Я уезжала учиться в Москву, и с родителями мы обговорили, что я пять лет там, а потом возвращаюсь домой (ну не было у меня желания стать навсегда понаехавшей). Пока училась, родители сами ко мне в гости приезжали. А как через пять лет вернулась домой, увидела, что из моей комнаты они сделали… тренажерный зал! Всю мебель кому-то раздали, вещи — в мешки и на балкон, зато в комнате теперь беговая дорожка, тренажер-элипс, лавка какая-то со штангой для бати, короче, полноценная тренажерка, че. И родители так смотрят на меня: «Ну мы ведь к нему привыкли, ты же у нас его не отнимешь?» Который месяц живу на кухне, на маленьком диванчике, и плачу от обиды. КМП

Чаще всего среди пользователей встречается подвид «не знаю, чего хочу на самом деле». Такой пользователь составляет техническое задание или полностью соглашается на подготовленное IT-отделом без нареканий; когда же приходит долгожданный момент тестирования написанной для него программы, его осеняет, что это не то, чего он хотел на самом деле! Вот эта формула должна быть не такой, расчёты должны проходить в другом порядке, итоговая информация с точки зрения его специальности не имеет смысла, а итоговая таблица должна выглядеть в его представлении совсем не так. Напомню, что этот чудак ранее подписал техзадание, в котором все эти моменты были подробно описаны.

Приведу пару аналогий.

Инженер разработал проект здания, утвердил его, отдал строителям на реализацию. Строители посмотрели на чертежи, прикинули, как это сделать, уточнили некоторые нюансы с инженером и ушли строить. Несколько раз во время постройки, в какие-то ключевые моменты, приглашали инженера посмотреть, как проходят работы и устраивает ли его. Инженер молча кивал. Момент истины: здание готово! И тут вдруг инженер начинает негодовать и доказывать, что такого у него в чертежах не было, он изначально не мог не возмущаться на этот фундамент, и вообще, нужно сносить и строить заново по другим чертежам. На его же подписи в изначальных чертежах и документах реагировать каким-либо образом отказывается.

Вызывается такси. Человек разговаривает с оператором и запрашивает маршрут из центра в северную часть города. Приезжает автомобиль. Персонаж садится, водитель уточняет маршрут, персонаж молча кивает, водитель трогается. По приезде в контрольную точку пассажир возмущается, что его привезли не туда, что он заказывал автомобиль из центра на юг, а его тут пытаются жестоко обмануть. Услышав аудиозапись своего заказа, грозит подать в суд за клевету и подделку аудиозаписи с его голосом.

Следующий подвид — «хочу, чтобы оно само и без моего участия». Это те, кто хочет, чтобы написанная программа полностью выполняла за этого человека работу, а он сам в это время будет чатиться и смотреть видеоролики на Тытрубе. Для меня не составит большого труда написать такую программу. Даже более того: для меня не составит труда разобраться в специфике работы такого человека. Пусть это будет долго и пусть мне этого не хочется, но это моя работа. Но потом не удивляйтесь, что вас поставят в список на увольнение. Я не буду скрывать от вашего начальства, что с помощью этой программы вместо трёх человек ту же работу сможет выполнять один. Это из раздела: «Бойтесь своих желаний, а то они могут исполниться». И пусть я останусь для вас моральным уродом, но я сделаю свою работу, и предприятие повысит мне гонорар за сокращение расходов.

И, наконец, самый великолепный и очаровательный подвид (и сюда относятся не только девушки): «не знаю как, но пусть работает». Сюда отнесу тех, кто хочет, чтобы программа в формуле расчётов имела дополнительно ещё пару динамических чисел, которые хранятся у пользователя если не на бумажке, то в голове, и чтобы программа эти числа предугадывала; предложение о всплывающем окне ввода чисел с клавиатуры воспринимается как богомерзкая ересь. Когда я отшутился такому пользователю, что регламент его предприятия не позволяет закупать нейроинтерфейсы для работы с компьютером, он на полном серьёзе написал прошение о закупке оных и разрешении лично ему с ними работать. Почти все сотрудники были в истерике от комичности ситуации, кроме него и тех, кто не понял, в чём юмор. Ещё один такой в другой конторе заявил: «Хочу, чтобы вы написали программу, которая будет предсказывать момент обрыва интернета», — видите ли, чтобы он мог предупредить собеседника в соцсети, что ответить какое-то время не сможет. Для тех, кто не осознал, что он имел в виду: он хотел программу, которая будет выглядеть как таймер, отсчитывающий секунды/минуты/часы/дни до следующего разрыва связи с интернетом.

Добра всем!

Можно, и я пожалуюсь? Меня задолбали люди, которые любую просьбу или замечание воспринимают как личное оскорбление. Примеров у меня множество.

