Казалось бы, живём мы в двадцать первом веке. Времена, когда требовалась ликвидация безграмотности, давно прошли. Однако в стране, где провозглашена всеобщая грамотность, каким-то образом сохранились взрослые люди, не умеющие нормально читать.

Коллега Наташа, классический «успешный менеджер», два красных диплома, куча корочек всяких курсов повышения… Простая расписанная по пунктам инструкция уровня «Чтобы заказать разовый пропуск для посетителя, введите в верхнее окошечко ФИО, в нижнее — номер кабинета и нажмите большую зелёную кнопку» для неё остаётся непостижимой. Каждый раз, когда надо ей воспользоваться, возникает паника, истерика и «Ой, я не умею!».

Ещё одна коллега, Маша, эту же систему освоила, но стоит посетителю оказаться обладателем имени сложнее «Иван Иванович Иванов», начинаются проблемы. Чуть не половина тех, кому выписывала пропуск Машенька, не могут к нам попасть, потому что нельзя так просто взять и прочитать имя правильно. Алексей вместо Александра, Владимирович вместо Вадимовича, Кулебякин вместо Кулябина (коллега, похоже, была голодна). И это только за последнюю неделю.

Аптека. Протягиваю рецепт, в котором крупными буквами напечатано название лекарства. Дяденька-провизор протягивает мне коробочку с совсем другими таблетками от совсем другой проблемы, название которых слегка созвучно. «Ой, ошибся», — говорит он. А если б он мне дал цианистый калий вместо хлористого?!

Даю в интернете объявление о перепродаже билетов на некое мероприятие (выяснила, что не смогу на него пойти по семейным обстоятельствам). Каждый второй откликнувшийся переспрашивает, сколько у меня билетов, по какой цене и на какую дату. Особо одарённые халявщики вообще умудрились не увидеть слово «Продаю» в заголовке и думали, что я отдаю билеты даром. Нормально прочитать объявление и не задавать очевидных вопросов получается далеко не у всех. При этом все люди были взрослыми и, соответственно, должны были закончить хотя бы среднюю школу, но каким-то образом умудрились сделать это, так и не научившись понимать информацию, закодированную буквами.

Учитесь читать, блин, а то задолбали!

Прочитал уже больше половины историй IT happens. Видел кучу холиваров а-ля «яблоко вкуснее пингвина», «если звонить в техподдержку, она глупая, а когда в ней работаешь — умная», «давайте уважать бухгалтеров, они нам денежку считают». Боюсь, что моя история может послужить началом очередного холивара. Ну да ладно.

Прихожу к тётеньке, она говорит, что муж, дескать, виндовоз поставил, а что-то тормозит всё. Хочется, чтоб было нормально, а ещё закладка Фейсбука в Опере появилась. Но не про Фейсбук история.

Сажусь за компьютер и вижу красиво разрисованную «семёрку», облагороженную кучей ерунды. Сборка какого-то У. Г. Пупкина. Да, и вправду тормозит. Ещё бы: водрузили 64-битную систему на два гига оперативы. Скажу сразу: летать не заставил, но переустанавливать как-то не хотелось. Вычищаю мусор, выдуваю пылюку, убираю красивости. Становится лучше. Но визуальные эффекты всё же играют тормозами. Смотрю в диспетчер устройств. Ага: дрова на видео какие-то хреновые.

Ну, как хреновые… Винде не нравятся. Говорит, что цифровой сертификат на них какой-то не такой. Окей, будем драйвера переустанавливать. Видеокарта, если кому интересно, ATI 5620 HD (вот тут можно начинать холиварить). Идём на официальный сайт, скачиваем последний стабильный 250-метровый пакет с Каталистом, благо интернет шустрый. Устанавливаем, видим зелёную кнопочку «всё прошло успешно», перезагружаемся.

И… всё по-старому. Изменений ноль. Хм. Как так? Неужели AMD не в состоянии получить сертификат от Майкрософта? Слабо в это верится. Всё-таки я сам когда-то имел подобную карточку в ноутбуке, и всё было замечательно. Товарищ Пупкин урезал поддержку железа от ATI? Может быть… Но какая ему от этого выгода? Третий вариант: виновата сама Корпорация. Тоже возможный вариант, но я кушаю свой хлеб не за расследование причин, а за решение проблемы.

