По профессии я художник — дизайнер, но так сложилось, что уже шесть лет работаю в фирме, не имеющей с творчеством ничего близкого.

Теперь моя работа скорее техническая, чем творческая. Я пришла на эту работу временно, но потом втянулась. Устраивает всё: график, зарплата, коллектив. Возвращаться к дизайну пока не думаю. Тем более что своё творчество я могу применять и в быту: украшая жилье, или помогая друзьям.

А задолбали меня люди, которые узнав, кто я по профессии и кем я работаю теперь, отрицательно и сожалеюще мотают головой: «Ой, ну надо же, ну надо же… А почему не работаешь по профессии, а не хотелось бы вернуться ?» Даже если объясняю, что ушла по своей воле и всё нравится, продолжают держать «кислую мину».

Хочу таким ответить ещё раз: во-первых, если я ушла из профессии, я могу вернуться, возможно, это не так просто будет, но всё же. Во-вторых, что вы так переживаете, будто мир потерял великого дизайнера в моём лице! Если вы в своей жизни умеете делать что-то одно, то я — нет.

Я нашла применение своим способностям в другой сфере, почему я должна этому противиться?

А я устала быть сказочником.

Дело было давно, после успешной учебы в Москве я, провинциальная на 100%, решила продолжить учёбу за границей с целью остаться там. Страна выбрала, язык выучен. Накопила денег, родители согласились и помогли, отправила резюме повсюду, где только можно было и вот оно, поступление. Как приехала, нашла подработку переводчиком, потом работала в секретариате в университете.

Закончила университет, параллельно начала работать учителем языка — фриланс, но кормит хорошо, сменила пару школ, заодно успела поработать на чужбине тем же учителем. Встретилась с будущим мужем, таким же шилопопым как и я, он тоже делал практику то там, то тут, в общем, путешествовали мы много и продолжаем так же делать. Как видите, ничего фантастичного, я не стала миллионером за одну ночь, всё далось упорством и трудом, я этого не скрывала.

Сначала всем всё рассказывала во всех подробностях, как что делала, какие документы оформляла. Говорила интересующимся, что могу помочь с переводом, поиском нужных документов, мол, обращайтесь.

Но уже конкретно задолбали меня друзья и родственники, который из раза в раз удивляются, как я так много путешествую, как так получилось «свалить из Рашки» и кто мне так сильно помог и как так вообще получилось.

Родственник:

— Я тоже хочу путешествовать! Блин, а тебя что ли не институт послал московский? Ты всё сама, да?

Дорогой, ну какой институт будет инвестировать деньги в студента, который не планирует возвращаться? Всё сама, я же рассказывала. Могу ещё раз рассказать, только я уже чувствую себя сказочником, рассказывающим красивую историю о переезде. Нет никакой сказки, всё реально, все можно сделать самому, просто надо начать! Слышал анекдот про Авраама и лотерейный билет?

Друг детства:

— Блин, крутая страна! Тоже хочу посетить!

Чувак, я за границей почти восемь лет. Я предлагала сделать тебе приглашение для визы, помочь с билетами. Тебе нужно только сделать загранпаспорт! Но нет, и это слишком тяжело. А мне тяжело видеть, как ты вздыхаешь на мои фото и мечтаешь увидеть это своими глазами. Реально, рукой подать до паспортного стола! А я опять сказочник.

Бывшая одноклассница:

— Ой, я тут в поездке познакомилась с парнем, он русский, но живёт там, у тебя, зовет к себе замуж. Язык я не знаю. Ты же так же переехала?

Нет, не так же. Я переехала для себя, своими силами. И на твоём месте я бы как минимум выучила язык — я видела и вижу 100500 русских домохозяек, который маются от тоски, потому что языка не знают, работы не имеют, муж целый день на работе, чтобы кормить семью, а она только и радости имеет, что с русскими подружками чатиться. Хочешь так же? ОК, тут я не советчик.

В общем, задолбали. Я всё ещё подробно рассказываю обо всём всем желающим, но чувствовать себя сказочником уже надоело. Зачем вы спрашиваете, если вы всё равно не будете этого делать?

Каждая вторая жалоба мужчин на неподобающий женский вид на этом сайте звучит одинаково: «Девушки, если вы хотите привлечь внимание мужчины (то есть меня), не смейте демонстрировать незагоревшие ноги, носить одежду, которая скрывает вашу фигуру, носить удобную обувь и т. д. Как вы не понимаете, что ломаете себе жизнь?»

