А меня задолбали люди, которые изо всех сил стараются угодить, но в итоге всё делают не так. Если такой человек делает тебе подарок, основываясь на том, что он якобы знает о твоих предпочтениях, это ещё ладно. В конце концов, такую вещь можно передарить или продать. Но боже упаси их попросить что-то найти! Горы свернут, нужного не найдут и вместо того, чтобы вернуться с пустыми руками, мол, не было — извини, приволокут какую-нибудь фигню, которая не соответствует и половине параметров той вещи, о которой их просили. А увидев на твоём лице недовольство, они, разумеется, обидятся. Как же! Они ведь старались! Из кожи вон лезли, семь кругов ада оббежали, чтобы… не найти нужного и хапнуть первое попавшееся.

Ярчайшим примером такого поведения стала моя мама. В детстве у нас неоднократно возникали конфликты по этому поводу, а потом я уехала жить в большой город и всё как-то поулеглось.

А вот недавно мама приезжала в гости, и угораздило ж меня наступить на старые грабли! Узнав, что она собирается на вещевой рынок, я попросила её купить мне, пардон, трусики. Симпатичные такие, кружевные.

Отдалённо припоминая наши ранние ссоры, я решила ей всё подробно разжевать, чтобы не возникло очередных недоразумений. Дословно: «Возьми, пожалуйста, если увидишь (акцентирую внимание на этом моменте, чтобы та не носилась по рынку в ужасе, что ничего нет, а такое вполне вероятно), трусики (достаю из шкафа образец, даю с собой, чтоб продавцам показывать) точно такие же (акцентирую внимание ещё раз), можно другого цвета. Самое главное — если таких не окажется (ещё акцент), то вообще никаких не бери (тройной акцент). Я не обижусь, если ты придёшь с пустыми руками, честно. Не попалось по пути, значит, не попалось, не страшно».

Как это должно происходить в идеале: мама спокойно ходит по своим делам и, если ей попадается палатка с бельём, спрашивает у продавца нужную вещь. Пример у неё с собой. Если такая вещь есть — она покупается, если нет — то и ладно. Это, кстати, тоже обсуждалось, и я думала, что уж после такого-то подробного и наглядного объяснения с обсуждением особо важных нюансов её поведения всё пройдёт гладко. Наивная.

Что происходит в итоге? Все моменты, на которых заострялось внимание, забываются тут же. Вместо того чтобы спокойно ходить по своим делам, мама сломя голову носится по рынку в поисках этих несчастных трусиков. Времени у неё немного, поэтому она носится вся в мыле, забывает из-за этого половину того, что нужно ей, не находит просимого и, напрочь забыв о самом важном моменте, а именно — не брать ничего, если нужной вещи не попадётся, хватает нечто и с довольным видом приносит. Не тот фасон, не тот размер, не та ткань, вообще всё не то. Просто выкинула деньги на ветер. Все объяснения с повторениями коту под хвост, и даже пример в сумке не пригодился.

Я, как человек эмоциональный и не умеющий натягивать улыбки, тут же делаю фейспалм. Естественно, это её задевает! Она же там реки вспять поворачивала, чтобы мне угодить, а я недовольна! Любому человеку обидно, когда обесценивают его старания. Но блин…

Люди! Не надо так делать! Если вы так сильно хотите кому-то угодить, прислушайтесь к тому, что вам говорят! Умение слушать и слышать — самая главная черта, которая позволяет угодить на все сто во всех случаях. Вам что-то непонятно — уточните. Сомневаетесь на месте — позвоните и опишите ситуацию. А то получается, что ваша цель не угодить человеку, а как следует задолбаться самим, доставая звезду с неба. В итоге расстроены все.

Всем привет! Я задолбалась, меня задолбало моё собственное тело. Весьма напрягают странные приступы, которые я даже не знаю, как назвать. Мне порой кажется, что мой организм в такие моменты живёт отдельной жизнью и откровенно издевается надо мной.

