Не то, чтобы дети нуждались в оправданиях, но вы совершенно упускаете из вида, что и в наше время предубеждений полно. И чтобы этими предубеждениями задолбаться, достаточно просто быть совершеннолетним не сиротой.

Старость, действительно, не болезнь. В нашей стране это неприятное, но неизбежное состояние организма — нечто почётное и требующее внимания окружающих, уважения, снисходительности, чёрта лысого в ступе, но только не коррекции.

Дети же «обязаны по гроб», «кланяться в ноги» и т. д. И самое главное — непременно задолбаться! Иначе, как ты собираешься отдавать свой «неоплатный долг»? Сводить маму к врачу? Можно, если готовы терпеть вой родственников, знакомых и прочих мимокрокодилов: «Этожемама, онажестаренькая, надо терпеть! Что старый — что малый! Вот ты когда маленький был, мама терпела! А ты её к врачу, чтобы её таблетками в овощ превратили!»

Нанять сиделку, если возникла необходимость в уходе? «А вот мама тебе своими руками жопу мыла, а ты на чужого человека спихиваешь! Мама ночей не спала, а ты что? Скот неблагодарный!» Поместить в специализированное медицинское учреждение, когда совсем всё плохо? Это, как вы верно отметили, равнозначно заживо в крематорий, даже если найдутся необходимые немалые деньги.

В наше время, как и «в другой стране» 50 лет назад, только если ты спустил свою жизнь в унитаз, уволился с работы ради ухода за родителями, остался без любой формы личной жизни, сам обзавёлся парой-тройкой болячек от жизни такой — ты приблизился к тому, чтобы тебя можно было назвать правильным подавальщиком стакана воды, не зря ради тебя жизнь положили и вот это всё.

Но не совсем: долг-то неоплатный, не забываем. Короче, всем страдать!

Бог терпел и нам велел.

У меня не стало отца. Нет, он не болел в больнице. Просто вечером ему стало плохо. Реанимация и врачи скорой почти час пытались что-то сделать. Не откачали.
И жизнь разделилась на "до" и "после". Ему было всего 61. Ещё жить и жить. Он так и не увидел внуков от меня. Столько было не сделано, столько не сказано... Эта боль постоянно со мной теперь. Боюсь за маму. Боюсь, что не справлюсь. ПМП.

Рискну вклиниться в гендерную войну. Меня задолбали ноющие мужчины. Оговорюсь сразу — окружение у меня и моей семьи далеко не маргинальное, большинство знакомых на хороших должностях, при деньгах, с нормальными семьями. Но последние лет пять замечаю в мужчинах очень нехорошую черту: они очень хотят, чтобы их пожалели. Причем зачастую даже не понятно, чего жалеть-то?

Пример номер один. Коллега, человек интересный, творческий. Иногда заходили друг к другу поболтать в перерыв. Но в какой-то момент поймала себя на мысли, что вместо обсуждений каких-то рабочих кейсов, интересных фильмов, музыки и мероприятий выслушиваю вот это вот: «Государство подавляет, справедливости нет, жизнь — боль». Спрашиваю — ну, а делать-то что со всем этим? Ответ: «Ну как же ты не видишь! Государство репрессирует, социальное расслоение, несправедливость». С таким мировоззрением — либо на баррикады, либо в петлю. Но от жалоб точно ничего не улучшится.

Пример номер два. Коллега-женщина, точнее, её муж. В качестве лирического отступления — наша работа предполагает чуть ли не ночевки в офисе в некоторые периоды, месяц-полтора раз в квартал. Надо приходить к семи утра, а уходить… ну, если до девяти успеем — отлично. Так вот, эта коллега рассказывает, что муж её в эти периоды очень страдает на тему собственной «заброшенности»: «Вот я устал на работе, а тебя дома нет, готовишь на неделю, и вообще за тобой поздно приезжать». То есть, коллеге нужно пожалеть мужика, который заканчивает работать в пять, у него дома есть еда и куча свободного времени на отдых. К слову, ребёнок у них взрослый, так что это не нагрузка. А сама коллега не жалуется, наоборот, переживает — как там без меня мои мальчики?