Есть у меня туфельки, которые все такие красивые, но любят каблучками друг друга царапать. В гостях хозяин свалил их в груду другой обуви — поправляю и прошу так не делать. Я не повышаю голос (хозяин ведь не знал об их такой вот «милой» особенности), не ругаюсь — просто спрашиваю, куда их можно поставить, чтоб они никому не мешали. В ответ — самозащита в виде претензий со времён университета: мол, не дала ему когда-то что-то списать.

Коллега должен был зайти и занести документы. Собираюсь на обед и по пути захожу предупредить, чтобы оставил на столе, если вдруг задумает зайти именно во время обеда. Кричит, что я его донимаю и что он вообще не обещал сделать документы к этому времени, и обвиняет, опять же, что я сама в прошлом месяце принесла документы на пару часов позже. Вот честное слово, мне не горит ещё, и это просто была попытка избежать поисков меня по немаленькому офису и сделать добро.

У молодого человека есть привычка класть трубку без предупреждения. Знаете, мол, я всё сказал — и отбой. Перезванивать задолбалась, говорю ему, что это как минимум неприятно. В ответ — те же претензии многомесячной давности по абсолютно другим поводам.

Куча ещё таких историй! При этом, если я срываюсь и начинаю ругаться, все тут же извиняются и прекращают так делать, что бы это «так» ни значило.

Мы же все хотим спокойно общаться и решать проблемы без мата, повышенных интонаций и упоминания родни до седьмого колена. Так давайте воспринимать просьбы именно как просьбы, а не как оскорбление и предмет кровной мести! Спасибо за внимание.

Да, жалко, что нет технологий ремонта теплотрасс без ям. И жалко, что бригада, выплакавшаяся во вчерашней истории, не работает у нас. Ребят, давайте к нам! Городок тихий, пара оживлённых улиц, но и там, кажется, никаких труб нету. Вы работаете быстро, да ещё и асфальт укладываете. Молодцы просто. Здоровья вам и добра. А вот наши ремонтники…

Я понимаю, что двор. Я понимаю, что в этих местах даже машины никто не ставит, но блин! Месяц. Месяц, мать его, под нашими окнами красуются две траншеи с кусочками проржавевших труб. Ладно бы потоп или мороз −50. Нет, переменная облачность, лёгкий ветерок и птички поют.

Да что двор! Раскопали давеча дорогу. Несколько дней яма сиротливо зияла, огороженная ленточками. Когда закончили работу, её закопали обратно, присыпали разбитым асфальтом вперемешку с землёй — и всё. Принимай, начальник, работу.

Не удивлюсь, если нашу теплотрассу начнут ремонтировать в октябре. Наспех, поскольку отопительный сезон. Задолбали уже!

На июньских праздниках два раза выходил на работу за двойную оплату и прибавку решил потратить на компьютерную мышь. И вот сегодня, получив зарплату, стал счастливым обладателем удобной мыши немецкого производителя с приятным пластиком, удобной эргономикой, настраиваемой подсветкой и дополнительными функциональными кнопками. Для меня эта мышь идеальна. Я несказанно рад этой покупке. Почему же я пишу на этот сайт?

Я прекрасно понимаю приятеля номер раз, который готов переплатить за удочку с аналогичными характеристиками несколько тысяч рублей ради того, чтоб ширина рукояти в местах хвата была чуточку побольше.

Я понимаю приятеля номер два, который не купил новую машину корейского производства, а пригнал из европейской части России сильно подержанного «немца» за ту же сумму.

Я не кручу пальцем у виска при виде квартиры приятельницы номер три, которая вмастрячила в потолок и раму окна светодиодную подсветку с возможностью выбора из 255 оттенков стоимостью чуть ли не в половину евроремонта квартиры.

Я понимаю коллегу, который сутки ехал в другой город, чтоб перетянуть салон автомобиля на более качественное покрытие, хотя это покрытие никак не сказалось на ходовых характеристиках его транспорта.

Я разделяю радость соседа, который приобрёл вместо пианино новый синтезатор с множеством функций, о половине которых музыкант даже не догадывается.

Так почему же они все не могут понять, почему я приобрёл именно эту мышь, а не ту, что стояла на прилавке рядом и стоила в восемь раз дешевле?

Я тот самый админ, который надувается и сидит в углу. А всё потому, что если представить моему начальнику варианты А и Б, где Б хоть немного дешевле — у него включается стоп-сигнал, и дальнейшие аргументы встречает файрвол, непробиваемый и беспощадный.

— Чтобы заставить вариант Б работать, уйдёт 100500 часов времени. На внедрение будет потрачено в двадцать раз больше нефти, чем мы сэкономим!

— Да ладно тебе! Не может быть такого. Народ же юзает как-то.

— Вариант Б будет падать при каждом чихе!

— Да ладно тебе! Не будет у нас никто чихать. Зачем переплачивать?

