Мама с детства учила меня быть продуктивной. Кружки, репетиторы. Помню, как домашку делала на перемене, потому что домой приползала ближе к 23 и падала спать.
Выучилась в универе, съехала (квартира в наследство досталась) и... все. У меня простая непыльная работа, получаю копейки, но меня все устраивает. Хватает на еду и интернет. Я убираюсь раз в месяц в лучшем случае, питаюсь готовой едой из супермаркета и вне работы только сижу в интернете. Мне даже фильмы смотреть лень. Книгу в руки год не брала. Мне плевать на дружбу, на парней.
Родители в ужасе, считают, что у меня депрессия и надо бежать ко врачу. А со мной все нормально, просто, видимо, я решила отдохнуть за все те 23 года адской гонки.
КМП.

В последние годы всё чаще слышу от мужчин возмущение о том, как гендерно ущемляют их отцовские права.

Якобы, родительские обязанности у всех равные, а вот права на дитятку имеет только мама, и любой суд всегда встаёт на её сторону. Свежо предание, но давайте взглянем правде в лицо: у женщин родительских обязанностей в разы больше. И я сейчас даже не про декрет говорю — эта тема уже набила оскомину. Я о том, что именно матери виноваты во всём и всегда.

Недавнее подтверждение этого тезиса прилетело из родной Перми. Если вы не слышали об этом замечательном прецеденте, то я вам расскажу.

Родители годовалого ребёнка поссорились из-за того, что мать малыша хотела пойти на День рождения подруги, а отец не хотел её отпускать. В результате, женщина всё же уехала на торжество, а отец собрал малыша и сдал его в так называемый беби-бокс, куда обычно подкидывают нежеланных младенцев.

В итоге, ребёнка рыдающей матери вернули только через неделю. Теперь ей грозит штраф за ненадлежащее исполнение родительских обязанностей. К отцу у закона вопросов нет: он чист и свят.

Ну, а какие могут быть вопросы к этому пупсику? Он всего лишь хотел отомстить строптивой бабе, но интеллектуальных способностей у него хватило только на схему «Назло дедушке отморожу уши». Что за эту неделю пережил ребёнок, которого сгрузили в холодную коробку как мешок с мусором, и на неделю лишили родного дома и родителей, мне представить страшно.

Важный вопрос: какие выводы мы можем сделать из этой истории? А вывод прост: перед лицом закона «оставить ребёнка отцу на 2−3 часа» равносильно «ненадлежаще исполнять свои обязанности». То есть наши суды фактически признают, что мужчины — это такие инвалиды в сфере ухода за собственными детьми.

Вот вам и ответ на вопрос, почему у матери остаётся преимущество в воспитании. Это не заговор злых баб виноват. Виноваты представители вашего же пола: ущербные папашки, которые пару часов не могут выдержать наедине с собственным наследником. Именно такие экземпляры ущемляют права нормальных отцов, а женщины тут не при чём.

Так что если вас беспокоят отцовские права мужчин — ищите проблему там, где она есть, а не под фонарём. Иногда проблему можно найти даже в собственном зеркале.

Меня тоже дико задолбало мнение, что развод — это страшная психологическая травма для всех.

Мои родители развелись, когда мне было 9 лет. Позиция отца была стандартная: «Люблю тебя, дочка — прям, не могу! Но встретиться сегодня мы не можем, у меня работа, в пятницу день рождения друга, в субботу спортзал», — и т. д. Причём, жили в двух остановках друг от друга.

Как-то раз я не выдержала, приехала сама. Получила ириску и поцелуй в лоб, а потом меня выставили обратно со словами: «У меня сейчас важная встреча».

Конечно, было очень обидно. Я поплакала, а потом поняла, что этот человек меня не любит. На этом и успокоилась, потому что у 10-летней девочки полно других более важных вещей.

Но нет! Ребёнок не может ничего сам понять и осознать! У него тррравма!