Что ж, пробуем первый очевидный вариант: с того же сайта качаем дрова, но постарее да с припиской «WHQL»: Майкрософт, мол, разрешил. Устанавливаем (естественно, предварительно удалив негодную версию), перезагружаемся… И всё равно то же самое. Результат неудовлетворительный.

Грузимся через F8, выбираем пункт «Без проверки цифровой подписи для драйверов», видим положительный результат. Чего и следовало ожидать. Ставим драйвера в таком режиме, перезагружаемся — и всё равно видим фигу с маслом.

Курим форумы. Народ жалуется на подобные вещи и в «семёрке», и в «восьмёрке», и даже в Висте. Тоже 64-битной, что интересно. Варианты решения проблемы, разумеется, прилагаются. Целых три штуки! Пойдём по порядку.

Вариант первый: ткните виндовоз в групповые политики. Ну, вроде логично. Винда же не пальцем делана (или всё-таки пальцем?), поэтому в глубине её души должны быть какие-то умные настройки. Тыкаем. Перезагружаемся, ставим драйвера, ещё разочек… Короче, не катит.

Вариант второй: поиграйте с 

bcdedit

. Играем так, играем эдак, снова перезагрузки, снова уже надоевшее красное окошко с надписью «Устанавливать» (да, AMD уже давно красуются этим словцом)… Нет, этот вариант тоже, увы, не выигрышный. Аналог: при помощи стороннего ПО включите «загрузку без проверки…», чтоб F8 не насиловать. Но что-то стороннее ПО оказалось глючным, даже загрузиться не захотело.

Вариант третий: подмените сертификат. Очень интересно! Да, мы любим обманывать винду. Но неужели аж до такой степени? Ну ладно, раз уж обычный порошок не справляется, значит, будем работать на убой. Скачиваем лёгкую утилитку, меняем сертификаты у скачанных драйверов, ставим их — и… И ничего не вышло.

Идём на крайние меры. Скармливаем утилитке всю папку

C:\Windows\System32\drivers

. Утилитка её долго жуёт, в консоль пишет, что где-то сертификаты меняются, где-то нет. Уже всё равно. Перезагрузка…

Ура-а-а! Всё работает! Помимо прочего, на форумах видел, что виндовоз таким же образом порой ведёт себя с HASP-ключами, поэтому, видимо, этот костыль стоит вложить в свою аптечку.

Ещё заметил одну фразу (всё на тех же бесчисленных форумах, которые я курил часа четыре) от персонажа, у которого таким же образом всё получилось: «Смотрите, винда не хуже линукса вызывает красноглазие». Рискну с ним не согласиться, потому что в данном случае это не красноглазие, а просто дубасенье костылём. Тут особо и интеллектуального ничего нету. А в линуксе можно хоть удовольствие при этом получить.

Ах да, мораль. А у Nvidia ещё и CUDA есть! Так-то!

Купили ноутбук, не задумываясь о его характеристиках. Зато синенький, блестящий, симпатичный, тоненький, лёгкий…

А теперь начинаются серые будни: на дохлом двухпоточном Celeron с парой гигабайтов оперативной памяти 100-мегапиксельная панорама шьётся вот уже второй час, хотя на восьмипоточном i7 c 8 гигабайтами она же сшилась бы за 15 минут.

Фотографии, обработанные на нём, из-за дешёвой TN-матрицы с кривой цветопередачей отдают желтизной, хотя есть ноутбуки с шикарными антибликовыми IPS-матрицами с правильной цветопередачей.

Ноутбук постоянно перегревается и зависает, потому что в тоненьком корпусе не нашлось места под хорошую систему охлаждения.

Износившийся за пару лет аккумулятор не выдерживает более пяти минут, но поскольку он встроенный, не вскрывая корпус ноутбука, за пять минут его не поменяешь.

И скажите спасибо, что зависший от перегрева ноутбук не отправил в неизвестность тот самый бизнес-план или фотографию, над которыми вы корпели два часа.

Вам всё так же не важны характеристики того, что лежит перед вами?

Обращение к всем тем, у кого есть руки, желание покушать вкусняшек на рабочем месте, немного смекалки и порой жутко заниженное чувство стыда в сочетании с хорошим чувством юмора.

Итак, если вам хочется хорошего вкусного чая или кофе, печенек, булочек или иного дочайного снадобья, а также хорошего настроения — делается простая хитрость. Берётся беспроводной грызун, человеку-соседу в USB-порт системника в отсутствие хозяина незаметно вставляется передатчик (дабы проинсталлились драйвера) — и чёрное дело сделано.

