Что положено потребителю, не положено клиенту, говорите? Ну-ну… я понимаю, что вы блеснуть решили знаниями, которых нет… Но тем не менее, по-вашему же выходит, что раз собака является конечным потребителем корма, то закон её права защищает, так что ли? Самому не смешно?

Потрудитесь прочитать тот самый ЗОЗПП, в котором написано, что потребитель — гражданин, имеющий намерение заказать или приобрести, либо заказывающий, приобретающий или использующий товары (работы, услуги) исключительно для личных, семейных, домашних и иных нужд, не связанных с осуществлением предпринимательской деятельности.

То есть пользуетесь вы, или купили для кого-то, или только хотите купить и зашли в магазин сами или открыли страницу онлайн-магазина — вы уже потребитель. Точка!

Только вот «Клиент всегда прав» это про другое, это о том, что если не будете под этого клиента подстраиваться, делать ему удобно и вежливо, он просто уйдёт к другим, потому он всегда и прав. В конце концов — спрос диктует предложение, а не наоборот.

А вы, да не то что бы задолбали… просто не надо трактовать законы, не имея специального образования. И вообще не надо их трактовать. Просто читайте внимательнее.

Меня задолбал срач вокруг математики и точных наук для гуманитариев.

Раз за разом читаешь: «А разве талантливому художнику нужна математика? Великие музыканты вполне обходились без физики. Писатель может и не знать химии». И упор на то, что в принципе, математика сложна и просто является орудием пыток для людей с гуманитарным складом ума.

Не буду писать о том, что математика в школе — это более-менее средняя программа, не на Перельмана рассчитанная. Не буду писать о том, что в математике наиболее важным является построение логики и обобщений. Не буду писать о том, что архитектор без геометрии — это недоразумение, что посчитать выплаты по кредиту или депозиту — вполне нужный навык, так же как и дозу лекарства на килограмм живого веса.

Задолбало другое. С каких это пор неспособность овладеть математикой (физикой, химией) стала синонимом таланта или выдающихся способностей? Почему человек, не способный без ошибки перевести две пятых в десятичные дроби, обязательно должен обладать абсолютным слухом или чувством цвета, или быть талантливым спортсменом?

Это то самое отсутствие логики. Неспособность к математике может быть одной из особенностей гения, но не причиной гениальности, и даже не её показателем. Так же как и любая другая особенность личности.

Почему-то никто не думает, что все гомосексуалисты должны петь как Фредди Меркьюри, а с точными науками обобщения того же уровня обоснованности вполне прокатывают.

Задолбали!

На правду не обижаются, говорите?

Окей, вот вам правда. Вы — хамло трамвайное, обыкновенное. Ну, раз уж не умеете придержать свой язык и не комментировать чужую внешность.

Всё так и есть. Полные люди — жиртресты. С дефектами во внешности — уроды. Худые — дистрофики. Вонючие — чмошники. В очках — очкарики. Инвалиды — вообще ошибка природы.

А вы — обыкновенный бытовой хам, которому не помешало бы пойти в садик обратно, примерно там и учат вести себя нормально, а не хамить и отпускать бестактные комментарии.

А чего обиделись-то? Я ж правду говорю!

Инструкция как задолбать коллег.

Итак, ты работаешь в одном кабинете с тремя коллегами? Тогда это твой случай.

Ты старая и мудрая? Тогда раздавай всем советы по поводу личной жизни. Даже тем, кому они не нужны. Даже если их личная жизнь для тебя тайна, то обязательно скажи, что неженатому и бездетному надо жениться и завести ребенка, без тебя он никогда не узнает, как ему жить.

Если узнаешь что-то, что человек старается скрывать, то обязательно расскажи всем.

Чай пей только очень горячий, тогда можно будет громко хлюпать в тишине кабинета.

Если прислали глупые видеоролики в мессенджере, то сразу их все посмотри, а коллеги пусть слышат звук — им так приятнее работать.

