Нажать кнопку «выплакаться» меня побудили две вещи — желание покаяться и, собственно говоря, выплакаться. Речь пойдет о моих братьях.

Каюсь, ещё недавно я считала, что «диванные мужья» появляются в семьях с гиперопекой мамы. Ну таких, где сыночку нельзя убираться и готовить, а можно только наслаждаться жизнью. А девушки, которые с такими индивидами связываются — дуры-мазохистки.

Увы, на примере моих братьев, в наличии старший и младший, я убедилась в несостоятельности этой теории.

Коротко расскажу о нашей семье. Папа — добытчик и завхоз, мама — добытчица и домоправительница. Бабушка и дедушка с маминой стороны — ангельская рука помощи. С младенцами занимались все, к уходу за младшим привлекали даже нас с братом (на добровольной основе).Мама была строгой, но справедливой. В детстве каждому из нас давали посильные, но важные семейные задания — вынести мусор, постирать белье, помыть пол, сходить в магазин, приготовить простую еду. К восемнадцати годам все трое могли полностью обслужить себя.

Что наблюдаю я сейчас, когда нам 30, 27 и 23?

Младший брат, работая по графику 2/2, требует от девушки горячего ужина каждый вечер, хотя она работает 5/2. На просьбу девушки взять на себя уборку ворчит «не мужское это дело».

У старшего ещё круче — он успел жениться и обзавестись потомством. Жена — его одногруппница. Активная до этого девушка превратилась в обслугу. Уход за ребенком, уборка, готовка — всё на ней. На вопрос: «Почему не помогаешь жене?» — идет козья морда и бурчание.

Да, я не знаю, что там творится у братьев. Возможно их избранниц воспитали принцессами, а бедные мальчики страдают.

Но пока обе стороны бегают ко мне плакаться, хочется заорать в голос: «Задолбали!»

Меня задолбали работники очень больших компаний, таких, которые принято называть системообразующими, сюда же входят и сотрудники госорганов. Конкретно то, как эти люди общаются по работе с такими же сотрудниками компаний поменьше. Не секрет, что в подобных организациях всегда есть сложная иерархическая структура подчинения одних работников другим. И общаться «с простыми смертными» ставят людей, находящихся в самом низу. Эти люди каждодневно вынуждены терпеть унижения от своих непосредственных начальников, выбравшихся чуть выше, от всех начальников верхних уровней, от служб, созданных для чморения своих сотрудников, типа службы безопасности.

И вот, видимо, когда такой постоянно унижаемый работник получает задание сконтактировать с кем-то из внешнего мира, он воспринимает это, как право отыграться за свои унижения. Боже, как пошло выглядят эти люди в разговоре. Начинают они всегда с гордой фразы: «С вами говорят из…», — и далее следует громкое название их организации, произнесённое с невероятным апломбом, дескать завидуй, плебей, моей работе.

Если общение идёт с потенциальным или действующим поставщиком товаров и услуг, то общий рефрен разговора: «Вы нам должны всё и всегда, и скажите вообще спасибо, что мы соизволили у вас что-то заказать». Попытки привести человека в чувства, объяснив ему, что его запрос — это из мира его снов и фантазий, а не из той реальности, где все мы живем вызывают лишь агрессию: «Как, вы ещё смеете со мной спорить?!» — и прямые угрозы — «Не заплатим, напишем жалобу, подадим на вас в суд». Разумеется: «Да вы не представляете, какие у нас связи», — ага, и все связи вашей могучей организации будут задействованы для борьбы именно с нами, небольшой фирмой, делать этим связям больше нечего.

Собственно, всерьёз подобное напугать может разве что совсем новичка. Видимо, на них и рассчитано. Опытные работники привыкли воспринимать этот словесный понос именно так, как описано в начале этой заметки: как выражение многочисленных комплексов маленького человечка.

В конце хочу пожелать всем, узнавшим себя, сменить работу. Поверьте, никакие вкусные пряники, которыми вас держат в вашей конторе, не стоят потерь достоинства и душевного, а порой и физического, здоровья, на которые вы себя обрекаете.

Задолбалась так, что хочется взвыть. Дорогие мои любимые родственники, ответьте, пожалуйста, что заставляет вас забивать болт на своё здоровье и выключает в вас инстинкт самосохранения? Почему ни уговорами, ни мольбами, ни ультиматумами вас к врачу не затащишь?

