О как! Вот нам мил-человек как мило всё за экономику и нетоварные производства пояснил.

Аж интересно стало. Вот только забыл, что «на себя» — это на себя, а не на дармоеда на диване с пивом. А то как-то интересно получается — производство это самое нетоварное — на одном (чаще одной), а плоды его употребляют все окружающие.

Да ещё и обесценивают — мол, чего это ты, ты ж для себя, мы ж не просили… Ага, не просили. И горячего ужина из трёх блюд — тыждомасидишь, да с чистых тарелок, да на крахмальной скатерти, да чтоб дитё при этом едой не кидалось, и закат в чистое окошко видать было, да ноги к полу не прилипали…

Не учёл только одного — та самая «утопическая» в его понимании картинка давно существует — и называется она «возмездная опека» и «семейное устройство». Хоть одного детдомовца за отдельно взятую плату пристраивай, хоть пятнадцать. И плюшки таким людям даются — не чета обычной маме, думающей рожать ли второго в 30 квадратов.

Хоть бы, экономисты наши диванные, кроме обрывков старых лекций что-то актуальное почитали. Хотя о чём это я, там же диван не лёжан стоит…

Прочитала историю не-мамы «сыночки» и подумала, что у автора либо вообще нет детей, либо я им очень сильно сочувствую.

Откуда вообще взялось это идиотское убеждение, что в день совершеннолетия с боем часов в полночь карета превращается в тыкву, а у ребёнка обнуляются восемнадцать лет жизни, и он превращается в какого-то совершенно другого человека?

А самое главное, с какой это стати вы не хотите нести ответственность за то, что с этим ребёнком делали все эти восемнадцать лет?

Нет, милая барышня, это так не работает.

Если вы до восемнадцати лет дули сыночку в попку, делали за него всё, отмазывали ото всех косяков и всё позволяли, то в восемнадцать лет он не превратится в ответственного за свою и близких жизни самостоятельного мужчину. Он останется избалованным капризным мальчиком, только шалости будут взрослые. И если он всё же когда-то изменится, то не в магические восемнадцать лет, и не по волшебству, а когда жизнь проедется по нему катком и наглядно объяснит, что он не пуп земли. Очень хорошо, если при этом он не сломает ничью жизнь.

Кстати, это работает не только с баловством. Если гнобить ребёнка, унижать, ставить над ним воспитательные эксперименты, не принимать его во внимание, решая личные проблемы, или посвящать ребёнка в них слишком сильно, то в восемнадцать лет он не превратится в здоровую цельную личность.

Даже если влияние родителей в этот момент действительно прекратится — а это большая редкость, кстати, ведь «позвоните родителям», это будет человек, чью психику восемнадцать лет калечили, и разбираться с этим он будет тоже долго, дорого и мучительно.

Вы хорошо устроились со своим желанием не нести никакой ответственности за целых восемнадцать лет жизни полностью зависимого от вас человека. Целых восемнадцать лет, за которые человек, собственно, как личность и формируется, под вашим чутким руководством.

Не выйдет.

После ухода на удаленку количество никому ненужных поручений сократилось раза в 2. Перебирание бумажек вообще исчезло из жизни. Осталась только нормальная работа, без сплетен и чаепитий. Я поняла, что "руководитель" просто пытался нас чем-то занять, чтобы не болтались без дела. Получаю я мало, и только сейчас понимаю, что мое время тратили в никуда! Раньше просила повышения, другую должность, но мне отказывали под предлогом моей «огромной" загруженности, мол я и так не успеваю, ага, дадада... Сейчас успеваю заниматься собой, домом, работой и хобби.
Чувствую себя использованной идиоткой, смотрю вакансии. Думаю, как дальше жить. КМП.

Меня давно и крепко задолбали любители голосовых сообщений, но я всё же понимаю, когда отправить голосовой файл быстрее и удобнее, чем звонить или набирать текст. Самой пару раз так пришлось.

Но люди, вы не офонарели присылать мне голосовухи на 10−15… минут? В первый раз я удивилась и решила всё-таки послушать, что там такого, может, краткий пересказ «Войны и мира»? Ага, конечно. «Ммммм…ээээ…нуууу…короче…» — спасибо, не интересно.