И пример номер три — мой собственный, очень любимый муж. Он самый лучший папа для нашей семимесячной дочки и самый заботливый супруг, это без сомнений. Но единственная черта, которая заставляет меня скрежетать зубами — он ноет. Я сейчас в декрете, параллельно работаю, не отказываюсь ни от одной подработки, получаю новую профессию, много занимаюсь с дочкой, на мне домашнее хозяйство.

И я честно стараюсь мужа всеми своими проблемами не грузить. Мне очень хочется свободного времени на хобби, на спорт, да и на просто побыть 30 минут наедине с самой собой. В этой ситуации я не могу спокойно воспринимать жалобы: «Мне не хватает тренировок». Два раза в неделю он стабильно ездит на тренировки в секцию, мне, до беременности буквально жившей в спортзале, о таком только мечтать. «Я совсем забросил хобби, два месяца не брался за рисунки». Родной, последний раз я бралась за нитку с иголкой до рождения дочери.

«Ооо, я проснулся среди ночи, теперь не засну. А ты утром доспишь с дочкой». Притом мы оба знаем, что у меня много лет бессонница, сейчас я встаю раза три за ночь, и в сумме сплю часа 4−5, и то не подряд. А моё «утром доспишь» — это очень чуткая дремота, через которую я прекрасно слышу твоё умывание, завтрак, сборы и уход на работу. Ты же отключаешься ночью мгновенно. «У меня так болит спина!» — понимаю, у меня тоже. Только ты на работе сидишь в кресле, а я с этой же спиной поднимаю дочку (раз 100 за день), ношу её, брыкающуюся на руках, ползаю с ней наперегонки и пытаюсь вытащить из шкафа/из-под дивана/стола и куда там она ещё захочет залезть. «Достала работа!» — поменял работу, но и тут опять что-то не то. Когда же будет то, милый?

Раньше считалось, что жалобы на жизнь и вот это вот «хочу на ручки, пожалейте» — удел только женщин. Слабый пол, всё такое. И эти же жалобы яростно мужчинами порицались. Сейчас-то что стряслось? Женщины перестали жаловаться, большинство работает и иногда получает сопоставимую с мужчинами зарплату. Зато мужчинам, видимо, стало завидно — у нас же равные права (на деле — вовсе нет), значит, и нам можно «на ручки». Да, можно, но не всегда же вас носить, чёрт побери!

Дорогой автор истории «Господи, за что мне такие муки от счастья быть женщиной», я тут рядом с вами постою и тоже обращусь к себе на N лет назад. Я надеюсь, на моём примере вы поймёте, что ваш совет себе — не универсален.

Дорогая моя я-подросток, послушай меня внимательно, это тебе сэкономит много денег, которые не придётся тратить на психологов.

Когда мама говорит что ты «и так красивая» с лохматыми бровями, волосатыми ногами и подмышками и в «удобных» туфлях фасона бабушкиной молодости — не верь. Может быть, мама и плюнула на свою внешность примерно с твоим рождением, но лучше немножечко пойти против её воли и побрить ноги и подмышки. И купить с карманных денег дезодорант. Ну и полчасика поморщиться перед зеркалом с пинцетом — и у тебя будут прекрасные аккуратные брови, а не те две мохнатые гусеницы, которые тебе иначе придётся носить на своём лице, пока ты не сбежишь от любящей мамочки в закат с одним рюкзаком вещей. Может быть тогда тебе будет чуть легче в школе, где тебя пока травят замухрышкой.

Я обещаю тебе, что бритьё ног (и даже паховой области!) не делает тебя шлюхой. Пожалуйста, не слушай маму. И то, что ты хочешь туфли на каблуках, не делает тебя хуже тоже. Неважно, что потом, когда повзрослеешь, тебе больше не захочется носить туфли, и ты перейдёшь на кеды. Только не принимай близко к сердцу, когда мама будет на тебя кричать в магазине что тебе «в таком» дорога только на панель, когда ты робко показываешь на босоножки с трёхсантиметровым каблуком.

