Несчастная дамочка, оставившая очень печальный пост «Не в нас, а в таз», вы не уточнили (даже примерно), сколько вам лет. Но, судя по некоторым упомянутым деталям, а также особенностям речи, вы явно не школьница, и не относитесь к тем народам, где беспрекословное повиновение старшим до сих пор в порядке вещей.

Так КАКОГО… вы позволяете своей матери так безобразно вести себя, буквально издеваясь над собой?! Поймите, наконец, что ваша мать то ли больная, то ли бессовестная. Скорее всего, и то и другое сразу. Она вцепилась в вас и не выпустит из своей власти, но ровно до тех пор, пока вы не взбунтуетесь.

Встряхнитесь, наконец, вспомните, что вы тоже человек, у которого есть права и достоинство.

Мамаша сама «упахивается» до потери задних конечностей и ломоты в пояснице, и требует от вас того же самого? — «Я человек, а не ломовая лошадь, делаю так, как считаю нужным, не приставай!»

Требует, чтобы вы ели буквально через силу? — «Я сыта, больше есть не буду». Устраивает истерику: «Для кого я столько наготовила?!» — «Тебе виднее, я много раз предупреждала, что ты напрасно переводишь продукты».

ЧЕГО вы боитесь? Устроит скандал? Демонстративно отвернитесь, заткните уши. Попытается вас ударить — дайте сдачи! Пригрозит, что выгонит из дома — в ответ пригрозите полицией и судом. Начнёт изображать сердечный приступ — «Ах, мне плохо, я умираю!» — предложите вызвать «Скорую», а сами не поддавайтесь на шантаж. ВСЁ!

Для вас новость, что садисту жизненно необходим мазохист? Как только объект «гнобления» вдруг даёт отпор, садист подозрительно быстро «сдувается». Или вы хотите состариться под одной крышей со свихнувшейся эгоисткой, разрушив собственную жизнь и превратившись в озлобленную неврастеничку?

Задалбывают лишь того, кто сам позволяет себя задалбывать!

Сестра и мать моего мужа ненавидят меня. Как ни странно, узнала я об этом совсем недавно, хотя мы женаты год, а до этого три года встречались.
Свадьбу мы играть не хотели, но они настояли, чтобы на следующий день после росписи мы пришли к ним домой отмечать. Устроили "звенящую пошлость" - картонные надписи, бокалы, крики "горько". Ладно, бог с ними, перетерпели.
А потом они понесли всю эту красоту - бокалы, картонки, лепестки роз - какой-то бабке-гадалке. Она наколдовала, сказала, что через год мы разведемся.
А мы не разводимся, все у нас отлично. Они же всем родственникам рассказывают, что мы уже почти разошлись, друг друга ненавидим. Родственники нас достают.
Творится какая-то несусветная дичь, и все это действует на нервы... Слова мужа им побоку.
КМП...

Муж меня избил за то, что я просто попросила его не ходить на турник и пробежки во время карантина. Теперь на принудительной изоляции я уже из-за синяков, работодатель не понял, и пришлось писать по собственному. ПМП.

А давайте вы тогда не будете летать среди тех, кто за проверки.

Вас не будут пускать на безопасные самолёты. Летайте на каких-нибудь маршрутках с безбашенными пилотами. Ой, таких вряд ли пустят в небо — чтобы не создавали опасность.

Давайте вы не будете в поездах ездить, а мы уж как-нибудь без вас. Не хотите платить как все — вам и не место среди всех. Ибо мне не сдалась судьба тех, кто погиб пару лет назад в питерском метро.

Я бы ещё ввёл проверку на больных в поездах и самолётах — даже без нового вируса с чахоточными кашлюгами неохота ездить.

И буду не против небольшого процента доплаты за гарантию того, что домой приеду не с «подарочком» от Дедушки Нургла.

Я не спорю, что проветривать надо, особенно с утра.

Но не надо проветривать ТАК. Чуть потеплело, и в помещении становится просто нечем дышать.

