Меня до слёз задолбали люди, задающие вопросы: «А почему у тебя нет парня?» Или: «А почему ты не замужем?»

Серьёзно, что вы хотите услышать в ответ на этот вопрос? Что мне просто не нужен парень/муж? Бывает и так у людей, впрочем, скорее всего, вы не поверите в такое. Хотя, статус «жена» мне действительно не нужен — штамп не важен для меня. Да, я хочу встретить подходящего человека, любить, и быть любимой. Можно даже сказать, что я мечтаю об этом. Естественно, я периодически пытаюсь устроить свою личную жизнь, с разной степенью успешности, но пока без продолжительных отношений, увы. Может, где-то сама виновата, а где-то просто не везёт. Короче, не получается пока.

Вы это хотите услышать? Хотите, чтобы я призналась вам в своей неудаче? А ничего, что я не хочу этого делать? Я не хожу с кислой миной, и не жалуюсь вам на жизнь. Не рассказываю о личном, и не плачусь, что «все мужики — козлы». Я сама решу этот вопрос, для меня он действительно важен. Я не желаю кому-то отчитываться, и перед кем-то оправдываться.

Какое вам дело-то, чёрт возьми? Почему мне совершенно не интересно, есть ли у кого-то муж/жена, или парень/девушка? Если человек захочет — он сам расскажет.

Почему вам элементарно не приходит в голову, что человек может и сам переживать из-за отсутствия у него «второй половины»? Зачем вы давите на больное своими вопросами «а почему»?

«Да мне просто интересно, почему такая симпатичная девушка без парня/мужа». Когда это — заинтересованный парень, ему должно быть всё равно, почему девушка свободна. У него есть шанс, это — главное, не правда ли? Когда спрашивает девушка, ей это зачем, вообще? Знаете, что? Засуньте себе этот интерес в одно место.

Задолбали!

Здравствуйте, меня задолбали за то, что я купаюсь.

Главный аргумент: фу, вода грязная, какой там только заразы нет. Ну, не горный ручей, конечно, Москва всё-таки. Но и не зловонная жижа. И вообще, воздух не сильно чище, но вы же им как-то дышите.

Второй: купальный сезон ещё не начался/уже закончился. Да, вода холодная. Но это не опасно и даже полезно для здоровья. А в ледяную мне хватит ума не лезть.

Третий: «Обязательно делать это каждый божий день?!» Да. Погода позволяет купаться всего лишь с мая по сентябрь, если вы не морж. 3−4 месяца из 12! Глупо упускать возможность. Особенно если живешь в пятиста метрах от водоёма. Кстати, ежедневные заплывы в родном водохранилище практически избавляют меня от целлюлита (жаль, что за осень и зиму он возвращается), что при моей любви к булочкам на ночь бесценно. И от головной боли купание помогает быстрее и лучше таблеток, по крайней мере, лично мне. А ещё у меня плохой аппетит, и купание — один из немногих способов его улучшить. Чем вода холоднее, тем лучше помогает.

Ещё прекрасное: «Ну, может, в темноте-то не надо?» Я днём работаю, что теперь, в будни не купаться? Да и какая разница, светло или темно, если идти именно купаться, а не загорать? Наш пляж безопасен, он хорошо освещён, хулиганов там нет, зато людно до самой ночи.

Вот так, а вы говорите мне перестать. Задолбали.

После моего отца остаётся говно по всей ванной. Он не болен, ему всего 50, работает, с психикой всё в порядке, но каждый раз, как он бывает в душе, по ванной остаются куски говна. Разговоры не помогают. Из-за этого я моюсь раз в пятилетку, либо не захожу в ванную, просто брызгаю на себя водой, волосы мою в раковине. Либо, если не надо выходить, хожу с сальными, чешусь, но не мою. Летом невыносимо, стали появляться прыщи по всему телу, а ему по**й, он никогда за собой не убирал и, видимо, не собирается. КМП, потому что мне с ним жить ещё минимум год.

Меня задолбали онлайн-игры.

Нет, я не брошенная жена заядлого геймера и не несчастная мать школьника-задрота.

Я сама женщина-геймер, но так уж вышло, что предпочитаю играть в оффлайновые РПГ.

Казалось бы, что за печаль? Не нравятся онлайн-игры — не играй в них! Но закавыка в том, что я наблюдаю неприятную тенденцию: многие мои любимые игровые серии скатываются в этот самый чёртов онлайн.

«Древние свитки»? Добро пожаловать в онлайн!

Серия РПГ по мотивам «Звёздных войн» с интересным сюжетом и кучей забавных напарников? Добро пожаловать в онлайн!

Приключения героя в синем комбезе, скитающегося по радиоактивным пустошам? Ну, вы поняли.