Макияж, может быть и не самая важная вещь в жизни, и я понимаю, что тебе будет лень наносить боевой раскрас ежедневно, но учись, пожалуйста, в тайне от мамы. Или хотя бы почитай про макияж. Это тоже тебя не делает проституткой, и иногда макияж нужен, только этому очень трудно учиться когда тебе за 20 и на работе немного странно косятся на твои первые робкие попытки.

Кстати, о бюстгальтерах. У тебя пока что нет денег, так что ты не можешь выбрать что-то не одобренное мамой, но как только сможешь — попроси продавца подобрать тебе размер. Ты была права, когда говорила маме, что тебе в этом неудобно, застёжка ползёт на шею, а чашечки давят. А мама была не права, когда кричала прямо в магазине что ты кобылища, поэтому обхват большой и ребёнок, поэтому чашка маленькая. «И не придумывай, не может у тебя быть размера больше третьего, у мамы третий, значит и у тебя так. А что на шею ползёт — так у всех так, тебе что ли удобно надо?! Ишь, фифа выискалась!» Не расстраивайся, бюстгальтеры бывают удобными, я только надеюсь, что ты пораньше выяснишь что тебе нужен гораздо меньший обхват и чашка Е.

Ещё я хочу с тобой поговорить о еде. Диеты это не «для шлюх», и точно ненормально питаться, как сказала мама, её фирменным блюдом «жричодали» в объёме «ведро». Так что как только сможешь (лет в 14) начинай с мамой битву на выносливость. Она будет кричать что «пока не доешь, из-за стола не встанешь» — не вставай. Сиди. До вечера сиди. Мама будет бушевать, потерпи. Она ничего тебе не сделает, правда. Но я эту битву начала слишком поздно и успела наесть лишних двадцать килограмм.

Держись там, пожалуйста, я-подросток. Тебе не нужно чувствовать себя ужасным человеком только из-за того, что ты хочешь выглядеть чуть лучше. Может быть, ты бы и не стала намного красивее и популярнее, если бы могла делать и носить базовые «девчачьи» вещи, но ты бы точно была чуточку увереннее в себе и не стала бы краснеть и бледнеть, покупая в 20 с лишним лет в магазине свою первую помаду телесного цвета. И не испытывала бы жгучий стыд за собственное желание купить юбку чуть выше колена. Держись.

А задолбали меня все те люди, которые своих тараканов натягивают на головы собственным детям. И неважно, какие это тараканы — про «надо быть женственной», про «весь уход за собой для шлюх», про «мальчик не пойдёт на танцы, это для голубых», про много еды, про мало еды…

Дайте уже своим детям капельку свободы, садисты с «единственным правильным мнением».

У меня лежачая мама. Заболела и слегла в начале апреля. В больницу не забирают, так как болезнь не смертельная. Ни в нашем городе, ни в областном центре.
Постоянные боли, уколы и лекарства не помогают. Блокады на дому не делают (живем в маленьком городе). Мужа у мамы нет, кроме меня ей никто не поможет.
На работе заставили перейти на полставки, денег мало, а на маму уходит очень много. Вторую работу не получается найти, так как после основной работы ухаживаю за мамой. Приходится оплачивать ее кредиты, приставы списывают полпенсии, которая и так не большая.
И вроде понимаешь, что все могло быть и хуже, но сил уже нет и руки опускаются. ПМП.

Когда я прочитала первую историю любителя «конкретных дел», я отфейспалмила и ждала ответа. Но когда я дождалась ответа на ответ, мне хочется этому любителю везти, когда везёт ответить.

Если вы до первой свадьбы жили с маменькой, я не верю, что вы в состоянии что-то заработать, неуважаемый мужчина. Потому что уважаемый, заработав первые деньги, сбежит. Не потому что мама плохая, а потому что свой дом — это свой дом. Это независимость, к которой стремится любой сильный духом человек. Можно спорить о том, что независимость достигаема и в родительском доме, но чаще всего это неуважение к старшему поколению, которое привыкло к своему укладу. И только потому с этим явлением мирятся, что население в России безбожно бедное. Но вы, кажется, претендуете на звание добытчика?..

