Автор, сравнивающий собаку с дрелью, у меня для вас плохие новости.

Даже если вы выберете себе собаку вдвое-втрое легче вашего веса, она запросто будет таскать вас за собой по парку, если вы не озаботитесь её дрессировкой. Да-да, та же милая хасочка весом в 25 килограммов с лёгкостью сдёргивает с места своего хозяина весом под 80 и тащит его за собой, не слушая криков и угроз. Белочка, шуршащий пакетик, другая собака, ребёнок с мороженым — всё это становится объектом пристального внимания собаки, и хозяин, матерясь, вынужден выписывать немыслимые зигзаги, пока животное не устанет.

Но что это? Посмотрите-ка, вон там гуляет алабай, он весит около 70 килограммов, а на поводке его держит совсем хрупкая девушка. Если этот алабай встанет на задние лапы, то окажется на голову выше своей хозяйки, ужас-то какой! Или нет? Ведь собака прекрасно воспитана, ей и в голову не придёт сорваться и побежать куда-либо без соответствующей команды, каким бы интересным ни показалось ей происходящее.

Воспитание с щенячества, дрессировка и авторитет хозяина — вот что определяет поведение животного, а вовсе не вес и не размер.

Задолбали сравнивать тёплое с мягким!

Я взрослая женщина, разменявшая пятый десяток, сама давно жена и мать, пережившая в ранней юности голод и войну в одной очень южной республике. Что же я должна такого особенного «понять» в жизни своей матери?

То, что она строила из себя героическую мать троих детей? С высоты своего жизненного опыта я прекрасно вижу: тремя детьми можно было прикрыть любой свой косяк. Не хочется работать — у неё дети! Хочется сесть на шею родне — у неё дети! Лень за собой следить — у неё дети! Надо куда-то поехать, что-то сделать? У неё дети! Руки растут из одного места и ни готовить, ни вязать, ни даже цветы выращивать она не может, но признаться в этом даже себе стыдно? У неё дети, которое занимают всё, буквально всё время! При этом дети отдавались для присмотра всё успевающей бабушке, а когда подросли, как-то сами стали управляться и с учёбой, и с бытом.

То, что она была домохозяйкой, но при этом в доме был постоянный срач? И тут я всё понимаю: мама была лентяйка и грязнуля. И ладно, если бы это касалось только жизни родителей. Но какие такие сложные времена или душевные терзания мешали взрослой женщине (между прочим, педагогу по образованию) объяснить трём своим детям важность каждодневного мытья и чистки зубов? Какая такая трагедия мешала моей матери стирать своим детям одежду? Спасибо подружке в школе, десятилетняя девочка объяснила мне то, что не соизволила сделать взрослая мамаша. Вот подружку я тоже понимаю: видимо, ей было неприятно, что от меня воняло немытым телом и нестиранными вещами.

Или надо было проникнуться мамиными личными откровениями? Мама мне, двенадцатилетней девочке, призналась, что вышла замуж за папу и родила троих детей назло женатому любовнику, который не желал уходить из семьи. Я опущу свой шок по поводу её совершенно неуместной откровенности, я опущу обиду за своего отца, который вообще-то любил и нас, и маму, я опущу свои переживания по поводу того, что меня родили кому-то назло. Но, главное, я всё поняла ещё тогда: моя мать — во-первых, очень глупая женщина, во-вторых, аморальная баба, пытавшаяся разрушить другую семью, в-третьих, она врунья, использующая моего отца. Но это же хорошо, правда? Это же значит, что дочь мать поняла, верно?

Автор, советующий «понять маму, даже если вам от её заботы порой было не совсем уютно», хватит лицемерить! Никакого понимания со стороны детей вам и вам подобным не нужно. Более того, настоящее понимание со стороны детей вам просто опасно. Вы и вам подобные на самом деле хотите одного: иметь право делать всё, что вам захочется, но не нести за это ответственность, чтобы ваши дети закрывали глаза на ваши родительские косяки, не предъявляли вам претензий за вашу родительскую и человеческую несостоятельность и оправдывали любые ваши поступки.

Но даже это вполне понимаемое желание вы озвучить не в состоянии. Вы и тут лжёте и изворачиваетесь, пытаясь спихнуть ответственность за свой выбор и свою жизнь на своих детей.

