Иметь доступ к файловой системе телефона опасно. Даже только на чтение, а на запись — и подавно. Вдруг что-нибудь не так сделаешь — и кирпич.

Самому чинить любую технику опасно. Вдруг что-нибудь не так сделаешь — и пожар (или током убьёт).

Самому работать инструментом опасно. Вдруг что-нибудь не так сделаешь — и травма. А электроинструментом ещё опаснее: руку отрезать может.

А уж от домашнего компьютера пароль администратора (рута) должен знать только суперпрофессионал из «компьютерной помощи», но никак не хозяин. Что вы, хозяин там может такое напортачить, таких вирусов нахвататься!

Вообще всё-всё самому опасно. Всем должны заниматься профессионалы — они уж точно никогда не так не сделают. И с этим вроде бы можно бесконечно соглашаться, пока…

Пока не начинается двоемыслие. Пока те же самые люди, боящиеся своими руками починить какой-нибудь удлинитель, не начинают утверждать, что любая кухарка, окончившая полугодичные курсы, способна управлять огромным железным ящиком весом в тонну и мощностью в сто киловатт, обгоняющим гепарда и грозящим превратиться в страшный таран, стоит задуматься на долю секунды. Вот этот чудовищный предмет можно доверить кухарке, а отвёртку с паяльником — что вы, что вы, только профессионалу!

Может, наоборот? Я для себя решил, что так. Ведь какими бы страшными ни были опасности при любом домашнем ремонте, их можно предотвратить, просто досконально изучив матчасть. Навыка же сверхбыстрого принятия решений для этого не требуется.

А перемещаться в пространстве — вот тут я лучше профессионалам заплачу. Ну-ка, где мой проездной?

Как задолбать коллегу по рабочей смене? Очень просто — делайте всё по пунктам и у вас всё получится.

• Если видите, что коллега что-то долго делает в консолях или упорно пишет очередной код — обязательно подойдите (нет, даже не скиньте ссылку, а именно подойдите) с телефоном, планшетом, ноутом и покажите очередной баян из интернета.
• Обязательно стойте до тех пор, пока коллега не отыграет нужную вам реакцию на то, что вы принесли.
• Непременно повторите первые пункты до тех пор, пока вам самим не надоест или пока не разрядится ваш девайс.
• Если видите, что при всём при этом коллега не отвечает на ваши глупые вопросы в стиле «в чем смысл жизни таракана», обязательно задавайте новые дурацкие вопросы из сборника вопросов тупого и бессмысленного трёпа до тех пор, пока вам не ответят. Не важно, в какой форме.
• А если коллега ещё и наушники нацепил, обязательно пытайтесь докричаться, задав очередной тупой праздный вопрос ни о чем.
• Постоянно включайте свой рэп и дабстеп, смотрите видео со звуком из колонок. Вам же делать нечего, у вас работы нет. За вас работает кто-то другой, кого вы пытаетесь достать.
• Обязательно спросите, с какой ноги вам вставать по утрам и как сделать умный холодильник.
• Принесите свой код, сядьте рядом и начинайте его редактировать, громко спрашивая, где же тут ошибка… Это должен быть обязательно код не по работе, а ваши собственные поделия для очередного знакомого, чтобы было интереснее.

Способов есть ещё очень много, но как же вы меня…

Если ваши запросы сопоставляются — это ещё полбеды. А если поисковик начинает предлагать то, о чём я не даже не думал, не говоря уже о поиске?

Гугла я не люблю, использую вместо него российский поисковик на последнюю букву алфавита. Всей своей техникой пользуюсь только я, потому на всех устройствах (компьютер, ноутбук и планшет) у меня сохранена авторизация. Для гостей не так сложно сделать временную учётку.

В последние недели полторы этот поисковик стал усиленно предлагать мне подсказки на темы сатанизма, хотя к любой религии (в том числе и такой) я полностью равнодушен. Проверил вводом безобидных общеизвестных фраз — таки да, предлагает очень уж интересные варианты. Наиболее безобидные из подсказок (что искал, в скобках — что предлагается в подсказке):

• мама мыла раму (дочь чертила пентаграмму);
• пять (котяток поутру вызывали сатану).