Я понимаю, что движет разработчиками. Если ты продаешь игру, то купят только игру и в лучшем случае несколько DLC. А если речь об онлайне, то игроки будут покупать ещё и всякие Эпичные Свистелки Пустоты и Алмазные Перделки Вечности за суммы, многократно превышающие совокупную стоимость игры и всех дополнений.

И не надо мне говорить про то, что вместе весело шагать по просторам Тамриэля, далёкой-далёкой галактики и постъядерной Америке. Мне и еще множеству геймеров — не весело. Мы не спешим сбиваться в стаи и кланы — мы, как нуарные детективы, работаем одни.

Не говоря уж о том, что нам не нравится слушать про половые сношения с нашими матерями и требования показать грудь.

Удивляют любители ложек дёгтя в бочках меда. О чем это я? Попробую пояснить.

Ежедневно провожу пресловутые 42 минуты под землей. Полезно, между прочим: эдакая бесплатная школа стиля. Или антистиля, что тоже может быть интересным.

Меня давно уже не удивляют люди, которые одеваются по принципу «что первое из шкафа выпало». В конце концов, им так удобно, а эстетика — дело десятое.

Но удивляют и огорчают те, кто вроде бы и природой не обижен, и чувство стиля присутствует, но при этом ухитряются одним жирным штрихом напрочь перечеркнуть продуманный и действительно удачный образ.

Персонаж № 1: весьма и весьма привлекательная женщина средних лет. Миловидное лицо, умелый макияж, стильная причёска, платье-футляр хорошего кроя, и ноги, испещрённые варикозными венами, которые дама зачем-то выставила на всеобщее обозрение. Всё, элегантная леди исчезает, остается тётка с больными ногами. А надень она юбку на двадцать сантиметров длиннее — о проблеме никто бы так и не узнал.

Персонаж № 2: юноша с фигурой молодого бога. Высокий рост, рельефная мускулатура — и майка, щедро оголившая не только литые плечи, но и россыпь прыщей на них. Упс, Аполлон улетучился, остался юнец с проблемной кожей. Ну почему не надеть футболку?

А поскольку бог, как говорится, любит троицу, любуемся Персонажем № 3. А полюбоваться, между прочим, есть чем: молодой элегантно одетый мужчина, ни дать, ни взять, английский лорд: тонкие черты лица, благородная форма головы и короткий ёжик густых волос, открывающий миру крупную бородавку на макушке. Прощайте, Ваша Светлость, здравствуй, Мистер Большая Бородавка! Неужели лишних два сантиметра волос настолько неприемлемы для Вас?

Дамы и господа, я искренне недоумеваю: природа наградила вас привлекательной внешностью, вы сами приложили немало усилий, чтобы радовать взгляд, так зачем же вливать в бочку чудесного меда ложу этого проклятущего дегтя?

Не задолбали, конечно. Просто обидно.

С девушкой, на которой женился, я прожил два месяца, пока у нее не начал расти живот. После первых родов жена поправилась на 30 кг. И это ее просто изуродовало. Какие там "аппетитные формы"! Надутые щеки, живот в три яруса, плечи, как у сумоиста. Летом - пот градом, зимой - чуть поскользнулась, сразу лежит. А ведь в юности занималась балетом! Предлагал и врачей, и фитнес, и диету вместе держать. В ответ истерики: "Похудею, найду мужика богатого и свалю". Кстати, не работала с первого декрета ни дня. Зарабатываю достойно. 4 года назад обманом забеременела еще раз. Вес на сегодняшний день 133 кг при росте 167 см. Плюс появилась страсть к пиву и снекам. Характер у нее стал совсем невыносимый.
Сейчас всей семьей на отдыхе. Вчера мужики из отеля огорошили вопросом: "С тещей приехал или с няней?" Когда сказал, что это жена, у них реально был шок. Думали, тетеньке под 60, хотя нам по 35 всего. Я не хочу больше позориться, не могу ложиться с ней в постель. Но я не знаю, как решить имущественные вопросы так, чтобы не загнать себя в финансовую опу и не нагадить детям. Найдите ей уже этого "богатого мужика", пусть валит. Или КМП.

Задолбали ночные ездоки

Не у всех жителей есть кондеи, и поэтому летом мы спим с открытыми окнами. И вот скоты на прямотоках ездят туда-сюда, а мы слушаем надсадный рёв.

Эволюция автомобилей идёт, находят всё новые и новые аэродинамические формы для снижения расхода топлива, оптимизируют моторы, чтобы повысить мощность и КПД, понизить уровень звука. Современные автомобили практически не шумят, просто шелестят колёсами по асфальту. И тут эти жЫвотные с нарочито громкими моторами.