Ночь, я устала, очень хочется спать, ложусь. «Подушечка, одеяльце… Кайф! Ну, доброй ночи». Расслабляюсь, задрёмываю… Ага, не тут-то было! Внезапно подскакиваю от острого желания почесаться, будто меня кто укусил или уколол. Чешусь, задрёмываю дальше. Укол повторяется, теперь уже в совершенно ином месте. Чешусь, опять пытаюсь спать. «Жарко!» — говорит организм. Раскрываюсь и через несколько секунд получаю сигнал «Холодно!». Укрываюсь, но не вся. «Не так!» Поочерёдно высовываю руки, ноги. Опять не так. Пробую по-другому. О, это весьма хитрое дело, практически искусство, замотать себя одним одеялом так, чтобы нужные части тела оказались к разной комфортной для них температуре. Наконец мне это удаётся. Расслабляюсь, проходит несколько секунд.

— Пить! — командует организм.

— Организм, ну ты ж пил минут 5 назад.

— Мало! Ещё!

— Давай ты потерпишь?

— Нет! Пить! И побыстрее! Иначе начну кашлять.

Вылезаю из кровати, иду пью. Ложусь, расслабляюсь. Спать хочется ужасно! Кажется, вот-вот засну. Что-то уже начинает сниться… Ощущаю, как медленно нарастает желание почесаться где-нибудь между лопатками. Выныриваю из сна, чешусь. «Неудобно, слишком жёстко!» — говорит тело. Верчусь в поисках удобной позы, устраиваю по-всякому подушку, которая ещё пару секунд назад казалась удобной. Вроде получилось, расслабляюсь.

— Знаешь, — говорит тело, — а ты ещё не почесала пятку. И макушку тоже почеши. И руку. И коленку.

— Нет! — бунтую я. — Я сплю! Не буду.

За что тут же получаю град из уколов. Бешусь, чешусь. Опять ищу нужные температуру, степень укрытости, позу. Удаётся. Задрёмываю.

— В туалет! Быстрее! Срочно! Вот прям щас!

— Ну мы ж ходили в туалет 10 минут назад.

— Бегом! И в носу почеши!

Исполняю и эти прихоти. Ложусь, прислуживаюсь к ощущениям. Вроде тихо, организм наконец-то доволен, спать хочется неимоверно. По телу разливается истома, вроде я куда-то иду, и день такой хороший…

— Почеши макушку! И пятку. И другую. Быстрее! Мало. Ещё! И руки. И живот. И между лопатками. И в носу.

Подскакиваю. Усилием воли сдерживаюсь, чтоб не начать истерично чесаться. Жду, пока волна схлынет, но она и не собирается. Уступаю, чешу. Кажется, будто на меня напало полчище блох. «В туале-е-ет! Пи-и-ить! Жарко! Холодно!» — канючит тело. Скручивает судорогой ступню. Веселье в самом разгаре! Кое-как выдерживаю этот раунд. Верчусь. Неожиданно удаётся удобно лечь, и ничего не беспокоит. Блаженство накрывает меня нежной волной. О да! Спать.

— Не хочу лежать на этом боку. Давай на другой.

— Мы на нём только что лежали и отлежали.

— Как хочешь, но на этом я спать не буду…

И действительно не спит от слова «совсем», хотя спать хочется нереально.

В общем, такое издевательство может длиться несколько часов, а то и всю ночь. Этот Торквемада мотает нервы с периодичностью пару раз в месяц. Мне порой кажется, что мной завладел невидимый хедкраб, уж настолько чужими и осознанно жестокими мне кажутся капризы моего тела. Мне искренне непонятно, почему при столь сильном желании уснуть организму куда интереснее и важнее чесаться, пить, ссать и прочее, нежели проспать несколько драгоценных часов. И да, не надо превращаться в капитанов и советовать мне помыться, намазаться кремом, пройти обследования, попить успокоительные, сменить постельное бельё и иные очевидные вещи, от которых легче не становится.

А меня задолбали бомжи. Именно те, что ковыряются в мусорных баках. Чаще всего это существа мужского пола возрастом между 40−55 или старенькие бабульки-пенсионерки.

Живём мы втроём, мусора у нас собирается достаточно много и выносить его надо достаточно часто (2 раза в неделю). А так как путь на работу мимо мусорных баков, которые находятся за соседним домом, лежит только у меня, я имею дело с местным «бомондом» чаще, чем хотелось бы.

---

Случай первый. Иду, никого не трогаю, разве что примус не починяю, подхожу к заветному жестяному истукану, бросаю в отверстие пакет с мусором. «Смотри, куда бросаешь, б#я!» — доносится из жерла мусорного монстра. Ну простите, что так неожиданно, но мусорка — это явно не то место, где, по моему мнению, может кто-то находиться.