И вы этим задолбали!

Многие тут плачутся, намекая на то, что окружающие почему-то думают о них то-то и то-то, и у меня накипело. Молчала я долго, пока не прочитала крик души девушки, к которой постоянно подсаживаются в транспорте разные немытые и вонючие люди. Мол, она сидит вся такая необщительная и ничем внимания не привлекает, а к ней всё какие-то хмыри садятся и садятся… И всё дышат и дышат… И её несказанно удивляет, что они «почему-то думают, будто ей это соседство приятно».

Вы серьёзно? Никто вокруг вас не думает, приятно вам будет или нет! О себе — каждую минуту, о том, как вы можете ему пригодиться, — сколько угодно, но о ваших желаниях и вкусах не думает никто. С чего вы взяли обратное — я искренне не понимаю.

Ни одного из этих мужчин не волнует, нравится он вам или нет. Ему хочется сесть — он сел, хочется открыть пиво — он открыл. И рядом с вами он садится просто потому, что вы — девушка, вы не дадите серьёзного отпора и не прочитаете лекцию о вреде пьянства и тунеядства, а вот от мужика или тётки в возрасте ему то кулаком в бок прилетит, то крику будет на весь вагон. А вы в худшем случае попросите не прижиматься — да и то, скорее всего, себе под нос. Интеллигент — идеальный сосед дегенерата. Если с одним дегенератом вы сталкиваетесь регулярно, то можете попробовать тактику Шурика из киноленты Гайдая «Напарник». Только не забывайте, что это всё-таки кино, а в реальной жизни и в вашей весовой категории проще отрастить ментальную броню, чем научить обезьяну не швыряться бутылками.

Просто перестаньте ожидать от окружающих чего-то большего — и не будете задалбываться. Люди — не «Тефаль», они думают в первую очередь о себе. Есть исключения, но глупо надеяться, что вокруг вас ежедневно собираются именно они.

Я живу по принципу «все вокруг эгоистичные сволочи» и спокойно отношусь к тому, что обо мне незнакомцы поначалу думают так же. Оптимисткой меня не назовут, но какой от этого прок? Зато задолбаться с таким подходом крайне трудно — ты всегда окажешься либо прав (что само по себе приятно), либо счастливо удивлён встречей с хорошим человеком.

Меня очень утомили «обидчивые», к которым все вокруг нетактично обращаются. Таких историй здесь немало.

Узнав, что кто-то заболел, большинство людей в рамках искреннего участия (или хотя бы дежурной вежливости) скажут больному «поправляйся скорее» или «не болей, выздоравливай», а в ответ услышат искреннее (или дежурное же) спасибо. Но если болеет «обидчивый», то его подобное обращение очень оскорбит, и он начнёт истекать ядом. Кто же говорит такую глупость болеющему человеку? Неужели этим дуракам непонятно, что, если бы он мог, он бы не скорее поправился, а прямо сейчас? Не иначе как хотят поиздеваться над ним со всей возможной бестактностью. Ту же реакцию у некоторых индивидуумов вызывают фразы «приятного аппетита» или «будь здоров».

Некоторые же и вовсе думают, что мир вращается исключительно вокруг них. Их нельзя поздравить с тем, что они живут в собственной квартире (а ведь в нашей стране первая собственная квартира — это действительно одно из важнейших событий в жизни!). Нужно сперва вспомнить, что, когда вы с ними последний раз общались три года назад, они жили не одни, а с родителями и котом, проанализировать возможные пути исчезновения родителей, понять, что человек их похоронил и теперь ненавидит эту жилплощадь, а поздравлять с таким — верх грубости и наглости.

Так вот, уважаемые обижающиеся, ваши знакомые, особенно дальние, не обязаны отслеживать историю вашей жизни. Вам не нравится? Вежливо скажите, почему эта тема вам неприятна. А желчью брызгать и в бестактности обвинять не надо!

Автор «Лишь бы выбросить», позвольте объясниться.