Наступает следующий рабочий день. Работаете как обычно и, включая радиогрызуна каждые 10–15 минут под у себя под столом, немного подёргиваете мышкой. А иногда очень изобильно секунд на пять. Неопытный пользователь «заражённого ПК» начнёт перезагружать машину, переподключать мышку, чистить коврик — и на этом всё. После 30–60 минут у вас попросят помощи. Смело садитесь, ковыряйте какие-то настройки в грызуне, администрировании, пооткрывайте службы. Потом перезагрузите ПК и для виду поправьте все шнурки, заодно не забыв вытянуть передатчик.

Статус благородного рыцаря, освободителя, шамана и мага вам обеспечен вместе с почестями и дарами. Заодно узнаете словарный запас соседа во время эпидемии «мышиной лихорадки». На восьмой-десятой чашке халявного чая разрешается показать «вирус».

Только не злоупотребляйте. И не вздумайте засмеяться раньше времени — спалите контору.

Работоспособность проверена. КПД — 99%.

Приведу пост прошлого лета с форума в городской локалке. Думаю, что он стоит того, чтобы просто привести его как есть.

---

Тема: «Как отключить грозозащиту в ноутбуке».

Есть ноутбук с сотовым радиомодемом. На даче приём слабый, но есть старая телеантенна на крыше дома. Модем имеет гнездо для внешней антенны, к которому я и подключил антенный кабель. Качество связи не улучшилось, хотя антенна очень большая. Во время грозы молния, по словам очевидцев, ударила прямо в антенну.

В модеме сработала грозозащита — я слышал характерный щелчок, тут же был второй такой щелчок уже из ноутбука, после чего он мгновенно отключился. Считаю, защита сработала нормально. Но потом её заклинило, и она не отключается. Соответственно, ноутбук включить так и не удалось. Модем я из порта вынул, порт слегка оплавлен, но контакты в нём вроде целы. Как грозозащиту выключить вручную? Может ли тут помочь переустановка винды?

Ищу работу. Помимо рассылки резюме на небезызвестные сайты, съездил в центр занятости (получил диплом в 2014-м, всю осень занял военкомат, в декабре начал искать работу), получил список вакансий.

Нет, я, конечно, привык, что кризис, нет денег или просто моё резюме не читают (кому нужен стажёр без опыта работы?), но сегодня я понял: это карма.

Звоню в очередную фирму:

— Добрый день! Это ООО %CompanyName%?

— Здравствуйте! Да!

— Вакансия «Программист .NET» ещё актуальна?

— Да-да-да-да-да-да-да-да-да! Толко ви понимаите, у нас тут празднык…

Понимаю, что фоновый шум — не странные помехи на линии, а… индийская музыка, какие-то пляски и голоса. Загуглил — сегодня, 17 марта ’15, у индусов Папамочани экадаши. До сих пор в лёгком шоке.

Говорите, люди не любят корпоративы и тимбилдинги просто потому, что на работе штаны просиживают? И стоит только начать серьёзно относиться к работе, как тут же станет понятен смысл этих традиций? Ругая «наших» за неприязнь к подобным вещам, автор деликатно забывает, что есть люди, для которых вся жизнь не зациклена на работе.

Мне почему-то кажется, что неприязнь эта не ограничивается только лишь Россией — везде есть люди, для которых существуют вещи поважнее офиса и коллег. Но для тех, кому любимая работа дороже всего остального, хотелось бы пояснить.

Есть люди, у которых помимо работы ещё есть семья, друзья и хобби. И эти семьи, друзья и хобби никак, совсем ни капельки, с работой не связаны. Логично предположить, что в свободное от работы время эти несчастные предпочитают уделять внимание именно семье, встречам с друзьями и любимым занятиям. Кто с детьми в парк гулять пойдёт, кто с подружками в кафе вечером засядет, кто в гараже под машиной все выходные рад проваляться, кто эльф 80-го уровня — перечислять можно бесконечно. И всё было бы хорошо, если бы в жизнь не вторгалась обязаловка в виде корпоративов.