---

Случай второй. Опять мой путь пролегает мимо заветной местности. «Аромат» разносится на несколько десятков метров от неё. Ну, бывает и такое, дело-то обычное. Ан нет, бабулька божий одуванчик вывернула наружу если не всё содержимое несчастных баков, то половину точно. Отсюда и миазмы. Делать нечего, задерживаю дыхание и стремительно несусь к пункту назначения, дабы выполнить свою миссию, но неожиданно получаю чем-то между лопаток. Оборачиваюсь, а там та же бабулька. «Куды несёшь? Не видишь, я тут?»

Я, честно говоря, офигела от такой наглости, ничего не могу сказать, просто гляжу на неё глазами размером с чайные блюдца. «Чего вылупилась?!» — уже возмущённым тоном говорит карга, будто я у неё миллион заняла и не отдаю. — «Пакет сюды давай, говорю!» Спорить с этим созданием не хотелось, поэтому я просто выбросила пакет в бак, пообещав старушенции, что в следующий раз она получит от меня сдачи. Узнала о себе много нового.

---

Случай третий. Подхожу к баку, чтобы выбросить пакет с мусором. Слышу, в баке ведётся задушевная беседа двух поддатых индивидуумов. О политике, судя по всему. Как они туда влезли — загадка, так как в баке всего два небольших отверстия и, чтобы в них пролезть, нужно иметь неплохую сноровку. ОК! Подхожу к соседнему баку и бросаю пакет в него. «Э, а ну сюда!» — раздаётся звонкий голос из бака, где только что происходила политическая дискуссия. Ну поздно, господа, заветный мешочек уже упал в мусорную бездну. «Вот сука, б#я!» — орёт уже мне в спину существо.

---

Случай четвёртый. Тут даже не знаю. В этот раз мне даже не удалось донести пакет до мусорного бака, так как его у меня… отобрали. Нет, мусора мне не жалко, может, вы даже найдёте там что-то ценное для себя, но не так же нагло, чёрт побери!

Говорят, жильцы соседнего дома даже полицию вызывали. Только те развели руками, мол, а что мы им сделаем, никого не убили ж и не ограбили. Видимо, не у меня одной подобные случаи были.

---

Нет, я, конечно, всё понимаю: кризис в стране и всё такое, каждый выживает, как может. Питаетесь чужими отходами, вместо того чтобы устроиться на любую работу? Пожалуйста, только делайте это скромнее, что ли.

А меня задолбал родной русский язык, представляющий собой концентрат из атавизмов и устаревших концепций.

Начнём с кириллицы. Этот Франкенштейн из греческих, латинских и еврейских букв ужасен сам по себе, нечитаем визуально и к тому же требует кучи костылей в современном электронном мире. А какие пляски начинаются при необходимости перевести что-либо непереводимое — имя, название города или местности! Тем, кто ни разу не сталкивался с подобной проблемой, поясню: бывают ситуации, когда фамилию в одном документе транслитерируют одним способом, а в другом — другим, и в итоге недействительны оба документа.

Во-вторых, в нашем языке совершенно кошмарная грамматика. В каком из современных языков, играющих хоть какую-то роль в мире, есть склонение по падежам, кроме славянских? Турецкий, финский да венгерский. И правила склонения такие, что про адекватный автоматический перевод на тот же английский можно забыть. А уж сколько правил, которые не поймёт ни один иностранец и даже грамотные носители языка вечно в них путаются…

Ну и, наконец, архаичная лексика. Такая архаичная, что если заходит речь о реалиях сегодняшнего дня, о научных, технических проблемах, бизнесе — волей-неволей приходится либо на английский переходить, либо на всем уже привычный, но от того не менее ужасный русско-английский жаргон. При этом новые слова встречают гневные вопли «борцов за чистоту» (было бы за что бороться), а имеющаяся научно-техническая лексика настолько неуклюжа и корява, что аж жуть.

Русский язык должен либо умереть, либо быть кардинально реформирован.

Привет. Я девушка, мне 19 лет и у меня темно-русые, густые волосы… по всему телу.

