А меня адски, просто невыносимо раздражают люди, которых хлебом не корми, дай разрушить волшебную атмосферу, особенно у детей. Таких товарищей по неизвестной мне причине защищает автор истории «Большая маленькая ложь». То ли у автора память коротка и он себя в детстве плохо помнит, то ли он с тех незапамятных времён затаил злобу на родителей за ужасную и непростительную ложь про Деда Мороза.

Помню, когда мне было 6, старшая сестра ехидно поделилась, что подарки под ёлку приносит вовсе не мифический персонаж, а наши родители. Не сказать, что я на неё обиделась, — просто надулась и не разговаривала с ней некоторое время. А на родителей я как раз таки не обижалась, наоборот я была рада, что они до последнего поддерживали эту атмосферу волшебного праздника со всеми его атрибутами. Более того, среди моих знакомых не было ни одного человека, кто закатил бы истерику, узнав, что Деда Мороза не существует. Но если старшие братья/сёстры, любящие подколоть младших, — это вполне обыденное явление, то мотивацию взрослых в таких ситуациях мне даже 20 лет спустя сложно понять.

Сильнее всех сказочный флёр любила разрушать одна из моих бабушек. Причём речь в её случае шла не только о каких-то праздничных легендах, а о простых детских сказках. Ну кто из нас в детстве не смотрел мультфильмы про Винни-Пуха и Карлсона или не читал книги про них? Допускаю, что кому-то они могли не нравиться, но большинство детей их всё же любили, и я не была исключением. Но бабушке не терпелось довести до моего сведения, что Винни-Пух на самом деле вёл себя как настоящая свинья (весь мёд из горшка сожрал сам, а ослику подарил пустой горшок, тоже мне друг!), а Карлсон — просто хамоватый бездельник, пользующийся доверчивостью Малыша (сломал игрушки Малыша и улетел, чтоб самому по заслугам не досталось; оставил Малыша одного на крыше, и его пришлось снимать пожарной бригаде, ну не козёл ли?), и т. д. Видимо, бабушке было невдомёк, что ребёнок совсем не так воспринимает сказочные события, как их воспринимает взрослый. Однако пары таких случаев мне хватило, чтобы охота гостить у бабушки улетучилась. С моей детской точки зрения, её слова выражали полное неуважение и даже презрение к моим интересам, а кому захочется поддерживать связь с такой персоной?

Сейчас я уже не задалбаваюсь, но детство подобные личности попортили мне знатно.

Удивительное дело — общественный транспорт! Мы с мужем представляем собой пару «толстый и тонкий», если точнее, то он — два метра ростом, а я — полтора.

Так вот, муж мне недавно пожаловался, что наземный транспорт придумали для таких хоббитов, как я, дескать, сесть невозможно, ноги поставить некуда. А у меня противоположное мнение: транспорт делают для великанов, как он, ибо я ни до одного горизонтального поручня не допрыгиваю.

А задолбали меня попутчики. Почему-то я точно знаю — здоровенного дядьку весом в центнер надо усадить, иначе он перекроет весь проход. Женщине с коляской надо уступить единственное удобное место на средней площадке, иначе она задолбается сама и задолбает остальных. А ребёнку (или такой, как я) надо позволить ухватиться за вертикальный поручень, иначе этот ребёнок (или я) рано или поздно свалится на вас.

Последний день перед новогодними праздниками, мне нужно развезти бумаги, а рабочий день моих адресатов короче обычного, поэтому я тороплюсь. Захожу на станцию метро, иду на полной скорости, внезапно передо мной возникает девушка с буклетом, который я не разглядел, и кричит «Стойте!».

Давайте подумаем, почему я не остановился. Во-первых, я торопился. Во-вторых, девушка была мне неинтересна. В-третьих, у меня не было времени на рассмотрение рекламы. В-четвёртых, я не собирался тащить лишний мусор с собой. В-пятых, у меня не было желания изучать предложение без моего запроса.

Девушка, надеюсь, вам понятно, почему моим ответом вам было не «извините», не «ой, давайте, мне интересно», не «у меня нет времени», а «с дороги»?

Промоутеры, учитесь раздавать листовки так, чтобы не мешать людям идти. Вы меня не волнуете до тех пор, пока не бросаетесь под ноги. Как только вы это делаете — из безразличного мне объекта вы превращаетесь в раздражающий объект. Отношение к вам не улучшается, а шанс того, что я возьму вашу листовку, не возрастает. Хватит задалбывать прохожих!