Какой смысл им вот так ездить взад-вперёд по кривым улицам? Что там интересного в ночном городе? Очень жаль, что мало лежачих полицейских и мало работы ГИБДД по пресечению этого скотства.

Ну ладно с хрустами понятно, они хоть регулярно убиваются, это не может не радовать. Но эти почему-то нет. А как хотелось бы.

Дорогие потенциальные покупатели недвижимости! Объясните мне, почему вы с такой настойчивостью пытаетесь доказать мне, что цена, запрашиваемая мной за мою квартиру — завышена?

Я купил её сравнительно давно — исключительно из-за местоположения. Самый центр города-миллионника — при этом тихий двор, усаженный деревьями. Соседи — почти все весьма уважаемые, интеллигентные люди. Из-за этого у нас всегда чисто и в подъезде и во дворе, с весны до осени клумбы в цветах, нет шума.

Сама квартира в момент покупки требовала основательного ремонта — коий я и произвёл, частично своими руками, частично нанимая других и платя им деньги. Причём целью ремонта было не поразить чьё-то там воображение, но сделать удобное и вместе с тем красивое место жительства. По мнению всех, кто видел результат — мне это удалось.

Итого, второй такой квартиры, как у меня — по совокупности места и качества — пожалуй что не найти. Есть с более дорогим ремонтом и даже больше по площади — но район гораздо хуже. И есть сравнимые по местоположению, но требующие вложения сил и денег в доведение до ума.

Я хочу извлечь из своей инвестиции максимальную прибыль. Мне не горит продавать — могу делать это ещё много лет, пока не найду того, чьё предложение мне понравится.

А вы, сначала добивающиеся права посмотреть мою квартиру, ахающие-охающие от всего того, что увидели, а потом, услышав цену, тут же вытаскивающие свои распечатки из интернета и пытающиеся тыкать мне ими в лицо «а вот такая же квартира в полтора раза дешевле». Так покупайте её, если она и вправду «такая же». Кто ж вам мешает? Зачем вы вообще тогда устраиваете весь этот цирк? Я же вижу, что вам нравится именно моя квартира и вы очень хотите её заполучить, но вас натурально душит жаба отдавать за неё такие деньжищи. И мне, честно говоря, смешно это всё видеть.

Скоро, наверное, начну брать какую-нибудь символическую плату за просмотр, только чтоб отвадить подобных «торгашей». Которые почему-то свято уверены, что раз у них толстая пачка денег, то перед ними все должны стелиться и продавец квартиры должен падать в обморок от счастья, что на него обратили внимание.

В России вообще деньги часто мало что значат, а уж в сравнении с престижным жильём в крупном городе — тем более.

Так что запомните: вы либо купите эту квартиру на моих условиях, либо продолжите скакать со своими пачками резаной бумаги, пока вам не впыжат тухлятину за огромные деньги, но «со скидкой» и услужливостью перед вами. Видимо, это для вас важнее, чем вложить деньги с умом.

Задолбали!

Моя мать - зассыха. Я на полном серьёзе.
Поход в магазин начинается с туалета и заканчивается "Подержи кошелёк, я схожу поссу". Дома бегает постоянно. Может, у человека проблема с мочевым, что бесишься? - скажете вы. Но нет, проблема в её поведении. Она ведёт себя как неотёсанная деревенщина. В общественных местах она может в голос сказать "Хочу ссать", дома она, простите, ходит без трусов и в длинной сорочке, отчего иногда обоссывает порог уборной, ибо "не донесла". И она НЕ убирает за собой. Эти вонючие капли так и остаются перед унитазом. Она НЕ видит в этом проблемы. Думает, что её поведение забавное, а ситуации смешные. Обхохочешься прямо, когда стоишь в толпе, и твоя мать во весь голос оповещает, что ей нужно по нужде, в не особо мягкой и завуалированной форме. Надрываешь живот от смеха, когда порой в туалет невозможно войти из-за зассанного пола и стульчака. Это невыносимо. Там постоянно воняет ещё из-за того, что она подтирается тряпкой, которую вешает на трубу. ПМП, чтобы не мучилась...

Мне за тридцать, и у меня никогда не будет детей, потому что я сама испортила себе жизнь.
У меня были разные мужчины, но ни с кем из них не наступала беременность. Уже несколько лет я состою в отношениях с мужчиной, который старше меня, у него есть свои дети. И я всегда думала, что он будет рад, если я забеременею. Был очень болезненный этап лечения и, казалось бы, все! Беременей, рожай! Но нет! Он заявил, что дети ему не нужны, и что я, по факту, тоже! Врач направляет на ЭКО, в случае, если после лечения не наступит естественной беременности, а мне забеременеть не от кого, а без любви я не могу... КМП.