Ну ладно, котяток ещё искал для любимой, было дело. Но всё остальное — честное слово, искал только о компьютерных демонах и зомби-процессах…

С лёгким ужасом прочитал историю про разжалованного в чтецы. Невольно вспоминается анекдот, когда один новый русский называет другого глупцом, так как за углом можно было купить ту же вещь дороже и иметь больше понтов. Когда же люди в IT хвалятся неэффективностью своего решения и меряются количеством потраченного времени…

Попросил меня друг однажды помочь. Он программист-самоучка. Делает базу на Access с навороченными скриптами на Visual Basic в свободное время. А на основной работе она помогает сэкономить многие недели тупого заполнения бумаг.

И вот на заре этого дела возникла у него проблема: скрипт не делает того, что нужно. Прихожу я, друг сразу вываливает подробности: тут такая функция, тут эдакая, хорошо бы часов за шесть, до ночи, успеть разобраться. И всё рассказывает, как он целый месяц её отлаживал, что именно не сразу получилось.

Смотрю я — а это всё надо, просто чтобы накладывать на таблицу рамку в виде отдельного рисунка для печати отчёта, причём в скрипте как раз вычисляется, где какая линия. И это работает! Только вот универсальности не хватает, иногда промахивается… И ведь друг уверен, что другого способа нет.

Проблема решилась не за шесть часов, а за две минуты. Нашарил я мышью нужное меню, включил рамку, отключил скрипт — и вот он, профит.

Настоящий программист/админ/IT-специалист чем отличается? Он, прежде чем кидаться в лоб с клавиатурой наперевес, глянет, нет ли готового или встроенного подходящего решения.

А на Android давно есть программа для повышения громкости выше максимума. Так-то.

О, здравствуй, менеджер по продажам. Я твой контрагент — менеджер по закупкам.

Сама я пока ни от кого не шхерюсь, но прекрасно понимаю своих товарищей по несчастью, которые так делают. А всё дело в том, что вы не понимаете русский язык. Вы не понимаете, когда я говорю, что нам не нужно такое оборудование конкретно сейчас или в принципе по жизни. Вы не понимаете, когда я говорю, что я ничего не решаю, а просто выполняю запросы производства. Вы просите меня спросить у начальника производства, не понадобятся ли нам в ближайшее время те самые слоны. Так он тоже не знает, потому что он начальник, чёрт возьми, производства, и руководит выполнением запросов на (внезапно!) производство. А чего именно и в каких количествах, решает не он, а наши покупатели и наши продажники.

Даже решения по поводу производства опытных образцов принимает не он один. Есть ещё начальник проектов, генеральный директор, в конце концов. И даже если, вдруг, я знаю, что нам вскоре что-то такое понадобится, то вот когда понадобится, тогда мы и закажем. А то, что вотпрямщас нам дадут розовые бантики в подарок при покупке трёх фиолетовых слонов, мне, честно говоря, побоку.

Потому что нам не нужны бантики, а слон нужен только один, и не сейчас, а через месяц, и не факт, что фиолетовый, может быть, вообще зелёный. Я с радостью прочитаю ваше коммерческое предложение, присылайте мне его по почте. Я внесу вас в список возможных поставщиков и обязательно запрошу у вас слонов, когда они нам понадобятся, и когда мы наконец определимся с цветом. Но от того, что вы задалбываете меня ежедневными звонками, нам эти слоны резко не станут нужны. Честно говоря, очень утомляет каждый день по 20 раз объяснять, что производство мне заявок на закупки пока не присылало и, когда пришлёт, не знаю.

Как говорится, кто к нам с мечом пришёл — от меча и погибнет.

Зашёл к другу в гости недавно душу излить да что-нибудь в неё и залить заодно. Между разговорами друг упомянул, что очень уж странный вирус подхватил его телефон, управляемый зелёнороботовой ОС. Прошивку на телефон накатывал ему я, и, как заботливый человек, не забыл о рут-правах, на чём, собственно, телефон и погорел. Вирус действовал следующим образом: при попытке открыть магазин приложений этот паразит требовал ввести данные пластиковой карты. Что тут может быть сложного? Заходим в приложения, ищем заразу. Да, кажется, вот она с названием «ММС» и с иконкой в виде почтового конверта. Друг подтвердил, что приложение такое своими руками не устанавливал. Зараза найдена! Теперь кликаем на неё и нажимаем «Уда…» Вот и конец подвигам моим в качестве «компьютерщика»: кнопки «Удалить», «Остановить» заблокированы. Что ж, вероятно, злодей прописался в качестве администраторов устройства. Так и есть! Однако это нисколько не исправляет положение: вирус по-прежнему не поддаётся удалению. Сделать сброс к заводским настройкам? Не интересно. Думаем дальше.

