Натерпелась в ВУЗе и на практиках достаточно. Красивая женщина-врач — нонсенс, оказывается, если она не психолог и не стоматолог. Приставали пациенты, иногда женщины в возрасте за 50 возмущались. Все терпела, один раз уволилась из-за домаганий начальства. При этом часто на свои деньги закупаю расходники, коллегам дарю подарки, не гнушаюсь добровольных субботников, помыть полы в кабинете, поставить укол соседской собаке.

Но дружный коллектив считает, что мне должно быть стыдно хорошо жить при зарплате врача. Стыдно хорошо выглядеть, иметь нормальную машину, ходить на работу в хороших туфлях. Стыдно!

Да, такая у нас семья: муж зарабатывает, я помогаю людям. И никто не считает, что его занятие лучше.

После отпуска ухожу в платную клинику. Не о постоянных склоках и палках в колеса я мечтала, когда жила в общежитии и училась недосыпая неделями и месяцами. ПМП.

Пару лет назад моя лучшая подруга начала жить с очень неприятным парнем. Не знаю, что она нашла в этом забитом чудике, но любовь к нему была безумная, при этом сама она «правильная» и романтичная отличница. Мы живём в разных городах, и мне долго удавалось сводить общение с этим парнем к минимуму.

Но недавно она залетела, и они поженились. И подружка, повинуясь моде, завела ВК один аккаунт на двоих. Типа «Саша-и-Даша Сидоровы». И дала ему пароль от своей почты. Теперь этот парень имеет доступ ко всей её личной переписке, в том числе, со мной. Он меня с самого начала недолюбливал, а когда появились общие аккаунты, начал писать мне гадости, троллить. Завести личную страничку она отказалась: он запрещает. Интернет-общение пришлось прекратить. Сейчас общаемся только по телефону, всё реже и реже, а часто встречаться нет возможности, не наездишься к ним. Она вроде всё понимает, сожалеет, скучает, но муж дороже.

8 лет дружбы псу под хвост. ПМП.

Задолбали привереды, которые брезгливо оттопыривают мизинчик и пафосно заявляют, что они, видите ли, не едят то рыбы, то мяса, то печени, то болгарского перца, то ещё чего. При условии, что и еда приготовлена качественно, и у человека нет аллергии именно на это блюдо. Про таких барчуков недоделанных мой покойный дед говорил: «В запасной полк!»

Во время Великой Отечественной войны ему довелось послужить там какое-то время, до отправки на фронт это была тыловая часть. Они не воевали, но были в резерве. Там была маленькая особенность — их не кормили. От слова «совсем». Всё продовольствие шло на фронт, для воюющей армии. Всё для фронта, всё для победы, как говорится.

А запасной полк питался тем, чем сам солдат добудет. Кто петлю на зайца поставит, кто гнездо вороны разорит, кто кореньев каких-нибудь накопает, кто суп из столярного клея сварит (клей в то время делался из костей дохлых домашних животных). Тем и питались.

Так что, господарищи привереды, вы просто неимоверно зажрались. В запасной полк всех вас, строем! Пару месяцев послужите — мигом спесь пооблетит, будете кушать всё и не выделываться.

Встретил девушку-мечту. Мало того, что мой типаж и фигура просто фантастическая. Так еще и ухоженная, умная, вкусы совпадают. Готовит отлично, не ссоримся. Влюбился по уши. С сексом сам не спешил, в итоге затянул почти на полгода.

Оказалось — в постели она просто бревно. Как в анекдоте, лежит в позе звездочкой. Но это еще полбеды, расшевелить можно, если очень постараться, не так долго встречаемся, чтобы она полностью раскрепостилась. Но вот ее комментарии превращают все в экзамен по вождению. Быстрее, медленнее, глубже, правее, тут погладь, там поцелуй, руку убери. В итоге — она довольна, а для меня удовольствия никакого. Любое желание пропадает, практически заставляю себя каждый раз. И так уже третий месяц. Много говорили с ней, вроде и она права, в постели ничего терпеть не хочет. И мне навстречу готова пойти, только вот ничего не меняется. ПМП.

У меня шизофрения. Каждый день я слышу голоса, которые обсуждают меня, критикуют, но — что хуже всего — управляют мной. Иду, например, по магазину, и тут голос: «Да когда он, наконец, купит минералку?!» А другой отвечает ему (про меня): «Щас-щас, купит. Он же не хочет проблем?» И если я не куплю минералку, то начнутся «проблемы» — я упаду посреди магазина и начну дергаться, как будто в судорогах. Они (голоса) называют это наказанием.