Открывая настежь все окна и двери и создавая такие сквозняки, от которых летают бумажки по всему офису, вы боретесь со следствием, но не с причиной, ибо ровно через 15 минут после проветривания опять становится жарко и душно, опять все двери и окна массово открываются настежь и опять по офису гуляют сквозняки.

Я, собственно, о чём: перекройте, наконец, половину батарей отопления, и будет всем счастье.

Прочитала историю про толерантность в реальности и не нашла в ней ни единого реального примера. Комментарии, отзывы, анонимные истории… Разве что с колкостью про Элтона Джона есть призрачная надежда, что автор услышал её лично, но, подозреваю, это тоже было сообщение в соцсети.

Проблема с «толерастией», как и с некоторыми другими явлениями, в том, что люди, насмотревшись на что-то в интернете, начинают считать, что точно то же самое происходит в реальности. При этом в мире до сих пор полно людей, которые считают, что интернет всё стерпит, и вообще там никто не узнает, что ты кот.

Для многих написать гадости в комментариях — это такой же способ расслабиться, как поиграть в шутер. Разумеется, в этом нет ничего хорошего, но всё же то, что кто-то способен под короткой новостью написать «фу, гадость», не разворачивая свою мысль, ровно столько же говорит о его личности, как и его способность застрелить нарисованного человечка в компьютерной стрелялке. То есть вообще ни о чём не говорит.

Да, в мире есть некоторый процент идейно нетерпимых людей. Но всё же в большинстве случаев любой человек при личной встрече понимает, что перед ним такой же человек, которому можно сопереживать, которого можно понять, с которым можно взаимодействовать. Это лежит в основе нашей природы.

Да, многие люди не слишком хорошо воспитаны и не умеют понимать свои эмоции, так что могут испугаться незнакомца и проявить это агрессивно. Но человечеству известно множество примеров, когда даже те, кто в первый момент выглядели абсолютно нетерпимыми, в итоге прекрасно ладили с теми, кто от них сильно отличается. Для этого не нужны никакие особенные курсы или методички, и уж тем более не нужно насилие и принуждение со стороны борцов за справедливость.

Да, есть некоторые предубеждения, которые сильнее других, и для преодоления их действительно нужны бо́льшие усилия. Но всё же все реально работающие методы строятся на позитивных действиях сообща, а не на злобном тыканье пальцем, страхе и разобщении. К сожалению, сейчас это уже стало «хайпово», и во многих источниках нарочно пишут манипуляторные статьи, новости и заметки, чтобы спровоцировать бурю в комментариях.

Не нужно бороться за социальную справедливость в комментариях сообщества, куда приходят, чтобы расслабиться. Не нужно своей борьбой усугублять разрыв между разными людьми. Не нужно устраивать истерики, из-за которых всех, кто пытается что-то сделать, независимо от методов, считают неадекватами. Если вы действительно переживаете за будущее человечества, то начните с себя и своих близких. Главная сила людей — в способности объединяться и помогать друг другу.

А мировыми войнами, пусть даже в комментах, никого не спасти.

Как задолбали те, кто начинает встречу с претензий. Люди, вы даже не представляете, насколько часто именно так делаете!

Спешила к любимому после работы, не хотелось, чтобы он меня долго ждал. Шла, вместо того чтобы стоять, на эскалаторе в метро, ускоряла ход на улице, одевалась в лифте и так далее. Что я услышала первым делом, вместо «привет»? «Ты чего без шапки!» Да, дорогой, давай проведём свидание в разговоре, могу ли я пройтись пять минут без неё в плюсовую температуру. Если честно, на всё другое настроение уже пропало: я так спешила, чтобы услышать упрёк?

Мама, я скучаю по тебе, правда, и с нетерпением жду приезда в родной город. И первое, что я слышу прямо на перроне: претензия, почему я приехала именно с этим чемоданом. Потому что я намерена взять из дома некоторые вещи, потому что мне удобнее с колёсиками. Потому что я привезла вам подарки на праздники, которые пропустила, ёлкин кот! Больше ведь нечего сказать при долгожданной встрече, ехала и мечтала оправдываться у вокзала. Я ведь совсем не прошу помогать мне с сумкой, она, повторюсь, на колёсиках.