Так считала моя бабушка, которая вопреки мнению моей мамы таскала меня по шарлатанам-психологам. Я узнала о себе много нового. Оказывается, я глубоко несчастна. У меня проблемы с общением, особенно с мальчиками — пацаны, с которыми мы во дворе играли в индейцев, очень удивились бы. А ещё я никогда не буду счастлива в личной жизни, потому что девочки всегда ищут в мужья точную копию отца и на 100% копируют поведение родителей.

Я слушала весь этот поток бреда с одной только мыслью: «Когда уже домой? Скоро мультики начнутся».

Одна психологиня отличилась особенно. Она буквально хватала меня за плечи, трясла и чуть ли не орала: «Признайся, что у тебя травма! Признайся!» Мне этот бред порядком надоел, поэтому я соврала, что да, травма. Ужасная и непоправимая. Тётка торжественно заявила бабушке, что была права.

Потом об этом узнала мама, был скандал, и унизительные визиты прекратились.

Как я жила без отца? Счастливо и недолго. Ещё через год мама снова вышла замуж, и у меня появился новый отец, у которого на меня всегда было время. Биологический папаша себя никак не проявлял, за что ему большое спасибо.

Я выросла, выучилась, завела собственную семью. Пятнадцать лет — полёт нормальный. Это к слову о копировании родительского поведения. Да и в остальном жизнь у меня совершенно нормальная. Я не психую, не бросаюсь на людей, не бьюсь в истерике по каждому поводу, не испытываю ненависти к мужчинам.

Однако психологическая травма у меня всё же есть — я с крайней неприязнью отношусь к тем, кто называет себя психологами.

Собачники бывают разные. Ответственные и не очень. Профи и неофиты, спортсмены и любители, случайно оказавшиеся владельцами собаки и не представляющие себе жизни без оной.

Отдельной, не вызывающей ничего, кроме недоумения, группой идут собачники обиженные. Они вечно сетуют на то, что окружающие их люди какие-то неправильные: вечно шокерами трещат да машут велосипедными цепями, орут (и часто матом), не давая ни в чём не повинным собакам погулять спокойно!

«Спокойно погулять» для данной категории граждан — это постоять группой, трындя о насущном. Или повтыкать в телефон. Или попить кофе летом на лавочке. Пока собака где-то гуляет. Такой владелец абсолютно не интересен собственной собаке, ибо ничем с ней не занимается, ни во что не играет, не предлагает новых маршрутов.

Его авторитет в глазах собаки примерно равен нулю. И потому, когда собачка развлекает себя сама, скажем, реализуя свой породный потенциал охотника или охранника в погоне за велосипедистом, такие граждане только беспомощно разводят ручками. Какое там отозвать! Вы о чём?

Воспитать собаку — это труд. Нелёгкий. Поднять собственную задницу, чтобы организовать достаточный моцион поводочной собаке — так и вовсе непосильный. И потому, гораздо проще указать дрожащим от гнева перстом на кого-либо недовольного поведением пса и вопросить — зачем вообще он появился тут?

Здесь гуляет собака с развитым охотничьим инстинктом и потому «естественно кидающаяся»! Как? Запретить кидаться? Вам что тут все должны?! А дальше уже можно развешивать сопли на тему «пообещал в следующий раз пнуть, огреть, шугнуть шокером, нелюдь». Из-за таких вот товарищей… которые нам не очень-то и товарищи… всяк, кому не лень, и ненавидит нас, собачников.

Поссорились как-то две коллеги. Ну, как поссорились — одна уволилась, а вторая отказалась поддержать её в её конфликте с начальством. Бывает. Дела житейские.

Только маленькая племянница этой, второй, коллеги занималась в детском музыкальном коллективе, руководит которым подруга той, первой. И ребёнка в этом коллективе начали травить. Не исключили даже, а именно начали травить. Демонстративно. Отвратительная история, в которой пока нет хэппи-энда. И вот, смотрите, аналогичную историю подвезли.