Я отвечу всем вам: я — не хочу. Единственный мужчина, мнение которого по поводу моей внешности мне интересно — это мой муж. Остальным я предлагаю проследовать лесом.

Не нравятся мои «синюшные» ноги в шортах? Печалька. А мне не нравится твое красное, потное — простите, но из песни слов не выкинешь — рыло. Но я не строчу тут возмущённые истории о том, что вам, товарищ, не мешало бы перестать употреблять алкоголь на жаре, а переходить на чистую питьевую воду и свежие овощи, чтобы ваш лик не портил мне пейзаж. Я-то понимаю, что мир не обязан подстраиваться под мои представления о прекрасном.

Длинные юбки носят только старые бабки и сектантки? Вай-вай-вай, как страшно жить. Но мне эта юбка нравится, так что придётся вам пострадать.

Одно нетрезвое тело меня и вовсе удивило:

— Дееевушка, вы прям такая чистая и непорочная, не то, что эти развратные шлюхи, у которых задница наружу вываливается! Только зачем такой балахон носите?

Парень, ты сам-то понял, что сейчас сказал?

Балетки. Да, я ношу балетки на улице. Почему? Потому что мне в них удобно, а в туфлях на шпильке, которые у меня есть, но для особых случаев, попробуйте поковылять по нашей плитке, я над вами от души посмеюсь. То же самое касается кед и босоножек на плоской подошве.

Особо доставляют требования скрывать физические недостатки или увечья. Одно ухо выше другого? Сиди дома! Рука в гипсе? Убейся об стену. Я как-то вынуждена была почти два месяца ходить с повязкой на глазу. Наслушалась такого, что хватит в течение нескольких лет каждый день писать по задолбашке.

И я уж не говорю о самом частом оправдании изнасилований. Слава Богу, сама не сталкивалась, но откроешь комментарии под такой новостью, так волосы дыбом встают! «А что это она накрашенная шла по улице? Почему надела юбку? Сама значит, виновата!»

Дорогие мужчины, запомните — вот эта сексуальная красотка так оделась не для вас. И вот эта блаженная в разноцветных фенечках — тоже. Вон той готке на вас тоже наплевать.

Мы одеваемся для себя, своих (подчёркиваю) любимых мужчин, против других женщин, в конце концов! Но не для каждого встречного Коли-Васи-Пети, которого не знаем, и знать не хотим!

Я всегда была не от мира сего. Мама в детстве таскала меня по психологам и психиатрам, и кто-то напугал ее словом "шизоид". Это не болезнь, а просто тип характера. Но мама поняла по-своему - что я в группе риска по шизофрении. И начала оберегать мой разум.
Во-первых, очень строгим распорядком дня, но это было меньшее из зол. Во-вторых, запретом на витание в облаках. Стоило задуматься и улететь, она сразу одергивала и начинала убалтывать или переключать на какие-то дела. В-третьих, строжайшим лимитом впечатлений. Я очень завидовала детям, которых в выходной вели сначала в зоопарк, потом в кино, потом в кафе, потом в цирк - моя мама могла растянуть эти события на месяц-два, не от нехватки времени и денег, а чтобы я не "перегрелась".
Сейчас я работаю в сфере, где положен регулярный медосмотр. Психиатры уже не раз подтверждали, что я здорова. Но с мамой недавно пришлось порвать - она стала задалбывать уже моего мужа. Он не контролирует мой режим дня и сам рад завалить меня впечатлениями. В глазах мамы - губитель, абьюзер, неглектер и еще куча модных слов. Поливает его грязью по всем родным и знакомым.
КМП.

Дорогие мужчины, вас задолбали тупые меркантильные курицы, которые не интересуются ничем, кроме шмоток и способов захомутать вас в кандалы законного брака? А знаете, кто их воспитывает? Вы, дорогие мои.

Начинается всё со страшного горя в семье, когда вместо мальчика-наследника жена рожает девочку. Плач, рыдания со всех сторон. Несчастный молодой отец уходит в запой — его жизнь кончена, в мире стало еще на одну бабу-дуру больше.

Поэтому никакого участия в воспитании ребенка он не принимает.

Девочка просит почитать ей книжку? Папе некогда заниматься ерундой.

Хочет погулять или поиграть с папой? Пшла вон, отец всё ещё скорбит по нерождённому сыну.

Хочет изучать астрономию/клеить танчики? Вот ещё, что за занятие для девки! На тебе куклу, учись её пеленать, тебежерожать.