В вашей квартире было грязно до прихода женщины? Так что же вас так напрягает, если будет грязно и с приходом женщины? Это надо ЕЙ? Поверьте, далеко не всем надо, а значит, вы лукавите, когда говорите, что не умеете отличать мытые и немытые полы. Лично мне наплевать, мытый пол или нет, до тех пор, пока он не доходит до такого состояния, что тапочки начинают прилипать. А когда прилипают, мне тоже плевать, я их отлеплю и пойду дальше. И мой первый, бывший и единственный, слава богу, муж первым начинал причитать, что я за неряха? Я? Да, неряха. А ты чего хотел, мил человек? Вы ж не замечаете. А если замечаете, так помойте. Как бабы моют — когда их окончательно задалбывает. А мне — плевать.

Лично я зарабатываю… неплохо для России, хотя не миллиардерша. И уж тем более не работаю мордой лица для какого-нибудь урода. Таких женщин очень и очень немало. Отдых в Москве для меня оказался довольно накладным, а отдых на российском Юге настолько копеечным, что я почти половину отложенных на это средств с безумным удивлением привезла обратно. Так что мужчина не заставит меня не только мыть полы, но и вообще шевелиться в этом плане. Я голодна? Закажу еду домой. Он голоден? Оплатит то, что сожрёт. В том случае, если он настолько хорош в постели, чтобы его вообще рядом держать. В противном случае я, опять же, не стану даже напрягаться. Средненького мужчинку найти можно всегда. Он при этом хочет чистый пол? Пойдёт туда, где ему самое место.

И, конечно, я надеюсь найти человека, который не заставит меня мыть полы, а с которым это станет доброй домашней традицией. Потому что я в состоянии отличить чистый пол от грязного, но усилия, затраченные на это, меня не устраивают. Но если их разделить — всё по плечу.

А задолбало меня то, что слишком много женщин послушно подчиняются этой тирании. Он, типа, чего-то заработал! Пф. И я могу. Он, типа, полочку прибил. И я могу. А если чего-то не могу, то дешевле нанять специалиста. И эти средненькие мужчинки не в состоянии починить собственный автомобиль или сделать нормально ремонт. Потому что, простите, получается полная параша, да ещё и дорого — пока они не поймут, что рукожопие не позволяет сделать нормально. А стандартные домашние дела действительно по плечу любому, раз уж они доступны глупым женщинам.

Так что вы ничего не стоите, мужчины, которые считают, что женщины им по умолчанию что-то должны. А вот мужчины, которые так не считают, действительно ценны. И они получат лучших из женщин, потому что конкуренция выше.

У крупного чиновника может быть отпуск. У крупного чиновника может быть отгул. Крупный чиновник мог по согласованию с вышестоящим руководством перенести начало и окончание рабочего дня. И в своё свободное время чиновник может пойти в кафе.

Задолбали считать чиновников какими-то «нелюдями». Это люди. Самые обычные. У них есть любимые, семьи, дети, мамы и папы, котики и собачки. Они берут отпуск на работе. Ездят в Турцию и Крым, а не только на Сейшелы — на что хватает зарплаты. И ипотеки они берут тоже. Покупают в ближайшем супермаркете продукты по акции. Болеют. Ездят на шашлыки. Читают книжки. Залипают в сериальчики.

Вы считаете всех чиновников олигархами с пятикомнатными квартирами в центре города, с иномарками под окнами и многомиллионными счетами в банке? Хочу вас расстроить, чиновник самого низшего звена получает на уровне кассира или продавца-консультанта. Начальник отдела получает столько, сколько запросто получает какой-нибудь продажник. Председатель комитета зарабатывает не больше программиста на С/С++.

Откуда такие сведения? Из собственного опыта.

Так что задолбались вы, автор, от собственной тупости. Прекращайте путать обычных госслужащих и депутатов, которые уже пухнут от денег.

Задолбал культ страдания в этой стране, вкупе с культом «взрослой жизни».

Жизнь, начиная с самых мелочей и заканчивая такими масштабными вещами как отношения, не может приносить удовольствие. Если что-то доставляет вам радость, значит оно детское/вредное/неправильное — нужное подчеркнуть.

