Пожимаю руку, автор. Меня тоже дико задолбали опоздуны.

Увы, метод борьбы с ними ровно один — вводить правило «семеро одного не ждут». Да, не всех так можно перевоспитать, но всё равно хоть кто-то начнет задумываться о своём поведении.

У меня тоже был такой коллега на одной из прошлых работ — «9 пишем, 9:45 в уме». Мы с ним были в неплохих отношениях, но вот его постоянные опоздания задалбывали, тем более что мы работали на одном проекте. Я прикрывала его задницу перед начальством, но в конце концов терпение лопнуло и я просто перестала его ждать.

— Здравствуй, Коля. Правки по проекту? Уже отдала. Да, я знаю, что это твоя работа, но раз ты опоздал, то ничего не могу поделать. Начальник премии лишит? Как грустно. Но ты не переживай, я на Новый Год подарю тебе отличный будильник!

Когда его наказали рублём — сразу перестал опаздывать, но на меня почему-то обиделся.

Друг из той же породы. Мы договорились встретиться в 8, но на часах уже 8:20, а тебя ещё нет? Аривидерчи, я иду по своим делам. И не надо возмущаться, приехав через полтора часа, что я не дождалась. Надо всё делать вовремя.

Ещё один друг. Собрались ехать на страйкбольные пострелушки, сбор в 10, а наше солнышко ещё спит? Отлично, мы уезжаем без тебя. Добирайся за город на такси.

Приехал в четыре дня и очень удивился, что мы уже настрелялись до упаду и сидим шашлычим.

Собрались играть в настолку, а очередное Величество опаздывает на два часа? Мы начинаем без него. Ибо нефиг. Разумеется, потом куча обид, что мы не дождались.

И я понимаю, если у человека действительно ЧП. Тут мы и сами подорвёмся и поможем, как одному другу, у которого отец слёг с сердечным приступом. Это — причина. А «я предпочту испортить отношения с друзьями, но зато поспать лишние пять минуточек» — ну такое себе.

Вообще за годы общения с такими людьми я поняла главное. Они делятся на два типа: раздолбаи и «графья».

Первые и правда не могут собрать себя в кучу и сделать всё вовремя. Но их хотя бы время от времени можно пристыдить за это.

Вторые же уверены, что оказывают окружающим великую милость, позволяя лицезреть их Сиятельство, и очень оскорбляются, когда холопы негодуют вместо того, чтобы покорно ждать.

Вот последние-то и задолбали неимоверно, и я их больше не жду — моя жизнь слишком коротка для этого. Да, пришлось немного проредить список друзей и близких знакомых, но зато теперь я общаюсь преимущественно с людьми, которые уважают меня и моё время.

Традиция проставляться на работе — самое тупое, что я встречала в своей жизни. День рождения, свадьба, похороны, крестины хомячка — проставляйся! Иначе обидятся и заклеймят жлобом.

На моей нынешней, точнее уже — слава богу! — бывшей работе, это достигло какого-то немыслимого масштаба. Я ещё понимаю, купить тортик и фрукты для своего отдела, но какого чёрта нужно угощать вообще всех сотрудников предприятия?!

Я проработала там меньше полугода. Уволилась после того, как имела неосторожность похвастаться коллегам, что сын занял первое место на международном конкурсе.

— А обмыть?! — чуть ли хором вопрошают коллеги.

Что? Серьёзно? Я ещё и по поводу пятёрок за контрольные должна накрывать поляну?

Победу сына мы обмыли на семейном ужине. А потом я написала заявление по собственному.

Иногда мне кажется, что на таких работах скоро вообще перестанут давать зарплату деньгами, а начнут — продуктами. Потому что львиная доля этих денег тратится на бессмысленные праздники.

Задолбало!

Я считаю, что у каждого человека должен быть выбор. Выбор как реагировать, что есть, куда ходить и что совать внутрь своей головы и тела.

Вот аборт — «а чем вы думали, когда беременели?!» Ничем не думала, а сейчас подумала и хочу сделать свой выбор ещё раз. Так сказать, отменить предыдущий выбор и сделать новый. Я же могу.

