В очередной раз дама из истории «Во всём нужна сноровка, уверенность, страховка» задает мужчине вопросы, сама же на них отвечает и делает выводы за всех женщин обо всех мужчинах.

Но есть одна незадача: я женат. Двое детей. Жена не работает. Соответственно, ВЕСЬ наш семейный бюджет состоит из моей зарплаты. И да, почти вся работа по дому лежит на жене. Я помогаю в силу возможностей: снег там почистить или газон покосить, да ужины по субботам приготовить, но почти все домашние дела, описанные в истории, делает жена сама. Это вводная. А теперь о вопросах, заданных мадам:

1) «Вы, вот лично вы, готовы платить жене зарплату за то, что она дома сидит? Именно зарплату, без требований отчётов за купленные колготки и мороженки».

Я не плачу жене зарплату. У жены есть карта, привязанная к моему зарплатному счету без всяких лимитов. Ей доступны абсолютно все деньги, которые я заработал. Платит она, как хочет, что хочет и за что хочет. Более того, она почти всеми закупками и занимается. Я в это даже не лезу. Сойдёт за зарплату?

2) «Готовы откладывать деньги на её личный счёт, чтобы у неё была подушка безопасности?»

Не только готов, но и откладываю. Мы давно уже создали инвест-счета для каждого члена семьи, включая детей, на которые с каждой зарплаты переводятся РАВНЫЕ суммы. Каждый месяц. Мы называем это нашей будущей пенсией. Ибо ждать пенсии от государства — ну такое себе, хотя налоги я плачу исправно с каждой заработанной копейки.

3) «Готовы купить ей, и только ей, квартиру, чтобы хоть было где жить и что сдавать в случае, если с единственным кормильцем что-нибудь произойдёт?»

У нее есть уже. Квартиры для детей в процессе обретения.

4) «Наймите домработницу, помогите жене!»

Для глобальных уборок — окна помыть, генеральную уборку там сделать и т. п., к нам приходят специально обученные люди, да!

И кстати, я вообще не олигарх. Обычный наемный работник среднего уровня. И мой пример не единичный. У меня все друзья и коллеги примерно в таком же положении.

Так что, мне можно ныть, что «жена за копейки работает»? Ну тогда вишенка на торте: моя жена инженер с высшим образованием. И работала по специальности до декрета — зарплата у неё была всего в четыре раза ниже моей. Вот только она не хочет выходить из декрета совсем. И знаете почему? Ей НРАВИТСЯ дома с детьми! Я ей предлагал хотя бы на полдня на удалённую работу перейти, чисто ради того, чтобы стаж не терялся. Ну мало ли, как жизнь повернётся. А она НЕ ХОЧЕТ! Представляете?

Так может, не надо всех под одну гребенку-то ровнять?

Так вот, назовите мне развитую страну, где за последние семь лет национальная валюта скачкообразно падала бы по отношению к главным мировым валютам в общей сложности почти в 2,5 раза, но при этом экономика страны была бы критически завязана на импорт…

О, какой знакомый тон. Неимоверный апломб, вечная ссылка на «телевизор», но при этом повторение глупостей вслед за другим телевизором. И претензия на владение вселенской мудростью, почерпнутой из этого другого телевизора, а не «теорией».

Итак, давайте разберём глупости, почерпнутые вами из пабликов. Начнём с «покупательной способности». К сожалению, вы крайне плохо понимаете эти слова. Покупательная способность — это не про то, сколько разноцветных бумажек в вашем кармане, а про то, сколько вы на эти бумажки можете купить.

Чтобы не быть голословным и чтобы вы не страдали по «теоретикам» — найдите сейчас в National Geographic статью New Face Of Hunger. Рекомендую начать со второго примера. Мать-одиночка, двое детей, санитарка, Хьюстон. Живёт в шелтере для бездомных, покупает одежду в секонд-хэнде, поход в KFC за наггетсами для детей начинается со звонка матери с просьбой одолжить денег. Естественно, никакой медстраховки, никакого пенсионного плана. Сколько у неё разноцветных бумажек в кармане? Правильно. Около 900 долларов зарплаты и 325 пособия на еду.

