Я читала это, а в голове крутилось: «Ну ни фига ж себе, разве так бывает?»

Здравствуйте, я девушка с ну очень похожими исходниками. Только они круче, а отношение мужа — ровно противоположное.

Да, я работаю на заводе, по выходным веду мастер-классы, и всё это, само собой, вне дома, а муж пишет код на двух работах, сидя дома.

Да, муж зарабатывает сильно больше.

Но, в отличие от вас, он понимает, что я устаю, считает, что в России и моя профессия, и труд женщин в частности, сильно недооценены, и поэтому мы уезжаем в тёплые страны ЕС, где моя профессия оплачивается наравне с его, вне зависимости от пола, а за отказ в трудоустройстве по гендерному признаку работодатель очень сильно и не иллюзорно огребёт.

Да, мой муж говорит, что хотел бы, чтобы я бросила здесь свою работу, потому что ему удобнее, чтобы я занималась бытом, но он понимает, что для успешной работы за границей мне нужен этот стаж - он будет проверяться, а также потому, что мы платим две ипотеки — российскую и зарубежную, и не готовы пока отказаться от моей зарплаты полностью.

Точнее, готовы, но тогда, когда муж закончит вторую вышку и сможет ещё больше работать, а не тратить время на учёбу. Поэтому он не бухтит, а загружает посудомойку, запускает робот-пылесос, и да, моет лотки за девятью (!) котами. Ну что поделаешь, если его работа позволяет иногда отвлечься, и при этом он дома, а я не могу отвлечься, да ещё и не дома нахожусь? Это банальный компромисс.

А ещё у нас есть ребёнок, которого надо водить в сад, к логопеду и в секцию. Моя из этого — только секция по выходным. В будни я не успеваю, что логично, а в выходные муж учится. Поэтому муж опять же не бухтит — это называется разделение труда.

А скоро ещё и вечера у него не будет — я на два месяца ухожу на повышение квалификации, которое по вечерам в будни.

И, представьте себе, никто никого не шлёт ни лесом, ни к маме. Потому что мы чётко понимаем, что и почему происходит. Мне не платят достаточно, и в России платить не будут, поэтому мы уезжаем. Для этого мы оба прокачиваемся.

Мы ноем оба, что устали, задолбались, и скорей бы кончилась уже эта запара. Но мы оба понимаем, что для того, чтобы получить тот результат, которого мы хотим добиться, мы должны жить сейчас именно вот так, и никак иначе.

А теперь я спрошу у автора: а чего же хотите вы? Вы хотите, чтобы девушка занималась бытом? Сделайте так, чтобы она могла не работать и не уставать. Вы хотите, чтобы если она работает и не занимается бытом, то хоть деньги бы приносила? Ну так в этом случае вам нужно уезжать не «на юг», а туда, где ЕЙ будут платить. Именно ей, с её специальностью. Или же позвольте ей переучиться. Да, она в это время, скорее всего, не сможет ничего делать по дому, потому что работа плюс учёба — это загруз похлеще, чем у неё сейчас. Но если вы потерпите ради вашей общей цели, то это окупится. Мы это тоже проходили — сначала училась я, сейчас учится муж, и я скоро начну учиться опять. Жесть, правда? Но цель оправдывает средства.

Но что-то мне подсказывает, что цели у вас ни разу не общие. Вы не мыслите стратегически, не воспринимаете девушку, как члена семьи, хотя столько живёте вместе. Почти как мы, если что. Вот же совпадение, а! Чтобы семейная лодка вырулила туда, куда вам нужно — надо, во-первых, определиться, «Вам шашечки или ехать», а во-вторых, понять, что слаженная и чёткая работа по достижению целей начинается тогда, когда каждый выполняет доступную ему часть работы. Не потому что «баба должна» и «мужик должен», а по принципу «каждый делает то, что он может делать в текущей ситуации».

Мой вам совет: у вас нет двух ипотек, нет детей и девяти кошек. Следовательно, вы вполне можете сказать: «Дорогая, увольняйся, но на тебе — дом и быт». Так бы сделал мой муж, если бы мы никуда не уезжали и не готовились к этому, обрастая документами о квалификации. Ну или вы тоже можете уехать туда, где ваша девушка будет достойно зарабатывать.

