Я так больше не могу. Может, и пустяк, но меня изматывает. Почти каждую ночь во сне я кричу, меня трясет от боли, злости и бессилия, я реву и не могу дышать. Просыпаюсь раздавленная, с трудом заставляю себя что-то делать. Самое дурацкое, что эти сны основаны на реальных событиях: долгие отношения с абьюзером, в которых такие истерики я начала считать нормой. Я ушла почти год назад, но мне снова и снова снятся его предательства, я опять кричу и ничего не могу изменить, мне снова не хочется жить. Психологи советовали разные вещи, но ничего не меняется. На какое-то время сны уходят, но потом возвращаются с удвоенной силой. Снотворные от них тоже не избавляют. Хоть вообще спать не ложись. КМП, я просто хочу наконец забыть о прошлом и жить нормально!!

В советские времена восьмичасовой рабочий день и пятидневная рабочая неделя считались нормой, кочегарские «сутки через трое» уже граничили с бездельем, а над поэтами-тунеядцами устраивали показательные суды. Сейчас, как известно, другие времена, каждый работает там, где может. Ненормированный рабочий день, гибкий график, двое суток подряд на ногах, потом трое — на диване. Все работы хороши, выбирай на свой вкус. Но понятия «будние дни» и «рабочее время» ещё никто не отменял. И означают они, что до сих пор большинство людей работает с понедельника по пятницу, примерно с 9 до 18. И, казалось бы, не нужно объяснять, почему это так.

Тут и начинается то, что меня задолбало. Заметил, что многие люди, которым посчастливилось (в кавычках или без) найти работу с альтернативным графиком, начинают смотреть свысока на окружающих, работающих по старинке. Просто как на инвалидов рабочего графика. Вот и в давней истории «Стандартный график — на фиг», на которую я случайно наткнулся и которая побудила меня написать сюда, проскальзывает презрение к пятидневке в офисе. Стандартные претензии про чай, перекуры и соцсети в рабочее время.

Но позвольте с вами поспорить. Я работаю в одном из отделов инжиниринговой компании, в офисе. И, во-первых, что-то я сомневаюсь, что, скажем, фрилансеры, никогда не отвлекаются на чаепитие и игры во время выполнения заказа. Но им почему-то можно, а нам нельзя. Во-вторых, и это главное, большинство людей находится на работе не только для того, чтобы выполнить свои собственные задачи, но также и для того, чтобы решать задачи, стоящие перед коллективом. Ответить на рабочие вопросы людей из соседнего отдела, поучаствовать в совещаниях с представителями разных подразделений по срочным проблемам — это нормальный процесс. Как бы в него вписался автор истории про стандартный график? Да так же, как «приходящий» сисадмин во время внезапной поломки сервера. Так же, как дизайнер с гибким графиком и такой же юрист, по полдня не берущие трубку. Ответ: никак!

Вот и не удивляйтесь, что большинство вакансий предполагает «проклятую пятидневку».

А меня вот задолбали вегетарианцы. Но не те, которые осуждают меня за поедание несчастных коровок, а те, по вине которых я чувствую себя ущербной из-за того, что не владею навыками телепатии.

Один товарищ сообщает, что на дружескую посиделку у меня дома придёт с новой пассией. Никаких проблем, наша компания всегда рада новым людям. Однако радость и идиллию нарушил тот факт, что девушка — веганка. О чём, конечно же, заранее мне сообщить было ну совершенно невозможно. В итоге девушка весь вечер просидела с постной миной, отказавшись от предложенного салата из овощей и оливкового масла (всё остальное было если не с мясом, то с яйцами или майонезом). А другу, как и ожидалось, было запрещено впредь с нами общаться под страхом отлучения от секса.

Феминистский форум. Школьница жалуется, что пошла в поход с классом и чуть не умерла с голоду. Еду в поход покупали родители, и оказалось, что для бедной девочки-вегетарианки из всех продуктов подходили всё те же пресловутые огурцы-помидоры. За вполне логичный вопрос о том, что помешало девочке заранее сообщить остальным о своих предпочтениях или, что ещё лучше, самой взять для себя еды, получаю бан с формулировкой «Оскорбление других участников форума».

Приглашённая в гости мама теперь уже бывшего парня с недовольным лицом весь вечер пьёт чай, отказавшись от приготовленного мной пирога. Лишь после её ухода парень на повышенных тонах сообщает мне, что его обожаемая маман не употребляет никаких продуктов животного происхождения, а в пироге — о ужас! — были яйца, масло и молоко. Видимо, парень сам только 2 часа назад узнал о таких вкусовых предпочтениях, потому что другого логичного объяснения тому, что он заранее меня не предупредил, я найти не могу.

Друзья, подруги, друзья друзей и просто незнакомые мне люди! Мне правда совершенно не трудно приготовить для вас отдельное блюдо, будь вы вегетарианцами, веганами или праноедами. Просто скажите мне об этом заранее, до того как переступите порог моего дома и начнёте портить настроение мне и другим гостям из-за того, что для вас на праздничном столе еды не оказалось.