Компьютеры, историческое фехтование, увлечение фантастикой — это для мужчин, а не личинки борщеварки.

Оплатить учебу в техническом вузе? Ага, щас. Пусть выходит замуж за банкомат на ножках и рожает детей. Бабе не место в науке.

Потом начинаются отношения с противоположным полом.

Не хочешь шубу и айфон? Хочешь редкое издание любимого писателя? Дура сумасшедшая, сдохнешь с 40 кошками!

Не хочешь тупеть дома в четырёх стенах среди кастрюль и памперсов? Тебя надо за километр обходить, вдруг это заразно!

Интересуешься хоть чем-то, кроме сплетен с подружками и разводов знаменитостей? По тебе дурка плачет, ты не настоящая женщина!

Мужики, вы задолбали.

Ну наконец-то очередной настоящий мужчина пришёл и пояснил, что такое «в горе и в радости».

Это, оказывается, когда настоящий мужчина круглосуточно смотрит порнуху и на всю катушку пользуется своей женщиной. Вы читали оригинальную историю? Там прямым текстом написано, что автора бы всё устраивало, если бы герой на тот момент её романа полностью взял на себя быт. Это кажется честным. Если в паре кто-то один не работает (не путать с работой из дома), пусть он и убирает квартиру (качественно, а не размазывает пыль по полу), покупает продукты и готовит. Да, готовит, а не спускает половину ресурсов семьи на доставку еды. Вообразите, эти деньги можно было бы отложить. Хоть на одежду сыну, хоть на стоматологию на всякий случай, хоть ещё на что.

А мы получаем женщину, которая содержит семью, тащит на себе быт и сына в одиночку и ещё обязана предоставлять своё тело по первому требованию. И ради чего она должна все это делать? Чтобы ее упрекали за недостаточно качественный сервис? Вам правда кажется, что в этой истории всё в полном порядке? Я удивилась, как этой женщины хватило на целых два года.

И вы смеете её называть изменщицей? А я вам отвечу — любая, кто разлюбила потребителя, которому плевать на неё и ее потребности/здоровье/благополучие, и нашла кого-то, с кем возможна семья на условиях взаимной поддержки и уважения, великолепна и умница, и правильно поступила, по отношению к самой себе как минимум. А то у нас все ещё модно забивать на себя, потому что «а как же любовь?»

А так, не останется никакой любви, если тебя жрут, ничего не давая взамен. Кончится всё тем, что сожрут окончательно, а когда дать больше будет нечего, махнут лапкой и побегут жрать кого-нибудь другого. Видимо, в случае героя истории это была бы его мама, хотя не исключено, что ещё какая-нибудь наивная идеалисточка бы выискалась.

Так вышло, что от некоторых мужчин толку меньше, чем от куска силикона и пластика из магазинчика для взрослых. Тот хотя бы обходится в копейки, не ест в три горла, не выносит мозг и не прибавляет работы по дому. Если даже с таким конкурировать вам тяжело, наверное, семья — это не ваше?

Люто, бешено задолбали банки с псевдо-онлайн кредитами! Прямо до невозможности! У каждого второго гордая надпись: «Подайте заявку онлайн! Решение за пять минут!» И куча полей для ввода самой разнообразной информации.

Ок, вводим всё как положено — ФИО, паспортные данные, работу-семью-родственников, доходы, имущество, и т. д. И видим надпись — «Заявка предварительно одобрена!» Казалось бы, всё логично — банк получил обо мне сведения, проверил кредитную историю и счёл меня потенциальным клиентом. Можно идти в отделение с оригиналами документов, подписывать договор и получать деньги. Но не тут-то было.

В 95% после заполнения всего вышеуказанного поступает звонок из банка:

—  Готовы подтвердить заявку?

Иии… Начинают повторно спрашивать всё, что уже было указано в онлайн-заявке! Буква в букву! На вопрос, а собственно зачем это, я же все сведения предоставил в письменной форме, мне отвечают — у нас регламент, так надо. Ну ОК, а можно без этого бессмысленного разговора — просто прийти в банк, раз уже предварительно одобрили. Ну да, можно, отвечают. И я пару раз даже ходил. Только вот сотрудники в банке начинают делать то же самое! Где, блин, логика, зачем это всё? Вы вообще видели то, что я там ранее вписал? Если видели — так распечатайте и дайте мне на подпись, что данные верны…

Дальше — больше. Вот более крутой банк, он умеет тянуть авторизацию с гос. услуг, и сам за тебя подгружает все поля. Автоматизация в действии, казалось бы. Но, в конце опять тот же бессмысленный звонок из кол-центра, или предложение пойти в банк и опять вносить сведения… Терпение начинает кончаться.