Или развод — тоже хочу отменить брак. Я же могу.

Одно наше действие иногда вызывает отмену предыдущего действия. И это ОК.

Отменить жизнь с матерью или отцом алкоголиком, когда тебя бьют. Отменить быть жертвой. Отменить то, что ещё можно отменить.

Но задолбало больше всего то, что люди не могут иногда понять, что так можно. Почему-то с детства закладывается то, что большинство наших действий «на всю жизнь».

Хотя на самом деле жизнь — это четыре раза по 25 лет. А это много.

Ну почему именно байкеры? Просто одни люди, несомненно, «лучше других».

Раньше сосед курил, где придётся. Теперь у него ребёнок. Бегать с пятого этажа на первый и дальше из подъезда — а вдруг дитё проснется, а папки нет? Курить в квартире — а вдруг дитё надышится ядом? Поэтому курим на площадке и травим соседей.

Раньше сосед слушал музыку на максимальной громкости. Теперь у него ребёнок. Если кто включит музыку, начнутся разборки. А затеет ремонт — всё, ему ваще хана!

Зато если его ребёнок проснулся и шумит, это должно расцениваться несчастными соседями как манна небесная. Успокоить плач? Перенести шумные игры во двор? Вы не понимаете, это же ребёнок, его ребёнок, а вы все — так, биомусор. Терпите.

Кстати, он не байкер и не хакер. А просто… задолбал.

Моя жизнь резко пошла под откос. Сначала крупная ссора с мамой, выяснилось, что я в ее доме лишняя и в принципе ей не нужна. Ушла жить к бывшему, с которым сохранили дружеские отношения, и расстались по моей инициативе - слишком разные по темпераменту. Договорились, что поживу у него до защиты диплома, потом уеду на распределение на 2 года, и на том распрощаемся. Других вариантов, где остаться жить до диплома, у меня не было.
Завтра в универе официальное распределение, и сегодня я узнала, что подруга, которая в курсе моей жизненной ситуации, заберет мое место - она идет раньше по списку, а ее распределение в последний момент накрылось. Парень, который мне нравится, игнорит уже две недели.
Пишу здесь и понимаю, что у меня ничего нет в этой жизни. Мне 22 года, предстоит жизнь в чужом маленьком городе на другом краю страны, где нет ни жилья, ничего другого, за минимальную зп.
Из последних сил держусь. Я никому не нужна и ничего хорошего меня дальше не ждет. КМП.

Познакомилась с парнем в приложении. Сходила на пару свиданий, он меня не впечатлил. Вел себя странно. Ну сами посудите: человек тащит меня в кфс, несмотря на то, что я сразу предупредила, что буду только кофе, покупает мне бургер, картошку и какой-то странный водянистый напиток, стоящий дороже, чем кофе... И, не стесняясь, просит разбить счет пополам. Он "мои" бургер и картошку забрал с собой, серьезно, так и сказал: чо, не будешь? Тогда я дома доем. На первом свидании так же пригласил в кино и, пока я была в гардеробной, купил сладкий попкорн, бутылку какого-то лимонада, а себе пиво, и предъявил чек. Не ем попкорн, не пью лимонад.
Я человек неконфликтный, решила просто с ним больше не встречаться, но не тут-то было. Он провожал меня до дома и знает адрес. И вот уже месяц он меня караулит возле подъезда и работы почти каждый день, живет недалеко, иногда несколько раз его вижу за день. Плохого ничего не делает, пытается то пофлиртовать, то устраивает истерику из серии "что во мне не так", то умоляет быть с ним.
В полиции позиция одна: убивать будут, приходите. У меня нервы уже не выдерживают. На работе косо смотрят. КМП.

Моя руководительница — хороший садовод.

Содержит свой участок. Многие в отделе тоже имеют свои хозяйства, поэтому иногда можно получить от неё хороший совет, задать вопрос по уходу за садовыми культурами.

По работе тоже никаких вопросов — все задачи ставятся чётко и выполняются в сроки, отдел на хорошем счету у руководства. То есть процессу внутри отдела это никак не мешает. Располагается мы в одном кабинете, нас семь человек.