То есть, когда вы в следующий раз произнесёте «уровень доходов населения, с которым сравнивать-то боязно» — пересчитайте по расходам. Держите в голове, что на 1200 долларов в США гражданин может обеспечить себя примерно так же, как гражданин России на 20000 рублей.

И таких граждан в США, которым без фудстэмпов будет нечего есть — 15% населения. По данным US Census Bureau. Готовы завидовать их доходам «аж в 1500 долларов на человека»?

Далее, про «не растёт». Открываем Census Bureau. Чему в США реально стоит завидовать — их статистике: она большая, полная и открытая. Находим распределение роста доходов. Выясняем, что среднее отсутствие роста обеспечивается ростом доходов богатых — разрыв между 20% богатых и 20% доходов бедных со времён Никсона увеличился вдвое, и ростом доходов в нефтянке и IT. Без этих отраслей и без богатых средние доходы что делают? Правильно — уменьшаются.

Далее. Про «развитые страны». Ближайшая к нам такая — Турция. С 2012ого падение стоимости валюты в пять раз. Экономика действительно завязана на импорт — хотя бы потому, что в России торговое сальдо положительное, а в Турции — отрицательное, они покупают больше, чем продают.

Весьма забавно страдание по «святым девяностым» и ной про «импортозамещение не работает». Да, я застал кризис 98-го в сознательном возрасте. И, если бы в сознательном возрасте были и оставались вы, вы бы вспомнили, что до кризиса 98-го из российских, например, продуктов, в магазинах был только хлеб и печенье «Затяжное». Большая часть магазинов даже не стеснялись и писали ценники прямо в долларах. Именно поэтому тогдашнее падение курса и привело к таким последствиям — хтонический кризис неплатежей и тотальное подорожание всего раза в четыре. Именно потому, что я застал тот кризис в сознательном возрасте и с той поры в сознании и остаюсь — я не несу чушь про «тогда была другая экономическая политика, правильная».

Так же можно высказаться про сырье и автаркию. Напомню про торговую сделку Китай-США, где США настаивали на покупке сои и газа, не волнуясь о том, что «превратились в сырьевой придаток Китая». Так же — про коррупционную составляющую. Одного Хантера Байдена, заносящего папе чемоданчики от украинских олигархов, хватает для разбиения ваших построений.

Но давайте закругляться. Жизнь, действительно, сложная штука. Намного сложнее, чем об этом написано в пабликах про «Илон Маск Опять Сделал Это» и рассказывается в роликах видеоблоггеров про «нормальные страны». Перед тем, как строить из себя носителя знания, «не промытого телевизором» — убедитесь, что ваши сведения взяты, хотя бы, из американских же СМИ и американской статистики, а не бложиков «как бы я управлял страной, если б не был таксистом».

Мне 20. Живу в обеспеченной семье. В возрасте 10-15 лет было непонимание с отцом, мелкие ссоры.
Сейчас мы с ним нашли что-то общее, наши профессии схожи, мы общаемся, но нечасто. Я ловлю себя на мысли, что он и я не можем выразить какую-то любовь и заботу к друг другу. Мама рассказывает, как он ей говорит, что сильно любит меня. ЧТо однажды он обиделся и заплакал после того, как я поругал его за невыгодный, дорогой, не особо нужный подарок для меня.
Мы разговариваем, я хочу сказать, что люблю его, но в этот момент чуть ли не начинаю плакать — и не получается сказать это. Он может как-то начать подобную тему, только когда выпьет, а я с пьяным неловко себя чувствую. Отец уже не молодой, с болезнями я боюсь, что просто он уйдет из жизни, а теплых воспоминаний не останется.
В последнее время он очень грустный, я даже за него переживаю. Но когда у него свободное время, я занят, а когда свободное у меня — занят он. ПМП.

Мне стукнуло 40, а я так и не женился. Честно, мне пофиг. Не срослось, как говорится. У меня есть пес и кот, мне норм. Так почему я здесь?
На заводе, где я работаю, предложили повышение. Но вначале сменился собственник и изменились стандарты организации. Теперь вовсю продвижение семейных ценностей и так далее. А потом, вдогонку, старый начальник, который знал меня давно и не был не против моего повышения, умер. Из центра назначили нового молодого. Который в открытую мне говорит, что если бы я был женат, повысил бы. А так — увы. Типа в центре будут смотреть косо, если замначальника будет "несемейный". КМП.

