А я расскажу о том, о чем умолчала мамаша из истории «Дети и маленькие взрослые».

Я как раз такая «недовольная» вашими, мамаши, детьми. Знаете, я мечтаю о том, чтобы было больше мест, куда можно пойти днём, и куда вас с вашим потомством не пустят. Я хочу пойти в ресторан и спокойно поесть, без фона из детского ора, без носящихся между рядами и сующих нос и руки в мою тарелку детей, они же именно так себя ведут.

Я хочу пойти в кино на любой фильм и спокойно его посмотреть, опять же без детского ора, пинков по моему креслу и брожения в туалет передо мной каждые пять минут. Вы же тащите своих детей на совсем недетские фильмы, а некоторые одарённые несут в кино грудничков, прямо там расчехляют вымя и кормят их. Я не хочу это наблюдать и имею право. Про отпуск я вообще молчу.

Только самостоятельное бронирование, только отели, куда детей не пустят, иначе ваши детки будут развлекаться и орать на ультразвуке, ибо они имеют право, а взрослые обязаны этому умиляться. Выбрала как-то раз отель, где территория — собственно здание и бассейн. Я даже вспоминать не хочу. Плотно закрытые окна не спасали. И детский ор везде. Кофейни, магазины, даже в платном медицинском центре от него не скрыться.

Объясните мне, мамашки, почему под вас все должны подстраиваться? Почему люди должны жертвовать своим комфортом ради вас? Вы родили ребенка не нам, а себе. Так что учитесь сами и учите своих отпрысков никому не мешать. От нас, взрослых, вы этого требуете.

А пока — задолбали.

Все банально: девушка ушла к другу.
Причем и девушка во мне души не чаяла, и друг близкий, поэтому не мог даже представить такую ситуацию, хотя видел и понимал, что есть признаки, но считал свои теории полным бредом. Настолько мерзко себя ощущаю... Мне кажется, такое "событие" навсегда оставит след в душе. Это не просто расставание с другом или девушкой. Как я смогу хоть кому-то верить теперь? Может, если меня пристрелят, я проснусь от этого страшного сна. КМП.

Задолбал меня один неплохой супермаркет странным своим представлением о сервисе.

Случай первый. Стою на кассе, кассир мирно пробивает покупки и вдруг срывается с места и уносится в глубь магазина. Что случилось? Возвращается, громко выражая претензии к складу. Штрих-код на помидорах один, но на кассе они называются «красные», а на ценнике «на ветке». Пробивает, расплачиваюсь, ухожу.

Случай второй. Кассир срывается с места и убегает от меня с пучком сельдерея. Возвращается. Что случилось? А это я по привычке взяла сельдерей как штучный, а он теперь на вес. Спасибо, инициативная женщина, ты сбегала и взвесила. Выяснять, почему ты вернулась с пучком вдвое большим, мне некогда. Пробивает, расплачиваюсь, ухожу.

Случай вчерашний. Убегает с яблоками. Возвращается со словами, что я взвесила не по тому ценнику, вот, она перевесила. Яблоки сменили название и подорожали.

Так вот, дорогие продавцы! Какого меркурия вы считаете нормальным бросить покупателя на кассе и молча умчаться вдаль, ничего не объясняя? Почему я должна верить вам на слово, что именно вы единственно верно взвешиваете и опознаёте помидоры и яблоки, а я недостойна даже знать, куда вы сбежали? Вы не доверяете покупателю самому выбрать товар в супермаркете с самообслуживанием, так почему я должна доверять вам?

Задолбали причинять добро столь странным образом!

Меня почти каждый день приводят в ярость и задалбывают члены семьи, которые не могут запереть входную дверь. Я прихожу домой или ухожу куда-то и очень часто обнаруживаю, что дверь в квартиру не заперта.

За последнюю неделю я услышал, что «мы только что пришли», «мы собирались уходить», «мама ненадолго вышла», «мы ждали тебя, вот и не закрыли». И самое лучшее услышал, когда приехал из аэропорта утром и застал дверь, которая была не заперта всю ночь: «Ну, мы просто забыли закрыть».

Я пытался говорить об этом с родными, объяснял, почему так не надо делать. Да, мы живём в хорошем доме с консьержем, но это не значит, что можно просто так наплевать на элементарные нормы безопасности. А если хочется хранить деньги дома, а не в банке, то надо быть особенно внимательными. Но через несколько дней снова находил незапертую дверь и традиционный ответ «мы забыли».

Если человек не деградировал до состояния, близкого к овощу, то запереть дверь на ключ — дело буквально десяти секунд, а закрытие замка изнутри квартиры занимает чуть ли не секунду. А пока я не знаю что делать, просто задолбали.

Бесит странная установка в обществе, гласящая, что человеку, у которого «жизнь тяжёлая», можно хамить и делать гадости, а другие обязаны относиться к этому с пониманием.

