Муж требует, чтобы в середине января мы полетели в Египет минимум на две недели. Хочет попасть на сезон манго и погреться на солнышке.
Я его понимаю, сама бы с радостью отдохнула, но на работе в этот период у нас обычно аншлаг, клиенты прут. Никому не дают оплачиваемый отпуск, можно уйти только за свой счёт, сильно усложнив жизнь коллегам. Если я на это пойду, то потеряю зарплату за 2 месяца и скорее всего в следующем году не получу 13-ю зарплату — нас всех при приёме на работу заранее предупреждают, что в январе/феврале в отпуск нельзя.
Объясняю это мужу, а он закатывает сцены одну за другой. Предложила ему самому лететь с дочкой, а я останусь работать. Категорически против! Мол, она маленькая (14 лет!) и он боится не уследить. До марта ждать не хочет, поднимает этот вопрос каждый день и часами выносит мозг.
Вроде мелочь, а я на грани того, чтобы послать его на юг далеко и надолго. КМП

Есть фраза «без техзадания нет результата». Но задолбало меня не наличие ТЗ, не необходимость его составлять, а то, что ТЗ не читают. Вот совсем не читают!

Отправляю мастеру ТЗ на согласование, пишу что там есть у меня вопросы из разряда «хочу вот так, но не нашла, что так можно делать». Ответ от мастера: «Всё сделаем». Ну раз всё, значит всё. Я жду результат.

Пришло время делать, и началось… «А как тут, ой, а так не делается, а таких деталей нет». И всё бы ничего, но между отправкой ТЗ и самой работой прошло два месяца! За это время я могла бы все детали дозаказать.

Заказываю мебель, пишу ТЗ, отправляю почти во все компании, что нахожу. Главный вопрос: «Деталь А должна быть таких размеров, сделаете?» Все отвечают, что сделаем всё и в лучшем виде. Хорошо, прошу посчитать и выбираю материалы, с которыми работает организация. Через час: «А деталь А можно только в стандартных размерах…» Слова для ответа и эмоции закончились на шестой организации.

И так во всём: без ТЗ результат ХЗ, но ТЗ никто не читает. Задолбало ли это меня? Наверное, очень. Если вам дали ТЗ, прочтите его, подумайте над ним. Внести правки в текст проще, чем в конструкцию. И да, иногда один мм не в ту сторону — это ежедневная физическая боль.

Валера каждый выходные идет в бар с друзьями, выпивает 5−6 кружек пива, после чего переходит на водку. Возвращается домой с трудом, иногда при помощи друзей.

Валера не алкоголик, просто любит хорошую компанию.

Маня, когда муж уезжает на вахту, собирает у себя подружек каждый 3−4 дня, они пьют вино, а иногда едут в клуб, чтобы подснять себе симпатичного мужичка на ночь. Иногда Маня возвращается домой в рваном платье и без трусов, обблёвывая крыльцо подъезда.

Маня не алкоголик, ей просто одиноко без мужа.

Танечка с подружками-щебетушками каждый день после пар берёт в магазине пару полторашек пива, чтобы вечерком посидеть поболтать.

Танечка не алкоголик, просто учёба вещь сложная, да и годы молодые.

А я вот — алкоголик. Потому, что мой муж вычитал, что когда человек пьёт один — это алкоголизм.

Да, вот уже лет двадцать я раз в 30−50 дней пью одна вино, смотрю хорошие фильмы, потом завариваю чай и засыпаю с книжкой.

Нет, мне не хочется в бар, не надо звать гостей, с подружками я лучше выпью кофе в обед. Это МОЁ время. Я хочу — вина, кино и чтобы от меня отстали.

Могу себе позволить?

Не Эльвира, но отвечу.

Уважаемый или уважаемая, честное слово, я рад за вас — за то, что вас не задевают бородатые шутки и вы достаточно преисполнились в своём сознании, чтобы отмахиваться от них, как от назойливых, но безмозглых мух. Это действительно неплохо, и подобный дзен пригодится любому.

Но видите ли, в чём штука. Суть не в том, как именно пытаются пошутить, а в том, что это вообще происходит. В том, что любой мимокрокодил заранее прямо-таки убеждён в искромётности и уместности своих шуток и радостно делится ими со всеми, не спрашивая, хотят ли они прямо сейчас над этим веселиться.

Во всей этой культуре «ляпну первое, что в голову пришло, лишь бы разговор поддержать» — хотя неизвестно, кому это вообще надо, кроме тех людей, которые почему-то убеждены, что если они не будут заполнять каждую свободную секунду болтовнёй, всем сразу станет крайне неловко.

Зачем вообще над этим шутить? Для чего? Это действительно настолько смешно и весело? Что такое страшное произойдёт, если не спеть Кате про Катерину или Катюшу с яблонями и грушами? Зачем говорить Ларисе «Ларису Ивановну хочу», если она ни разу не Ивановна и вы не хотите оповестить её о своём желании заняться с ней сексом?