Что же меня задолбало? Что люди, хвастающиеся заработком «в -дцать раз больше», не допирают, что будет экономически целесообразно в их ситуации. Казалось бы, мозги есть, должны понимать. Но нет, ключевое слово «казалось».

Дорогая дама, которую раздражают девушки, считающие себя и свои увлечения особенными, у меня к вам предложение: может, уже отвалите от девушек?

Какая вам разница, кто и каким себя считает? Чем они вам мешают? Хвастаются при встрече — не общайтесь с ними. Вы не в женской тюрьме и не на подводной лодке, так что вольны сами регулировать свой круг общения. Хвастаются в соцсетях — не читайте. Сейчас есть много способов ограничить себя от контента других людей так, что данный человек даже не заметит.

Самое смешное — фраза «это не даёт вам никаких привилегий перед теми, кто ваших интересов не разделяет». Что же вы не рассказали, каких привилегий они требуют? Впрочем, я знаю ответ: потому что рассказывать нечего. Вот есть люди, которым лишь бы вякнуть, а отвечать за слова будет Пушкин.

Но самое печальное в вашей истории то, что у вас есть дочь. И знаете, я не завидую этой несчастной девушке. Я сама выросла с мамашкой, которая всячески унижала мои увлечения и доказывала мне, что я такая как все и нечего выпендриваться.

Написала стихотворение? Конечно же, мне сообщали, что стихотворение — говно и такое любой напишет. Нарисовала красивый рисунок — мне рассказывали, что так любая курица левой лапой накалякает и нечем тут гордиться. Помню, как в старших классах я, никогда не успевавшая особо по алгебре и геометрии, насела на эти предметы и в один из дней решила задачу-гроб, единственная из класса. Домой я возвращалась, сияющая как новый самовар. Считала ли я себя особенной? Да, чёрт подери, считала! Я пересилила саму себя, я стала лучше, чем была вчера и имела полное право собой гордиться. Естественно, моё хорошее настроение не осталось не замеченным. От меня потребовали рассказать, что же произошло. Ну и реакция была естественно: «Ой, ну чё так радоваться, хосспади! Будто не задачу решила, а в космос слетала».

Ну что сказать: спасибо за моё счастливое детство, благодаря которому я выросла с кучей комплексов и только к тридцати годам научилась не обесценивать свои заслуги, потратив предварительно кучу денег на психолога.

Сейчас, когда я смотрю на девушек со здоровой самооценкой, я по-доброму им завидую. Круто, что люди умеют гордиться даже маленькими своими заслугами. Да, я считаю, что увлечься туризмом, прочитать всего Гарри Поттера и начать слушать нишевую музыку вместо популярной — это тоже небольшая, но заслуга. Вы считаете иначе? Замечательно. Но если конкретно вы живёте по принципу «я — как все», то это не значит, что все обязаны так жить.

Меня могут уволить с любимой работы. 90 процентов. Из-за политики, к которой я не имею никакого отношения. И за меня никто не может вступиться. Я останусь без еды, жилья и того занятия, ради которого я вставала каждое утро с улыбкой. Есть шанс, но он крохотный.
КМП.

Мне совсем перестал нравиться секс с мужем. Поначалу всё было огонь, но потом он всё больше раскрепощался и рассказывал, что ему нравится и что возбуждает на самом деле. А нравится ему, чтобы в сексе я много говорила, причём рассказывала, какой он классный, сексуальный, красивый, чтобы обязательно говорила, что секс с ним самый лучший. Весь процесс превращается в сплошные разговоры. Просит рассказывать секс с бывшими, но чтобы всегда говорила, что с ним круче и иначе.
А между тем сам секс становится все более унылым, муж не уделяет уже внимания моим желаниям, только если напомню. Сконцентрирован на себе и разговорах. Проблемы не видит, считает, что у нас все супер. КМП (((