Но вот что нас всех задолбало — так это руководители других отделов, которые выстраиваются в очередь к ней, чтобы… Нет, не спросить короткого совета. А чтобы похвастаться какие большие у них огурцы и сколько они собрали клубники.

Ах, какая она красная, сочная. И картошку предложить купить. Она ж у них чище и качественнее. А ещё показывают ей фото и видео на телефонах, как они в неразумной позе провели выходные на своём участке. К слову, наша начальница не ходит по другим отделам с этой же целью. Зато к ней ходят все.

И это мешает нашему рабочему процессу. Неужели нельзя обсудить эти вопросы в холле, в курилке, во время обеда? Почему нужно посреди аврала вламываться к нам в кабинет, и бежать к шефине с криком: «Смотри, какие красные у меня помидоры!»?

Приятно познакомиться, я — Неприятный Человек.

Именно так. Неприятный.

На первом месте у меня всегда мои интересы и интересы моих близких.

Это непреложное правило. Даже комфорт моего кота для меня важнее любого постороннего человека.

Я не помогаю посторонним обездоленным людям.

Не даю денег нищим, не помогаю детским домам, не скидываюсь в фонды. Если у меня есть лишние вещи — качественное б/у продам на барахолке, то, что нельзя продать, вынесу на помойку. Никогда в жизни никого не пущу к себе пожить — неважно, это племянник приехал учиться, муж выгнал с младенцем на мороз или у людей дом сгорел.

Я не вхожу ни в чьё положение.

Нет, я не скандалистка, не жалобщица и не монстр. Но мне не интересно, какие жизненные драмы заставили человека меня обсчитать, нахамить или накосячить. И прикрывать собой, за свой счёт или своими нервами чужие драмы я привычки не имею. Я никогда не помогаю коллегам — разумеется, вне рабочих обязанностей, объяснений новичку «как всё работает» и банальной вежливости вроде придержать дверь или что-то в этом роде. Никогда не подорвусь помогать тащить тяжести — у меня тоже больная спина, и она мне важнее. Никогда не буду спасать кого-то в дедлайн, если моя работа уже выполнена и нет прямого указания работодателя распределить оставшуюся работу между свободными специалистами — за дополнительную оплату, конечно. Никогда не уступлю ни свою очередь, ни своё время, ни своё место, конечно, за исключением стариков, инвалидов, людей с маленькими детьми и беременных, в транспорте, например — но если я сама чувствую себя при этом нехорошо, то попрошу обратиться с этим к кому-то ещё.

Я не даю в долг.

Никогда. От слова совсем. Даже под заверенную сотней нотариусов и свидетелей расписку. Даже копейку до зарплаты.

Я непозитивна, недружелюбна и неконтактна.

Я не буду делать вид, что мне нравится то и те, что и кто мне не нравится. Не буду лучиться счастьем и искать прекрасное в людях и «жизненном опыте». Не буду «строить отношения» с людьми, которые мне неприятны и неинтересны. Совместная работа предполагает вежливость и качество исполняемой работы — это я со своей стороны гарантирую. Семейные узы не предполагают ничего. Многолетняя «дружба» не вынуждает прощать или молча сносить оскорбление, симпатия со стороны другого человека не обязывает отвечать взаимной симпатией.

Я лишена сочувствия и сострадания.

Ко всем, кроме детей и животных. Взрослый человек несёт ответственность за свои поступки, кроме того, я не жилетка для слёз и не помойка для сплетен.

Я была такой не всегда. Много лет я жила по принципу «думай о других», «помогай ближнему», «не будь эгоисткой». Здесь может быть целая повесть по каждому вышеперечисленному пункту, которая расскажет о том, как я к каждому из них пришла. От мелочей в духе нуждающейся дочери инвалида, которая фыркала на поцарапанные подлокотники отданной коляски — до трёх лет ада, в течение которых я выплачивала чужой кредит. От испорченного настроения до клинической депрессии с попыткой суицида. От подружки, которой я уступила очередь к парикмахеру, из-за чего на свой выпускной пришла с наспех тяп-ляп сделанной фигнёй на голове, до требований уступить родственнице унаследованную квартиру, потому что у неё ребёнок, а меня «муж должен содержать».