Понимаю, что проблема не особо серьезная, но жизнь она мне портит изрядно. Раньше я особо не парилась по этому поводу, а сейчас угораздило меня влюбиться и начать встречаться с парнем. Я верчусь перед зеркалом каждый вечер и понимаю, что просто не смогу перед ним раздеться. Да, конечно, я брею их. Я брею руки, ноги, ягодицы и живот, полагаю, при необходимости я смогу побрить и спину. Но жесткая темная щетина отрастает уже на следующий день, а раздражение от бритья не сходит несколько часов. В общем… пристрелите. Или дайте денег на восковую эпиляцию всего тела.

Задолбали вездесущие Микки и Мини Маусы в магазинах вполне взрослой одежды. Хочешь купить футболку — а кроме базовых кругом одни эти диснеевские мыши. Хочешь что-то с прикольным принтом — а там чистая синтетика, хочешь хлопок — опять привет, Микки Маус!

При этом я вовсе не ханжа и не пенсионерка, я люблю прикольные футболки с интересными принтами, есть у меня и футболка с енотом Ракетой, например. Нравятся мне частые в этом сезоне футболки со Star Wars. И я понимаю, что кому-то и они могут не нравиться. Но! Футболок по тематике Marvel и SW в магазинах — процентов 5 от всей коллекции, это сезонные вещи, посвящаются они выходу того или иного фильма и круглый год в магазинах не висят. Кому или чему посвящается полмагазина Микки Маусов и зимой, и летом — я не знаю и не понимаю. Людей в таких футболках я на улицах не встречаю, да и в магазинах редко можно увидеть увлечённо роющегося в таких футболках человека. Да, наверное, у нас есть сумасшедшие фанаты этой диснеевской линейки. Но не в таком же количестве!

И ведь есть же более популярные творения у студии Walt Disney, ну вот из последних — «Зверополис», например. Но завала футболками со «Зверополисом» не было, а ушастые мыши, кажется, напрочь поселились в магазинах, вытеснив оттуда всё остальное.

Дорогие закупщики! Пожалуйста, хватит уже завозить в сети в огромных количествах футболки для взрослых людей с чёрно-белыми мышами! А то пока среди них найдёшь что-то интересное — задолбаться можно.

Привет, мне почти тридцать, у меня за спиной тысячи прочитанных книг и десятки призовых мест на олимпиадах по литературе, но ничего из этого не помогает мне понять, как чтение Ремарка и Достоевского коррелирует со сколь-нибудь значимым успехом в жизни. Да, в той задолбашке, что сподвигла меня на эту ответку, есть зерно истины: внешняя привлекательность не гарантирует счастья в личной жизни. Но и количество прочитанных книг не гарантирует!

У меня много замечательных друзей, творческая и интересная работа, потрясающий мужчина, но ничего из этого не досталось мне из-за того, что где-то в разговоре я удачно процитировала «Братьев Карамазовых». Люди, с которыми я работаю, хотят от меня профессионализма и быстроты, а не сочинения на тему проблематики женских образов. Мужчина, с которым я живу, хочет от меня неистощимого оптимизма, любви и красоты, а не стихов наизусть. Друзья, с которыми я встречаюсь, хотят от меня помощи там, поддержки здесь, весёлой компании и интересного общения, а не скрупулёзного анализа выразительных приёмов. Да, ценность человека как собеседника ещё может быть связана с количеством и качеством прочитанной литературы, но вы не захотите обсуждать даже самый захватывающий и ценный роман со злым, самоуверенным, гадким и нелюдимым снобом.

Вы и сами хотите от партнёра, друга или коллеги не всех этих сомнительных достижений, не ачивок вроде «прочитал полное собрание сочинений Льва Николаевича». Вам нужен партнёр, который будет вас любить, друг, который будет поддерживать, заказчик, который оценит проделанную работу и даст денег, а не прочитает наизусть «Руслана и Людмилу» с комментариями современников Пушкина. Чтение — это лишь одно из хобби, одно из множества доступных современному человеку хобби, и только от самого человека зависит, будет ли для него это хобби путём развития, способом убить время или возможностью покрутить пышным павлиньим хвостом из понтов. А если речь идёт о понтах, то какая разница, чем понтоваться — прочитанными книжками или ровными стрелками на обоих глазах? Стрелки-то чисто технически посложнее рисовать будет.

Буду краткой: меня задолбало нижнее бельё!