И я не против поделиться своими планами или рассказать из опыта, сколько и при какой ситуации могу переплатить за купе вместо плацкарта или почему в этот раз решила прилететь. Спокойно, когда приедем домой, наобнимаемся, расположимся. Но не вместо приветствия: такое чувство, что в моём присутствии вы видите один негатив.

Вы, наверное, хотите показать, что таким образом выражаете свою заботу: мол, не простудись, путешествуй комфортнее и так далее. Родные мои, я взрослый человек, без проблем с самоорганизацией и здоровьем. Только с уважением такая беда.

Реально, иногда проще общаться с малознакомыми людьми или коллегами по работе: те хотя бы здороваются при встрече и соблюдают культуру общения.

Меня, учителя, в условиях дистанта, задолбал за неделю вопрос родителей. Вопрос, поражающий меня в самое сердце. Я, правда, не понимаю, какого ответа от меня хотят, когда его задают.

— А какие-то другие варианты обучения есть?

Нет, безусловно, Закон об образовании, с одной стороны, возлагает на родителей обязанность по обеспечению условий для образования детей, с другой — даёт им право на выбор формы этого образования. И всегда есть альтернатива, например, семейное образование.

Вы сами организуете учебу ребёнка, сами регулируете его рабочее время, его пользование или не пользование гаджетами. Никто из учителей не спрашивает, почему ребёнка нет на онлайн-уроке. Полная свобода, но и ответственность за всё на вас, школа в конце года только экзамены проведёт и переведёт в следующий класс. И нет, никого мы не валим в этот момент, смысла нет.

Но мне же даже сквозь телефон понятно, как вы там, по свою сторону, делаете козью морду, когда я вам всё это объясняю. Вы же хотите, чтобы в ответ выяснилось, что стоит спросить, надавить, пригрозить пожаловаться — и школа гостеприимно откроет вам двери, учителя и ученики вернутся в классы, и у вас снова будет возможность на полдня спихнуть деточку к нам на передержку. Потому что учитель — это же подвижник, ему же должно быть плевать и на своё здоровье, и на здоровье близких, и вообще, учителя сейчас вон какие зарплаты получают, а ничего не делают.

А для семейной формы у вас кишка тонка, вы за своего ребёнка не готовы брать ответственность. От нас, конечно, хотите, чтобы мы взяли её за всех, а за вашего — особенно.

Смешные вы. Но задолбали!

Мне 46 лет, я всю жизнь работаю как проклятая. В 91 году закончила школу, кризис, в институт пришла в домашних тапках, нищета. 96 год, кризис, после института пахала без выходных. Вышла замуж, купили квартиру в кредит, родился ребёнок. 2008 год - кризис, осталась без работы, муж сбежал, кредиты выплачивала сама, ребёнка ростила одна. 2012 год, только встала на ноги, выплатила долги, опять кризис. Переехала в большой город, 5 лет выживала, нашла работу, смогла позволить немного больше. 2020 год, апрель, осталась без работы, денег, все как всегда. Я зае...лась так жить, все, что делаю с огромными усилиями, идёт к черту, а от меня ничего не зависит. Нет сил снова выбираться и снова, снова, снова начинать с нуля. КМП.

Просите помолчать? Так молчали же!

История многолетней давности. Сидим у подруги, празднуем Старый Новый год. Большой компанией студентов и свежих выпускников. Где, спрашивают, на Новый год был? А у родительских друзей на даче. Всё. Точка.

Подруга подхватывает, это у таких-то? Ну да. Причем подхватывает без задней мысли. Дружат ещё родители, куча общих друзей. То есть, простое уточнение.