Финальный аккорд — банк умеет запрашивать сведения о доходах, через всё те же гос. услуги по выписке из ПФР, сам автоматически, ему только разрешить это действие надо. Для людей с белой зарплатой это полностью заменяет ручную подачу бумажных справок 2-НДФЛ. Торжество высоких технологий, 21 век и электронная отчётность во всей красе. Казалось бы, что тут может пойти не так? Оказывается, может! Проверка, ожидайте, Ваши данные требуют уточнения, обратитесь в банк! Какие именно данные, не уточняется, а в банке регламент и повторный сбор сведений под диктовку. Занавес.

И вот когда уже цензурных слов не осталось и всякая надежда угасла, нашёлся один единственный рабочий вариант. От банка на три буквы.

Я ждал чего угодно — визита курьера с набором документов и неименной картой. И даже доставка бумажек квадрокоптером меня бы не удивила. Я до конца не верил, что это сработает, что деньги могут перечислить на счёт без звонков, без похода в отделение, и особенно без подписания бумажного договора. Но это работает.

А всем остальным хотелось бы посоветовать — вместо всех этих онлайн форм, которые не несут никакого полезного функционала, повесить строку ввода номера телефона и кнопку «МЫ ВАМ ПЕРЕЗВОНИМ». Ведь это единственное, что в вашем случае работает.

Я преподаватель в ВУЗе и меня задолбали студенты. Да, неоригинально, но здесь часто мелькают задолбашки от несчастных студентов, которым злобные преподы не дают исправлять оценки. Чувствую, я тоже скоро пополню ряды этих чудовищ, потому что с каждым разом сил и цензурных слов всё меньше и меньше.

Я помню, как сама училась. При этом я ещё и работала, так что знаю, как порой сложно совмещать учебу, работу и повседневную жизнь. Я стараюсь пойти людям навстречу, если студент получил плохую оценку на экзамене или вообще не явился. Я знаю, что ситуации бывают разные. Но, дорогие мои, платите мне взаимностью!

Я приду в субботу или задержусь после работы, чтобы принять у вас пересдачу. Я делаю это в ущерб своему личному времени, которого у меня и так немного. И что же?

Опоздания. На 10, 20, 30 минут. Извиняться при этом необязательно. Я до сих пор помню одного кадра, который, приехав на два (!!!) часа позже назначенного времени, возмущался, что я его не дождалась.

Особым шиком считается вообще не прийти. «Забыл», «проспал», «ой, а что, сегодня?!». Одна девочка, для которой неаттестация по моему предмету означала моментальное отчисление, улетела на отдых на какие-то экзотические острова. Потом ожидаемо — крики, слёзы. Да, с внебюджета тоже выгоняют.

Ну ладно, допустим, нам всё же удалось встретиться. Что я слышу? «Ну…эээ… как бы… типа…»

Я давала на подготовку две недели. Я вообще меньше недели не даю, чтобы вы смогли хотя бы приблизительно понять, что вам придётся мне рассказывать. Но вы даже не открывали учебники и лекции, иначе я бы услышала хоть что-то вразумительное. Я не преподаю квантовую физику, моя дисциплина относительно простая, но требует хоть какого-то внимания!

Кстати, о лекциях. Весь семестр не появляться, а потом прийти сразу на экзамен? Знаем, умеем, практикуем. Чаще всего этим грешат студенты, которые не работают, как ни странно. Я не выгоню с экзамена, как некоторые преподаватели, и не заставлю писать по реферату за каждый пропуск. Но не надо потом ныть: «А я этого не проходил!» Я не спрашиваю ничего сверх того, что даю на занятиях.

А ваши рефераты — это отдельная песня. Лебединая. Я прекрасно знаю, что вы скачиваете их из интернета. Но ёлки-палки, потрудитесь хотя бы отформатировать текст! Я не верю, что студент 21 века не в состоянии освоить текстовый редактор. А ещё не мешало бы добавить хотя бы несколько ваших собственных мыслей. От ситуаций, когда три разных студента сдают три одинаковых (слово в слово) реферата или контрольных, мне уже даже не смешно.

К счастью, не все студенты такие. Есть те, кто ответственно относится к учёбе, а не просиживает штаны, чтобы через пять лет получить заветную «корочку». Вот этим людям я пойду навстречу, поставлю «автомат», досрочно приму зачет или экзамен и замолвлю словечко перед завкафедрой.