Я воспитывалась в классической однополой семье: мама + бабушка, которые постоянно меня контролировали. Бабушка, блин, встречала меня из школы до 11 класса, а в институте я должна была фотографировать расписание, и любое опоздание превращалось в истерики с вызовом скорой, корвалолом и бабушкиными слезами, а потом мама приходила с работы, и начинался новый круг.
Самое смешное, что после окончания института от меня стала требоваться самостоятельность: ищи работу, ищи отношения. А я была до такой степени забитым ребенком, что позвонить по телефону незнакомым людям боялась. Сейчас уже почти 40 лет, и я потратила половину жизни просто на попытки вытравить своих тараканов: не бояться снимать квартиру, общаться с людьми, говорить «нет», получить вторую вышку по интересной мне специальности. Про отношения даже не говорю — травила других тараканов, а сейчас уже поздно начинать.
С мамой я давно не общаюсь, не смогла простить. Но вся моя жизнь — это попытки достигнуть того, что нормальные люди имеют в 20-25 лет. ПМП

Говорите, автор истории «Чистота — лучшая красота», достаточно мыться регулярно?

Ну вот она я, с быстрорастущими кустами подмышками, и я их уже давно не брею, нет, безжалостно выдираю депилятором каждую неделю.

Мазохистка? Нет, всего лишь забочусь о своей гигиене. Потому что, верите или нет, сильнее потею я именно тогда, когда подмышками у меня растут волосы.

Не знаю сама, как так работает. Просто однажды для эксперимента одну подмышку продепилировала, а другую — побрила. И уже через пару часов на жаре с одной стороны футболка была абсолютно сухая, а с другой, где росли волосы, расплылось пятно пота.

Я никому не внушаю идею идти по моим стопам, я вообще редко выставляю подмышки на обозрение, футболки идут мне больше любой майки или топа. Так что задолбало меня именно вот такое оголтелое обобщение: «правильно обращаться с волосами только так и никак иначе».

Когда до вас, наконец, дойдёт, что каждому правильно по-своему? Каждому удобнее свои методы обращения с волосами, не зря до сих пор их такое разнообразие. И если кто-то заплетает косички подмышками и в паху, и если кто-то вкалывает себе ботокс, чтобы не потеть — это не ваше дело читать им нотации. Дайте человеку самому разбираться со своим телом, а захочет совета — обратится к дерматологу, уж точно не к вам.

Девушка из истории про жадность без друзей. У меня зеркальная ситуация. Я мега дружелюбная и щедрая (была). Всегда всем на помощь приду, последнюю рубаху как говорится. Что в итоге? Друзей у меня нет, как и у вас. Так как все ко мне меркантильно относятся и сразу что-то надо от меня. Хорошего человека или собеседника во мне видят, но только когда им что-то нужно. Я не могла отказать. Всегда заплачу. Угощу. Подвезу... Сейчас я лет 5 уже, так сказать, в стойкой ремиссии: замкнулась на своей семье, общаюсь только с мужем и детьми.
ПМП

Всю жизнь чувствовала, что всем мешаю, пыталась стать лучше. Когда жизнь пошла под откос, стала не справляться, пошла к психологу. К сожалению, в том возрасте не поняла, что не так, не сменила спеца. В итоге единственным выходом показалось уйти. Но в последний момент решила дать себе ещё один шанс и вызвала скорую.
Встала на учёт в ПНД и честно пила таблетки. При этом училась, работала, думать времени не было. Сейчас же переосмыслила многие события прошлого и поняла, что дело не в "не повезло" и не во мне. Что ненормально, когда людям за стенкой в твоей же квартире абсолютно всё равно, что с тобой происходит. Что это не я должна всё исправить, а бежать от этих родственников надо. Только уже некуда и не на что, я съём не потяну. А тогда могла без проблем, но выходом казалось умереть, чтобы всех не подводить. Пытаюсь выкарабкаться, пока никак. КМП.

Работаю в небольшом отделе довольно большой организации. По факту ежедневно общаюсь с пятью сотрудниками, включая начальника. И это реально пытка.

