Неделька смешных покупателей выдалась. Один спросил, где гнездо для кабеля у MindWave Mobile, другой — прилагается ли дискета с драйверами к 3Doodler. Настоящие ли это ламеры или один тролль, прикидывающийся разными людьми — а шут его знает. Номера разные, голоса тоже.

Автор истории «Безбород 3.7.1» интересуется, почему сделанный программистом бритвенный станок был бы с лазерной указкой и тепловизором? Всё просто.

Вначале программист делает опасную бритву — консольную программу, которая быстро и качественно справляется с задачей, но вешает систему, если в исходных данных есть ошибка. Появляются багрепорты. Отдел юзабилити, стремясь показать свою нужность (отсутствующую, если консольная программа станет популярной), несётся к начальнику. Багрепорты временно аннулируются, программиста вызывают к начальнику:

— Твоя опасная бритва опасна! Надо сделать так, чтобы она была безопасной. Затупи её!

Программист с плохо скрываемой улыбкой тупит бритву. Она больше не бреет. Приказ начальника выполнен дословно, отдел юзабилити готовит вазелин.

Через день из отдела юзабилити приходит список рекомендаций, как сделать бритву менее опасной, но оставить при этом бреющей. На списке резюме начальника: «Сделать до среды!»

Программист вздыхает и по списку добавляет к бритве:

• лазерную указку (чтобы бреющийся видел, где себя бреет);
• термодатчик (чтобы чей-то ребёнок случайно не побрил ковёр);
• телевизор (чтобы не было скучно бриться);
• защиту от дураков (надо ткнуть в серию кнопок, чтобы бритва поняла, что бреющийся трезв и старше 18 лет);

Так как в процессе тестирования люди будут пытаться отрезать себе разные части тела, программист немного меняет конструкцию, превратив опасную бритву в бритвенный станок. Едва он всё это заканчивает, как приходят новые требования:

• отдел дизайна требует дерево (это сейчас модно);
• отдел маркетинговых исследований требует запах канифоли и ручку, перемотанную синей изолентой (это улучшит продажи бритвы среди представителей старшего поколения).

Наступает черёд тестирования.

• ребёнок шефа пробует побрить кошку, но не справляется с кодом, и бритва разваливается. Отдел юзабилити ликует;
• начальник пытается отрезать палец главе отдела юзабилити. Конструкция станка не позволяет это сделать, отдел юзабилити приписывает достижение себе;
• телевизор работает;
• термодатчик не дал побрить ковёр;
• дерево присутствует — отдел дизайна сурово кивает;
• синяя изолента и запах канифоли есть, отдел продаж радостно катается по полу.

А потом какой-то пользователь сравнит этот продукт с другим, над разработчиком которого не стояли идиоты-начальники...

Случилось в нашем офисе масштабное расширение — переезд в новый корпус офисного здания. Под эту лавочку в новом корпусе (да и в текущих) решили запустить новую схему печати: очередь в облаке висит, а печатаешь ты, приложив NFC-метку к любому принтеру. Плюсов это решение сулит немерено, но с метками возникла проблема.

Так как переезд был запланирован на май, то по состоянию на него же под всех переезжающих и попадающих под действие нововведения были заготовлены метки и распределены по конвертам с именами счастливчиков (а это, на секунду, около 2000 человек). Как мы все понимаем, план планом, а реальность сурова и беспощадна. На дворе почти сентябрь, а переезда всё нет. За лето состав людей пообновился: кто пришёл, кто ушёл. Итого около 200 изменений. Тот, кто занимался этом вопросом, уволился и список людей никому не передал.

Итог: чтобы внедрить столь прекрасную технологию, кому-то из нас придётся руками перебрать 2000 конвертов, найти невалидные и добавить новичков. Прогресс!

Всем привет, в эфире снова носитель мании изобретательства. Чем я сегодня вас порадую? Как обычно, изобретением, вытащенным из детства. Но если первые два (механический аналог «Фроггера» и герконовое электропианино) так и остались концептами, то третье довольно долго в прямом смысле скрашивало мои вечера.

У многих советских детей был прибор для просмотра стереодиапозитивов «Стереоскоп-3», и почти все знали о его обратимости: если без слайда повернуть окулярами к объекту, матовыми стёклами к себе, получатся две камеры-обскуры. Но немногие пробовали направлять окуляры на чёрно-белый телевизор и очень удивляться.

У однолинзовых окуляров, которые в этом режиме работали объективами, хроматическая аберрация огромна (только я тогда таких слов не знал и объяснить получающийся эффект не мог). Обычно её стремятся подавить, но тут она пригодилась. Это как динатронный эффект: в пентоде его подавляют, а в ФЭУ считают полезным и используют. Да много таких примеров.