Нас беспокоили живущие сверху бабка и её сын-алкаш - кричали и роняли шкаф и друг друга даже по ночам. Частый приход участкового и отправка в тюрьму не дали результатов, кроме небольшого сокращения ночного шума.
Спустя 10 лет к ним прибавились другие соседи: ребёнок, который часто кричит и топает (живут снизу, но топот будто вокруг); его бабка, считающая, что улюлюкать и кричать, играя с ребёнком, надо громко; наркоман, ежедневно протяжно кричащий на балконе по часу, и дебил, живущий на этаж ниже с противоположной стороны, который считает нормальным слушать громко музыку на сабе с басами аж до вибрации квартиры. Слушает в будни и выходные, утром, днём, вечером и даже ночью (до 2-х).
Я тихая, не умею взаимодействовать с обществом, боюсь даже звонить в полицию, не то что идти к соседям, да и никто не перестанет шуметь потому, что его попросила слабая девушка, ведь они имеют право шуметь до 11. Кроме меня этот шум никому не мешает. Пристрелите меня или соседей, я схожу с ума в этом шуме.

Тут уже была куча историй про «ты ж кто-то там». Разрешите представиться — ты ж администратор салона красоты. В мои обязанности входит записывать клиентов, отвечать на телефон, принимать оплату и следить за чистотой в холле.

Я понимаю логику друзей и родственников, которые просят меня записать их на процедуру, наплевав на расписание (одна знакомая вообще искренне не понимала, почему её не могут принять после закрытия салона: я ж администратор, я могу заставить мастера просидеть ещё два часа в ожидании), или выбивают себе скидку (некоторые вообще хотят сходить бесплатно, «тыжадминистратор, придумай что-нибудь»). Им я отказываю сразу, но хотя бы понимаю, чем они руководствуются.

А задолбали меня знакомые, которые не понимают, почему я не могу сделать им салонную процедуру на дому. Я не мастер! Я могу записать вас на стрижку или массаж, но не смогу постричь сама. Вернее, смогу, но за результат не отвечаю. Одна подруга искренне изумлялась, что я не могу сделать ей гель-лак. Во-первых, для этого нужны навыки, во-вторых, оборудование и материалы. Даже банально тот же гель-лак. Да, я — о ужас — не держу дома запасы всех существующих расходников на всякий случай. А брать в салоне «на одну ночь, никто ж не узнает» я отказалась. После этого подруга отпала, но это явно к лучшему.

Тут встречаются ответы на истории. Так вот, может, хоть кто-то объяснит мне логику этих людей?

С интересом прочитал задолбашку «Ручку в зубы и вперёд». Когда-то и я с таким сталкивался, но с тех пор, как я перестал писать, прошло уже много лет. Однако взгляд остановился на другом — на последнем абзаце и на «роялях в кустах».

Как же надоели эти рояли, просто до жути! Особенно в циклах книг. Читаешь себе спокойно «книжный сериал» том за томом, покупаешь книги… А в последней части вместо логического завершения — огромный такой роялище. В моём любимой жанре фэнтези авторы часто заканчивают произведения чем-то вроде «у героя появились суперспособности (которых до этого практически не было), и он своими руками уничтожил всех врагов». Да, именно всех, без посторонней помощи и на последних 2−3 страницах книги…

Смотрю сериал (для примера, чтобы было понятно, «Гримм» — довольно известный фэнтези-сериал с хорошим сюжетом и актёрами). В конце — опять рояль. Не хочется портить впечатления спойлерами, но в последней серии в кустах стоит просто огромнейший музыкальный инструмент… А ведь хотелось этот сериал ещё раз пересмотреть как-нибудь (так же, как и перечитать некоторые многотомные романы). Но, зная, насколько нелогичным и притянутым за уши был конец, смотреть или читать повторно уже не хочется, даже через несколько лет. И это немного задолбало.

Продолжу недавнюю задолбашку насчёт наклеек на товарах. Забрела я по случаю в магазин крупной книжной сети и обнаружила там массу милых новогодних сувениров — смешных, с выдумкой, симпатично исполненных. В общем, не удержалась и закупилась на довольно большую сумму, ведь под Новый год лишний презент в кармане никогда не помешает. Принесла эту кучку домой, тут-то и настало время для моей задолбашки.

В магазине я просто не обратила на это внимание: каждый предмет в дополнение к этикетке производителя оказался снабжён… магазинной наклейкой с ценой и своим штрихкодом! Отклеить эту напасть оказалось совсем непросто — клеевой слой намертво пристал к предмету или его заводской упаковке, и на месте наклейки стабильно оставалось противное пятно зачастую с ошмётками нижнего слоя бумаги.