— У меня уже есть опыт внедрения А, это делается за пять минут и работает вообще без сбоев.

— У нас нет бюджета на это!

Итог: для весьма специфичной задачи притаскиваются откуда-то два поюзанных роутера, тратится несколько дней на танцы с альтернативными прошивками. В итоге заказывается ********, который я и предлагал изначально. Втыкаем, настраиваем — работает.

Нет уж, лучше я скажу, что есть только вариант А, надуюсь и буду молиться, чтобы начальству не пришло в голову использовать домашний роутер в продакшне в качестве сервера. А что, народ юзает же как-то.

Мне 20 лет. Около полуторагода назад на своем опыте узнала, что такое «очаговая алопеция». Я понимаю, что это не смертельно, но лысая девушка выглядит, кхм… прискорбно. С лечением затянула и опомнилась только, когда очаг в диаметре достиг 10 см на затылке. Сильный ветер теперь мой самый злейший враг. Сейчас прохожу достаточно дорогостоящее лечение. Но вот в чем вся соль: как только появляется улучшение и врач снижает дозу препарата и убирает некоторые процедуры, то пушок, который успел вырасти, тут же выпадает. Замкнутый круг с тратой немаленькой суммы денег. Народные методы пробовала — толку ноль. ПМП.

Не проходит и недели, чтобы здесь не появилась история несчастного успешного человека, окружённого ленивыми завистливыми сволочами. Может быть, гнев отчасти и праведен, но только вот реакция слегка неадекватна. Народ, ну почему вас так оскорбляет слово «везёт»?

Во-первых, как сказал известный поэт, сладких пряников в этой жизни никогда на всех не хватает. То есть на несколько десятков красивых, умных и готовых пахать на износ есть только одно по-настоящему тёплое место. Если это местечко досталось именно тебе, то ты должен осознавать: кроме того, что ты его по праву заслуживаешь, тебе ещё и подфартило чуточку больше, чем другим.

Во-вторых, почему сейчас так модно отрицать природные способности или склонность к какой-либо деятельности? Приведу пару примеров. Я, например, неплохо изъясняюсь на трёх языках. Да, естественно, никто не открыл мою голову и не засунул туда эти знания. Я много трудилась — как с преподавателями, так и самостоятельно. Но, оставшись работать в образовании, да ещё и преимущественно со студентами технического профиля, я поняла, что такое выучить язык для человека со средними или ниже того способностями. Я вижу, что многие из них действительно хотят учиться и тратят в разы больше времени и сил, чем я в своё время. И добиваются-таки определённых результатов. Однако ни о каком свободном владении и речи быть не может. Если бы я приложила ровно те же усилия к изучению нового языка, я бы уже давно могла сдать экзамен на сертификат о продвинутом уровне. Потому что мои природные способности выше, чем у многих других. И в этом смысле мне действительно повезло.

А вот танцевать я не умею. Могу в лучшем случае заучить движения, но вот ни лёгкости, ни страсти, которые так легко изображают профессиональные танцоры, в моём танце никогда не будет. Мне тут же возразят: «А ты знаешь, что профессиональный танцор тренируется как минимум по десять часов в день?» Прекрасно знаю! Но ему повезло в том, что у него от природы гибкое, пластичное тело и хорошее чувство ритма. А у меня всего этого нет, поэтому тренируйся я хоть по двадцать часов в день — я не добьюсь и трети его успехов.

Да, наверное, бывают исключения из правила, которые добиваются головокружительных успехов на каком-то поприще не благодаря, а вопреки природным задаткам, но это должны быть личности масштаба Маресьева, и таких очень мало. Поэтому, если тебе говорят «везёт», то люди, скорее всего, тебе хотят сказать, что ты более красив, умён, талантлив, чем другие. Что же в этом обидного?

Не знаю, как у кого, но у меня складывается впечатление, что люди, так болезненно реагирующие на это слово, чувствуют, что всё-таки занимают своё местечко не совсем по справедливости.

Влюбился в коллегу. Умница, карьеристка, разбирается в машинах, потрясное чувство юмора… Пересекались на перекурах, болтали, я пару раз как бы случайно к ней прикасался, за руку брал. Она ничего не имела против.

Решил предложить ей встречаться. Собрался с силами, придумал речь, произнёс. А она улыбнулась, и говорит: «А тебя не смущает, что я замужем?»

Какой «замужем», специально же смотрел, кольца нет! А она смеётся, говорит, что просто украшения не любит, и действительно, носит только простые серьги. Но я второй раз дебил — не поверил. Хочешь, говорит, паспорт покажу. Показала.

Мало того, что она действительно замужем уже 7 лет, так ещё и существенно старше, чем я думал. Ей 37, мне 25. Думал, мы ровесники.

Люблю. Мечтаю отбить у мужа.

КМП, придурка.