Когда что-то ешь, то обязательно рассказывай что-нибудь, причмокивая.

Решай личные проблемы по телефону обязательно в кабинете, не уходи в уединённое место, твоим коллегам же интересно послушать.

Почаще кряхти и жалуйся, даже ной. Пусть коллеги пожалеют.

Рассказывай шёпотом секреты коллеге, в присутствии третьего человека в кабинете. Это же секреты. Тем более, что они про этого третьего человека.

Всегда влезай в разговоры коллег и переспрашивай по три раза, что они сказали, тебе надо быть в курсе, ну и что с того, что ты плохо слышишь.

Это инструкция от одной дамы в годах, которая работает в приличной организации в культурной столице и всячески создаёт себе имидж интеллигентного человека.

Разрешите представиться, я — расистка. По крайней мере, по представлениям этой милой девушки.

Правда, в отличие от неё, я прочитала книги. И, вероятно, она будет удивлена, но и в упомянутом Властелине колец и в Ведьмаке уделяется огромное значение равенству во всех его проявлениях. Расы есть у Толкиена, как и расовые конфликты. Да-да, эльфы, люди, гномы местами серьёзно недолюбливают друг друга и считают «низшими», и главные герои всегда противостоят таким убеждениям.

Геральт из Ривии много размышляет о добре и зле в разных их обличиях, и вообще тот ещё моралист, даже чудовищ убивает не всех подряд. И расы там так же есть — краснолюды, низушки, гномы, эльфы (причем эльфы разных кровей и наиболее расистских убеждений, так что их темнокожесть в сериале выглядит несколько двусмысленно в общей канве).

И уж особенно чётко проблемы как раз цветного расизма оговариваются в Темной башне. Там даже одна из главных героинь имеет тёмный цвет кожи и агрессивно подшучивает над белокожими спутниками, в том числе Роландом.

А раздражает меня то, что чётко описанных персонажей переиначивают под модненькую псевдотолерантность. Почему псевдотолерантность? Потому что она однобокая. Где в нашумевшем сериале по мотивам произведений Сапковского, например, представители монголоидной расы, если уж заявлять о репрезентации? Или представители народностей ближнего востока, которые, кстати, отлично бы вписались на некоторые роли?

А главный вопрос, если изменились времена, то зачем нужны экранизации «архаичных, наполненных шовинизмом всех мастей», произведений? Пусть режиссёры снимают фильмы по новым сюжетам с новыми героями, устремления которых соответствуют новому дню, отношениям в обществе, тенденциям развития.

Почему мы не видим на экране этих фильмов? Ответы на эти вопросы просты — на фильмы по Властелину колец придут миллионы фанатов, как и на фильмы по Ведьмаку. Авторы этих произведений оказались достаточно талантливы, чтобы привлекать в свои миры толпы поклонников. И эти поклонники готовы заплатить за билет в кинотеатр. И это их право увидеть героев любимого произведения такими, какими они были описаны.

Не нравится описание автора — делайте свои фильмы с расами всех цветов и форм, а не паразитируйте на раскрученных устаревших именах.

И нет, я не считаю, что по цвету кожи можно определить, насколько человек глуп или умён, честен или лукав, храбр или труслив, недоучка или профессионал. Я люблю смотреть гонконгские боевики (хоть исторические, хоть фентезийные), хотя там чаще всего нет ни одного представителя белой расы; я люблю смотреть мистические и детективные фильмы с темнокожими актёрами. Но меня передёргивает, когда персонажа, похожего на Клинта Иствуда, с пронзительно голубыми глазами играет темнокожий кареглазый актёр.

Задолбали тем, что любовь к выдуманному автором миру (именно такому, каким описал его автор) ставите на один уровень с уничтожением людей за не тот цвет глаз; тем, что не создаёте новое, а переиначиваете и переписываете созданное до вас; тем, что при пропагандируемой терпимости ко всем, сами абсолютно нетерпимы к придерживающимся других убеждений.