У моей свекрови случились серьёзные проблемы со здоровьем, угрожающие её жизни: проблемы с сосудами в мозгу, постоянно падает в обмороки. Она не только наотрез отказывается сходить к врачу, но и продолжает работать! Работа не из тех, где она незаменима, в садике другие воспитатели могут её подменить. Съездить в столицу, чтобы там пройти обследование, она отказывается — дорога-то целых пять часов занимает. Свёкор её уговаривает, у мужа от волнения трясутся руки, но она неумолима. Ей жалко потратить несколько рабочих дней ради спасения собственной жизни.

Затем у моей мамы приключились серьёзные проблемы с желудком. И она туда же — к врачу не идет, ибо пять лет назад в другом городе врач над ней насмехался, и теперь она им не доверяет. Таблетки пить не хочет — там «химия». Мучается, страдает, но упрямится, как маленький ребёнок.

Откуда такое наплевательское отношение к собственному здоровью? Это ведь самое ценное, что у вас есть! Откуда такое тотальное недоверие к врачам? Есть, конечно, хамы, но мне врачи не раз спасали жизнь и избавляли от болезней, которыми я страдала годами. А ведь если бы вовремя не обратилась, последствия были бы печальны.

Мама рассказывает про коллегу, которая с больной ногой еле ходит и от боли плачет на работе. Смотрит на мое скептическое выражение лица и спрашивает: «Тебе что, её не жалко?» А вот знаете, совсем не жалко. Человек сам предпочел страдать вместо того, чтобы пойти в больницу, да ещё и на работу пришел в таком состоянии. Она себя не жалеет, а я её должна?

У вас что, лишние жизни завалялись? Каждый раз, отказываясь обращаться за медицинской помощью и бороться за свою жизнь, представляйте себе своих овдовевших супругов, которые будут объяснять детям, что мама больше не придёт домой. На себя вам плевать — так хоть про родных и близких подумайте. Задолбали! Повзрослейте уже, наконец, и примите ответственное решение, соответствующее вашему возрасту!

Вот пишет человек, который не хочет снимать в транспорте рюкзак, потому что кому он мешает? Мне мешает, потому что я девушка маленького роста!

Что обычно происходит в наполненном транспорте? Вы несёте рюкзак на спине и неожиданно решаете повернуться, забыв, что надо куда-то тоже повернуться и рюкзаку. И вот мне вашим рюкзаком прилетает по лицу, потому что я гораздо ниже большинства людей, особенно парней, и на высоте вашего рюкзака у меня голова. Я удара не ожидала, мне больно, я испугалась, а «милые брелочки» на нём вырвали мне прядь волос. Иногда молнии еще могут поцарапать щёку. Но вы это даже не замечаете, потому что проехались не только по мне (но только мне попало по лицу), а вам НАДО пройти и в руках рюкзак нести не комильфо! Поверьте, я бы лучше встретилась с вашей торбой коленками.

Впрочем, не только вы задолбали невысоких в транспорте. Вот девушка, которая, стоя передо мной, решила эффектно взмахнуть волосами, как в рекламе шампуня. Или парень резко полез в задний карман, отведя локоть назад и вверх. А ещё люди, которые, не обнаружив на уровне глаз никого похожего роста (и залипая в телефон обычно), начинают движение вперед. Ау, я тут, внизу!

Да, взрослых людей моего роста не так много, но они есть. И есть дети, есть бабульки стоптавшиеся. И все мы наравне едем в этом автобусе, независимо от роста. Будьте вежливы.

Мать в очередной раз пришла пьяная, завязалась драка с бабушкой. Потеряла престижную работу, зарабатывает теперь копейки, многое пропивает. Живем с сестрой благодаря пенсии бабушек. Сестре 7, мне 19, а меня она считает больше мамой, чем родную. Отцов нет, отдельная ужасная история. Порой не хватает денег на проезд, на нормальную работу с очной учебой меня не берут, только подработки с мизерными деньгами, половина уходит на тот же проезд.
Дома ссоры и драки, а я ко всему апатична. Жаль только сестрёнку. Через пару лет я хочу уехать, а она плачет на руках и просит забрать с собой ее и кошку, сказала, что хочет жить со мной и не оставаться в этом дурдоме. А я не потяну, да и никто не даст мне ее увезти...
ПМП.

