Дело было на рубеже веков. Как раз тогда пошла партия компов, у которой как-то неуловимо портился CMOS, и при следующей перезагрузке компьютер показывал чёрный экран. А много времени до этого Windows научился извлекать компакт-диски через правую кнопку мыши — «Извлечь». Эти два факта представляли почву для сеансов магии над рабочими местами сотрудников и клиентов.

Отвлекаем пользователя каким нибудь способом, правая кнопка на сидироме — «Извлечь». Привлекаем его внимание к сидирому и пальчиком так: «Дай, дай, дай, дай». Под округлившиеся глаза пользователя сидиром сам отдаёт диск. Не забываем сказать «Умничка!» для закрепления эффекта. Некоторые модели сами закрывают лоток после этого, но это уже к производителям. Пользователю говорим: мол у него язык сохнет, вот и прячет…

Про чёрный экран. В подавляющем количестве случаев помогает сброс CMOS, для этого надо переткнуть джампер и подождать 15 секунд (так написано в книжке к матери). Перетыкаем, про себя считаем до 15, но при этом полушёпотом говорим совсем другое, прикрываем глаза… Некоторые впечатлительные утверждали, что админ при этом начинает таять в воздухе, но компьютер после установки джампера на место заводится.

На некоторых компах нет лампочки HDD, поэтому работу диска щупаем пальцами, по характерной вибрации корпуса. Вполголоса вспоминаем рецепты из книжки по регулярным выражениям, после чего отдаём системник пользователю. Многие утверждают, что он начинает работать сильно лучше, хотя ты только почистил темпы, куки и посносил мусор по маске файлов

~*.* *.~* *.tmp *.bak

, что само по себе напоминает каббалистическое заклинание. Я уж молчу про кастомные форматы ячеек в Экселе.

Это был рубеж веков, мы развлекались, как могли. Заметьте, с пользой для наших клиентов.

Летом для меня наступает пора разъездов — это обусловлено и работой, и хобби. Преимущественно путешествую по Европе.

Я не знаю, то ли это поголовная тупость, то ли банальное отсутствие воспитания и культуры, то ли это от того, что в отпуске все поголовно отключают всю мыслительную деятельность, но порой мои соотечественники, с которыми я порой бываю вынужден делить перелёт, меня конкретно задалбывают.

Про поголовное отсутствие мало-мальских знаний какого-нибудь ещё языка, кроме русского, расписывать не буду, просто упомяну. Отсутствие переводчика или словаря на навороченных смартфонах, которые нервно крутятся в руках при попытках преодоления «языкового барьера» — отдельный повод для смеха/печали.

Любимейший мотив — «я один знаю, как правильно, все остальные неправы, давайте все делать так, как я себе воображу, да и вообще, мне так удобно».

Да, это в десятый раз повторенные на всех табло письменно и с наглядными картинками правила провоза того-сего-пятого-десятого.

Да, это игнорирование ограничительных лент, проходов и помещений только для персонала, отрешённое фланирование навстречу организованным пассажиропотокам или стояние группкой посередине небольшого коридора.

Святое понятие «очереди», применяемое к любой ситуации и чаще всего не к месту и не вовремя.

Я не спорю, в каждом аэропорту есть свои нюансы организации его работы, персонала, охраны и т. д. Временами они могут задолбать даже того, кто со всем этим знаком и вертится в этом регулярно.

Но когда ты из-за каких-то технических неполадок вынужден повторно проходить чекин и повторно же личный досмотр, и когда при этом тебя сотрудник аэропорта ставит вперёд, минуя очередь, возмущённо-гневно-обиженный ропот это вызывает только у моих соотечественников.

Да, я иду без очереди. Потому что так надо. Да, я устно посоветую вам стоять молча. И да, ещё раз посмеете адресовать мне такие выражения — я обращусь к стоящему рядом полицейскому. Причём на его родном языке. Возможно, в таком случае вы пропустите свой рейс, потому что нынче паспорт нашего государства по какой-то непонятной причине получают не только люди, но и другие представители фауны.

Я прекрасно понимаю, что маленький чемодан — это вроде как бы и не чемодан, много места он не занимает, сдавать в багаж жалко (особенно если учесть, как с багажом обращаются). Но почему я должен выискивать по всему самолёту свободное место для своего рюкзака (не походного, а совершенно обычного), потому что верхняя полка полностью занята этими «карманными» (а порой и не очень) чемоданами? Я не верю, что все поголовно в них везут что-то настолько хрупкое, что ему не место в багажном отделении. Почему, когда со мной едет техника стоимостью с хороший автомобиль, я её помещаю в кофр и сдаю в багаж? Или когда я везу в подарок алкоголь, я его упаковываю в чемодан таким образом, что с ним ничего не случится, и сдаю в багаж? Вы же сами потом задалбываетесь, пыхтя с этими чемоданчиками, нагруженными под потолок допустимой массы.

Отдых — это смена деятельности, а не выключение мозга как такового. Задолбали.

Мы работаем компьютерной помощью с «удалёнными руками». Недавно начальство приказало «рукам» звонить «мозгам» сразу, как прибыли на место, не пытаясь решить проблему собственными силами.

И вот очередной звонок приходит мне. Слышу голос довольно толкового парнишки, котором явно суждено стать «мозгами»:

— Тут в заявке документы пропали. Сейчас, комп загрузится, будем думать.

— Корзину первым делом проверь.