Только для женщин-маркетологов.

Купила брюки-стрейч, масс-маркет, но ткань отменная и сшиты прекрасно.

Выполнено 100500 операций только по отделке карманов, идеальная декоративная строчка, верхние края усилены флизелином. Клянусь, эти карманы выдержали бы вес золотого песка не хуже знаменитых от Страуса!

«Бы» — потому что самих карманов нет. Сижу теперь, выпарываю флизелин, кладу заплатки потоньше на дыры, неизвестно зачем прорезанные в отличной ткани.

Масс-маркетологи, какой Йода вам сказал, что у вас не купят штаны-стрейч без толстенных рубцов на заду, что вы ему поверили?!

Несуществующие передние карманы не трону, пусть будут, там такой супрематизм выстрочен — Малевич отдыхает…

Меня бесконечно задалбывает очень распространённое, почему-то, убеждение, что всё мало-мальски желаемое / вкусное / любимое / необычное можно купить только на подарок. Но не дай же Бог себя порадовать.

Бренд вкусного бельгийского шоколада. Дистрибуционная политика производителя такова, что купить их шоколад можно только либо в Бельгии, либо в некоторых аэропортах ЕС. Собственно, замечаю знакомый логотип в аэропортовом магазинчике, выбираю любимое ассорти. На пути к гейту покупаем с подружкой по стаканчику чая и, усевшись, наконец, в ожидании посадки, — я распечатываю коробочку конфет, предлагаю подружке. Она же отвечает взглядом полным непонимания.

— Как?! Ты откроешь их сама?!

— Ну… Да… Это мои любимые конфеты.

— То есть, ты их для себя купила?!

Пардон, а для кого ещё я должна была купить свои любимые конфеты?

Люблю эстетику часового механизма. Нашла интересное украшение, сделанное из старого механизма наручных часов. Заказала. Через несколько дней в конце рабочего дня забираю посылку с украшением с ресепшена. Коллега:

— Что купила?

— Украшение на шею.

— Ух ты, кому подаришь?

— Никому. Себе купила.

— Сама? Себе? Купила? Украшение?

Нет, конечно. Я себе только трусы покупаю и зубную пасту. А всё остальное мне само с неба падает.

Декоративная косметика, которая, опять же, не дистрибутируется в стране моего проживания. При случае приобретаю палетку теней для век, пару кистей и тональный крем. И снова:

— О, подаришь сестре набор косметики?

— Нет, это для меня.

— Но ведь это же (с придыханием) ЛЮБИМЫЙ БРЕНД твоей сестры!

Это, конечно, прекрасно, но совершенно не значит, что мне теперь навеки запрещено им пользоваться.

Подарочный набор сыров. Очень удобно, что в него входит несколько маленьких кусочков: можно попробовать разные сыры, а надоесть или испортиться они не успеют.

— Что за праздник?

— Никакого праздника, просто купила разных сыров на пробу.

— Разве это не (опять с придыханием) ПОДАРОЧНЫЙ набор?!

— Да, мне удобен этот формат, несколько сыров по маленькому кусочку.

— Но ведь он в ПОДАРОЧНОЙ упаковке!

Ну какая мне разница, в какой он упаковке? Или кассир погонится за мной проверять дальнейшую судьбу несчастного набора и отслеживать, в чьём желудке он в результате окажется?

Вот что это?

А вот и защитник тонировки по кругу объявился. Нисколько не удивлён, люди вообще склонны защищать то, что им нравится. Но, блин, зачем же передёргивать так откровенно?

Давайте по порядку:

«Глаз человека, он, знаете ли, адаптируется к освещению». Адаптируется, да. Только вот даже близко не так хорошо, как того хотелось бы, и в довольно узких пределах. Вы не обращали внимания, что иногда, в сумерках, через стекло (простое, не тонированное) уже кажется, что на улице темнота, а выйдешь — вполне себе ещё светло вроде? И это обычное стекло, тонировка усугубляет всё это в разы.