Недорогие мои товароведы! Какая религия заставляет вас это делать? Зачем вторая наклейка, если один штрихкод уже наклеен производителем? Неужели кому-то непонятно, что сувенир неприлично вручать с указанной на нём ценой или грязным пятном на обёртке! Почему, например, продуктовые гипермаркеты, заводя товар и его стоимость в свою базу данных, довольствуются штрихкодом производителя, а вам, уважаемые книготорговцы, нужно обязательно испортить всё удовольствие от дарения симпатичного предмета?

Неимоверно задолбалась, пока отклеивала эту гадость и пыталась оттереть клей (довольно безуспешно, надо сказать).

Заболели два любимых питомца и, к сожалению, вылечить их уже невозможно.
От старости сильно болеет дедушка.
Я не могу работать, вообще нигде не держусь долго. Описывать трудно, смысл один: я не справляюсь ни на одном рабочем месте, бьюсь как рыба на суше и уже смирилась, уволят так уволят, буду дальше работать где придется.
Напоследок, только что чуть не попала в аварию. Вовремя съехала на обочину, но машина пострадала от ограждения. Что дальше, не знаю, уже не страшно, наверное.. КМП.

Я уже более шести лет занимаюсь подбором персонала. Работаю с разными вакансиями, и мне часто приходится искать курьеров, комплектовщиков, упаковщиц и т. д. Я, конечно, понимаю, что эти специальности не требуют особых интеллектуальных усилий и люди, работающие на них, несколько специфичны, но всё же дико раздражает, когда:

1. Человек не может сформулировать, на какую вакансию отозвался.
2. Человек в принципе не может сформулировать, чего хочет, и начинает бессмысленно мычать.
3. Соискатель вдруг решает пересказать мне всю свою жизнь, и этот трёп остановить невозможно. Поверьте, ни одному рекрутеру это неинтересно, во всяком случае при подборе таких позиций.
4. Ищут работу своему мужу/сыну/брату. Это вообще несерьёзно! Этому мужу/сыну/брату уже есть как минимум 18, и он может сам позвонить и всё узнать. Если не звонит сам, значит, не заинтересован в работе. Такого кандидата лично я не возьму никогда.
5. На вопрос «Какое у вас гражданство?» люди, не задумываюсь, отвечают «Москва!».
6. В начале разговора соискатель убеждает, что ему всё ясно и понятно, но стоит мне объяснить, куда ему подойти на собеседование, как начинается просто шквал вопросов.

Ужасно задолбали такие индивиды!

История про «недостаток русского языка» умудрилась меня неприятно удивить дважды.

Во-первых, задолбало то, что в наше время невозможно сказать ни слова, чтобы кого-то да не обидеть. Оказывается, «женщина» уже и невежливо! Интересно, с чего бы? Так ведь и обращение «девушка» тоже может кому-то казаться обидным, «эйджистским», пренебрежительным. Как говорится, было бы желание обидеться… И, конечно, не обошлось без модного сейчас обвинения в дискриминации. Но разве обращение «мужчина» звучит вежливее, чем «женщина»?

Не поможет и «всенародное голосование». Если удобное слово так и не появилось в языке, попытки его ввести «на законодательном уровне» заведомо обречены на провал. В лучшем случае получим официоз, вроде уже существующих «гражданина» и «гражданки».

Во-вторых, что за пассаж по поводу кофе и депутатов? Зарубите себе на носу: язык всегда развивается снизу! Академики в словарях лишь фиксируют норму, исходя из её распространённости и непротиворечивости логике языка. А уж депутаты, правительство, президент вообще к этому не имеют никакого отношения. «Кофе-он» — это атавизм, выбивающийся из логики языка, и его вымирание неизбежно. Спасти мужской род для кофе может только появление других слов мужского рода на «о» или «е», но есть ли такие? Специально поискал — для всех подобных слов указывается либо только средний род, либо и мужской, и средний.

Наконец, не то чтобы задолбал, но бесконечно удивляет такой парадокс: одни и те же люди с пеной у рта защищают нелепое исключение «кофе-он», но при этом дико ругаются, когда кто-нибудь пытается склонять Кемерово, Пушкино или Люблино. И даже называют это «безграмотным новоязом». Хотя именно склонение являлось нормой на протяжении веков: «день Бородина», «дело было в Пенькове», «в Сормове нашем» и т. д. «Новояз» — как раз несклонение, пришедшее в язык из военных сводок. Люди сами говорят уже на «новоязе» и даже вполне этим довольны. Большинство с гневом отметает более чем логичное склонение топонимов, а в речи «одевает одежду» — но «кофе-он» им оставьте! А с чего бы?