Я с детства была объектом сексуального интереса со стороны мужчин постарше. То какой-то неадекватный сосед, то собственный брат. В пятнадцать умер отец, через месяц мать притащила в дом нового мужика. В семнадцать меня изнасиловали. В полицию заявлять не стала, но событие меня сильно подкосило. Рассталась из-за этого с парнем: узнав об изнасиловании, он назвал меня шлюхой и бросил.
От одного молодого человека забеременела, сказала ему об этом. Он ответил, что я тупой инкубатор, и пообещал забрать у меня ребенка после рождения. Итог: выкидыш на ранних сроках из-за стресса.
Недавно встретила любовь своих школьных лет, стали жить вместе. Переспали. Потом поймала его во время секса с моей подругой. А после узнала, что у него есть девушка и я была всего лишь для галочки "узнать, какая ты в постели"...
Не вывожу уже это дерьмо.
Пристрелите меня, пожалуйста.

Здравствуйте, человек, задолбанный «водой»!

Полностью с вами согласен, и даже расскажу, почему это есть.

Я немножко копирайтер. «Немножко» в том смысле, что для меня это средство не заработка, но самозанятости. Поверьте, инвалиду сидеть в четырёх стенах и ничем не заниматься — очень тяжело. Ладно, мы сейчас не об этом. Вы, главное, поверьте, что я хоть немножко, но ориентируюсь в теме.

Так вот, такие статьи пишутся именно копирайтерами по найму. А в ТЗ, помимо прочего, указан объём по количеству знаков, и цена считается по объёму. Причём очень редко встречается формулировка «не больше», «за разумное превышение доплата» — намного чаще.

Лично у меня с этим проблемы. Я пишу очень коротко, видимо, сказывается высшее математическое образование. И вот, например, я тему раскрыл в 2500 знаков, а в ТЗ минимальный объём указан в 4000, то что мне делать? Да, «лить воду».

Вот как-то так это и работает. Почему — не знаю, подозрения придержу при себе.

Дорогой автор задолбашки об идиотах в дверях вагона метро!

Присоединяюсь всеми конечностями!

Добавлю еще несколько типов идиотус транспортус, что замучили безмерно.

1) Велосипедикус вульгарис. Если такой заходит в вагон электрички, сливай воду, туши свет. Все мысли у него — как поудобнее пристроить своего двухколесного дружбана. На прочих пофиг. Главное Я-Велосипедикус и мой велосипедик. Пристегнуть к поручню со стороны рабочих дверей — легко! «Он же у стеночки!» А педальки его грязные, тоже у стеночки? А рулик на треть прохода? А то, что поручень нужен хромым и пожилым на выходе, до тебя не доходит? Получи ножичком в шинку и обнимайся со своей железкой, пока не найдёшь замену.

Ещё вариант — в проходе. Всё, прохода нет. ВВ отворачивается, задирает носик и всем видом показывает, что он воздушное существо, а вокруг одно тупое быдло.

Сейчас такие чудилы ещё и в трамваях появились. Особый прикол, когда на заднюю площадку чучело лезет с электромопедом. Для меня это вообще за гранью понимания — на кой ты его покупал? Чтобы весь трамвай перегородить?!

Отдельные лучи ненависти тем, кто ставит вагоны для велосипедиков в состав, идущий из дальнего Замкадья ранним зимним утром: 5−43 конкретно с моей остановки. Самое время на велике гонять, ага. Зато сидушек половина от нормального. Постойте полтора часа до столицы в качающемся вагоне. И спать охота, и спина болит, и ноги. А потом на работе, как тюлень.

2) «Аллочка» и Деловая колбаса. Любители трепаться по мобиле на весь вагон. Орут, как в Китай звонят. Всем, конечно, очень интересно узнать как дела у вашей внучки, какие у неё сопельки, что она сказала про детский садик, какая «б» ваша начальница и т. д. Колбаса треплется по рабочим делам с таким видом, будто без него фирма-регион-всяроссия рухнет в кризис.

