой части света. Подкинь пару миллионов летать к ним на выходные. Ах да, и не ной, что ты с друзьями общаешься раз в сто лет, что в твоём кругу общения твоё хобби не понимают и обсудить его тебе не с кем.

Вот З. в очередной раз спрашивает у меня новости института. Я ответила пару раз, а потом начала огрызаться. В группе нашей кафедры всё есть: и материалы, и изменения расписания, и даже домашние задания. Но З. в соцсетях не сидит, а значит, З. приходится ходить к доске объявлений около учебной части и читать объявления. Да, за свои принципы надо платить.

И. трагично заламывает пальцы и заявляет, что я обленилась и не выживу, если отключат соцсети, не найду никакую информацию, не смогу общаться, не смогу ничем занять себя. А ты, И., вымрешь без интернета, света, горячей воды и моей помощи в рефератах. Так что начинай тренироваться жить без них прямо сейчас — авось пригодится.

Задолбали вы меня, такие правильные и хорошие. Найдите уже у себя зависимость от общения и городской жизни и спрячьтесь в пещеру, а меня оставьте в покое.

Всю жизнь проблема с мамой. Как только серьезное разногласие — она тут же говорит, что я хочу свести ее в могилу, лучше она сама избавит меня от своего присутствия, и идет глотать таблетки. В первый раз наглоталась таблеток, и чуть не умерла, когда я хотел поступать не туда, куда она решила. Потом — когда стал встречаться с непонравившейся ей девушкой, затем когда встал вопрос о том, чтобы нам купить квартиру и отселиться.

Сейчас у меня нелюбимая работа, нелюбимая жена, двое детей, живем с мамой, у меня среди взрослых в семье самый низкий статус. В кого пошла старшая дочь, не знаю, явно не в меня. Вчера сказала, что возле школы открыли клуб верховой езды, желающих из их школы записывают бесплатно, она хочет. Мама начала свою песню, она пойдет глотать таблетки, дочь только засмеялась и сказала: «Ну и глотай», развернулась, и ушла.

Мама весь день ни с кем не разговаривала, а сегодня заявила, что подумала, и решила — пусть ходит, это полезно.

Я 30 с лишним лет жил не своей жизнью, а все оказалось так просто! ПМП

Год назад женился на любимой девушке. У нас все отлично, недавно родился сын, почти не ругаемся. Но есть одно большое НО — при абсолютной адекватности во всех вопросах моя девушка имеет большой бзик — ей очень нужно, чтобы я называл свою тещу мамой. А я не могу. Моя мама умерла 5 лет назад после долгой болезни, она была единственным близким для меня человеком, одна поднимала меня после предательства отца и родственников. Я не могу называть чужую для меня женщину (хоть и очень хорошую) тем же словом, которым называл маму. А жена после каждой встречи с ее мамой устраивает скандал, объяснений не понимает, ни моих, ни тещи, которую вполне устраивает обращение по имени-отчеству. На все просьбы объяснить, почему для нее так важно, чтобы я звал тещу мамой, ответ один: «Тебе что, сложно выполнить мою просьбу?» Не знаю уже, что делать, ведь разводиться из-за этого глупо, жену и малыша очень люблю. Но и терпеть скандалы уже не могу. КМП.

Из любопытства залезла в раздел лучших историй сайта «Задолба! ли». В подборке за 2010 год натолкнулась на историю про ВС РФ. Автор спрашивает, не совестно ли командирам будет посылать «запасников» под пули, фактически на смерть, если вдруг случится война. Пусть и запоздало, но я хочу ответить автору: нет, им не будет стыдно. И я сейчас расскажу, почему я так считаю.

Некогда я работала волонтёром в фонде, который оказывает бесплатную юридическую помощь семьям погибших в армии солдат. Так вот, за время работы (а я сидела на телефоне и принимала звонки) я услышала столько историй про нашу армию, что, если у меня в будущем родится сын, я никогда не отпущу его служить. Долг Родине? Как говорится, что должна — прощаю. Мне ребёнок в цинковом гробу не нужен. И да, таких историй одна на сотню, но кто знает, кто может стать этой единицей?

Так вот, командирам не будет стыдно, потому что они сами губят детей, не дожидаясь войны. Знаете, сколько мальчишек погибло в армии от так называемых «неуставных отношений»? Сотни, а может быть, и тысячи. В мирное время. А как красиво сформулировано: «неуставные отношения». А знаете, что на деле в этом зашифровано? Изнасилование, вымогательство денег «дедами», доведение до самоубийства. И всё это происходит потому, что командирам наплевать на то, что творится в казарме. Новобранцу не имеет смысла жаловаться на сослуживцев. На жалобы просто закроют глаза: «Терпи, сынок, это школа жизни. Вот когда убьют, приходи».

Мне стыдно признаться, но до работы в фонде я и понятия не имела, какой ужас творится в нашей армии. Я, конечно, не была совсем наивной девочкой в розовых очках, но не думала, что всё настолько запущено.

Хотите ещё более точных примеров? Пожалуйста.

Однажды позвонила мама призывника и сказала, что вчера ей сообщили, что её сын покончил жизнь самоубийством. Часть очень сожалеет и приносит свои соболезнования. Мать была в шоке. Буквально пару дней назад она общалась с сыном. Он не был в депрессии или подавлен. Дома его ждала невеста, с которой у них были большие планы на будущее. Когда в части узнали, что мать хочет вместе с фондом узнать подробности, потому что не может поверить в случившееся, гроб с телом вскрыли и в таком виде привезли матери. Кто довёл парня до самоубийства — сейчас выясняет следствие.

А вот ещё пример. Парень умер от рефлекторной остановки сердца. Как заверял мать командир части, утром, когда взвод шёл на завтрак, солдат натолкнулся на впереди идущего сослуживца и умер. На деле же произошла драка, которая привела к смерти парня.

В другой истории родителям молодого человека сообщили, что их сын покончил с собой. Как выяснилось позже, над парнем несколько месяцев издевались трое сослуживцев — избивали, унижали, отбирали телефон и деньги. Закончилось всё изнасилованием. После этого парня нашли висящим на дереве в петле.

Таких историй за десятилетия существования фонда накопилось огромное количество. Если хотите, найдите их сайт — там есть подборка новостей по делам в судах, которые ведёт фонд.

И что тут говорить про готовность к войне? Нам и войны никакой не надо — сами друг друга переубиваем.

Да, командиры будут спать спокойно, делая парней пушечным мясом. Это же не их сыновья побегут на врага со штыком и одним заряженным автоматом на взвод. Сейчас командирам ничего не мешает спать спокойно — что же изменится?