Пошли гулять, и вдруг стало охренеть как холодно. Всем норм, а я простыла. И полетело: 39-30, ломка, спутанность сознания и пр. Инфекционка. Тяжёлая форма гриппа. Болючие уколы, капельницы, тупые соседки, которые отключали дезинфицирующую лампу, чтобы заряжать телефон ("а что, мы одним и тем же болеем, кококо"). Выписка, 2 недели отхожу от жуткой токсикации и обана!!! Те же самые симптомы... Но... это ветрянка. В 25. Я привезла из больницы кое-что посерьёзнее. Если честно, я сейчас сдохну. Это точно мой год, ПМП.

А я вам расскажу, от чего я хочу отгородиться и что проконтролировать.

Меня задолбали компании подростков, распивающие пиво на детских площадках и в подъездах, после которых остаются бутылки, бычки, презервативы и, в особо тяжелых случаях, шприцы.

Меня задолбали собачники, полюбившие выгуливать своих пёсиков в палисаднике за домом, и особенно задолбала необходимость постоянно держать закрытым окно, выходящее на ту сторону. Потому что запах отходов жизнедеятельности милых собаченек неистребим с весны по осень.

Меня задолбало, что во дворе постоянно паркуются какие-то посторонние люди, живущие чуть ли не в паре кварталов. Как искать хозяина перегородившей проезд машины, если он в нашем доме не живёт, не слышит воя сигнализации и не оставил номера мобильного на лобовом?

Меня задолбали непонятные люди с отпечатанными на принтере ксивами, которые то пугают поверкой счетчиков, то пристают с дурацкими опросами, целью которых является перевод моих пенсионных в их накопительный фонд. Другие люди, уже без ксив, предлагают чудо-фильтры с шунгитом, керамические ножи с нанотехнологиями заточки и чудо-сковородки.

Меня задолбало, что на нашу хорошую детскую площадку может прибежать вшивый цыганенок из частного сектора неподалеку, начать ломать детские игрушки и бить детей. И ничего ему за это не будет, потому что ни участковый, ни заявление в полицию ситуацию не решат. Идти беседовать с родителями? Смешно.

В конце концов, я хочу камеру на каждой площадке и перед подъездом, чтобы знать, кто та паршивая овца, что не может донести свой мешок с мусором до контейнера. Я хочу знать, чья собака помочилась в лифте и чей сынок «по приколу» залепил дверные глазки жвачкой. Я хочу знать, к кому приходили гости, заплевавшие лестничную клетку и усеявшие её пеплом и бычками.

Наверное, мы с вами живем в разных странах, раз у вас ещё сохранилась наивная вера в людей. Я же, увы, верю в теорию разбитых окон.

Уважаемая библиотекарь из истории про игру в угадайку! На вашу задолбашку у меня есть контрзадолбашка, которая объясняет, почему мы не добавляем подробностей сразу после озвучивания пожелания.

Поскольку раньше для меня говорить по телефону было задачей, сложно преодолимой морально, свою речь я готовила заранее на листочке. В одной короткой фразе умещала всю информацию, которую хотела сказать. Теоретически это должно было сэкономить время и мне, и тому, кому я звонила. Практически же получались примерно следующие диалоги.

— Доставка суши, здравствуйте!

— Здравствуйте! Хочу заказать доставку суши, набор «Студенческий», на адрес улица такая-то, дом такой-то, квартира такая-то.

— Улица… Дом… Квартира… Что хотели бы заказать?

А ведь я уже озвучила состав заказа в самом начале, но, видимо, у оператора шаблон — сначала адрес, потом состав заказа. В другом порядке он информацию не воспринял.

— Парикмахерская, здравствуйте!

— Здравствуйте! Хочу записаться к парикмахеру Ивановой на такое-то число на такое-то время, моя фамилия Петрова.

— Она в отпуске! Можем записать к другому мастеру, Сидоровой.

— Не нужно, спасибо. До свидания.

Только зря проговорила всю остальную фразу. Можно было ограничиться желанием записаться к Ивановой и не озвучивать всё остальное.

— Магазин, здравствуйте!

— Здравствуйте! Хочу уточнить наличие в вашем магазине товара такого-то, такого-то и ещё вот такого-то.

— Алло! Я вас слушаю! Говорите!

А здесь меня вообще не услышали. И приходится повторять заново абсолютно всю фразу.