«В некоторых южных регионах солнце очень яркое, слепит и греет будь здоров». Согласен, яркое, жаркое. Только вот живут любители закатать машину в плёнку далеко не только в южных регионах, их у нас вообще не так много. А ещё даже в этих же регионах чаще всего довольно рано и быстро темнеет. И вот тут уже к тонировке уже никакой глаз адаптироваться не сможет. Если от солнца можно надеть солнцезащитные очки, то снимать тонировку каждый вечер (или даже просто когда пасмурно) никак не получится. А ездить только днём в хорошую погоду вряд ли кто-то захочет. Есть, конечно, электрохромные плёнки, лишённые всех этих недостатков, да ещё и обладающие рядом достоинств вроде плавной регулировки степени затемнения, но это очень и очень дорогое удовольствие, которое подавляющее большинство любителей тонировки «в круг» позволить себе вряд ли смогут.

«Не всем нравится ездить на виду, как в аквариуме». Ну да. А ещё, например, далеко не всем нравится останавливаться на красный сигнал светофора или перед пешеходным переходом, пропускать тех, кто имеет преимущество, парковаться только в разрешённых местах и так далее. Так может вообще тогда все правила отменим, пусть ездят как хотят, в соответствии с тем, что им нравится? Правила существуют не для того, чтобы всем нравиться, а для того, чтобы обеспечить единый для всех, понятный и максимально безопасный способ взаимодействия между участниками процесса.

Ну и наконец, моё любимое: «Всё это для того, чтобы за нами следить», — или: «Если вы не страдаете паранойей, то это ещё не значит, что за вами не следят». Сами же упомянули, что заднее стекло можно хоть закрасить. Добавлю, точно так же можно сделать со всеми остальными стёклами, кроме лобового и передних боковых, то есть, внезапно, как раз тех, в которые водитель в основном смотрит. Если бы «специальным дядям в форме» хотелось видеть всё, что происходит в машинах — запретили бы вообще любую тонировку любых стёкол, потому что на задних-то сиденьях тоже может всякое быть.

Да, тонировка обеспечивает водителю больший комфорт внутри, когда снаружи яркий свет, в этом нет никаких сомнений. Но чудес не бывает, она уменьшает количество света, поступающего в салон (и чем она комфортнее, тем больше), тем самым делая водителя менее зрячим (и тем менее, чем темнее снаружи), а следовательно, более опасным для остальных участников движения. Алкоголь в крови тоже, знаете ли, в 99,9% случаев не мешает вести автомобиль, но в том самом 0,1%, когда требуется максимально быстрая и чёткая реакция, может сделать её медленнее, и этого будет достаточно для смертельного ДТП, и поэтому он запрещён.

Правила предназначены для того, чтобы обеспечить максимально возможную безопасность в максимально сложных условиях. И именно для этого, а отнюдь не из-за того, что власти «этой страны» хотят следить за всеми и каждым.

Геморрой, несварение… Всё куда проще — алкоголь. Любят наши мужчины крепко принять на грудь, а после этого несколько дней «болеть». И все должны относиться к этому с трепетом и уважением.

Работа стоит, дела не делаются, но возмущаться не моги — плохо человеку! Понимать надо.

На одной из предыдущих работ водитель постоянно то в запое, то с бодуна. В итоге по служебным делам ездили кто на своем авто, кто на общественном транспорте, а иногда и на такси. Нет, если бы руководитель оплачивал нам транспортные расходы, я бы не жаловалась. Но когда от трёх до пяти тысяч ежемесячно уходит на разъезды по городу, это начинает напрягать.

Ещё один начальник. Часто приходил на работу к полудню злой, как собака, потому что вчера вечер удался. И все ходили по струнке, чтобы не дай Бог.