Те, кто хорошо знает устройство ОС Ведроид, наверняка уже кричат в монитор мне различные способы удаления заразы. Что у нас есть? Компьютер, рут-права по ADB, что ещё надо? Ищем сначала на всякий случай заразу по адресу

system/app

. Ничего нет. Идём в 

data/app

. Ничего с названием «ММС» либо похожим. Зато есть некая APK с именем

bla.blabla.avito

. Интересно. Друг «Авито» не пользуется, да и самого приложения «Авито» на телефоне я не нашёл. Удаляем!

rm data/app/blabla.avito

. «Permission denied». Ну естественно, как я мог забыть? Ремаунтим систему с правами чтения и записи… «Permission denied». Опыта работы с линуксоподобными у меня мало, руки опускаются. На помощь приходит опыт установки бинарника

fastboot

на свой телефон (успешно работает, кстати), когда мне помогла одна утилита перемаунтить-таки систему с нужными правами. Качаем её APK, ставим в заражённого. Ремаунтим систему, удаляем заразу.

Мораль сей басни = null. Не ставьте друзьям рут-права на телефон, а то ведь отправит кто-нибудь реквизиты. А уж кто попадётся на такое, возможно, вспомнит мою историю.

Я обыкновенный студент призывного возраста. Всю жизнь я пользовался техникой не менее известной яблочной компании и никогда не жаловался. Но всегда меня тянуло как-то улучшить то, что и так идеально. И началось — джейлбрейк, твики, Cydia и прочие малопонятные термины.

По необходимости пришлось сменить основной аппарат, и мой выбор пал на мини-версию флагмана известной корейской трёхбуквенной компании. Поначалу было интересно, но интерес быстро угас, и я начал искать острых ощущений. И снова: рут, прошивка, деодекс и другие непонятные слова.

Хватит предысторий. Ковыряю кастомную прошивку на повод снятия ограничения громкости. Доковырялся, остался с полумёртвым аппаратом, а также без бэкапов.

По задумке рукастых программеров из этой корейской компании возврат к истокам производится лишь через полное форматирование накопителя с последующей прошивкой. По глупости своей я не дочитал инструкцию, отформатировал накопитель и понял, что либо сервис, либо танцы с бубном…

Ситуация: вы находитесь не у себя дома с мёртвым телефоном на руках, и единственная возможность его восстановить — перепрошивка с флешки. Хорошо, флешка есть. Как скинуть туда необходимое? Никаких переходников и тем паче дыр в компьютере под них нет.

Думал долго. Перерыв всю жилплощадь, нашёл материнскую плату от Nokia 6300! Решение не заставило себя долго ждать — откопав зарядку и кабель, я, придерживая эту конструкцию и попивая водичку, наблюдал за скоростью передачи данных начала нулевых.

Аппарат, конечно же, не прошился, но это уже другая история.

Футбольный менеджер от всемирно известной студии, подарившей миру «Хитмана». На самом интересном месте ловлю баг. А дело вот в чём…

Некоторые игроки ближе к концу карьеры задумываются о своём будущем и приобретают двойную специализацию: игрок-тренер, игрок-врач, игрок — главный тренер. Вот последнее недоразумение я и пригласил в свой клуб на просмотр. Прибыв в расположение клуба, этот сын хромой макаки объявил главным тренером себя, присвоив послематчевые комплименты совета директоров и передовицы газет. Хорошо хоть состав выставлять не лез.

По окончании «триала» он же вскрыл второй баг. Здесь принято после отставки главного тренера прерывать все переговоры и отменять все не до конца оформленные трансферы (если в торгах участвуют две команды, это автоматическая победа второй). А так как главным считали его… В общем, сорвались с крючка несколько сделок на пару десятков миллионов фунтов, а я схватился за голову.