Перед тем как я приступлю к сути задолбашки, расскажу небольшую историю. В детстве мы с мамой и братом решили разобрать старую антресоль и нашли простые советские трусы. Брат решил их порвать на тряпочки. Так вот, он не смог! Еле ножницами разрезал! Сшито намертво, в таких два века проходить можно.

А теперь, может, кто-нибудь ответит, почему у меня сложилось ощущение, что нынче производители делают трусы из воздуха и лжи?

Покупаю каждый раз в разных магазинах, но все они через некоторое (небольшое) количество стирок выглядят так, будто я носила их сто лет: резинки лопаются, появляются катышки, ткань растягивается, появляются дырки, из кружева торчат странные ниточки. Мне кажется, что я только и делаю, что покупаю трусы и выкидываю, покупаю и выкидываю.

Производители, вы меня ужасно задолбали!

Росла со страшим братом. Меня часто били, а его ни разу. Однажды отец сказал, что это потому что брат вырастет и может сдачи дать, а я девочка.

Я в 16 от них съехала к мужику. В 20 замуж вышла, учиться пошла заочно. Сейчас своя дочь есть.

Недавно зашла к брату в гости, а его дочь от коленок до поясницы — один большой синяк. Помню, как кинулась на него сзади и ударила по голове. Не знаю, откуда взялась сила. Он упал, а я била, пока не выдохлась. Кричала племяннице, чтобы училась и повторила, когда вырастет. Забыла там пуховик, в памяти провал, очнулась у своего подъезда. Дома поняла, что сломала об него руку.

Заявления не боюсь, брат с понятиями. Муж говорит, что я молодец.

А я чувствую себя последней сволочью. Всегда была против насилия, считала, что есть другие выходы. А тут просто избила человека, родного брата. Знаю, что нужно было позвонить в полицию и опеку, поговорить с его женой и ее родителями. Понимаю, что я не сильно лучше отца с матерью. ПМП.

Всем привет! Я — среднестатистическая жена, живущая в счастливом браке, и меня неимоверно задолбали чужие жены, вечно пилящие мужей.

Вечер пятницы, покер у нас дома, я готовлю гренки, соусы и другие закуски к пиву, мужики довольны, я собираюсь идти в гости, дабы тоже развлечься. Что я тем временем наблюдаю?

• У Я. каждые полчаса разрывается телефон с одним и тем же тупым вопросом «Ты где?», хотя он давно предупредил, что будет в 11, и жена на это согласилась, но дозвониться обязана.
• У Н. то же самое, только с истериками жены о том, что ей одной скучно, хотя ещё вчера муж её предупредил, что идёт играть в покер и будет поздно, а она согласилась.
• У Э. грустный вид, он напряжён, потому что жена, зная, что он идёт сегодня к нам, закатила истерику перед выходом из дома. Мол, им сейчас же срочно надо ехать в гости к её маме, нечего шастать и гулять, он уже семейный, а маму они три дня уже не видели. (К слову, тёща здорова и прекрасна.)
• В. не отдыхал уже целый месяц, выполняя работу в офисе и ремонт дома, в то время как его жена бегала по салонам да по подружкам. В 22:00, по словам моего мужа, она приехала к нам домой со скандалом и вопросом «Сколько можно шляться?» и заставила своего благоверного уехать с ней.

Я не понимаю, как можно так не уважать отдых любимого мужа и его личное пространство? Все эти ребята работящие, несущие копейку в дом и не изменяющие своим жёнам, изредка выпивающие пива в узком мужском кругу мужики. Зачем задалбывать их в это время вечными вопросами, изводящими звонками, скандалами и истериками, потому что вам, видите ли, скучно? А потом удивляться и оскорбляться, отчего вас сравнивают со мной и завидуют моему мужу. Да, я не звоню ему сто раз, потому что знаю, что он отдыхает и где он это делает. Да, я готовлю дом к мужским посиделкам и желаю парням хорошо отдохнуть, потому что они это заслужили. Да, я доверяю своему мужу и считаю, что у него должно быть личное пространство и личный отдых. Да, мы умеем договариваться и действовать сообразно этому. А ещё мы уважаем и любим друг друга, поэтому у нас в доме нет скандалов и муж уже 9 лет постоянно дарит мне цветы, носит на руках и смотрит на меня влюблённым взглядом, не переставая повторять слова любви. Я — лучшая жена в его глазах и в глазах его друзей.

А вы, скандалистки-собственницы, задолбали неимоверно!