— А, не, уже нашлись. Кто-то включил учётную запись гостя, и так как на компе всего две учётки — «Андрей» и «Guest», то мужик решил, что он точно не «Андрей». Это его сын, кстати.

Всё, проблема решена. Вешает трубку. Через десять минут перезванивает:

— Серёга, объясни, пожалуйста, клиенту, почему он должен мне платить, если я всего лишь вошёл?

Случилось преступление: гопник отобрал у мирно шедшего по Южному Бутову гражданина айфон. И мы ставим точку. Ведь ходить по глухим микрорайонам с дорогущим мобильником — можно, а вот отбирать эти мобильники — нет. Но точку ставим мы, те, кто ходит вечером (с кошельком в кармане и мобилкой у уха), а многие ставят запятую. И получается: «Его ограбили, но он же знал, что вечером в неблагополучном районе…»

Или: «Её изнасиловали, но она нетрезвая…», или «но она в мини», или «но она не из хорошей семьи». Нет, ублюдки, всё не так. Её изнасиловали. Точка.

Или вот эдак: «Он изнасиловал, но он мужчина…» Нет, он насильник. Точка.

А может быть: «К ней приставали, но она же должна понимать, что красивым и слабым нужно быть осторожными» Нет. К ней приставали. Точка.

А теперь взглянем на тексты, сдобренные запятой. Эти фразы, этот взгляд на вещи достоин только одной группы людей в нашем повествовании: самих преступников. Маленький момент: в жизни это говорит не преступник, не моральный урод, не хам. Это говорят обыватели.

Что ими движет? Тут сложнее. Очень хочется «включить обвинителя» и изречь, что ими движет лишь то, что они сами — преступники или им сочувствующие.

Это далеко не всегда так.

Большей частью обывателей, открывших рот для обвинения жертвы, движет… иллюзорное чувство власти. Они ошибочно полагают, что выше жертвы, умнее, смелее, бесстрашнее, предусмотрительнее. А раз так, то жертва сама виновата. Открывая рот в приступе неконтролируемого желания облобызать своё эго, все они забыли, что, обвиняя невиноватого, ставят жирную подпись, разрешая возможному нарушителю рушить их жизни, жизни их родных и друзей.

Сочувствие не нужно? Понимание на помойку? Сплетни — наше всё? Или ты тот бутовский гопник? Смело ставь запятую и изрекай, что «они сами виноваты» (чуть-чуть или очень-очень). Только когда на их месте будешь уже ты — встань и громко скажи, что сам виноват и претензий не имеешь.

— Ещё раз увижу тебя в этом рванье, — заявляет мне мама, — ты никуда из дома не пойдёшь!

В чём-то она, определённо, права. Я таскаюсь везде и всюду в заношенных джинсах и растянутых свитерах. Учитывая короткую стрижку и полнейшее отсутствие косметики, в некоторых своих нарядах я и впрямь выгляжу нищенски.

А мне так удобно, знаете ли.

Друзья, родные и близкие люди время от времени возмущаются. Суть возмущений сводится к следующему: игнорируешь, мол, женственность. Так вот, вы меня задолбали. Я сейчас объясню почему.

Я молчаливая, у меня бывает собственное мнение, а ещё я социофоб. Тем не менее, я тоже девочка, и мне тоже хочется платьев, ярких цветов и чувства, что я хорошенькая. Поэтому время от времени у меня случаются порывы головокружительной дерзости, и я надеваю юбки, крашу глаза и надеваю длинные серьги. И вот тут вступает оркестр «будь женственнее», только несколько с другими мотивами.

Любимый, увидев меня в моем любимом платье — а оно мне идёт, сразу предупреждаю, — ты высказал своё «фи»: слишком яркое. Цвета действительно были яркими, но зачатки вкуса у меня присутствуют, и ничего кричаще-попугайского в них не было. Естественно, я скуксилась и была счастлива, затолкав несчастную вещь поглубже в шкаф.

Подруга, на мои новые серёжки ты скептически заявила: «Тебе не кажется, что они детские, нет?» Вместо лёгкой, ненавязчиво-весёлой бижутерии ты предложила мне обвесить свои уши тяжёлым жемчугом. С джинсами, да.

На вопрос, где моя тушь, ты, сестрица, на всю квартиру, полную гостей, проверещала: «Ты красишь глаза-а-а?!» Спасибо тебе большое, уже нет.

Разноцветный маникюр (да, я знаю разницу между вырвиглазным и разноцветным) — несолидно. Платье с яркими цветами (даже в формате узора, а не основного цвета) — слишком по-детски. Бижутерия — у тебя же есть приличные золотые/серебряные/жемчужные серьги! Зато вот если я надену однотонное неяркое платье, да каблуки, да ещё чего — вот это да, вот это разговор…

Вам не приходит в голову, доброхоты, что я в силу социофобии неуклюжа? Весёлые, «детские» элементы эту неуклюжесть и застенчивость скрадывают, а на любимых вами каблуках я не пройду и ста метров. К тому же, я и так не феерична в общении, а уж если обрядиться в серое-коричневое-чёрное, то вообще на инквизитора стану похожа. Тем более, что я могу себе позволить всякие глупости: я маленькая, худенькая и выгляжу на несколько лет младше своего возраста.

Ваши кислые мины и попытки подстроить меня под свои представления о взрослой женщине выводят меня из зоны комфорта, так что смиритесь, дорогие, с мешками и хламидами. Я всё сказала.