В общем, направляешь на чёрно-белый телевизор эту камеру-обскуру и видишь вокруг тёмных объектов на светлом фоне красивые цветные ореолы: с одной стороны из длинноволновой части спектра, с другой — из коротковолновой. Если же объект светлый на тёмном фоне, наблюдается то же самое, только расположение ореолов меняется на противоположное. Ясно дело, это никак не соответствовало реальной окраске объектов перед камерой.

Принципиально нового тут ничего, конечно, нет. И ChromaDepth (но это уже не восьмидесятые, а девяностые), и очки с дифракционными решётками для просмотра салютов. И то и другое можно использовать не по назначению — получать цветные ореолы вокруг контуров на чёрно-белых изображениях.

Но сегодня, когда цветной дисплей стоит дешевле чёрно-белого, такой эффект может потребоваться разве что при просмотре киноклассики, да и то понравится не всем. А вот тогда, на безрыбье…

Не раз уже на этом сайте высказывались по поводу журналистов, их пронырливости и бестактности. Выскажусь и я.

В нашем вузе случилась беда — погиб студент, поехавший этим летом в Америку по известной программе. Его не убили. Это был просто несчастный случай. Саша был прекрасным человеком, добрым и отзывчивым, и мы все до сих пор не можем прийти в себя от случившегося.

Сотрудники СМИ, вы задолбали! Я понимаю, что вам нужна сенсация и вам так хочется раздуть из этой истории международный скандал. А учитывая отношения России и Америки в данный момент, это не так уж сложно. И теперь вы всеми правдами и неправдами пытаетесь добраться до родственников бедного мальчика. Мы, Сашины друзья и однокурсники, решили помочь его родителям и организовали сбор денег. Так какого чёрта вы звоните мне, другим его друзьям, прикидываетесь то Сашиным другом, то ещё кем-то и пытаетесь выведать адрес его мамы?

«Девушка, вы понимаете, что мы можем подать на вас заявление в полицию, так как, возможно, родственники погибшего даже не знают о сборе денег? И им ли пойдут эти деньги? Дайте нам контакты мамы, и мы всё решим», — примерно таким был смысл звонка с известного телеканала. Обращайтесь вы куда хотите, скрывать нам нечего и никаких контактов мы вам не дадим.

«Я был Сашиным близким другом, хотелось бы поддержать его родных в трудную минуту. Не могли бы вы сказать адрес, где живёт его мама? Я помню, что на такой-то улице, а вот дом запамятовал». Нет, мы вам ничего не скажем, ибо никакой вы не друг, и таких звонков за сегодня было не один и не два.

Каким-то образом вам удалось узнать телефон его мамы. «Лучше ответьте на наши вопросы по телефону, иначе мы приедем и будем стоять у вас под дверью. Вы же этого не хотите?» Люди, очнитесь! У женщины случилось такое горе — умер единственный сын. Как же у вас хватает наглости на такие вещи?

Отдельно хочется сказать о тех, кто оставляет комментарии к статьям в интернете о гибели Саши. «Теперь его тело сьедят американские людоеды», «Скорее всего, студент был убит, чтобы использовать органы для трансплантации. Вся эта программа Work & Travel — своз в США молодёжи из других стран в качестве живого банка органов», «Срочно послать 6-й флот ВС РФ к берегам Америки… Или принять ответные меры — не хоронить своих, пусть от их вони задохнутся Запад и США». Конечно, интернет-тролли всегда были, есть и будут, но куда смотрят модераторы сайтов? Это ведь известные российские газеты!

Никто не виноват в случившемся. Такое случается и у нас в стране. Поэтому не надо спекулировать на гибели нашего друга. Неуважаемые журналисты, направьте свою наглость на разоблачение чиновников, а не на шантаж матери, потерявшей сына.

Знаете, желаю вам того же, что испытала Сашина мама за последнюю неделю. Хотя, кажется, и тогда вы вряд ли что-то поймете.

Сашка! Мы тебя любим и помним. И запятнать твою память мы никому не дадим.

Как-то раз на работе известный антивирус выдал мне сообщение о том, что вирус пойман и успешно обезврежен. После этого система начала периодически выдавать синие экраны. Проанализировав причины появления неприятных падений, я пришёл к выводу, что вместе с вирусом было «успешно вылечено» несколько системных файлов.

Безуспешно перепробовав все известные мне и прочитанные в интернете способы, я решил отложить полную переустановку системы на светлое будущее. Главное, что эти падения не особо мешали работе и большинство из них удавалось обходить стороной.