И, разумеется, вселенская обида, что я не прослушала это невероятно важное сообщение. Важное? Позвони. Но я не собираюсь тратить 15 минут своей драгоценной жизни на этот невнятный бубнёж.

Ты не умираешь, к тебе в квартиру не ломятся бандиты, раз у тебя есть время наговаривать своё послание. Да и руки вроде не оторвало. Так что-либо звони, либо пиши. А ваши голосовые я отныне буду просто сразу удалять. Бесите!

Как это часто бывает на просторах нашей необъятной, папенька мой был абсолютнейшим бытовым инвалидом, неспособным найти носки в комоде и тарелку с супом в холодильнике. Родители развелись, когда мне было восемь, и мать часто вспоминает бывшего мужа не самыми приятными словами.

В 20 лет я сама вышла замуж. Дура, знаю. Гормоны зашкаливали, любовь была неземная, но выяснилось, что муженёк мой не всегда смыть за собой может. Меня хватило на год. Из этого брака я вынесла ценный опыт и ребёнка. Опыт печальный, но вот ребёнок прикольный, хоть что-то хорошо.

Сейчас я живу одна, ращу сына, выплачиваю ипотеку. И меня крайне удивляет моя маман, которая часто приходит в гости.

— Завяжи ему шнурки!

— Мам, он сам учится.

— Он ещё маленький! Ему ещё рано!

Или другой случай. Учу ребёнка мыть посуду. Мать тут же:

— Он ещё маленький! Он не умеет! Он же разобьет всё и поранится!

— Мам, посуда небьющаяся, я специально купила.

— Всё равно ему ещё рано!

Говорю, что хочу записать на спортивную секцию. У мамы истерика:

— Как?! Это же такой агрессивный спорт! Его ж там, такого малышечку, обидят!

— Мама, блин, это теннис!

— Ему рано!

И так везде. В кино? Рано! Костры разводить? Рано! Самому себе приготовить бутер? Рано! Всё рано. Честно спросила маму — а что не рано? Ответ, как говорится, убил: «Ну так развивающие игры, мультики…»

Когда меня нет, мать всё делает за него. Однажды мне пришлось уехать в командировку, и я оставила ей сына на три дня. По приезду мне вручили капризное, непослушное и ленивое создание.

А ещё в последнее время особенно бесят попытки выдать меня замуж. После развода я не стала озлобленной на весь мир бабой, я хочу отношений и второго брака, но, помня прошлый неудачный опыт, хочу я их с человеком, который в состоянии помыть за собой кружку. Извините, мне такой пока не встретился, у каждого первого лапки.

— Почему ты Серёжу отшила? Он же такой приличный мужчина, у него машина, квартира. В одной можно жить, а другую сдавать…

— Мам, к нему мама приходит каждый день, чтобы приготовить еду и прибраться! Нафиг мне такое счастье?

— Ну подумаешь, главное же, чтобы человек был хороший.

Когда-то меня всё это достало. Мы с мамой сидели за рюмкой чая, и я спросила прямо:

— Мам, ты не видишь никакой взаимосвязи? Ты, блин, кандидат наук! Тебе папеньки моего мало было? А моего первого мужа помнишь? За них всё мамы-бабушки делали, вот и выросло, что выросло. Может, давай хотя бы наш Мафусаил (имя изменено) таким дерьмом не станет? Научится шнурки завязывать, посуду мыть, с голоду не помрёт перед полным холодильником, а? Пожалей девушку, которая с ним жить будет. И меня не толкай в брак с никчемушниками, мне одного раза хватило.

Молчит. Сопит. Обиделась.

— Ну я же нашего Мусеньку люблю…

— А я прям обожаю. И именно поэтому должна подготовить его к взрослой жизни, чтобы не сидел у меня на шее и не женился ради тарелки борща. Как в дикой природе? Медведица учит своих детенышей охотиться и выживать.

Задолбал этот порочный круг. Все никак не изживут русские женщины установку «мужик доме Царь и Бог». Даже, несмотря на собственные разводы и кучу одинаковых, как под копирку, историй из жизни знакомых и из интернета. Доколе, товарищи, доколе?

Я уже несколько лет живу довольно далеко от родителей. В гости к ним езжу пару раз в год. И каждый раз задалбываюсь.