Постоянно пью транквизепам и галоперидол в жутких дозах (на нормальные лекарства типа рисперидона нету денег), каждую неделю хожу в ПНД на уколы, где толкаюсь в очередях с жуткими, поехавшими на всю голову маньяками и алкоголиками.

Не знаю, зачем я пишу сюда. Просто обидно: мне всего 18 лет, я золотой медалист, общительный, доброжелательный; говорят, красивый. Но жизнь испоганена — все вокруг шарахаются от меня, друзей нет, в институт поступать нельзя, девушки нет… да и не будет, наверное… В общем, ПМП.

Привет, никто из вас меня не задолбал, но… Я просто хочу выплакаться.

Биохакеры — энтузиасты любительских исследований в области молекулярной биологии. Области исследований: создание генетически модифицированных организмов, анализ геномов, в том числе своего собственного и т. д.

Википедия

Я хочу быть первопроходцем биохакинга.

Я хочу ещё один глаз, который воспринимал бы инфракрасный спектр излучения, чтобы никогда больше не обжигаться об горячий чайник, пару щупалец, потому что уверена, что они гораздо удобнее рук, и ещё много, много всего.

Я хочу мочь вызывать состояние болевого шока по собственному желанию.

Я хочу, чтобы меня не контролировали гормоны; чтобы я, влюбившись, не пустила под откос свою жизнь, чтобы не застрять в быту, потому что гены решили, что «пора ребёночка», я хочу сама контролировать это.

Я хочу, чтобы каждый человек действительно мог стать индивидуальностью, таким, каким он хочет быть, а не одной из запрограмированных до малейшей детали биомашин.

Я отдаю себе отчёт, что перестану быть «той милой девушкой», а стану, ну, назовём «чудовищем», «фриком» и «фу, Миша, не смотри на тетю». Но ещё я знаю, что люди привыкли к пирсингам, татуировкам, цветным волосам — значит, могут привыкнуть и к этому, в отличии от вышеперечисленного, действительно полезному изменению.

Я хочу, чтобы люди стали менее узколобыми, прочитав хотя бы пару лекций по биологии о том, почему все мы поступаем так, а не эдак.

Я действительно хочу сделать эти «ужасы» со своим телом. Я знаю, что это осуществимо — ведь есть уже протезы и очки ночного видения.

Возможно, я идеалистка, возможно, это глупо, и отточенная машина подомнёт меня под себя: я влюблюсь, как и все, нарожаю детишек, и прочее, прочее, и организм это одобрит, делая меня счастливой.

А задолбало меня то, что я до сих пор не могу найти способа всё это осуществить!

Влюбилась безумно в парня, казалось — взаимно, и он сильно хотел детей. Я родила ему дочку. Когда я была в роддоме, он позвонил и сказал, что меня ждет дома сюрприз. Я очень обрадовалась, ждала возвращения домой.

Когда я приехала домой, там была его мама и незнакомый мне парень. Мой любимый подошел к этому парню, поцеловал его в губы и сказал своей маме: мол, как я тебе и обещал — вот твоя внучка. После этих слов он взял чемодан и ушел со своим любовником.

Позже его мама мне рассказала: узнав, что сын нетрадиционной ориентации, она поставила ему условие. Будет внук или внучка — и тогда он может жить, как хочет.

Время идёт. Я живу с его мамой. Пристрелите меня, пожалуйста.

Здравствуйте. Меня задолбала ситуация с подарками, которая повторяется из раза в раз. Не секрет, что гораздо проще спросить у человека накануне дня рождения/Нового года/гендерного праздника «что тебе подарить?» и услышать внятный ответ. Это здорово облегчает жизнь обеим сторонам.

Когда я спрашиваю у человека, что ему хочется получить в подарок, и слышу «что-нибудь» — я впадаю в уныние. Что-нибудь? Прекрасный подарок, это и куплю. Ещё прекрасная перспектива услышать «что-нибудь на твой вкус». Друг мой, я просто гарантирую тебе, что вкусы у нас разные. И то, что я тебе в итоге впилю в качестве подарка, тебе наверняка не сильно понравится.