Сложная беременность. Угроза прерывания с самого начала, кровотечения, госпитализация, куча паршивых анализов, нервы, нервы, нервы. Одно радовало: у ребенка по всем параметрам все хорошо, правильно развивается, никаких отклонений.
Финишная прямая, третий триместр, прихожу на УЗИ... У меня все хорошо, а у ребенка образование в брюшной полости нефигового такого размера. Прогнозы врачей мутные: может само пройти, может потребоваться операция сразу после рождения, а можно до рождения и не дотянуть... Неизвестность убивает, но медленно. КМП побыстрее, пожалуйста.

Хочется пожаловаться на людей со стереотипами в головах. В данном случае речь пойдёт о полноте, с которой я живу уже очень давно, да что давно — я никогда не была модельной стройняшкой, а сейчас из крепенького пухлика превратилась в очень большую тётю с весом под центнер. Меня не достают на эту тему, вовсе нет, в моём окружении большинство людей адекватны и тактичны, но порой встречаются персонажи, с мозгом которых жир сделал что-то ужасное.

В девятом классе школы я, зайдя как-то в туалет, встретила там одноклассницу, плачущую из-за того, что её мальчик начал встречаться с другой. Я попыталась её утешить и сказала, что она ещё найдёт себе парня, что она очень симпатичная, а её соперница ничуть не лучше, просто её Серый — козёл. Потом она обсуждала это с подругами, и я услышала комментарий: «Ей-то откуда знать, у неё же нет парня, потому что она жирная». Мой ответ был прост: у меня нет парня, но не потому, что я жирная, а потому, что мне не нужны козлы, подобные твоему. Я вообще не стану общаться с людьми, которых привлекает только моё тело, а на внутренний мир им наплевать. И, слава богу, моя фигура — не лужайка и таких козлов не привлекает, а если вам нравится быть грядкой с капустой — поздравляю, только козлов вы и заслуживаете.

В университете однокурсница жаловалась мне, что её избегает малый, которого она любит, потому что она толстая. На моё замечание, что я её толще и уже замужем, она только хлюпала носом, не понимая, что вовсе не толстые ляжки отпугивают Н., а странные тараканищи в её голове и бесконечные претензии к человеку, который ей ничего не обещал. Апофеозом этого стало заявление в милицию, потому что она реально сошла с ума и стала его преследовать, вплоть до ожидания под дверью и ночных звонков. Позже выяснилось, что и девушка у Н. имеется. И — вот сюрприз! — по странному стечению обстоятельств она была не меньшей комплекции.

Другая однокурсница, желая попасть в компанию местных стройняшек, довела себя до гастрита. Причём эти самые стройняшки, в большинстве своём умненькие и душевные девчонки, потом ей помогали вылезти из депрессии по поводу своего «уродства», наладить нормальную диету и подобрать упражнения. Правда, закадычными подругами они так и не стали, потому что у тех девчонок был сложившийся круг общения ещё со школы и — уж простите — совершенно другой уровень развития интеллекта, насколько может отличаться интеллект девочек из вуза, закончивших элитную школу в центре города, от интеллекта девочки из области. Очевидно же, что фигура тут была вовсе ни при чём.

На работе одна коллега усиленно худела, чтобы муж не гулял от неё. И как-то раз, жалуясь мне, она услышала в ответ простую истину: не в размере зада дело! Вероятно, не хватает мужику новых острых ощущений, теплоты душевной, понимания, ну или ещё чего. Ведь если посмотреть на его любовниц, то все они, как на подбор, одного типа — коренастенькие, пухленькие, небольшого росточка. Той же категории, что и его жена. Невероятными усилиями моя коллега сбросила 20 кило из 80, при этом потеряв попу и грудь, но оставив пузико, — ведь мало голодать, нужно ещё и спортом заниматься, иначе жирок уйдёт там, где хочет, а не там, где надо. И стала эта коллега, на мой взгляд, куда хуже, чем была, потому что потеряла пропорциональность форм. Муж, разумеется, от этого гулять не перестал.

Люди! Давайте перестанем мериться размерами задниц, ну пожалуйста! Мериться чем-либо вообще как-то не очень правильно, раз уж на то пошло. Но не связывайте, я вас прошу, несовершенство личности с размером жировой прослойки. Идиоты и гении, добряки и сволочи бывают любых комплекций.

Ох, как же меня задолбали люди, путающие причину и следствие! Такие, как автор истории «Подальше от соседей».

Мил-человек, посмотри на меня, я держу крыс. И что-то меня никуда не увезли, и квартира моя не опечатана, пишу я тебе прямо из дома, сидя рядом с клеткой с моими грызунами. Знаешь почему? Мои крысы здоровы. Я вожу их к ветеринару, травлю паразитов и правильно кормлю.

Мой знакомый держит собак, ньюфов. Это два таких медведя, каждый крупнее иного взрослого человека, не говоря уже о ребёнке. Но знакомому даже голос не надо повышать, чтобы собаки его слушались. Знаешь почему? Они воспитанные и дрессированные.

А это другой мой знакомый, он держит удава. Его удав тоже здоров и не может навредить людям или их питомцам. Знаешь почему? Потому что он накормлен и живёт в террариуме.