Это не вершина юмора — это просто показывает, что у человека в голове зажглась лампочка, сработала ассоциация, и он на уровне трёхлетнего ребёнка, который, услышав «собачка», радостно вопит: «Гав-гав!» — немедленно выпаливает первое, что пришло в голову, демонстрируя этим не умение уместно пошутить, а низкую культуру и невоспитанность. Проблема в том, что люди ан масс не умеют и не желают учиться держать болтливые языки за зубами.

Серьёзно, услышать чьё-то имя, обычное или не очень, и принять тот факт, что это просто сочетание букв, которое обозначает какого-то конкретного человека, не выдавливая из себя при этом натужные бородатые шутки, протухшие ещё при царе Горохе — настолько непосильная задача?

Я уже прямо вижу, сколько дерьма готово вылиться на голову этой женщины.

И мужа-то она неправильного выбрала, и детей не так воспитала, и вообще кругом виновата.

Зато если поменять местами родителей, то желание отца свалить навсегда от надоедливой семьи воспринимается как нечто само собой разумеющееся.

Мужчины не несут никакой ответственности за свою семью. Зато если что-то не так — виновата женщина.

Вот это-то и задолбало.

А вам, автор, я советую не уезжать сразу навсегда.

Устройте себе отдых от семьи. Снимите квартиру или номер в гостинице на недельку. Пусть папашка справляется с отпрысками — они уже достаточно взрослые, подгузники менять не надо, сиськой кормить тоже.

А там будет видно.

Читал когда-то я в детстве книжку, где главный герой — школьник, который на диктанте так боялся написать «карову» через а, что в итоге написал через о «собоку». Что-то мне этого мальчика ужасно напоминают современные носители русского языка.

Они так боятся показаться неграмотными неучами, пьющими «чёрное кофе», что мужского рода у них теперь и какао, и манго, и авокадо.

Они так хотят показать, что не склоняют несклоняемое, что не склоняют не только пальто и авто, но и эхо и ухо.

Они так не хотят, чтобы про них подумали «тьфу, фемка» или «фу, каблук», и избегают феминитивов настолько, что вместе с «блогерками» и «профессорками» отбрасывают давно вошедшие в русский язык слова «учительница», «ученица».

И главное — они ещё и поправляют всех вокруг.

Задолбали!

Окей, дама, задолбанная собачниками. Давайте сверим часы.

Итак, проблема есть, не вопрос. Проблема с воспитанием. Причём не только у собак, а примерно у всех. Собак не дрессируют. Детей не воспитывают. А некоторые взрослые не в курсе техники безопасности и о такте в целом не слышали.

Разбирать примеры, где собаки кидаются, я не буду. Там виноваты в любом случае двое. Давайте вернёмся к нашим какашкам и установим границы исследования. Поехали.

Я уже 25 лет живу окнами на парк. Ну знаете, тот, где раньше Птичий Рынок был. И за время жизни здесь у меня даже была собака. Сейчас нет — время не позволяет. И как человек, у которого под окнами 25 лет выгуливают собак, честно вам скажу — таки да, удобрение. В «минное поле» парк несомненно превращается каждую весну. Примерно до второго весеннего дождя. Потом всё уходит в землю. А остаются вовсе не собачьи какашки, а следы человеческого «воспитания»: новогодние хлопушки, пакеты, бутылки и прочий небиоразлагаемый мусор.

Ну и про любимую мною часть: про логику уборки. В идеале для уборки каках нужны биоразлагаемые пакеты и отдельные мусорки. Чтобы какашки вывозили не на общую свалку, где они будут двести лет гнить внутри завязанного пластикового мешочка, пока тот не порвётся, а туда, куда уходят биологические отходы. Но в нашей стране туго примерно со всем. Даже мешочки не слишком давно появились. Что уж говорить о разделении мусора. Зато всегда можно получить от дворника за складирование какашек в обычную урну. Ну или не от дворника. Или огрести вплоть до штрафа за то, что кидаешь какашки в урну.

Как-то так. Знаю много собачников. И рады бы убирать, да некуда.

Недавно заглянул на новостной сайт родного города и там прочитал статью о том, что из-за введения QR-кодов доход заведений общественного питания упал на N процентов.

Статья и статья — прочитал и вскоре забыл бы, но зачем-то я открыл комментарии под ней. И тогда я задолбался. Нет, речь идёт не противостоянии: «за/против прививок». Поразили меня другие, удивительно многочисленные группы:

1) Те, кто радуются новости. Ведь по их мнению «в этих рыгаловках и есть не нужно». Готовить вообще лучше дома и никуда не ходить. Не хотят никуда ходить — их право, но почему они решили, что все остальные должны следовать их примеру? Складывается ощущение, будто из-за наступления холодов все старушки перебрались с лавочек в интернет, чтобы в свойственной им манере осуждать чужие жизни.