Говорить, как попугай, одно и то же в какой-то момент меня изрядно задолбало. Поэтому я стала говорить какую-нибудь короткую фразу и ждать реакции на неё. Так я, во-первых, буду точно знать, что меня услышали. Во-вторых, удостоверюсь, что требуемая мне функция/услуга/информация доступна. И в-третьих, получу шаблон, по которому мне стоит озвучивать дальнейшую информацию. Например, вы озвучили «Фамилия, инициалы» — и я точно знаю, что сказать «Петрова А. А.» будет для вас удобно и достаточно.

Если прикинуть, то так мы с вами сэкономим даже больше драгоценных секунд, чем если бы я выдала всё, что заготовила заранее, а именно номер читательского билета, название книги и её автора, дату взятия книги и только в самом конце озвучила свою фамилию.

Сижу дома. Только что взяла больничный, хотя на самом деле здорова. Просто я не хочу идти на работу. Звучит инфантильно, знаю. Сферу деятельности очень люблю, но мне некомфортно находиться с людьми целый день, а в кабинете нас - целых 4 человека. Для меня это ад. Я пыталась бороться с собой, ходила к психологу, но результатов нет. Я хочу сидеть и спокойно работать абсолютно одна, желательно из дома, и контактировать с людьми по-минимуму, но с моей текущей работой это невозможно. Но я так устаю от необходимости с кем-то общаться, улыбаться, спрашивать про дела, что иногда силы просто заканчиваются. ПМП.

Меня последнее время изрядно печалят сложившиеся у нас в России стереотипы по поводу отношения родителей и детей. Речь я в данном случае веду о том, что считается, что старшее поколение должно помогать своим детям материально после того, как они повзрослели, закончили ВУЗы и нашли работу.

Почему-то у нас это считается нормой. К примеру, мои тесть и тёща всё время пытались помочь нам с женой (нам по 25−26 лет) деньгами или другими ценностями: сначала пытались помочь со свадьбой, затем с первым взносом на ипотеку, регулярно пытаются сунуть какие-то продукты (купленные в магазине) в качестве гостинца. К слову, от этих всех подарков мы всегда со скандалом отказываемся. При этом на начальном этапе нашего совместного с женой проживания наш доход был больше родительского, а сейчас увеличился ещё больше. Причем на вопрос «зачем это всё?» у тёщи с тестем два ответа — им стыдно, что они нам не помогают (опять же, потому что так принято), и «увасже» ипотека, которая в данный момент отнимает у нас небольшую часть дохода, и уж мы точно не голодаем и не носим лохмотья.

К чему я рассказываю свою историю? К тому, что я прекрасно понимаю родителей, у которых доход сопоставимо больше своих детей, и они имеют возможность их поддержать. Могу понять младшее поколение, которое еле сводит концы с концами и без помощи старших родственников просто не проживет. Естественно понимаю ситуации, когда происходит какое-либо несчастье или наступает серьезная болезнь. Здесь без поддержки близких никак не обойтись.

Но скажите мне какая необходимость помогать взрослому обеспеченному отпрыску жильем? К примеру, долгое время копить на первый взнос по ипотеке или на всю стоимость жилья, в чём-то себе отказывая. К сожалению, большая часть молодежи не привыкла быть самостоятельной, брать ответственность за свои решения. Почему родители должны ужиматься, экономить, а дети не могут сделать того же самого? Да, не всегда приходится легко, но неужели им не жалко своих родителей, которым к зрелому возрасту хотелось бы пожить для себя?

Помимо этого, есть категория молодежи, которая гордится и выставляет напоказ свое материальное положение, при этом их текущее благосостояние — заслуга только родителей. Машину подарили на день рождения, квартиру купили к окончанию института, устроили на хорошую работу, помогают деньгами. Где здесь повод для гордости, мне не понятно.

Виноваты в данной ситуации обе стороны. И мамы с папами, которые с детства прививают отпрыскам мнение, что им всегда помогут, не дают принимать самостоятельные решения. И выросшие дети, которые не хотят быть самостоятельными и не стыдятся до смерти родителей сидеть на их шее.

Вы можете подумать, что я так считаю оттого, что пока своих детей нет. Да, детьми пока не обзавелись, но я точно знаю, что со своим ребёнком я так себя вести не буду. И я буду только рад если он (она) вырастет самостоятельным и целеустремленным человеком, который не боится трудностей.

В общем, пока тенденции, что что-либо изменится в ближайшем будущем, не видно. И эта ситуация задолбала.