Да, это животные. Собаки, особенно крупные, могут быть опасны, крысы по сей день разносят заразу, мелкие удавы для человека неопасны, но могут напугать. Но мы-то, их владельцы, — люди! Существа разумные, знающие о рисках и умеющие не только реагировать, но и прогнозировать ситуацию и предотвращать нежелательные последствия.

А задолбали меня две категории граждан: те, кто не желает приложить к своим хотелкам хоть каплю природой даденного разума, и те, кто всех стрижёт под одну гребёнку, не желая разбираться. Собственно, источник у обеих проблем один — нежелание и неумение думать. Может, это вам следует в лес уехать?

Как же задолбали такие люди, как автор истории «Гриппа бояться — в толпу не ходить», считающие себя самыми важными и занятыми, а всех окружающих — презренными людишками, интересы и здоровье которых не стоят ничего.

Представляете, мы тоже купили билеты в театр за два месяца и ждём спектакля. Мы тоже хотим в свой выходной пойти в кино и посмотреть фильм. Но вместо того, чтобы наслаждаться зрелищем, мы слушаем ваш кашель и шмыганье носом, потому что, видите ли, у вас планы!

И у вашего парикмахера тоже были планы, он собирался в отпуск, которого ждал, возможно, весь год. Но в последний день припёрлись вы, и, конечно, ваш мастер будет просто счастлив поехать на отдых с температурой. А что, не ждать же две недели стрижки, правда? Что может быть важнее стрижки для человека, больного гриппом?

То, что вы делаете, — это свинство чистой воды. Ваше первоочерёдное дело — это лечение, а развлечения уж будьте добры оставить для здоровых людей. Рядом с вами могут быть дети, пожилые и ослабленные люди, беременные женщины, кормильцы семей. Возможно, эти люди не перенесут болезнь так же легко, как вы. И они не хотят болеть просто потому, что у вас, видите ли, свидание с парнем, которое никак не подождёт неделю. Стыдно, товарищи.

Отец умирает тяжело. Всё тело в метастазах, а с чего началось - так и не нашли. Из лечения только обезболивающее, да и то помогает через раз. Минуты надежды сменяются днями жесточайшей депрессии. В больницу не берут как безнадёжного. Хочу помочь, но не знаю, чем. ПМП.

Вот уже сколько лет назад во всём наземном общественном транспорте Москвы ввели проход только через переднюю дверь, а люди так и не перестают меня удивлять. Объясните мне, пожалуйста, товарищи дорогие, какая религия запрещает вам пройти в конец салона?

Если это маршрутка, то обязательно найдётся тот, кто встанет посередине прохода, когда задняя площадка абсолютно свободна. На все возмущения эти уникумы посылают, мол, стою где хочу, идите все в жопу!

Если же это автобус, то и тут найдётся умник, который не проходит дальше площадки перед средней дверью. На просьбы пройти вперёд тебе называют всё тот же адрес, а также веский аргумент: «Мне скоро выходить!» Ну конечно, выход-то у нас в автобусе осуществляется только через одну дверь!

Ну и раз уж зашёл разговор про подобных людей-пробок, то и про метро скажу. Люди, запомните вы уже, что у дверей стоят только те, кто выходит на следующей станции (я не говорю про час пик)!

Я — молодая, неконфликтная, спокойная и довольно общительная девушка — решила поработать в колл-центре интернет-магазина на приёме заказов. С тех пор прошёл год, и вслед за покойным Михаилом Николаевичем мне всё чаще хочется повторять его незабвенное «Ну тупы-ы-ые».

Во-первых, большинство клиентов не знают своего собственного телефона. Объясняется это просто: «Я сам себе не звоню». Видимо, по той же логике необязательно знать свой адрес: сам же себе письма не пишешь, верно? Особенно этим грешат секретари и администраторы различных организаций, для которых этот телефон является рабочим инструментом. Кроме того, многие даже не в курсе, что в Москве давным-давно два телефонных кода. Они диктуют свой номер, а на просьбу уточнить код города гордо восклицают «Москва!» Особо продвинутые диктуют код от подъезда. И если с городскими номерами всё просто — код можно легко подобрать, то с мобильниками так не получится, но особо талантливые умудряются диктовать и эти номера без кода. Мне что, нужно перебирать все существующие коды всех мобильных операторов?

Частенько попадаются и те, кто не в курсе, какая станция метро находится вблизи их дома и какой транспорт ходит рядом. Был один клиент, который долго не мог вспомнить собственное отчество.

Каждый второй не умеет пользоваться интернетом. Сделать заказ в интернет-магазине для них задача невыполнимая, и это при том, что наш сайт проще некуда. Они кладут товар в корзину и ждут, когда к ним приедет курьер. А указать адрес и нажать на кнопочку? Нет, легче требовать, чтобы я зашла в их корзину и сама посмотрела, что там лежит. Каким образом я могу влезть в их компьютер? Ответ: «А вот другие могут, почему вы не можете?»

Люди, вы задолбали своей незамутнённостью.