Спустя пару месяцев, так ничего и не сделав, я обратил внимание на то, что компьютер вдруг стал работать нормально и стабильно. Это показалось странным, так как за последнее время я никаких обновлений или программ не ставил, не считая апдейтов антивируса, а больше это делать некому. Мысль по поводу саморегенерации винды показалась мне слабой. А ещё через какое-то время антивирус сообщил об очередном пойманном незваном госте… и Виндоус выдал синий экран. Во время перезагрузки я в первый раз желал, чтобы мой компьютер опять заразился этим вирусом, ибо работать с ним намного приятнее. И моё желание сбылось.

Следующая неделя прошла в игре «кошки-мышки». Утром, пока неповоротливый страж порядка грузился, вирус успевал себя перепрятать в несколько мест, и я работал нормально. Ближе к вечеру антивирус начинал добивать остатки заразы и доводить своим лечением систему до клинической смерти.

К концу недели я уже было окончательно запутался, что из них добро, а что зло, но, к счастью, этот зоопарк смог найти правильное решение проблемы. Вирус пропал, а система заработала без сбоев. Естественно, что если лучше разобраться в этой истории с технической точки зрения, то многое станет понятным, но хочется верить в существование полезных бактерий в сети.

На досуге приключился квест: кончились деньги на счёте мобильного телефона. Хотел было лёгким движением руки, не выходя из дома, пополнить баланс через интернет-банк, но оказалось, что пароль забыт. А чтобы сбросить пароль — нужно позвонить в техподдержку! Рекурсия, однако. И из дома выходить по-прежнему лень… Замечаю на страничке входа кнопочку «позвонить из любой точки мира», тычусь. Флеш просит разрешить сайту использовать средства связи — и вуаля, в колонках голос девушки-оператора!

На этом проблема бы решилась, будь у меня микрофон… Но его нет. Зато есть Гугл-транслейт. Выставляю в качестве устройства записи системный микшер, открываю страничку, ввожу «Здравствуйте» и тычу кнопку вызова техподдержки.

Даже не представляю, о чём подумал оператор и были ли у них инструкции, что делать, когда синтезированный нечеловеческий голос стал просить сбросить пароль от входа. Отдаю должное техподдержке — они дослушали и устроили, вероятно, только что составленную проверку на искусственный интеллект. Стандартное кодовое слово — ФИО — номер карты, дополнили домашним адресом, местом работы, сроком действия карты, датой рождения и кодом подтверждения на телефонный номер по SMS. Сложнее всего было с датами, так как их нужно было зачитать словами, а не цифрами.

Когда я уже сам перестал верить в успех задумки, проверку после некоторой паузы сочли пройденной. Пароль был сброшен, телефон оплачен, а для оператора первой линии, возможно, жизнь уже никогда не будет прежней: так ведь недолго и в восстание машин с Матрицей поверить…

Никого не трогаю, починяю примус — и вдруг курсор крысы начинает нервно дёргаться. В сантиметровом радиусе, но очень быстро!

Первый симптом севшей батареи. Да, я забыл сказать: у меня крыса и доска через BT. Ещё, к слову, крыса «герметична»: она просто заряжается на постаменте, элементы в ней не поменять простым движением. На боку есть специальный индикатор, который показывает уровень заряда. Так вот — индикатор полон. А курсор нервно дёргается — да так, что я и в «крестик» попасть не могу.

Действую радикально. Выключаю приёмник BT — эффект тот же. Ну, @#$, не может выключенная крыса давать помехи! Она вообще жить не может!

Мозг постепенно нагревается. Момент вирусной атаки исключён, ибо Ubuntu.

Только высшим силам известны причины, по которым я подключил в PS/2 вторую крысу, которая благополучно свалилась за системный блок, обросла пылью (паутиной, всякой фигнёй) и победно салютовала мне в реал прилипшей к жопе волосинкой.

Чудес не бывает.

Утро было хреновое.

Проснулся неизвестно где от звонка мрачно проигнорированного андроидного будильника. Не спеша встал, оделся. Ногой отпихнул от шкафа древний полудохлый сисблок, посмотрел на себя в зеркало, поморщился. Надел очки, посмотрел снова, снял со стола недопитую банку пива, снова вгляделся в отражение. Убедился в суровой действительности, порылся в карманах, достал старенький Pentium MMX, причесался им, допил банку и, на ходу закуривая, никуда не торопясь, неспешно поехал на работу.

И только в метро начал тихо хихикать.

Сижу в ГАКе одного из вузов. Защищается дипломник с уровнем знаний чуть ниже нуля. Долго гоняем его по схемам и не менее долго добиваемся ответа, что ПЛК — не что иное, как программируемый логический контроллер. На вопрос «Зачем контроллер применён в данной схеме? Что на нём реализовано?» (а реализован на нём датчик интенсивности и пара регуляторов) юное дарование краснеет до корней волос, смотрит на нас как на идиотов и выдаёт:

— Ну как же! Из названия всё ясно: контроллер контролирует параметры схемы!