Недавно я переехал из большой трёхкомнатной квартиры в маленькую двушку. Я живу один, «старый холостяк», так сказать, большая площадь мне не нужна — не хочу платить за неё квартплату и налоги. И в процессе переезда я очень много чего выбросил. Я ненавижу писать объявления и ждать, когда начнут звонить сборщики всякого советского «добра». Когда рабочие выносили весь хлам, со всех этажей сбежались соседи и принялись копаться в мешках. А потом ещё, наверно, и бомжи на помойке подтянулись.

Жалко ли мне эти вещи? И да и нет. Да — потому что это память о родителях, они всё это покупали и копили. Нет — потому что никто за 20 лет большинством этих вещей не пользовались. На выброс пошли одежда, постельное бельё, ну и без его величества хрусталя не обошлось. Даже то, что я взял с собой, ещё пройдёт пересмотр.

Тут многие писали про минимализм, так вот я наконец понял, что это такое.

Давненько уже не было страшилок про ужасный суровый Запад, где люди вообще непонятно как выживают, а к нам не сбегают только потому, наверное, что у бедолаг совсем нет денег, всё на страховку уходит. Но последний образчик жанра просто поразил своим великолепием.

В нём потенциального эмигранта пытаются напугать тем, что в Америке нужно соблюдать правила и качественно выполнять работу, за которую тебе платят, а взамен получать адекватную зарплату (обычно этот пункт в страшилках скромно умалчивается, ведь тогда цифры за страховку не выглядят так инфернально) и качественные услуги за свои деньги. К тому же нужно уважать чужие права и человеческое достоинство. Кошмар, ей-богу! Да ещё и женщины, представляете, смеют выходить на улицу полными (полными!) — и их нельзя ни обхамить, ни замечание сделать. Лично я трепещу, а вы?

Самое интересное, что автор этой задолбашки прав. Если вы привыкли раскладывать на работе пасьянсы, считая время до ухода домой, вместо выполнения своих обязанностей, если вы хотите получать бесплатно качественные услуги и делать замечания некрасивым, на ваш вкус, женщинам — то вам будет сложно, да и незачем тащить с собой свои лень, мракобесие, халяву и хамство. Сидите дома, обсуждайте попу секретарши директора, играйте в танчики и утешайтесь страшилками про западную тяжёлую жизнь, а также утопиями про «начни с себя» (которые нежизнеспособны до тех пор, пока начинать с себя должен кто-то другой). А вот если всё вышеперечисленное вас бесит, вам надоело «начинать с себя» и вы хотите что-то изменить — можно подумать о смене места жительства.

А такие страшилки — они даже не задолбали. Удручает, что нас стращают элементарными вещами вроде необходимости хорошо выполнять свою работу и уважать других людей.

Прочитала я тут про «факультет дураков», и немного обидно стало. Я тоже выпускница технического вуза, но экономического факультета. Вероятно, именно его полил презрением автор, не осиливший сложную инженерную специальность.

Так вот, что я имею сказать. Дураков, наверное, на всех дисциплинах хватает, и на сложных инженерных тоже. Но сравнивать себя с другими в принципе как-то неумно, а уж приосаниваться на чужом фоне только потому, что ты инженер, а кто-то гуманитарий, вообще верх глупости.

Если ты действительно умён и использовал свои мозги при получении образования, так используй их и дальше по назначению, то есть развивайся в полученной профессии. Наверное, всё-таки это и делает нас «мыслящими существами», но уж никак не номер факультета.

И, если говорить о корочках, мой диплом технического вуза сослужил мне хорошую службу при последующем трудоустройстве. Нет, не потому, что все жаждут видеть на ведущих позициях технарей, а просто образование этот технический вуз даёт весьма неплохое.

С уважением, экономист, пять лет слушавший «бред преподов с гуманитарным мышлением», руководитель большого подразделения, имеющий в подчинении в том числе и специалистов инженерного направления, «сдававших физику экзаменом, а не этим вашим ЕГЭ».

Добрый день! Я — девушка двадцати восьми лет, замужем. Мой муж — научный сотрудник в одном государственном НИИ, и по несколько месяцев он мотается по экспедициям, зарабатывая на них больше, чем за зиму в родном институте. А я обладаю востребованной, но офисной профессией, и в свободное время подрабатываю репетиторством. Я не хвастаюсь — это к тому, что мы взрослые, образованные люди среднего достатка и семью создали вполне осознанно и разумно. А задолбало меня то, что практически у каждого нового работодателя едва ли не первым вопросом является «А когда в декрет? А вы точно-точно от нас не сбежите?».