Здорово, когда руководство компании понимает, что работают в ней не только трудоголики-фанаты, но и простые смертные. Тогда количество корпоративов в год сводится к минимуму, важные праздники предусмотрительно освобождаются (а вечеринки проводятся до или после), да и на сам корпоратив разрешается приехать с женой (изредка — даже с детьми). Тогда даже обязаловка не тяготит людей, у которых остаётся достаточно выходных и праздников, чтобы провести свободное время на своё усмотрение, да и для присутствия на корпоративе не нужно бросать вторую половину дома скучать.

Но бывает ведь и по-другому. Бывает так, что поводов для совместной рабочей тусовки компания придумывает так много, что впору плакать от фразы «праздник каждый день». Часто на вечеринки запрещается приходить со второй половиной, ведь вечеринка устраивается для общения и сближения коллег! А жёны и мужья потерпят, ведь нет ничего важнее налаживания деловых связей в перерывах между пьяными тостами от бухгалтера и караоке от младшего менеджера. Особо умные устраивают подобное веселье за городом, да ещё и с ночёвкой. И попробуй откажись — останешься без премии, а начальство будет косо смотреть аж до новогоднего корпоратива. А то, что дома остался муж с маленьким ребёнком или любимая девушка, с которой давно хотелось провести вместе все выходные, никого не волнует. Коллектив важнее!

Отдельный привет любителям устраивать тусовки непосредственно в праздничный день. Ну и что, что Новый год вы хотели встретить с женой на даче? Пусть дома сидит и радуется, что муж наконец-то пообщается с коллегами в неформальной обстановке. Зинаида Петровна из отдела кадров вот очень давно хотела неформально зажать его в углу и признаться в вечной любви, обдав перегаром. Подумаешь, хотели на 23 февраля устроить мужу сюрприз и поехать вместе кататься на снегоходах, потому что он ещё с лета об этом мечтал? Ждал до зимы — подождёт ещё, а ты сдавай деньги коллегам на «поляну» и даже не думай грубо отшить Васю из соседнего отдела с его предложениями «найти уголок потише»: у него праздник!

Можно возразить, что не у всех коллеги — пьющие идиоты, и не везде подобные традиции превращаются в нудную обязаловку. Безусловно, есть исключения, и возможно, именно исключение заставило автора той истории недоумевать, почему люди не бегут на корпоративы сломя голову, забыв обо всём на свете. Но большая часть людей всё же старается работу оставить на работе, а свободное время посвящать своей личной жизни, в которой, как правило, нет места коллегам, офису и начальству. Винить их за это глупо, а уж предположение, что они просто на работе ничем не заняты — и вовсе обидно. Как раз от обилия работы людям хочется отдохнуть от неё (а заодно — и от коллег, с которыми на работе общаешься вынужденно, и не факт, что в обычной жизни общался бы с кем-то из них без необходимости). Поймите уже, что нельзя навязывать людям общение, без которого они спокойно обошлись бы. А кому захочется с коллегами общаться вне работы, тот и так найдёт способ собраться без обязаловки и «сбора податей». Задолбали тимбилдеры!

Попал я однажды в отдел полиграфии и дизайна в фирму. Хотя, наверное, с большой буквы: Фирму. Там все не только выполняли свою работу, но и гордились местом выполнения оной. Особенно гордился отдел автоматизации производственных процессов.

Состоял этот отдел из четырёх человек: начальника, сисадмина и двух помощников сисадмина.

Начальник — типичный советский дядя предпенсионного возраста с солидным, большей частью советским стажем управленца. В компьютерах ноль. Два помощника сисадмина — нормальные, адекватные ребята. Но сам сисадмин, получивший советское образование «инженер-системотехник», — чудак на букву «м».

Он регулярно писал многостраничные документы «Предложение по автоматизации и улучшению эффективности электронного документооборота», которые его начальник не читая подписывал. Результаты «улучшения эффективности» я опишу ниже.

Протокол TCP/IP считался уязвимостью и был запрещён. Это было некритично для досовской версии FoxPro, на которой крутилась бухгалтерия. Использовались IPX и NetWare. Самостоятельно включать на своём компьютере TCP/IP было строго запрещено — за это светил штраф. Для подключения протокола надо было написать заявление с обоснованием на имя начальника отдела автоматизации.

Интернет считался ещё большим злом. Подключить его можно было опять-таки через заявление, но с неотключаемым порнофильтром. Этот фильтр сканировал загружаемую страницу на предмет нехороших слов и при малейшем намёке выводил заглушку: «Ай-яй-яй, зачем порно ищем?». Чтобы лучше была понятна суть этого фильтра: попытка найти в Гугле изображения по запросу «girl» приводила к блокировке.