Всегда стою на стороне мнения, что жаловаться и обращать внимание на проблему — необходимо. Но ситуация с девятилетней дочерью соседа возмутила меня до глубины души. Даже слова не нашлись сразу. Цензурные.

Запомните, борец с хамами: воевать с детьми — это дно и трусость.

Чего вы добивались, высылая ребёнку видео с цитатами, где её подвыпивший отец вам хамит? Что она пойдёт и проведёт среди отца разъяснительную работу? Девочка девяти лет? Конечно же, нет. Вы просто ударили по беззащитному, потому, что ударить папашу побоялись. Отличный шаг, достойный. Конечно, травма, полученная девочкой, соизмерима с той, которую вы получили, когда ваш сосед послал вас по матушке.

И конечно, очень достойно было угрожать слить видео классному руководителю. С вероятностью в 100% девочку начали бы травить в школе. Но вам плевать, пусть травят, любые средства хороши, чтобы сосед не курил в подъезде!

Одно дело — обращаться с жалобами в инстанции, к руководству, в милицию. И совершенно другое — бить по ребёнку, чтобы проучить взрослого. Первое — законный путь решения проблемы и обращение на неё внимания. Второе — трусливая низость.

Лично я бы с удовольствием отправила эту историю вашим друзьям, матери, коллегам. Чтобы вам не подавали руки при встрече и молча выходили из комнаты при вашем появлении. Потому что только такого отношения заслуживает мерзавец, который ударил по беззащитному, чтобы почесать своё эго.

Не задолбали. Сам факт вашего существования удручает.

Нельзя быть высокомерным! Это поучает очередной просветлившийся человек. У каждого есть право на свои вкусы и взгляды! Верно, есть.

А у меня есть право с ним общаться. Или не общаться.

Вот моя подруга. Человек с мнением. Которое она в себе держать не станет. Всегда скажет, что думает. Ах, сколько обид на тему того, что я её игнорирую.

Вот племянник. Уже взрослый, 22 годика. Живёт с отцом, моим братом. Который, в свою очередь, живёт со мной. Элементарно — за городом комфортнее, тише, спокойнее. Да и общий бизнес идёт эффективнее, когда оба партнёра в одном месте. Оформлен и дом, и участок на меня. У ребёнка есть право на свой музыкальный вкус. И есть частичная глухота на одно ухо. Итог. Своих элджеев он слушает только в наушниках и только вне дома. Дуется.

Сколько друзей, знакомых, родственников со своими вкусами и взглядами было вокруг. Именно что «было». И все теперь рассказывают, какой я высокомерный. Нельзя таким быть, один останешься. Некому будет стакан воды подать. И бла-бла-бла.

Сюрприз. Людей вокруг меньше не стало. Просто теперь это люди, разделяющие те взгляды и вкусы, которые мне кажутся хорошими. Вот такой я высокомерный гад.

Когда-то родители предложили мне после 11 класса выучиться в другой стране (деньги на это были). Предложили на выбор Америку, Англию или Норвегию (в этих странах у нас есть родственники, которые были готовы меня поддержать и даже пустить пожить, если мне не понравится в общаге). Я отказалась, потому что не хотела покидать подруг и парня.
Как итог - выучилась в местном вузе, с подругами через пару лет после школы общение сошло на нет, а парень меня кормил обещаниями "люблю-женюсь" - и в итоге бросил.
Профукала возможность получить шикарный опыт учебы заграницей с перспективой остаться там жить, получила нелюбимую работу и одиночество. Родители поддерживают, как могут, но в их взгляде так и читается "Ну мы же говорили".
КМП.