Ещё повесть может быть о том, как реагировали все те, кому я была приятным человеком и помощником, когда помощь понадобилась мне и моим близким. Как у всех резко не стало денег, времени и, цитирую, «моральных сил грузить на себя чужие проблемы» — это так мне ответили просто на попытку выговориться и получить совершенно бесплатное сочувствие. Остались рядом четверо друзей, муж и мама — люди, которые входят в первый пункт моего списка, ради которых я горы сверну и отдам последнюю рубашку. Потому что они несколько раз делали это для меня, когда у остальных «друзей» и «родственников» не было для меня даже слов утешения.

Когда я перестала быть приятным человеком (читай — удобным для езды на шее) — я наслушалась о себе много всякого. И о том, как мне будет тяжело. И о том, как люди ко мне перестанут тянуться и все поотворачиваются, и умру я в нищем больном одиночестве. Как я не найду себе работу и нигде не задержусь «при таком отношении к коллективу». Как я однажды окажусь на улице босая и голодная, и мне отомстит карма, и тоже никто не поможет.

Не знаю, возможно. Но пока что жить стало как-то в разы проще и легче. Люди рядом остались настоящие. Сюрпризов стало меньше, нервы крепче, за нервами и здоровье тоже. Бюджет семейный стабильнее. Работа любимая, начальство вежливое, отдых приятнее, подъезд чище, продавцы приветливее. А мысль о том, что в случае чего ты можешь реально положиться только на себя, весьма отрезвляет.

Что задолбало? Во-первых, те, кто грозится мне карами небесными и кармической местью. А во-вторых те, кто из добрых, отзывчивых и открытых мальчиков и девочек делает нас — Неприятных Людей. Хотя, впрочем, чаще всего это одни и те же люди.

С ковидом меня отправили спасать филиал в глубинке. Поначалу радовалась - зарплата московская, плюс доплата. Жилье и многое другое в разы дешевле. Планировали, что парень пока поживет у родителей, а я постараюсь привезти побольше денег. По возвращению хотели пожениться и взять ипотеку.
В итоге я тут четвертый месяц. Спасать, как сразу стало понятно, уже нечего. На отчеты и переговоры ушло 3 месяца! Теперь филиал закрывают. Это еще работы почти на полгода, если все будет хорошо. Вернуться нельзя, и так многие считают эту командировку моим провалом. Могут просто уволить.
Делать тут откровенно нечего. Все закрыто, интересное посмотрела в первый месяц.
Дома парень остался без работы, подрабатывает и ищет новую. Перспективы туманные, ипотека нам в ближайшее время не светит, даже если прямо завтра он найдет работу.
Родители болеют, высылаю им деньги. Вечера провожу в съемной комнате одна. Ездить домой нет возможности, в том числе и финансовой. Пашу по 10-12 часов в сутки, чтобы скорее вернуться и хоть как-то занять время. ПМП.

У меня акне. Постоянно, вообще не проходит. Я девушка, и иметь в 23 года такую внешность очень неприятно. Издалека и на мелких фото мое лицо выглядит так, будто у меня шрамы, и лишь при ближайшем рассмотрении понятно, что это уродливые прыщи. Лечилась долго. Побывала у нескольких врачей, которых хвалит весь город. В последний раз за курс лечения отдала 60 тысяч, и оно не помогло. А я только закончила вуз, зарплата пока мизер, эти 60 тысяч я собирала почти год. И их можно считать просто выброшенными, результата не было вообще никакого.
Разумеется у меня никогда не было парня. Вокруг много симпатичных девушек. Я могла бы быть лучше многих из них, если бы у меня была хорошая кожа. Мне ведь повезло и с волосами, и с фигурой, и с чертами лица. Но это уродство всё портит. Я устала смотреть, как даже самые посредственные внешне девушки создают отношения, и понимать, что для парней я хуже, чем они. ПМП.