Но на самом деле задолбала другая ситуация: близится мой праздник и все друзья-родственники пристают ко мне с вопросами о желанном подарке. Понимая, что так всё и будет, я заранее составляю вишлист. Я не прописываю там аленьких цветочков, Луны или запредельно дорогих подарков, которые подорвут бюджет небольшой европейской страны. Я не изъясняюсь загадочно и туманно. Казалось бы, всё должно быть успешно, но!

За неделю до дня рождения получаю запрос номер раз: «Что тебе подарить?» Ответ: «Банное полотенце, махровое, любого не маркого цвета». И что я получаю в подарок? Махровое банное полотенце белого цвета. Чудно. Учитывая, что вода в моём кране имеет вкус, цвет и запах — это смерти подобно.

Запрос номер два от группы друзей: «Что тебе подарить от нас всех коллективно?» Подарочный сертификат в один конкретный магазин косметики и парфюмерии.

За два дня до звёздного часа одна из представительниц этой самой компании между делом интересуется у меня, как я отношусь к процедуре наращивания ресниц? Я сетую на крайне аллергичные глаза, плачусь, что не могу подобрать тушь, и посему — отношусь к такой процедуре крайне негативно. Вроде всё доступно объяснила. Ан, нет: в день рождения я получаю в подарок сертификат в салон красоты на наращивание ресниц. Ибо «мы решили, что тебе это надо». Ошалело кошусь на подругу, с которой мы на эту тему недавно увлекательно беседовали. Та прячет взгляд и в конце вечера виновато сознается, что ей было поручено выяснить у меня данный вопрос, но она забыла и вспомнила, только когда сертификат был уже куплен. Сообщить компании людей, что она балда, подруга, конечно же, постеснялась. Выход из ситуации, который она предложила, был гениален: «А ты подари его мне!»

Запрос номер три поступил в сам день рождения, за час до начала официальных посиделок. Старинная подружка радостно поздравила, напросилась на праздник и спросила сакральное.

Понимая, что у человека в запасе час, я попросила подарить мне коробку конфет. Даже назвала каких. И ни в коем случае не дарить цветок в горшке. Потому что ты, мол, мне дарила уже один лет шесть назад. Так вот он помер почти сразу. Ты же помнишь, что я не люблю цветы в горшках, правда? Подруга похихикала и уверила, что да, вполне себе помнит. Через час она приехала в ресторан, прижимая к груди горшок с цветком. Занавес.

Люди! Близкие, любимые и родные, я вас очень люблю, но вы задолбали не слышать и не слушать. Это мелочи, но они так раздражают!

Это движение очень быстрое, едва уловимое. Как удар японского фехтовальщика. Или как один взмах крыла бабочки. Смотрел, но не увидел.

О чём я? О пачкании фасовочных пакетов слюной продавца. Вот он(а) держит в руках ваш товар, берёт из пачки новый пакет. Шир-шир-шир подушечками пальцев — не открывается. Накопился статический заряд при трении листов в пачке, стенки пакета плотно слиплись. Физика, чего уж тут.

Ррраз! То самое движение. Молниеносно слюнявится указательный палец об язык. Опять шир—шир-шир! Открылось.

Деньги, чек, сдача, спасибо за покупку, приходите ещё. Вы смотрели на своё портмоне, весы, терминал и ничего не заметили. Вы уносите домой пакет со слюной постороннего человека.

Приятного аппетита! Носите с удовольствием!

Одних задалбывает единственная кнопка вызова лифта.

Других, у которых две кнопки, задалбывает то, что теперь нажимают обе, а лифта не дождёшься, как и раньше.

А дело-то в другом. Как говорил Генри Форд, «думать — самая трудная работа из всех существующих».

Что нужно первому? Возможность вызвать именно грузовой лифт, а не первый свободный.

Что нужно второму? Как раз наоборот: возможность вызвать любой лифт, но побыстрее!

Что надо было сделать: таки две кнопки. Одна — просто для вызова лифта, любого свободного. И вторая — для вызова грузового лифта, только грузового, чтобы маленький даже не пытался ехать.

А против любителей нажимать обе — сделать так, чтобы нажатие одной автоматически отключало другую.

Как любил говорить мой отец, глядя на сделанное как попало, «троечник делал!» Так вот, куда ни глянь, везде поделия троечников. А умных вещей крайне мало.

Вот это засилье троечников и задолбало.