Моя мать, кажется, мне завидует.
Стоит мне поделиться с ней планами, сразу начинается "Ты уже слишком старая для этого, куда тебе!". И так на все. Занятия танцами, изучение нового языка, поездка за границу. А мне, на минуточку, еще и 30 нет.
Предлагаю ей вместе со мной пойти/поехать - не хочет.
В последнее время перестала делиться с ней планами - теперь она в обиде.
КМП.

Работаю в Москве, получаю ниже среднего по городу, обычный офисный планктон. Живу на съёме в Подмосковье, на который уходит половина зарплаты. Мне 23.

На вторую половину живу, немного откладываю, все премии-бонусы тоже идут в копилочку на финансовую подушку.

И как меня бесит любовник из провинции (хотя города-миллионника), который в своей жизни работал только курьером и в целом живёт с родителями, по принципу «зачем вообще мне деньги». Он попрекает меня в том, что я, дескать, зажралась!

«Как, ты получаешь х и тебе мало???» — для его города это средняя хорошая зарплата.

«Ты добавляешь в свои макароны сливки, сливки стоят сто рублей!» — попросила его купить сливки, чтобы сделать карбонару, когда он приезжал.

«Куда ты тратишь деньги, наверное, ты покупаешь мармеладки за тысячу?»

Ааааа, чувак, очнись! Для Москвы моя зарплата МАЛЕНЬКАЯ. И я отдаю ПОЛОВИНУ за квартиру!

А ещё езжу на транспорте, полностью сама себя обеспечиваю: всю еду, всю одежду, если что-то сломалось дома, купить новые зимние сапоги взамен порвавшихся, на лекарства, если заболела, плачу за связь, интернет, ПОЛНОСТЬЮ сама. Никаких родителей, сама иногда им помогаю по возможности.

И ты говоришь, что я зажралась? Это потому что я в здравом уме понимаю, что нельзя тратить всё, что зарабатываешь, а нужно хотя бы понемногу откладывать на случай, если потеряю работу/серьёзно заболею/сломается вещь или порвётся одежда??? Я уже не говорю про отпуск, обычно провожу его на даче или работая в детском лагере.

Ты говоришь, что я зажралась, потому что я зарабатываю больше, чем ты курьером в провинции? При этом стремлюсь находить подработки, хочу развиваться в своей области.

Потому что у тебя нет образования, ты не стремишься зарабатывать больше (действительно, зачем), живёшь с родителями и их дорогими подарочками, тебя кормят, одевают? И поэтому в нашем диалоге проскакивают фразы от тебя «давай ты будешь меня содержать»? Серьёзно?

Конечно, девушка зарабатывает больше, вместо того, чтобы сделать что-то со своей жизнью, найти работу, нужно упрекать её в том, что она «зажралась» и просит тебя купить сливки за сотню! Кстати, чтобы порадовать тебя вкусным блюдом.

Думаю, что такая зажравшаяся богачка, как я, не должна общаться с мудаками-нищебродами, пора стать ещё и снобом!

Спасибо, у меня горит!

Мне 35 и я не замужем. Это, безусловно, говорит о моей готовности смотреть в рот каждому представителю мужского пола, прыгать в постель по щелчку пальцев (в кружевном белье, с чашкой кофе в одной руке и тарелкой котлет в другой) и, вообще, предвосхищать каждое его желание. И всё это с щенячьей преданностью и тайной надеждой на приглашение в ЗАГС. Похоже именно так и думает мой нынешний ухажёр.

Причём, ещё год назад, это был любимый мужчина. И, да, я хотела за него замуж, но когда пришло осознание того, что я для него просто красивая молодая кукла, с которой удобно и пафосно, и никаких серьёзных отношений не будет… я его разлюбила. Мне 35 лет, я уже могу не терять голову и любить в первую очередь себя.

Вот только задолбало непонимание, теперь уже просто ухажёра, что всё меняется и чувства тоже. И если ты — мужчина, не готов провести с этой женщиной свою жизнь, будь готов к тому, что она не захочет тратить на тебя свою.