Чё-то техника нынче совсем поляны не сечёт. И задолбало это в край. Чего удивляетесь? Не привыкли к подобному гопницкому стилю общения? А у современной «умной» электроники он давно стал общим местом.

Недавно, например, попытался я распечатать электронный билет на поезд из Нерезиновой до одного городка в соседней области. Поезд проходящий, ночной, поэтому на вокзал я прибыл часа за три до него. Сразу же направился к терминалам. Они же, один за другим, безапелляционно заявили: «Данную операцию выполнять поздно». Без каких-либо объяснений. Поздняк метаться, чувак — и всё!

Хорошо ещё, рядом были интеллигентные кассиры, которые разъяснили, что так у этой публики принято говорить, если проходящий поезд уже ушёл из своего начального пункта, а я при электронной регистрации могу сесть на него и без бумажки. Но почему не забить эту крайне ценную для пассажира информацию сразу в автомат, расположенный не на платформе Бирюлёво, а на вокзале в устье Тверской, откуда и в Европу поезда ходят?

Или вот возьмём мобильную связь. Тут перед нами предстаёт уже гроза тоталитарного общества — гопник, надевший форму. «Абонент не может ответить на ваш звонок», — говорит он нам, посверкивая ленточкой георгиевских цветов на кителе. Дескать, серьёзные люди уже всё решили и за того абонента, и за вас, гражданин, так что нечего тут!

Ещё один гопник, но великовозрастный — контролёр в общественном транспорте. Да, я в курсе, что в Москве они давно стали редкостью. Но эти же замашки позаимствовала так называемая АСКП (отдельное, кстати, зло). «Плохой билет». Почему? А потому что я так сказал.

Чуваки… ой, то есть уважаемые производители электронной техники! Ну научили вы свои гаджеты говорить — научите и базар фильтровать. А то задолбали!

Все тут плачутся, как их задолбали, а я, наоборот, хочу извиниться за то, что задолбала достаточно большое количество хороших, адекватных и умных людей.

Я — женщина-инженер. Ведущий инженер в крупнейшей в своём регионе компании не важно, какого профиля. Работа для меня — всё, кроме неё в жизни практически ничему нет места. И почти всегда я хожу в офис в брюках/джинсах и свитере/футболке, заморачиваясь причёской, макияжем и маникюром строго в рамках соблюдения чистоты, благо, общения с людьми должность почти не предполагает. Могу участвовать в соревнованиях по ниндзютсу, равно успешно исчезая в толпе и в абсолютно пустой комнате.

Но иногда утром вместо меня просыпается кто-то другой и говорит, что нужно порвать шаблон, чтобы найти нестандартное решение сложной проблемы. И тогда возможны эксцессы. Например, входит в кабинет начальник с заказчиком под локоток со словами: «Сейчас вам всё объяснит ведущий инженер вашего проекта, с ним вы сможете обсудить…» — а за компьютером сидит что-то розовое с двумя бантами и голубыми тенями в пол-лица. Или звонок в восемь утра, что через четверть часа нужно вместо начальника быть на планёрке, а у меня льняной сарафан до пола, килограмм бус-фенечек-браслетов и четыре косы. Или посреди рабочего дня внезапный вызов к директору, чтобы обсудить новые условия контракта, а я в ультракоротком обтягивающем платье с декольте до пупа, чулках, лодочках на шпильке и с кудрями до попы. Извините, господа, предупреждать надо.

У нас нет дресс-кода, и никто не может в случае такого неловкого совпадения меня попрекнуть, но я прекрасно осознаю, что это напрягает и шокирует окружающих, а также может негативно сказаться на имидже компании. Но всё-таки некачественная работа вредит больше, и если сегодня моя голова лучше всего будет работать в белых заячьих ушках, я бестрепетно их надену, и идите все в сад. Можете сколько угодно злословить или смеяться вслед — мне фиолетово, просто не мешайте работать.

Спасибо всем, кому наплевать на такие мелочи. Остальные — извините, что разрушаю вашу картину мира. Но, возможно, вам тоже стоит иногда порвать шаблон и взглянуть на мир с новой точки — очень освежает мозги.

А меня удивляют собаколюбы. Собака — друг человека, и мы должны помогать по мере сил братьям нашим меньшим, с этим я абсолютно не спорю. Но что движет людьми, которые обвиняют тех, кто отдаёт собак?