Эта простая истина начинает вдалбливаться в детей с ранних лет — на завтрак есть можно только манную/овсяную кашу, даже если она уже обратно лезет. Невкусно, противно? Зато полезно! Полезные вещи не могут быть вкусными, а вкусные — полезными, всё просто как дважды два четыре. Вставать надо за два часа до выхода из дома, даже если сборы в целом занимают сорок минут. Все дела нужно выполнять исключительно неудобными и сложными способами, потому что если вы страдаете в процессе, значит, всё делаете правильно! Потом всё это плавненько перетекает во Взрослую Жизнь, где уже-не-ребёнок сможет сполна хлебнуть унылой обязаловки.

Во-первых, всем нужен муж/жена. При этом хорошего кандидата на эту «должность» не существует, все мужики бухают, не хотят брать на себя ответственность и ничего не умеют, а все бабы пилят, ревнуют и истерят. На ком же тогда жениться и, что главное, зачем? Вырастешь, поймёшь, ты просто ещё не дорос. Женитьба — это вообще вещь интересная, сочетающая в себе все доступные противоречия. Жениться, конечно же, надо — здесь рассказчик, особенно если это женщина, нагруженная «тяжёлой бабской долей», мечтательно закатит глазки — это же Семья.

Все когда-нибудь женятся. А если не женились, значит, не хотят. А если не хотят, значит, не доросли ещё, потом всё равно захотят. Все женщины хотят выйти замуж, все мужики сначала не хотят брать на себя ответственность, но годам к сорока понимают, что всё проср@ли, и отправляются на поиски той бабы с ребёнком, которую кинули двадцать лет назад из-за того, что она залетела. После описания этой романтической картины наступает основная часть Марлезонского балета, в которой счастливые обладатели Семьи круглосуточно приседают юному организму на уши, рассказывая, как их достал их партнёр. Пьет, алкашина, по дому не помогает, на детей ему плевать, жена пилит, не пускает бухать с друзьями, а сама только и делает, что тратит деньги. Все мужики и бабы одинаковы и одинаково непригодны для создания Семьи, помним? Зачем тогда жениться? Вырастешь — поймёшь…

Ах да, есть же ещё дети. Дети тоже не могут быть приятным предприятием. Они орут, не слушаются, выматывают из матери нервы двадцать пять часов в сутки, с ними постоянно надо играть и чем-то заниматься. Домашку они не делают, в школу их не поднимешь, учатся плохо, тупые, ленивые, безответственные. Мать не уважают, отцу хамят, по дому не помогают, не хотят учиться, смеют не разделять родительские увлечения или увлекаться «поганой музыкой», «тупыми фильмами» и «всякой дурью». Как это — ты детей не хочешь/не планируешь? Дети — это цветы жизни!

Помимо этого в жизни полно других пренеприятнейших вещей, разумеется. Работа не может приносить удовольствие и удовлетворяющую вас зарплату. Начальник всегда сволочь (все начальники сволочи, поголовно). Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, а женская дружба — это вообще миф. Все подруги тоже сволочи, людям доверять вообще нельзя. Офисная одежда удобной не бывает, а про красивую после тридцати пяти уже можно забыть — это не для вас, не солидно и не по возрасту.

Любая физическая активность, даже скандинавская ходьба, непременно должна причинять глубокие страдания, потому что если вы хотите похудеть/накачаться, вы должны Страдать. И так далее, и тому подобное, список бесконечен. Жизнь — это неизбежная обязаловка, похожая на хроническую боль в спине. Её нельзя избежать или как-то улучшить положение, а единственный способ правильно её жить — это страдать и мучиться, издеваясь над собой как над узниками концлагеря.

Зачем? Не знаю.

Вы мне скажите.

Я часто читаю на Задолбали статьи, подобные этой: «Мелкие капризы и в старости остаются детьми».

И вот, что меня удивляет: это пишут люди, живущие в двадцатых годах XXI века, умеющие общаться с компьютером, и задолбанные жизнью с родственниками, которые доставляют массу проблем. Почему не приходит понимание, что подобное поведение — это нарушение психики? Почему вы не спешите обратиться к врачам, специализирующимся на возрастных изменениях?