Да, я планирую детей, я создавала семью в том числе и для этого. Нам с мужем уже под тридцать, у нашего будущего ребёнка будет прекрасное детство. Но к вам я пришла потому, что в первую очередь хочу работать именно у вас — нравится зарплата, условия, сфера производства. А не для того, чтобы через два дня после трудоустройства принести справку «беременность 12 недель». Я люблю свою работу, моя карьера идёт в гору, и декрет будет хоть и приятной, но вынужденной паузой. Я люблю и хочу детей, но в декрет я пойду не сегодня и не завтра, а тогда, когда мы с мужем поймём, что сейчас подходящее время. Это может случиться и через год, и через десять лет.

Но, пожалуйста, не надо постоянно мне об этом напоминать и третировать «а вот ты от нас завтра сбежишь в декрет, мы вас, женщин, знаем». Я не понимаю, почему на работе, даже после трудоустройства, я должна предъявлять чуть ли не план-график своих интимных связей и вообще поднимать эту тему. Мне сейчас предстоит небольшая оперативная процедура у женского врача, с оформлением больничного листа — шефа, наверное, вообще удар хватит.

Имея отношение к кадровому делу, я, конечно, в курсе, почему работодатели так беспокоятся: невыгодно вкладывать время и деньги в сотрудницу, которая вскоре уйдёт в декретный отпуск. Однако что мешает сделать так, что она же потом и вернётся? Почему из-за этого должны страдать все остальные? Меня задолбала эта дискриминация! В конце концов, часть отпуска по уходу за ребёнком может взять и мужчина, и такое случается всё чаще.

Я хочу работать на любимой работе, забеременеть, родить ребёнка и потом вернуться на работу — а не выслушивать напоминалки о том, что я самка человека, которая только и думает о размножении.

Задолбали!

Автор истории «Плюс-минус 200 километров», у меня с вами схожая задолбашка. И раз уж вам с грехом пополам объяснили, зачем продавцы так поступают, то и я хочу услышать ответ. Ау, товарищи, отзовитесь!

Мне очень любопытно узнать, чем вы руководствуетесь, когда размещаете объявление о продаже недвижимости в городе N в рубрике города M (несомненно, гораздо более крупного, но всё же находящегося порой в паре сотен километров от N). Я не приеду и не суну в карман квартиру, которую вы продаёте, и не перевезу её в нужный мне город. Недвижимость не зря называют недвижимостью, понимаете? Её ни почтой переслать, ни курьером отправить нельзя.

Может, вы не разобрались, как пользоваться сайтом? Может, чисто случайно выбрали из выпадающего списка другой город? В этом, правда, я сомневаюсь — их названия ну ни капельки не созвучны. Или вы рассчитываете, что покупатель, наткнувшись на ваше объявление, внезапно решит переехать?

Объясните, не томите!

А меня задолбала моя бабушка. Всю жизнь она ухаживала за дедушкой: накладывала еду на тарелку, вытирала лужи после купания, следила за чистотой трусов. Дед этим не заморачивался в принципе, равно как и зарабатыванием денег или ремонтом дома.

Я умею менять краны целиком и буксы в них, штробить, пилить, рубить дрова, топить печь, клеить обои, штукатурить, готовить, убираться, стирать. Всему меня научила мама. Особенно делать ремонт: то, что мы переделывали после дедушки, вызывает только нервный мат.

А сейчас бабушка старенькая, она уже не может ходить. И дедушка упал на нас. Он может съесть всё мясо, приготовленное на неделю, оставив нам голый гарнир. Он наливает чай ночью, не включая свет, поэтому наш ламинат вспучился через пару лет после ремонта. Если на столе оставить что-то сладкое — оно исчезнет всё. Три килограмма пряников, приготовленные на посиделки, растворились за два часа, которые я бегала в магазин и мылась. Но мы должны относиться к этому с пониманием!

Да задолбали! Мой муж должен будет уметь сам положить себе еду с учётом других людей и нажать на кнопку стиральной машины! Я не хочу после смены на работе отпахивать смену дома, обслуживая взрослого здорового человека!