3) Тиктокеры, ютуберы и меломаны. Ребята, есть такая штука: «наушники» зовётся. Сто рублёв самые голимые. Но по ушам окружающим бить не будете, собаки страшные! Особо мамки и бабки этим достают. Надеть диточке наушники — это вредно. А заставлять полусонных людей слушать взвизги этого дебильного Лунтика, Щенят или Пеппы — конечно нет!

4) Куряки. Сам курю уже лет тридцать. Но потерпеть часа два не проблема. Неужто так сложно, черт возьми! Ваш дым тянет в вагон даже из «зефира» — переходник межвагонный, кто не знает.

5) Пятиминутники. На многих направлениях есть «ближние» и «дальние» собачки. Езжу в «дальней». Подходим к станции, от которой стартуют на Москву «ближние». Вон она, идёт с оборота к той же платформе, только с другой стороны. Но вся толпа на платформе ломится в нашу — дальнюю, и потом фырчит, бурчит и ворчит, что приходится стоять.

Ау, муфлоны! Вон ваша пустая подошла! Она отправится вслед за нашей через пять-семь минут. Выиграли дофига, конечно, джек-пот сорвали ё-моё. Но тогда уж захлопните пасти. Мы из дому вылезаем, когда вы еще булками матрас полируете, будем кемарить до самой столицы. Или катайтесь на тех, что специально под вас пустили, пять минут вас не убьют. Зато сидеть будете.

Господи, когда же эти уроды вымрут, наконец?!

«Аборты — убийства! Зайка-лужайка! Женщина — прежде всего мать! Твое тело не может быть только твоим делом! Прежде всего, надо думать о благе общества — о приросте населения!»

VS

«Аааа! Нас всех чипируют принудительно! Спасайтесь, кто может! Моё тело — моё дело, не дам вколоть себе жуткий яд! Я самостоятельно решаю, какое вмешательство мне надо, а какое — нет! Для общего блага? Да мне плевать, это моя свобода, моё право распоряжаться моим телом, что хочу то и делаю! Умирает по тыщще в день? А ну и что, а я на пляж хочу! И в ТЦ! И жЫжа не защищает от заражения, так что это все полумеры, лучше бы озаботились качественной профилактикой: вот, например, ЗОЖем!»

Серьёзно, ребят, ничего нигде не торкает… Как там про крестик и трусы говорится?

Сударыня, вы сами ответили на свой вопрос.

Фитоняшки гавкают на людей, потому что питаются лишь сельдереем и росой во время утренней пробежки. Как так?! Они ж, лапочки, едят по минутам и по миллиграммам, считают калории в воздухе, которым дышат, и постоянно на сушке, а эти омерзительные жиробасы едят булки с маслом!

Люди идут в кафе после работы? Фитоняшка идет качать жопу. Люди празднуют День рождения? Фитоняшка качает жопу. Люди идут гулять с семьей? Фитоняшка… ну вы поняли.

Вот и едет крыша от того, что им ничего нельзя, а остальные плевать хотели на это и не едят в знак солидарности сухие куриные грудки без соли и обезжиренный кефирчик.

Фитоняшка, может, и рада хоть раз в год порадовать себя пироженкой или мороженкой, но нет, не судьба. А когда долго чего-то хочется, но нельзя, агрессия просто не может не проявиться.

Меня это тоже бесило, и усугублялось это тем, что в секту «Бешеная суч (зачеркнуто)шка» попала моя сестра. Единственный выход — не обращать внимания, а если сильно лезут, то погладить по голове и пожалеть: «Беееедненькая! Ты просто очень голодная, а потому и злая».

И снова «любимый» банк.

Условия: в одной из порядка десяти форм онлайн-оплаты коммунальных услуг нет кнопки прямой распечатки чека.

Есть только кнопка «Скачать чек», после чего его предлагается распечатывать через сторонний софт, включая выравнивание на странице, что, например, при чтении PDF через браузер недоступно.

Несколько месяцев регулярной переписки с техподдержкой, и вот оно, свершилось!

Теперь кнопки прямой распечатки чека нет и в остальных формах — теперь все чеки надо скачивать, а после распечатывать своими силами.

Ай малацца!