Лет пять назад мне пришлось переводить ребёнка в другой садик из-за двух, гм, весьма специфических женщин. Одна из них работала нянечкой и явно самоутверждалась за счёт детей. Например, мою дочь Нину упорно называла Тоней, потому что Нина — это, по её мнению, уменьшительное от Антонины, и пофиг, что там в свидетельстве о рождении записано. А ребёнку за попытку её поправлять прилетало, потому что «что она там в пять лет о себе возомнила — взрослым указывать».

Когда я пришла к заведующей поинтересоваться, считает ли она происходящее нормальным, выяснилось, что «Н.Н., конечно, неправа, но, понимаете, у неё такая тяжёлая жизнь и маленькая зарплата, войдите в положение!». Не буду пересказывать биографию, сами понимаете, если человек работает нянечкой за копейки и строит дошколят в садике ради самоутверждения, то это не от избытка внутренней гармонии. На вопрос, точно ли Н. Н. станет счастливее от того, что будет называть мою дочь чужим именем, заведующая обиделась и намекнула, что я злая и толстокожая.

Коллега. Знакомы мы с ней со студенчества, и могу сказать, что характер у неё всё это время был не сахар. Только если раньше её осаживали, то с недавних пор из разговоров в коллективе выяснилось, что выслушивать гадости от неё — чуть ли не святой долг каждого, потому что она несчастная одинокая сорокалетняя женщина. Называешь навскидку десять вариантов проведения досуга, кроме выноса мозга окружающим (от вышивки крестиком до пения в хоре и походов в горы) — обвиняют в чёрствости.

Родственник пару лет назад ушёл от жены после 15 лет брака, с новой любовью не сложилось, а в прежнюю семью обратно не приняли. Теперь я стараюсь избегать больших семейных сборищ, потому что общаться с ним дольше десяти минут невозможно, всё сводится к «все женщины такие-сякие, меня не ценят». Тема довольно скучная, да и у товарища рыльце в пушку, однако заткнуть этот фонтан красноречия не получается: в семье принято выслушивать и скорбно молчать из почтения к горю. А кто не хочет и смеет иметь хорошее настроение, когда у А. не первый год такое горе, те сволочи бесчувственные.

Читаешь историю «Цена бесплатного труда» и умиляешься: какие ответственные родители пошли! Так и хочется аплодировать стоя. Хочется, но не можется, потому что кое о чём вы забываете.

Вы не хотите просить бабушек и дедушек сходить с внуком к врачу, пойти вместо вас на детский утренник или посидеть дома с прихворнувшим ребёнком, потому что жалеете стариков. Но для вас абсолютно нормально по этим же причинам отпрашиваться с работы, фактически вынуждая ваших коллег выполнять ваши задачи. Принцип «работа не волк, в лес не убежит», работает не всегда, знаете ли.

Как мне откровенно заявила одна подчинённая, отпрашиваясь по очередному детскому поводу: «коллеги мне не семья, удобно им или нет — меня не волнует, для меня на первом месте ребёнок». Теперь ищет другую работу, потому что мне проще обойтись без одной яжематери, чем искать замену классному специалисту, который вынужден работать за себя и за вас.

И про друзей вы тоже забыли кое-что упомянуть. Вы очень любите использовать их помощь тогда, когда вам нужно. «Я заказала сыночку комбинезон, пункт выдачи заказов — две остановки от твоей работы. Забери в конце дня и закинь мне домой, лады?» Знакомая ситуация? Или: «Ты в магазин? Ой, а купи мне тоже …» — и далее внушительный список покупок.

А еще можно попросить подругу на машине отвезти вас с малышом к врачу на другой конец города. Хорошо, мы друзья и я помогу вам всеми способами. Но когда у меня завал на работе, проблемы дома или я просто устала до чёртиков и хочу посидеть в ресторане с бутылкой вина и выплакаться вам в жилетку, какого лешего вы заводите песню о том, что у вас ребёнок и вам не до меня?!

Работающие бабушки и дедушки — это действительно большое подспорье молодым родителям. Вам элементарно не нужно их содержать, ведь пенсии маленькие и на многое их не хватает. А будучи людьми экономными, бабушки с дедушками могут помогать вам материально.

Вам ни разу родители не дарили бытовой техники, например? Или не покупали какие-то другие вещи? А дедушка, который поехал отдыхать, обязательно привезёт с курорта чемодан подарков для любимого внука и, соскучившись по нему, с удовольствием посидит вечерок дома, а вы займетесь собой любимыми.

Так что дорогие мои молодые папы и мамы! Не льстите себе, растить ребёнка действительно сложно, и вам помогают все окружающие люди, не всегда явно, но помогают. А то, что вы бьете себя в грудь, заявляя, какие вы самостоятельные, говорит лишь об одном — вы сами еще не выросли. Увы.

Сижу в съёмной комнате перед горстью монет. Сейчас это мои единственные деньги. На завтрак, обед и ужин - вода и чай. Скоро я выйду на хорошую работу, но пока не работаю. Мои сбережения спасали три месяца, сейчас они закончились.
Тем временем, на другом конце страны приставы блокируют карту моей мамы - единственного человека, который мог хоть как-то поддержать.
Я знаю, что мы выпутаемся, но пока КМП.