Время карательной психиатрии времен СССР давно прошли. Психиатр-геронтолог сейчас такая же обычная вещь, как терапевт или хирург. В Советском Союзе иногда и зубы лечили без наркоза! И что? Давайте перестанем ходить к стоматологам. Будем мучиться зубной болью, и писать на сайт, как она задолбала.

Нет такой болезни, как «старость»! Есть возрастные изменения в работе мозга! И они, эти изменения, поддаются если не лечению, то хотя бы коррекции и замедлению.

«Ой, у моей мамы память стала пропадать. Не помнит, что куда положила, а на меня потом ругается!» Дорогая моя подруга, я тебе уже несколько раз предлагала сводить твою маму к врачу. Что ты мне отвечаешь? «Она не психическая!» — причем почти криком и с таким выражением лица, словно я предложила её заживо в крематорий отправить. И никакие объяснения, что геронтолог пропишет препараты, которые улучшают кровоснабжение и кислородное питание мозга, улучшат память, внимательность и остальные функции, правильно подберёт терапию, просто не действуют. Ты не хочешь понимать, что от этого всем вам будет лучше.

«Я больше так не могу!» — плачет на плече вторая — «Мама меня в могилу сведёт! Она совсем связь с реальностью потеряла! Вчера начала меня пилить, что я много трачу. Не верит, что огурцы на рынке по 120, считает, что 8 рублей!» Душа моя, я тебе говорила, что с мамой не всё в порядке ещё два года назад. Дала тот же совет что и в первом случае. Что я услышала в ответ? Правильно! То же самое, что и в первом случае.

«Мама опять плачет». — Расстраивается третья — «Руки дрожат. Делать ничего не может. Спит по два часа в сутки. Засыпает — плачет, просыпается — плачет, пытается чай налить, проливает — плачет. Измучила меня совсем». Так и хочется взять за плечо, встряхнуть, посмотреть в глаза и спросить: «Ты понимаешь, что это не она тебя мучает, а ты ее?» Но знаю, что ответ будет: «Но она же не психическая!»

И были бы это плохие матери, о которых не хочется заботиться. Но нет. Всех троих я знаю уже больше тридцати лет. Прилично больше. Чудесные женщины, которые устраивали чудесные праздники на Новый год, в Дни рождения, а иногда и без повода, помогли вам получить хорошее образование, нянчили ваших детей, успели застать ваших внуков.

Вы, все трое, не отсталые бабушки на скамейке, а столичные мадамы, которые в свои хорошо за 40 легко общаются с компьютером, легко находят информацию по работе, успевают учиться, до сих пор не потеряли вкус к жизни.

Задолбали! Не меня, своих пожилых родственников, которые сами уже не могут о себе позаботиться не в силу возраста, а в силу того, что своевременно не обратились к специалистам. Но их хоть оправдать можно — они росли в другой стране, с другими предубеждениями, но чем оправдать вас, любимые дети?

У меня никогда не было своего дома - даже с родителями всегда жили у бабушек с дедушками, потом общежитие, потом 10 разных съемных комнат и квартир, переезды каждые полгода. В начале отношений у меня появилась возможность взять ипотеку. Предлагала парню поучаствовать, но он побоялся.
Квартира, конечно, смешная. Без шуток 25 метров. Ипотеку за 1,5 года отдала. Квартира сдается, мы с парнем снимаем рядом.
Парень тоже уже хочет брать квартиру, надоело жить в съемной. Предлагает брать пополам - продать мою, а он потом будет платить ипотеку.
Меня такое не устраивает. По многим причинам, которые даже перечислять не буду. Два года назад, когда я не была до конца уверена в своих финансовых возможностях, для меня действительно было бы отлично взять квартиру с ним вместе. Сейчас у меня уже и зарплата сильно выше, и работа стабильнее. Я готова даже взять эту двушку с нуля вместе с ним. Но рисковать единственным своим жильем не готова.
И поэтому мы расстаемся. ПМП.