Я в упор не понимаю, зачем мыть пол каждый день. В доме нет животных, он находится в чистом районе. Я со своими тремя котами мою через день, но какой смысла ежедневно наводить стерильную чистоту?

Я не понимаю, зачем мыть посуду после каждой смены блюд. Да, я съела горячее и теперь хочу не возиться с губкой, а съесть десерт.

Я не понимаю, зачем весь день мотаться по разным рынкам, когда можно купить всё в одном гипермаркете. Но нет, мы потратим лишние 180 р. — по 30 р. на человека туда и обратно, потому что на западном рынке картошка на рубль дешевле.

Я не понимаю, зачем хранить дома кучу старого барахла на случай «авось пригодится». Банки на балконе я помню лет с пяти — они всё ещё там, хотя никаких закруток мы никогда не делали. Также на балконе покоится куча старого тряпья «на дачу», которую год назад продали, два сломанных стула и старая настольная лампа, которую уже не починить.

Я много чего не понимаю в этом странном быту. Я приезжаю к родителям общаться и гулять по родному городу. Но вместо этого я корячусь с тряпкой, посудой, пакетами и т. д. Они не старые и не бедные, просто, видимо, это синдром китайского комсомольца — создавать самим себе трудности, а потом героически их преодолевать.

Ну ладно, допустим, родная дочь — не гость, встречать её хлебом-солью и развлекать никто не обязан. Но почему так сложно принять посильную помощь? Оставьте посуду в мойке, я потом вымою. Давайте все вместе съездим на такси за продуктами, я всё оплачу. Давайте плюнем на домашние дела хотя бы на пару дней и съездим в загородный кемпинг. Давайте просто, чёрт возьми, погуляем и пообщаемся!

Я не так уж часто приезжаю. И ладно бы я была типичной назойливой родственницей из серии «Что, даже чаю не попьёте?» Родители весь год сношают мне мозг на тему того, как они соскучились по мне, и жалуются, что я редко приезжаю. И вот я приезжаю к грязным тряпкам и вонючим рынкам. И честно говоря, каждый раз приезжать хочется всё меньше.

Дама из истории «У нас ребёнок, у вас котёнок» поразила до глубины души.

Чем, собственно, вас «подбешивает», эта, как вы изволили выразиться, «мамашка»?

Тем, что она своему ребёнку мать, а не мачеха?

Ну так извините. Что-то я не заметила, чтобы вы рвались делать замечания своей дочери, когда косячит она. Похоже, вам тоже норм и вы продолжаете трепаться с подружкой, как ни в чём не бывало. Простите, другого из вашей истории не видно.

В идеале вы сами должны одёрнуть своего ребёнка, когда он обижает другого, и так же осадить приятельницу, если она «слетает» на него вместо вас.

Совершенно жёсткая позиция: «Я вижу, моя дочь не права, но я сама ей всё объясню». И объясняете.

Ваша подруга защищает своего ребёнка — она мать и в своём праве, раз вы собственную дочь не одёрнули сами. Почему не защищает вашего? А у него нет своей матери? Ах, есть? Ну, видимо, её всё устраивает, так чего лезть? Как минимум, если общение пошло так, вы в свою очередь не просто имеете полного морального права сделать замечание чужой девочке, обидевшей вашу, а просто должны, ради вашего собственного ребёнка.

Хотя, повторюсь, логичнее всего перевести общение в плоскость «каждый воспитывает своего, никто не игнорирует, когда свой обижает чужого». Подруга не видит косяков дочки — указать ей, первой реагировать на косяки своей, но и вступиться за неё, если мать обидчицы не сделала той замечания.

Пока что жальче всего вашу дочь, которую некому защитить ни от чужого взрослого, ни от ровесницы. Вы ей не защита и не опора. Так у вас вырастет не личность, умеющая за себя постоять (в четыре года, перед взрослым, ещё бы!), а человек, уверенный, что над ним все имеют право измываться. Ведь даже родной маме на это нечего возразить! Только пожалеть, как законную жертву чужих людей. Слёзки вытереть.

Задолбали такие добренькие, чьих детей должен защищать кто-то! А они все такие белые и пушистые, что у них лапки. Самим — никак!

Да, представьте себе, городскому транспортному предприятию невыгодно возить воздух, и мы тоже вынуждены сокращать поздние рейсы, на которых ездит от силы десять человек за оборот.