О, кстати, вот у нас Петя работает как раз в компании этих самых таких-то. О чём он нам сам только что поведал. Петя перед этим полчаса заливался соловьём на тему того, как он крут. Он аж до старшего помощника младшего менеджера дорос.

Кто в итоге обижен? Петя. Ну как же. Он сам, своим трудом дорос! А тут кто-то рядом вот с этими самыми людьми на Новый год шашлыки ел. Замечу, совсем не претендуя на карьеру в их фирме. Но Петина крутизна перестала выглядеть такой привлекательной. Петя обижен.

Несколько позднее. Вот Маша. Маша ноет, что не знает, какую выбрать кафедру в ВУЗе. А третий курс, распределение, всё такое. Маша уже сказала, что учится по моей специальности. Ок. Уточняю ВУЗ — их немного и все мы друг друга знаем, уточняю факультет. О, так я работаю в этом ВУЗе, Маша! Ща подскажу. Кем работаю? Ну, вообще-то, завкафедрой.

Маша обижена. Я ведь младше на год. Просто пока она меняла мед на пед, пед на театральный и так по кругу три раза, я закончил и быстро защитил диссертацию. Оказавшись единственным молодым с учёной степенью на кафедре. Всем за 60, мне до 30. Напишем, что заведует Иван Васильевич, тебя нагрузим обязанностями и правом подписи. Но как такое возможно… Маша же добивалась, искала себя. А тут ты, весь из себя такой. Которому родители промыли голову на тему поиска себя и дали пинка в аспирантуру. Маша обижена.

Ещё позднее. Звонит папа. Его сокурсник жалуется на внука. Школа закончена кое-как, интересов ни к чему нет. А профессию надо. Ведите, говорю. На курсе у папы, чтоб было понятно, училось порядка пяти сотен человек. Кто, ну кто в крохотном Москве-городке мог предположить, что сын сокурсника женится на моей однокласснице?! Которая и приехала с ребёночком двухметрового роста в ВУЗ.

Отвёл к секретарю приёмной комиссии. Надо. Ладно, пойдёт вне бюджета, но со скидкой за то и за сё. Недорого, короче. Проходит ещё четыре года. Встреча одноклассников. Подходит одна из них ко мне. Сыночке надо нормального руководителя по диплому. Такого, чтоб собрал из долбоклюя выпускника. О, так сын Наташки у тебя учится? Ну да. Наташка обижена. Выставил её единственного сына дураком перед всеми общими знакомыми. Нет чтобы самому тихонько поинтересоваться, какие проблемы.

Да, представьте, хвастаться хотят все. Да, беседу поддержать тоже хотят все. Да, в прошлом году ездил на Азовское море, в позапрошлом на Лазурный берег, а в этом на Индийский океан. Кстати, Азовское в этом списке — не самое дешёвое. Ты была в Краснодарском крае? О, классно! А где? А, Ейск, так я рядом был! Знаешь, а мне больше Шри-Ланка понравилась, и по деньгам почти то же самое!

Это к вашему примеру про отдых.

Скажите, почему, когда моя аспирантка рассказывает про замок мужа в Альпах, я не дохну от тоски? Ну да, вот так бывает. Поехала на стажировку, познакомилась, вышла замуж. За немецкого барона. Владельца заводов, газет, пароходов.

А ещё один аспирант теперь коммерческий директор. Ушёл в семейный бизнес. А я себе туфли его фабрики покупаю. Мне повеситься?

Один сокурсник в национальном достоянии. Другой в Зеленом банке. Девочка, с которой с первый по одиннадцатый класс за одной партой сидели, проректор в самом распальцованном ВУЗе страны.

Представляете, у всех есть «сын маминой подруги». Тот, который успешнее. И дети у него умнее. И жена красивее. И вообще, жизнь лучше удалась, а ведь вместе без штанов бегали.

Но мы, которым в чём-то помогли родители, воспринимаем это спокойно.

Вам же, «всё сами», чужие успехи колют глаза. Даже успехи других из категории «всё сами». Может, это не нам помолчать? А вам к психологу обратиться?