Выход был найден… в третьем баге. Игроки покидают клуб не ровно со стартом игрового дня, а чуть позже. Если в это время успеть выбрать игрока и щёлкнуть в меню «прогнать завтра же», то дата расставания переносится на завтра.

Удерживаю засранца в заложниках третью неделю. Сложные выдались переговоры…

Двенадцатый час ночи. Мне надо написать большую техническую инструкцию моей группе, рассказывающую, как правильно решать глобальный вопрос жизни, вселенной и всего такого. Причём отправить инструкцию надо кровь из носу сегодня.

Письмо, описывающее техническое решение, получается длинным, сухим, скучным и неинтересным. Плюс к этому, оно будет распространено с помощью служебной рассылки; многие пропускают такие письма, не читая. Нужно как-то привлечь к нему внимание, желательно — с первых строк, потому что технических нюансов много, и их надо как следует уяснить, прежде чем применять на практике. Что делать?

И, чувствуя себя как минимум странно, я тянусь лапками к клавиатуре и набираю:

Не удаляйте это письмо! Дочитайте его до конца! Ведь это не спам, а реальная возможность заработать…

Позвольте вам рассказать историю о старом Яше.

Яша попирает сию бренную планетку уже восемь десятков лет, девятый пошёл, и всю свою жизнь проработал ювелиром. И внешности такой же — глазки-ручки загребущие, весь в морщинах, нос крючком и рот полоской. В общем, был бы он бабушкой — был бы ведьмой. В пятом веке. Но живёт он в наше время. К слову, денег Яше хватает жить на широкую ногу.

Лет семь назад прислали ему дети из страны Соломоновой ноутбук — связь держать. И Яша (на то время Яков Михайлович) пришёл ко мне — 30-летнему оболтусу с IT-образованием, страшно занятому (поднимал свой стартап): научи да покажи, что с шайтан-машиной делать.

Ну, я научил да показал в стиле «на от#@бись», не из презрения к возрасту, нет — действительно времени не хватало ни на что. Скайп там, чатик, Гугл, почтовый клиент, пара незамысловатых игрушек, ТВ и аудиоплеер. Много ли для счастья старику надо? Однако, если я думал, что так просто отделаюсь, то вскоре выяснилось, что я жестоко ошибался, и мне предстоит ад длиной в долгих пять лет.

Началось всё с вопроса, который было странно слышать от старика: «Как оно работает?» (про Скайп). Сейчас почти всегда можно услышать: «Ой, я в этом не понимаю, лучше сам сделай», да? Но не таков Яша-ювелир. Что знал, рассказал, даже залез кой-куда почитать подробнее.

И понеслась! Интернет: что это такое и с чем его едят; устройство ОС; Линукс, Мак, Android и iOS; работа с видео; основы программирования; сетевая безопасность; телефония; дизайн; составляющие ПК. И многое, многое другое.

За пять лет старик узнал столько, сколько я за всю карьеру в IT узнал, и по-прежнему донимал меня вопросами, пока я не посоветовал ему попробовать самому порулить Гуглом. Яша исчез на несколько дней, а я вздохнул свободно: Господи, несколько дней тишины и покоя! Благодать! Но я рано радовался. Через несколько дней Яша явился снова…

Сейчас Яков Михайлович владеет собственным бизнесом — интернет-клубом на полсотни машин, который поднимал с нуля полностью сам: подбирал, покупал и собирал машины, ставил и настраивал ОС, сам написал шелл, который контролирует машинное время и ограничивает шаловливые ручки пользователей (кстати, проверял — обойти нереально, разве что если администратор в ночную смену спит), наладил систему видеонаблюдения, поднял два сервера — один под безопасность, второй под библиотеку мультимедии для клуба, сам тянул сеть, сам залил две сотни игр и сотню программ…

Надо сказать, почти за два года клуб обрёл весьма бешеную популярность, сейчас Яша собирается второй открывать. А я до сих пор не жалею, что однажды ответил на вопрос старика: «Как оно работает?»

И ещё меня тут спрашивали, нет ли знакомого сисадмина на фирму с парком в три сотни машин. Так я вот думаю, может, Яшу посоветовать?..