Мы, хоть и не автобусное предприятие, а электрический транспорт, но всё равно с учетом нынешней обстановки при установленном тарифе в 25 рублей имеем фактическую себестоимость поездки в ~35 рублей. Но стоит поднять тариф — сразу начнётся вой, и я эту позицию тоже понимаю. То есть, мы возим пассажиров себе в убыток.

При учёте среднего суточного оборота, составляющего примерно 25000 человек, предприятие недополучает, внимание, 250000 (двести пятьдесят тысяч, это не ошибка) рублей в день или семь с половиной миллионов в месяц. Как вам цифры? Да, общественный транспорт — штука убыточная и требует дотаций.

В больших городах вроде Москвы и Санкт-Петербурга эта проблема не стои́т так остро, потому что их «жирный» бюджет это позволяет. У нас же город открыто заявил, что денег нет, поэтому живите (следует читать как «выживайте») как хотите.

Вот мы и выживаем, оставляя только наиболее «хлебные» рейсы, учитывая то, что налоговая, ФСБ и прочие органы не дремлют, требуя внедрения обязательной фискализации поездок и банковского эквайринга, установки камер видеонаблюдения в вагонах, внедрения сертифицированных ФСБ и ФСТЭК систем информационной безопасности и т. д., разумеется, за свой счёт.

Просим войти в наше поистине бедственное положение.

Воу-воу, человек… Притормози чутка. Да, воспитание детей — труд. Но есть одно маленькое «но».

Думаю, когда экономику в ВУЗе изучал, вашей группе рассказывали, что есть товарное производство и нетоварное. По названию уже понятно, чем отличаются, но на всякий случай поясню. Товарное производство нацелено на производство товаров — продукции (сюда входят и услуги), предназначенной для продажи.

Нетоварное — производство для собственных нужд. Например — варишь борщ для себя, это нетоварное производство. А вот если ты варишь борщ соседу по общаге за двести рублей — уже товарное. С трудом та же история. Все твои усилия по дому, пробежка по утрам, игра в шахматы и стройка сарая на даче — нетоварное производство. Ты не трудишься за оплату. А когда ты устраиваешься на работу, ты продаёшь свой труд, как товар. За что и получаешь деньги.

Так вот, у меня вопрос… Дети у нас с каких пор стали товаром, чтобы труд по их воспитанию оплачивать аж на государственном уровне? Рабовладельческая формация, знаете ли, уже лет так две тысячи как неактуальна, чтобы людей вот так продавать.

Или ты хочешь сказать, что раз мы оплачиваем детские сады и школы, то давайте так и матерей оплачивать? У меня сразу такой вопрос — детские сады и школы доступны всем — имеется в виду, что каждый может ими воспользоваться. Это своеобразный набор услуг. Причём, если конкретно тебя он не устраивает, есть частные школы и сады. За их услуги ты платишь и пользуешься ими.

Значит ли, что при введении государственных зарплат матерям, я буду иметь полное право вручить матери ещё двух-трёх детей в довесок к её уже родившемуся? Я же плачу за эти услуги, получается, имею право пользоваться, не так ли? Также, нужно всех детей из детдомов распределить по роженицам — им государство зарплату платит не для того, чтобы были дети без родителей. Всё честно, справедливо — есть продаваемый труд, есть и оплата труда. Как ты и хотел.

Но… Что-то мне подсказывает, что как раз ты будешь резко против товарно-денежных отношений, которые только что предложил. Но циником всё равно буду я, который расписал последствия рассматривания материнского труда, как товара. Ведь как же такие люди хотят? Чтобы и денежку за труд получить, и все привилегии нынешние оставить.

Но тут уже извините… По законодательству, вы не имеете права отказывать клиенту в обслуживании, если клиент не нарушает никаких правил организации. Хотите на зарплатах матери сидеть — и правилам торговли подчиняйтесь.

Мучает ревность. Причём мы с парнем уже несколько лет не общались. Но я ненавижу его девушку, бывшую до меня. Сейчас у него уже другая. А я все смотрю и мониторю все её акаунты во всех соц сетях. И парень, наверное, уже забыл её, а я не могу избавиться от чувства какой-то ненависти к ней. Помогите. КМП.