В разных группах в соцсетях часто мелькают посты «отдам собаку», под которыми половина комментариев — это возмущения типа «как так можно?» и «детей своих вы тоже отдадите?» (в случае бездетности хозяев). Нередко это объявления волонтёров, пёсика подобравших, подлечивших, но имеющих и свою живность в огромном количестве. Им «прощается». Но когда отдают собаку из-за того, что появился ребёнок, — боже мой, сколько всего интересного можно прочитать.

Ну, подумаешь, у маленького человечка появилась аллергия, вылечат/пройдёт со временем. Я бы показала этим добрячкам, как люди от аллергии опухают — отёк Квинке ещё никто не отменял. Взрослые, закалённые люди — а что будет с маленьким ребёнком?

Ну, подумаешь, собака на ребёнка огрызается, ревнует — воспитаем, выдрессируем. А то, что от некоторых псов не любой взрослый отобьётся в случае чего — это ерунда.

Но добила меня ситуация, где ребёнок начал бояться собаки. Хозяйку уговорили оставить животное. А мне захотелось забрать оттуда ребёнка. Попробуйте поселить в своей квартире существо, которого боитесь (мышку, паучка, змейку), — я посмотрю, как скоро вы научитесь не бояться. Страх иррационален и очень редко его удается прогнать разумными доводами, даже у взрослых, а малышу психику таким подходом и покалечить можно.

Ну как так, в самом деле, превращать жизнь близкого человека в ад из-за пусть даже самого замечательного, но всё-таки животного? Я не родитель пока что, и на детях не помешана, однако от таких вот «добрых людей» волосы дыбом встают.

И не надо мне говорить, что собаки в отличие от человека не предают — и много лет живущие в семье любимые животные периодически грызут хозяев. Никто не застрахован от несчастий, но когда человек пытается не создавать дополнительных проблем своей семье, а разрулить ситуацию наилучшим образом — его обвиняют и ругают. Задолбали!

У меня до 9 лет был ночной энурез — по ночам не просыпалась в туалет, вся постель мокрая наутро. Это наследственное по папиной линии. Один из врачей сказал, что после семи вечера категорически ничего нельзя пить. Моя мама пользуется этим правилом до сих пор. А пару лет назад я начала часто болеть, и мне сказали, что нужно выпивать примерно каждые 10 минут по стакану воды (кроме сна, разумеется). И каждую ночь я буквально умираю от жажды, а маме наплевать, ей же 8 лет назад врач сказал не давать пить! Кричит так, что соседи стучать начинают, иногда даже до рукоприкладства доходит! Ей же состояние кровати, которая уже раза в 3 старше меня, важнее, чем состояние дочери! КМП.

Недавно милая девушка жаловалась на привычку своего мужа покупать и сразу прятать продукты. Я бы с радостью заполучила такого родственника в семью, потому что у меня ровно обратная ситуация — в нашем доме еды нет. Практически никогда.

Больше всего в моей жизни меня задолбала фраза: «А сходи в магазин за хлебушком». В нашем доме никогда нет хлеба. При походе в магазин покупается ровно одна буханка. И неважно, что хлеб у нас не выбрасывается (чёрствый жарится в тостере, совсем чёрствый переделывается в сухари для супов), а впереди выходные, на которые были другие планы, а не поход за едой.

Родители решили съездить в магазин? О, привезли целую гору еды. Одно большое филе курицы или два маленьких — аккурат на ужин, 500 грамм картошечки, пара помидорок, пара огурчиков, маленькая пачечка риса, десяток яиц, пакет молока, сыру грамм 150. Еда коту — кусочек хорошего мяса (берём в проверенном магазине, под домом такое не купишь) — 200 грамм или пяток куриных сердечек. Ну прямо жри — не хочу. Семья у нас из четырёх человек. Съедаем всё за вечер-два, и начинается: «А сходи-ка за хлебушком».

Запасов в доме в принципе нет. Никакого кулинарного экспромта — обязательно не хватит то муки, то сахара. Если что-то закончилось — никогда не скажут, пока сам в пустую банку носом не уткнёшься.

Вы думаете, что у нас проблема с финансами или транспортом? Ничего подобного. Есть деньги, есть машина, есть большой холодильник с просторной морозильной камерой и даже тёмный прохладный подвал. Просто «ну, испортится же!», или «а зачем нам столько?», или «это на пробу», или «есть надо свежее», или «вон магазин через дорогу, пошла и купила».

Я вышла на свою первую работу два месяца назад. С первой получки забила холодильник. Думала, что решила проблему. Проблема повернулась ко мне задом — всё в холодильнике начало усиленно поедаться, перерабатываться, к нам зачастили гости. Ведь не дело это, когда еда просто так лежит. А вдруг испортится.