HTTPS спасал некоторое время, потом фильтр научился подменять сертификаты. Для борьбы с сообщениями браузера всем «интернетчикам» раздали инструкцию: «В целях безопасности интернет-трафик сканируется на вирусы, поэтому, если вылезла такая страничка, жмём сюда и сюда».

Все сотрудники — о, мечта админа! — работали из-под пользовательской учётки. Получить админский доступ к рабочему компьютеру было нереально трудно: надо было писать заявление с обоснованием. Установка софта — у админа тут может случиться оргазм — только через заявление с обоснованием.

Теперь, когда понятны результаты улучшения эффективности, можно описать процесс получения мною необходимых полномочий для работы.

Отдел полиграфии и дизайна до моего прихода не существовал. Просто в какой-то момент объёмы заказов сторонним фирмам выросли до таких размеров, что стало проще нанять четырёх человек и купить три принтера — сольвент, плакатный и большое цветное лазерное МФУ.

И понеслось. Нас — начальника, верстальщика, дизайнера, сайтового эникея — наняли в один день, привели в кабинет, вручили должностные инструкции и сказали работу работать. Для начала — обновить информацию на сайте и отправить на печать пару тысяч буклетов.

Оп-па! Лазерник — сетевой принтер. Работает только по TCP/IP. Помощники провода повтыкали и ушли, TCP/IP вне их полномочий. Сисадмин пришёл, сказал: «Пишите заявление на подключение протокола — заработает». Ага. А на два других принтера драйвера под «семёрку», а на компах везде ХР. При этом эти семёрочные драйвера каким-то бубном прикручены к ХР, в списке оборудования светятся, но не работают.

Узнаем, что ещё надо писать. Выясняется, что много. Надо, например, обосновать необходимость доступа в интернет. Нужного софта на компах нет, да и если поставить, не потянет: собрали антикварный хлам. Больше всего оперативы на компе начальника — целый гиг тремя планками.

Так как приступить к выполнению должностных обязанностей надо сегодня (отовсюду требуют), пишем объяснительные на имя директора:

Не представляется возможным приступить к выполнению должностных обязанностей по причине халатного отношения отдела автоматизации к подготовке рабочих мест: отсутствует необходимое программное обеспечение, компьютеры не соответствуют минимальным системным требованиям, оборудование не подключено к компьютеру соответствующим образом (провода протянуты, но ничего не работает).

Относим, завариваем кофе, ждём. Через час прилетает в мыле-пене отдел автоматизации в полном составе.

Чтобы не мучить подробностями, скажу вкратце. Нашему отделу удалось:

• получить вменяемые машины в нехилой конфигурации;
• получить административный доступ к своим машинам;
• добиться TCP/IP на каждой машине;
• получить нефильтруемый доступ в интернет;
• избавиться от IPX (просто админ не смог прикрутить его к Win7 x64);
• нажить себе врага в лице сисадмина;
• сделать так, что сисадмин дважды попался, строя нам подляны.

А всё волшебные объяснительные на имя директора.

Довелось мне в перерыве между работами по специальности побегать эникеем по этажам дореволюционного здания. Первый и второй этажи были заняты рядовыми сотрудниками отделов продаж, логистики и снабжения. Начальники с замами занимали третий и четвёртый этажи. Если на нижних этажах доходило до восьми человек на кабинет, на верхних человеку полагалась целая комната. Заместителям генерального директора дополнительно выделялось по приёмной с секретаршей.

Проблемы разнились в зависимости от этажа. Внизу — заправка принтеров, пролитый на клаву кофе, случайно выдернутый провод, скрепки и пуговицы в МФУ. Вверху у каждого для кофе был отдельный стол, поэтому залитая техника отсутствовала. Принтеры стояли в каждом кабинете, но картриджи менялись только у начальника отдела кадров: он распечатывал резюме и носил на утверждение. Остальные принтеры пылились и не печатали. Выдернутые провода не случались: у каждого был ноутбук. Основной проблемой техники с верхних этажей были порноблокеры.

Этот тип зловредов появлялся на ноутбуках руководителей вполне заслуженно, так как порно они смотрели частенько. Даже начальник отдела кадров комбинировал этот порок с изучением резюме. Но прямо вызвать эникея к себе в кабинет начальники стеснялись. Да, руководители отделов смотрели порочные видео, но пытались это скрыть. Зловред с текстом «Ваш компьютер заблокирован из-за просмотра роликов с %pornType%» в глазах начальников был порочащей уликой, и от неё избавлялись, кто как мог.