И таких случаев много. Из-за мужской солидарности никто этих никчемных работников не увольняет, тем более многие из них сами являются руководителями. Их работу вынуждены выполнять те самые ужасные женщины, у которых постоянно месячные, и ничего, кроме швабры, им доверить нельзя.

В общем, надеюсь, что как-нибудь из раскуроченной горящей машины негодующего мужчину будет вынимать бухой в дупель спасатель, и последняя его мысль будет именно о бабах с их отвратительными месячными.

Долго сдерживала себя от ответа автору истории «Друзья и родственники познаются в декрете», и таки не смогла.

Увы, в моем окружении тоже таких немало. Мам, которые несколько лет кричали, как они хотят деточку, как хотят почувствовать радость материнства, что бессонные ночи — это фигня, они готовы ко всем испытаниям. Что примечательно, всем таким барышням уже хорошо за 25 — ну, то есть, не 16−18, когда одна романтика в голове, и нет адекватного восприятия действительности.

И вот такая мамам рожает, и понимает, что младенец — это не только ванильные фоточки в инсте, запах молочка и мимими. Это ещё и какашки, постоянные кормления, таки бессонные ночи и потребность ребёнка в постоянном мамином внимании. Это не котик, которого два раза в день покормил, почистил лоток — и ему норм. И тут у мамочек начинаются претензии к окружающим: почему вы все не хотите сидеть с моим ребёнком/одаривать моего ребёнка подарками/развлекать меня в декрете? Вы что, не понимаете, что мне тяжело?

И сразу хочется задать вопрос: дорогуша, а о чём ты думала, когда планировала ребёнка? Типа я рожу, чтобы можно было похвастаться статусом, я такая вся уникальная, я носила-рожала, а теперь все должны помогать? Вы сами с мужем принимали решение завести ребёнка. Вы у бабушек-дедушек-друзей спрашивали совета? Нет? Ну вот и не требуйте от них теперь перекроить их жизнь в угоду вашим капризам.

Забегая вперед, чтобы не кидали тапками, скажу: мы с мужем осознанно принимали решение завести ребёнка, и понимали, что бабушки живут в другой стране, никто не примчится менять памперсы нашему чаду, когда нам приспичит отдохнуть. Поэтому заранее договорились, что будем разделять обязанности. Заранее, а не когда всё уже случилось и все успели задолбаться. Знаете, в большинстве случаев аргументированная просьба: «Дорогой, я очень устала, посиди с ребёнком или приготовь ужин сам, я очень хочу отдохнуть пару часов», — работает, а вот претензия из серии: «Я все делаю, я то, я это, никто меня не понимает, и ты еще сидишь сиднем на попе», — не работает. Поэтому учитесь нормально общаться словами через рот, а не предъявлять претензии — авось и муж перестанет сбегать из дома ради призрачного заработка.

Далее. Задолбалась? Хочу повидаться с подругами/сходить в салон красоты/с мужем в кино? Окей, приглашаем няню. За пару часов с няней ребёнок не получит психологической травмы, семейный бюджет не оскудеет на миллион (повторюсь, няня не на постоянной основе, а несколько часов несколько раз в месяц), зато у ребёнка будут отдохнувшие и счастливые родители. Где взять денег на няню? Сэкономить на том, что не так важно. Найти подработку — поверьте, если вы 4−5 часов в неделю потратите на подработку, чтобы оплатить няню, и смените вид деятельности — перестанете чувствовать грусть-тоску и ограниченность. Выход можно найти всегда: не идём с друзьями в кафе, нанимаем на эти деньги няню, которая 2−3 часа погуляет с ребёнком, а сами в это время спокойно общаемся с подругами.

Но для того, чтобы искать выход из ситуации, нужно наконец-то повзрослеть. То, что вы сделали ребёнка — ещё не делает вас взрослыми. Взрослым человека делает умение решать проблемы и заботиться о своём комфорте и комфорте близких.

А инфантильные великовозрастные детишки, которые родили своих, но продолжают вести себя как капризные эгоистичные трёхлетки — задолбали.