Задолбало смотреть на пустые полки. Цените добытчиков.

Лысею из-за того, что за последние полгода сильно поухдела. Потеряла больше половины волос за месяц. Сильно просвечивает голова, особенно на висках и на лбу. Плачу каждый день. Смотрю на свои фотки, сделанные совсем недавно, и реву. Там у меня ещё были густые, красивые, шикарные волосы, которыми многие восхищались… Не хочу идти в сентябре на учёбу, потому что надо мной будут издеваться, ведь я уже снова поправилась после похудения, и ещё лысая теперь… Ненавижу себя за то, что худела неправильно. КМП.

У нас с женой маленький сын. Я много работал, жена с ребенком. Покупали кучу всякой техники для дома, приспособлений для ребенка. Родители часто сидели с внуком, в общем — справлялись.

Вчера пришел домой — ребенок лижет обувную полку с тапочками, а жена спокойно на кухне что-то делает. Наорал на нее, она — на меня. Начала жаловаться, что она одна постоянно с ребенком, я в воспитании не участвую. Я пытался доказать обратное, меня выгнали к матери.

Ну, а мама мне рассказала, что я в возрасте сына пол лизал и ковры грыз, ножки стульев, обои отдирал и сосал, кота, когда поймать удавалось. Период такой у ребенка, все пробует на вкус.

Пытался с женой помириться, еще порцию гадостей выслушал. Она убирается по два раза в сутки, готовит, стирает, с сыном занимается, гуляет по три часа в день, а я — с работы за компьютер.

Все это из-за дурацкой полочки! ПМП.

Родная мать отказалась от меня в роддоме. Но когда мне было пять, меня удочерили.

Теперь мне 14. Недавно приемные родители заметили, что я то ногой дергаю, то пальцами барабаню по столу. Еще и сплю плохо. Пошли к врачу — невроз. Обследовались и выяснили, что у меня генетически небольшие проблемы с ЦНС, поэтому любой стресс вызывает у меня усиленную реакцию. Нужно просто пить курсы успокоительного периодически, и все будет хорошо.

Теперь приемные родители орут на меня чуть ли не каждый день — хотели помочь нормальному ребенку, а вместо этого пригрели бракованного уродца. Хотят отказаться от меня и вернуть в детдом.

КМП, не хочу обратно.

Так получается, что из-за своих внешних особенностей, я состою в самых разных тематических сообществах. Девушки Plus Size, да. Желающие познакомиться особи мужского пола валят, как ни странно, толпами. С серьёзными намерениями или на один раз — всякое бывает. Барышня я свободная, слишком строгими моральными принципами не сдержана, так что «пурку бы и не па», как говорится.

Одни долго и мучительно мусолят «а что ты любишь?», «а какой твой идеальный тип мужчины?», «а что ты сейчас делаешь?» Другие наваливаются с выяснением подробностей сексуальных предпочтений. Но все, абсолютно все они делают одно и то же. Ашипки!

Например, такие (орфография и пунктуация сохранены):

— Зато явлюсь самим собой и счатлив то я тебе безраличен это никто не застрахован.

Или такие:

— А ты любишь когда тебя жестко???

— Я люблю, когда люди не брезгуют правилами пунктуации. Это так заводит.

— Что за хрень я не на экзамене по рускому языку.

Да, мы не на экзамене по русскому языку. Но грамотность — это, в первую очередь, вежливость в отношении собеседника и демонстрация собственного хорошего воспитания, об образовании я уже молчу.

Ну серьёзно, мужчины, если вы хотите заинтересовать девушку — на одну ночь или ближайшие шестьдесят лет — потрудитесь что-то сделать со своей хромающей грамматикой. Ногу ей Розенталем подвяжите, к примеру.

Задолбали вонючки! Задолбашка не нова, знаю, но, может, люди просто не в курсе, что делать, чтобы не вонять?

Итак, для начала необходимо принимать душ утром и вечером. Утром встали, освежились, применили по назначению антиперспирант (намазали или напшикали подмышки), надели чистую одежду (чистая одежда — это та, которая только постирана, а не та, что вы вытащили из кучи мятого барахла и, нюхнув, решили, что можно ещё разок надеть). Лучше, если вещи из натуральных материалов. И вот вы уже можете поднять руку в автобусе, чтобы ухватиться за верхний поручень, и у окружающих не заслезятся глаза от вашего «аромата».

На работе и перед уходом домой очень выручает такое достижение человечества, как влажные салфетки. И снова антиперспирант.

Такая вот нехитрая наука. Тем, кому не помогло — срочно к врачу. Короче, задолбали вонять!