Обычно, словив блокера, руководитель брал ноут под мышку и шёл к подчинённым. Ставил ноут на свободный стол, долго общался с подчинёнными, пил чай, шутил — и уходил к себе, забыв ценную технику. Спустя пару часов приходил как бы невзначай: «А я тут свой „Эйсер“ не оставлял? Ой, а вот же он. Не разрядился? Эй, а что с ним? Кто из вас за ним непотребство смотрел?! Накажу, уволю!»

Когда подчинённые наловчились напоминать: «Семён Альтович, не уходите, вы ноут забыли!» — началась порча техники.

Первыми уничтожались зарядные устройства. У них перетирались провода, на них случайно наступали, нечаянно ставили стол, заливали чаем и кофе, имитировали погрызенность мышами. Типа, зарядное сломалось, аккумулятор разрядился, вот вам ноутбук, найдите ему зарядное. По молодости попался на этом, потом был виноват.

Когда стараниями отдела был создан запас зарядных, мы втихомолку внесли их в бюджет, а руководство утвердило, думая, что речь идёт о прошлых закупках, начали страдать аккумуляторы. Они отваливались в неподходящее время. На них наступали. Их ставили в разлитый сладкий чай. Они дважды выпадали из окна, когда человек ставил ноут на подоконник. Один раз аккумулятор даже сгорел — до сих пор не представляю, как это можно сделать.

Пока не дошло до проткнутых матриц или вливания напитков в вентиляционные отверстия, мы пытались бороться. Ставили Касперского — его отключали: «Всё тормозит». Блокировали сайты из списка — они находили новые. Пытались подменить операционку виртуалкой — заражали блокером и ту, и ту.

Когда я увольнялся, отдел как раз закупал запас аккумуляторов. Сейчас, наверно, закупают матрицы и модули клавиатуры…

Весь покрытый пылью,
Абсолютно весь,
Свитчик невезения на том складе есть…

Всё-таки что-то изменилось в мире. Стал он лучше, терпимее, свободнее… Вот и паранойя у админов уменьшилась. Раза в три по сравнению с моим же предшественником. Он, наверное, в свободное от работы время экспериментировал с чёрной магией и разбудил ненароком древнее зло. Страшного демона по имени Безопасник. В себе любимом.

Склад площадью 2000 м² и высотой 6 метров. Все коммуникации, включая кабели камер видеонаблюдения, аккуратно, в гофре, заштроблены в стены. Не дай бог перережут работнички и под шумок вынесут горы бережно хранимой снеди. Та же участь и у интернет-кабелей: всё надёжнейше заховано, и в первую очередь — от нынешнего админа, то есть меня.

Задача — заменить сдохший (десять лет прошло) свитч. Причём срочно: на проклятой железке живёт соседствующий склад и две истеричные бухгалтерши, уже изрядно «подогревшие» моего начальника.

Бухи, с урчанием и чавканьем бросающиеся на мозг шефа — это лирика. Без интернета и, соответственно, синхронизации стоит ещё и складское оборудование крутого партнёра.

В общем, вооружившись всем, чем только можно, я сажусь в машину и, подрезав на ближайшем светофоре полицейский патруль, мчусь на базу.

Стремянка, измученное лицо водителя электропогрузчика, которого приставили меня катать, и тонны, тонны пыли — всё, что вижу я следующие три часа.

На поиск свитча уходит половина рабочего дня, а на то, чтобы найти выпавший из замаскированной розетки блок питания, проверить его тестером и вставить обратно — двадцать секунд.

Вы, наверное, догадываетесь уже, где наш одержимый герой его спрятал? На потолке. Да, над одним из стеллажей — коробочка, наполовину вмурованная в потолок, а в ней, натурально закамуфлированный пылью, лежит свитч. БП выпал из розетки под собственной тяжестью.

Пристегнул хомутиком, сплюнул пыль с зубов и поехал домой, ибо рабочий день кончился.

Господа параноики! Не разрабатывайте всё в одиночку, разбавляйте команду адекватными людьми. А если уж разработали, оставьте след в истории — шифровку с описанием где-нибудь в недрах файлового сервера IT-отдела! Поймём и простим, честно.