А меня задолбали те, кто призывает всех вокруг прогибаться под религию.

Вот бабушка сует мне иконку с Николаем-чудотворцем. Если я ее возьму, то получу в ответ её радость. А если она запомнит, что ко мне и моей семье не надо лезть с этой лабудой, то получит в ответ мою радость и будет чаще видеть внуков. Потому что я буду знать, что она не станет пугать их сказками про ад и заставлять молиться.

Вот мама уговаривает крестить младшего сына. Если я соглашусь, ей будет спокойнее. Но я получу кучу нервов и переживаний за ребёнка во время малоприятного обряда крещения, да и само осознание того, что родной человек вытирает ноги о мои убеждения, меня совсем не порадует.

А вот дядя в очередной раз приносит мне Библию, чтобы я читала её детям. Нет, я не буду этого делать. Я не хочу читать своим детям про многочисленные убийства, изнасилования, инцесты и прочие подвиги праведников.

И я не хочу, чтобы все мои прекрасные родственники рассказывали им, что нельзя плохо себя вести, потому что боженька накажет. Я хочу, чтобы мои дети делали добро и не делали зла, исходя из собственной морали, а не из страха перед грозным божеством. Я уже поимела опыт с ночными кошмарами дочери, которую оттащили в церковь, где она напугалась священника.

Так что нет, я не буду позволять плевать на себя ради слёз радости. Мне важнее, чтобы я не плакала от злости, а мои дети — от страха.

Несколько лет встречалась с разведённым мужчиной. С женой они разошлись мирно, ситуация спокойная, мы с ним недавно поженились. Всё прекрасно, любим друг друга. Но случился ужас - в меня влюбился его сын от первого брака. Не даёт прохода. Мальчику 12, истерика на истерике, его позиция переходит от "ты для папы ещё девчонка, будь со мной" (мне 27, его отцу 35) до "ты меня не любишь только потому, что ты не моя мама". Угомонить мальчика нереально, не понимаю, что делать. ПМП.

После рождения ребёнка я столкнулась с ворохом стереотипов, объединенных одним общим признаком: все они предлагают «взять в рабство» бабушек. Окружающие очень удивляются, почему у меня в рабстве нет ни одной бабушки или любого другого родственника.

Соседка спрашивает, встретив меня на улице: «твоя мама может посидеть с моим ребёнком, а то мне надо завтра с младшим в поликлинику?». То есть подразумевается, что если я вотщас на улице, то с ребёнком сидит моя мама? Мимо, увы и ах. С ребёнком — муж. Работает из дома, давая мне возможность съездить к врачу. Причем тут моя мама? Она работающий человек. Такой же, как мой муж. И если стоит выбор, кому из работающих отпрашиваться и сидеть дома, то логичнее сидеть дома тому, с кем мы этого самого ребёнка планировали, это наша ответственность, а не мамина, нам и разгребать.

Почему мы не можем поехать на шашлыки в выходные, друг? Все просто — я не потащу ребёнка, спящего только в своей кроватке, на целый день на улицу. Оставить бабушке? Друг, у нее вообще-то проблемы с суставами, она уже не юная, как она будет мыть под краном над ванной 8 кило ребенка? А если уронит? Да и ей же будет больно — суставы. Туда же новогодние тусовки. Ребенку пофиг, он маленький, он может поспать дома и с дедушкой? Согласна. Только вот дедушка с женой улетели отдыхать на праздники. Почему я их не попросила отменить поездку? Потому что, блин, я не считаю себя вправе посягать на чужой запланированный отдых и не считаю свой отдых важнее отцовского.

Почему вы, Марьванна, высказываете мне за то, что я последняя забираю ребенка из сада? Потому что, блин блинский, график у меня такой, пробки, полтора часа с работы еду. Нет, дедушка не может. Почему? Потому что дедушка живет в области. Ну и что, что не каждый день работает и «уж мог бы»? Вы правда-правда считаете, что тратить по 5 часов в день на мотания по городу и электрички в час пик ради того, чтобы забрать ребёнка на полчаса раньше, чем забираю я — это адекватно?

Или вот поликлиника. Говорю врачу, что запись на следующий прием возможна только на раннее утро или поздний вечер. Мне говорят, чтобы не выпендривалась — «тыжвдекрете». Поясняю, что надо, чтобы муж побыл с ребёнком, пока я в поликлинике, то есть до его работы или после. И тут, блин, никуда не денешься от тупого вопроса: «а чо бабушка не посидит?».

У всех могут быть свои дела и планы! Не только у меня или у мужа, а вообще у всех! Да, порой родственники сами напрашиваются в добровольное рабство, но у вас-то должна быть своя голова на плечах. Кому будет легче, если бабушка заедет в хирургию, таки повредив руку в процессе затаскивания детского велика на пятый этаж? Или потеряет перед пенсией работу (то есть возможность самореализации и нехилый дополнительный доход) из-за постоянных отпрашиваний? Шашлыки с друзьями правда того стоят?