Никто из них не умеет общаться. Ни начальник, ни рядовые сотрудники. Их неумение общаться приводит к тому, что они разговаривают все одновременно. Замначальника приходит, даёт указания, его не дослушивают, начинают уточнять, заму приходится повышать голос, подчинённые обижены. Прихожу к начальнику, пытаюсь ответить на заданный мне вопрос — всё, начальник тут же начинает отвечать сам, попутно что-то добавляя невпопад. Я, естественно, замолкаю: не умею говорить одновременно с другими. Снова начинаю говорить — и начальник, и зам начинают говорить одновременно. Замолкаю. Слушаю.

Один из «любимых аттракционов»: садимся с коллегами пить чай — и одновременно несколько человек начинают мне говорить каждый своё. Я пытаюсь слушать, кивать, просить говорить по очереди — бесполезно. Очень тяжело.

Во время аттестации начальник мой сообщил главному, что я «работник неплохой, трудолюбивый, только безынициативный, ничего не предлагаю и вообще мало говорю». Вот думаю, предложить, что ли, провести в отделе «день тишины»…

Да, вы намеренно извращаете «догмы» феминизма, автор истории «Я не я, и ответственность не моя». Точнее, догм никаких нет, есть привычные стереотипы, мужская и женская гендерные социализации и нежелание думать головой.

Да, девочке зачастую внушают, что ей не надо быть старательной, потому что математика, программирование или спорт — это не для девочек. Когда в нашем школьном кружке я опережала мальчишек, меня задвигали по принципу «ты уже всему научилась, дай талантливому Лёше выступить», а за моей спиной говорили, что неловко, если на олимпиаду по химии поедут одни девчонки. Лёша тоже был талантлив, но его тянули, нас — топили.

Почти каждую девочку, имеющую серьёзное хобби, к концу школы просят оставить это занятие: на носу ВУЗ, а расшифровывается он, как «выйти удачно замуж». И твердят эту расшифровку мамы и учительницы, которых точно так же задвигали прошлые поколения подавленных женщин. Меня заставляли бросить рисование, спорт, даже общение с друзьями пытались свести к минимуму, на пороге же семья и дети, вот о чём думать надо, а ты о походе на байдарках думаешь!

В медицинском ВУЗе по ночным дежурствам и студконференциям бегали девчонки. Но мальчикам натягивали отметки, им же в профессию идти и семью кормить позже. Не вопрос, любая профессия не связана с полом специалиста. Но именно ко мне в ординатуре прикопались, что я же девочка, я не стану работать сутками, а мальчик Петя сможет.

Про отношения все ещё хуже. И матери, и отцы, воспитанные бабушками и дедушками, будут твердить тебе, что «хоть плохонький, но свой» и «бьёт — значит любит». Если учесть, что девочек приучают в принципе терпеть и молчать о собственных особенностях и проблемах — неоткуда научиться адекватному общению. Мужчинам, кстати, прививаются свои стереотипы, тут все в одной системе, и система людоедская.

Что отказ от секса, что желание им заняться порицаются. Обсуждение мадонн и блудниц длится столько, сколько существует стереотип, а пока женщин учат «немного потерпеть». При этом отказаться от секса может, конечно, только злая фемка.

В семье девочку учат исполнять все прихоти сперва мужа, потом посвящать жизнь детям. С момента двух полосок на тесте женщине напоминают, что отныне себе она не принадлежит. Если женщина желает взять ответственность на себя — выйти на работу из декрета, развестись, отказаться от грудного вскармливания, неважно — на неё выльют ушат помоев и расскажут, как правильно.

Я была свидетельницей, как присутствовавший на родах муж запрещал жене анестезию, и пытался «договориться» с врачом «чтобы ничего не резали и не шили, всё должно быть естественно». Искренне надеюсь, что этот человек стал бывшим, потому что таким не место в отношениях с людьми в принципе.

Общество создаёт условия, чтобы женщине было максимально сложно контролировать свою жизнь, и общество же топит каждую, кто это делает. Тем более тех, у кого получается.

А вы про догмы… Вас жаль.