Но остальные балбесы-тунеядцы… Вы дождётесь того, что скоро мне всё это надоест и я перестану быть добренькой. Впереди новый учебный год.

Запомните — злыми доцентами не рождаются. Ими становятся, в том числе и с помощью таких как вы.

Меня умилил автор задолбашки «Алфавит пройдём мы вместе, будем петь его как песню». Человек возмущается незнанием языка у других людей, но сам-то не лучше.

Позвольте представиться: я та самая «рождённая в 80-х и пошедшая в школу в 90-х». В моей гимназии было два иностранных языка: английский с первого класса, немецкий с пятого. На юридическом факультете учила латынь. И польский просто для себя, потому что мне, как белоруске, этот язык даётся легко.

Так вот, дорогой знаток английского: во всех этих языках алфавит разный. То есть буквы-то одинаковые, а произносятся по-разному. То, что в английском «уай», в польском звучит как «ы», а в немецком вообще как «ипсилон». И я всё равно произнесу букву «y» как «игрек», потому что математику в школе учили все, все с детства помнят связку «иск-игрек-зет», так что я точно знаю, что собеседник меня поймёт. Если он не поймёт мое «цэ», я уточню, что это «си», а если не поймёт опять — то это будет «эс как русское эс».

Люди разные, с разным образованием, разным опытом. Даже если вам кажется, что они не очень умные, вполне может оказаться, что это именно вы чего-то не знаете.

Задолбали всякие снобы.

Даже не надейся. Я не хочу и не буду покупать то, что мне не нужно. Даже если ты выскочишь на меня у входа в метро с бумажкой, спасибо, туалетная бумага нынче не в дефиците. В зависимости от настроения, могу взять её и поместить в ближайшую урну. Не читая, конечно.

Я не дам тебе денег, если ты будешь меня донимать звонками, хоть я и не давал на это согласия, как должно быть по закону. Тут, опять же, в зависимости от настроения я могу просто сказать «нет», могу покрякать (относительно новая мода) или пройтись по твоей родословной. Денег я тебе всё равно не дам. Даже если этот способ «продаж» расписан в какой-то западной книге и очередной умственно отсталый начальник решил, что так надо работать.

Даже если ты придёшь в качестве незваного гостя ко мне и всем соседям по этажу одновременно, я всё равно не дам тебе денег. Заодно, все соседи узнают кто ты, откуда и чего. Зато сия оказия даёт прекрасную возможность тренироваться в использовании русского матерного языка на живой цели безнаказанно, а то и потренироваться попадать в лицо струйным баллончиком. Всё равно ты не пойдёшь в полицию, понятно, почему. Хотя, я уже предпочёл мирное решение проблемы в виде красивого старинного тумблера в цепи звонка, что дало баффы к спокойствию и стилю жизни.

Также я не дам тебе денег, если ты будешь мне мешать пользоваться интернетом. Внезапно выскакивающая фигня поверх текста прямо-таки располагает быть к тебе лояльным и заинтересоваться твоим товарчиком, только вот рефлекс за 15 лет в интернете уже наработан. Что-что, Адблок выключить? Найду в другом месте, практически вся информация уже дублирована. Ну, а высшим пилотажем в продажах являются попытки заразить мою машину, чтобы показывать свою рекламу. Ну прям бегу покупать, дорогие мои хорошие.

За газетки в почтовом ящике, конечно, спасибо, они полезны при паяльном или слесарном рукоделии. Читать этот мусор я никогда не буду, сейчас и так стало слишком много информации. Только вот деревья жалко, они создают полезный кислород и экологический баланс, посему полезны, в отличие от большинства рекламщиков.

И ещё, если я покупаю что-то конкретное, то только вот это конкретное, не стоит приставать ко мне со своими замечательными предложениями ненужной фигни. Дорогой мой умственно отсталый руководитель, давая такие указания подчинённым, ты подставляешь этих людей под поток злобы, но многие знают, что виноват в происходящем именно ты. Поэтому денег я тебе не дам.

А как же сделать, чтобы я дал тебе денег? Придумай какой-то полезный товар или услугу. Для этого достаточно жить в реальном мире, а не в своих фантазиях. Сделай нормальную точку продаж с адекватными ценами, сделай представительство в интернете, размещай информацию в соответствующих сервисах. Будет выглядеть достойно — люди потянутся и сами найдут. Но для этого надо думать головой, а не приставать ко всем подряд.