2) Люди, что считают падение прибыли «справедливым наказанием» для предпринимателей. Почему? Ну как же, они же сами согласились, а надо было бороться! Да, «бороться», не им самим, а владельцам кафе и ресторанов. Уже вижу, как в едином порыве все кафе наплевали на приказы правительства и… получили огромные штрафы и, возможно, закрытие заведения. Зато очередной «диванный борец» их бы похвалил.

А ведь эти люди и правда верят, что убытки понесут только «злобные алчные предприниматели». И эта их наивность попросту расстраивает.

Но всё не так. Знаете, что случится? Из-за падения прибыли владельцы будут «урезать расходы». В результате — увольнения одной части работников и сокращение зарплаты для других. Рост безработицы, снижение залогов и добивание и так не самой живой экономики моего города.

А вы, «господа комментаторы», оглядитесь. Возможно, эти безработные молодые парни и девушки уже стучатся в дверь вашего начальника.

«Задолбали цветочки, способные существовать только в тепличных условиях и не желающие делать ничего, чтобы укрепить своё же здоровье».

Я вот такой цветочек. До восемнадцати лет всё было относительно нормально, а потом я в жарком июне постояла в ещё не очень прогретом озере минут пятнадцать. Постояла, не купалась. В итоге — срочная операция, два месяца восстановления.

У меня наследственная болезнь почек. Стоит хоть чуточку застудить ноги — и привет, болезнь, хорошо, если в амбулаторных условиях.

Вы знаете, я не выбирала, с чем мне рождаться. А закаляться мне нельзя категорически. И ещё ограничение спорта с нагрузкой на живот. Потому что мои почки большие, выпирающие по бокам из-за множественных кист, и кисты эти повреждать никак нельзя.

Но вам-то, понятное дело, виднее, что и как кому можно и нельзя, вы ж у нас Главный Врач Всея Вселенной. В святом СССР же — по вашему мнению, только — не было никаких пиелонефритов с поликистозами, значит и сейчас нет.

Впрочем, вы можете мне пожертвовать вашу одну, а то и обе здоровые почки, чтобы не быть голословным. Вы же такой здоровенький у нас.

Я с огромной радостью их приму: рано или поздно мне понадобится пересадка.

Которая, кстати, вовсе не гарантия долгой и счастливой жизни, а скорее наоборот.

Задолбали? Очень. Просто отвратительно, что у взрослого человека может быть такое скудоумие. Выйдите уже из иллюзий, в которых молодой означает — здоровый, и идите в реальную жизнь.

И да, мои родители не пили-не курили и не торчали, просто у нас в нашей семейной ветви минимум у троих человек в разных поколениях такая «радость». Двое уже умерли. Генетика такая, господин закалённый.

Захотелось в обед лапши быстрого приготовления. Да, знаю, что это далеко не самая полезная еда, но вот тогда прям очень-очень захотелось. Сходила в магазин, вернулась в офис, заварила. Тут в кухню заглядывает коллега.

— О, ты чего это?

— Что «чего это»? — не поняла.

— Чего эту гадость ешь?

— Просто захотелось, — отвечаю.

Коллега недоверчиво поджимает губы.

— Ну, все-таки, почему?

— Я же сказала, захотелось.

— Не, ну, почему, скажи.

— Слушай, озвучь причину сам, я не знаю, что ты там себе напридумывал.

Коллега закатывает глаза:

— Ну, началось! Я же просто спросил!

Ушел надувшийся. Доедаю лапшу и думаю, что это такое было. Кстати, коллега сам ни разу не ЗОЖник.

Сидим с подругами в кафе, дело дошло до десерта. Девчонки агитируют за мороженое, но я понимаю, что мне его совсем не хочется, решаю взять штрудель, тем более, в том кафе их великолепно готовят. Недовольные моськи:

— Ну, чего ты, давай с нами мороженого!

— Мне не хочется, я лучше штрудель возьму.

— Ты что, заболела?

— Да нет, просто не хочу.

— А почемууууу?

— Да, блин, не хочу! Хочу штрудель!

— Ой, ну что ты завелась сразу, мы же просто предложили!

— А я сразу сказала, что не хочу.

Подруги надулись, на что — не понятно. А я опять весь вечер ломала голову, что это такое было.

Я могу объяснить, почему я не хочу общаться с двоюродным братом, который всё детство меня унижал и подставлял. Я могу объяснить, почему не ем орехи — аллергия, или гороховый суп — не люблю.

Но ведь бывает, что даже любимую еду просто не хочется. Вот сейчас, на данный момент не хочется. Или наоборот хочется съесть что-нибудь этакого, тот же Доширак или салат с морской капустой, которую многие окружающие меня люди считают несъедобной гадостью.

Просто потому что хочется, и нет здесь никакого сакрального смысла. Может, здесь кто-нибудь объяснит, с каких пор «хочу» или «не хочу» у нас перестало быть уважительной причиной?