Меня два года любит очень хорошая девушка. Добрая, заботливая, верная. Признаётся в любви, надеется, говорит, что хочет быть со мной навсегда. Увы, она и внешне совершенно не в моём вкусе, и социальный статус разный (она интеллигентная, образованная, я простой работяга), и вкусы непохожие, и она из Москвы, а я из деревни. Я сказал, что не буду с ней, она решила дружить. Сейчас у меня крайне тяжёлая ситуация со здоровьем, родственниками и финансами, единственный выход мне с любимой поехать к этой девушке и жить в её квартире. Она сама предложила. Я понимаю, ей будет очень больно, не хочу быть мразью, но это единственный шанс для меня выкарабкаться. КМП.
Задолбали тупые вопросы кадровиков.
Так получилось, что пришлось устраиваться на официальную работу. Сначала я даже обрадовалась огромному количеству вакансий, но очень быстро возненавидела кадровиков. А всё почему?
Мне 25, из них я замужем 3 года, за плечами универ, мини-карьера и так далее. Есть интересные трудовые достижения, о которых я с радостью могу рассказать или показать их в портфолио. Но вместо этого меня спрашивают, гаденько так улыбаясь и изображая наигранную вежливость: «А почему у вас нет детей?» Вот так, блин, в лоб. Первые пару раз я отшучивалась, потом — тактично замечала, что не их это дело, но последняя дама была очень настойчивой: «А не уйдёте ли вы декрет? А может, вы уже беременны? Как девушка в наше время может быть замужем не по залёту?»
И я не удержалась. С большим воодушевлением рассказала, как N времени назад мне поставили диагноз и что в ближайшие пару лет, пока я ещё стою на учёте в онкологии, детей иметь не планирую. Дальше стандартно: «Ой, простите, извините, ла-ла-ла, вы нам подходите». А вот и нет, не подхожу.
А некоторые кадровики несут откровенную чушь, сходив на курсы «эффективного менеджмента». Отличный вопрос «Является ли работа вашим хобби?» это преамбула к тому, что переработок на должности будет чуть больше, чем до фига. Но платить за них не будут, нет, это же ваше хобби. Или вот это: «Кем вы видите себя в нашей фирме через пять лет?» Ребят, честно, я думаю, что через пять лет вашей фирмы не будет. И моё любимое: «Мы нанимаем в первую очередь человека и только потом — специалиста». И тут же — но зарплата у вас ч/б (о вашей пенсии мы не заботимся), испытательный срок три месяца и на весь период никакого договора. Да и зарплата — минималка, за которую пойдут работать только отчаявшиеся энтузиасты. Но ведь главное — человека в штат берут, не специалиста!
Буду краток. Сайтостроители, впихивающие на страницу автозапускающееся видео (и хорошо, если информативное, а не назойливо-рекламное), вы даже не задолбали, вы за&$@ли до чёртиков!
Даже сайт любимой газеты этим грешит всё чаще и чаще, хотя газета — не жёлтая пресса, а уважаемое спортивное издание.
У меня медленный, не безлимитный, жутко дорогой интернет и очень задёрганные нервы. Пойду за валидолом, а то потеряет газета своего читателя с двадцатилетним стажем.
Ненавижу списки. Я имею в виду те списки, что распространяются по интернету со скоростью ветряной оспы и имеют такие названия, как: «12 фильмов, которые изменят ваше представление о жизни», «10 самых глубоких мыслей», «100 книг, которые должен прочесть каждый» и т.д., и т.п.
Причём количество единиц предмета обсуждения может быть любым. 10? Легко! 30? Запросто! 100? И 100 наковыряем! Да хоть 510! Лишнее выкинем, дополнительное — втиснем (или натянем/высосем из пальца)! И абсолютно неважно, если в списке фильмов наряду с мировой классикой и общепризнанными шедеврами окажется только что выплюнутая алчными кинодеятелями масса, которую зрители уже через день забудут.
А глубину мыслей/фильмов как измеряли? Сантиметром? И как определили, что мысль под номером 1 глубже, чем мысль под номером 2? И почему в этом списке 10 мыслей, а вот в этом — 100? Может быть, автор списка сотни не столь разборчив? Или наоборот — ему известно больше, а автор десятки недалёк и не столь образован?
«Х фильмов/книг, которые должен увидеть/прочесть каждый!» — громкое заявление! Только почему мы должны это сделать? Ах, да… Это же фильмы/книги, которые изменят нашу жизнь! А в какую сторону? Никто же не уточняет, в какую сторону изменится жизнь. А она изменится сразу, стоит посмотреть один фильм из списка, или только после просмотра всех? Или жизнь изменится в одну сторону после просмотра первого, а стоит посмотреть второй — повернёт резко в другую? Где же ваша жизнь будет после пятисотого фильма, «который меняет»? Или вот ещё: «Фильмы, которые заставят вас задуматься». Ну да, я часто после просмотра очередного «шедевра» задумываюсь: «Что это я только что посмотрела?»
А авторы? Вы заметили, что авторитетные источники обычно указывают авторство? Например, «500 лучших песен по версии журнала Rolling Stone». Если ты указываешь своё авторство, то это какое-никакое «ИМХО», т. е. «вы имеете право согласиться с моим мнением или нет». Но многочисленные источники «самых-самых» списков в интернете не считают нужным подписываться, ведь они доносят неоспоримую истину! Но кто они такие, чтобы указывать, кто из деятелей искусств достоин менять вашу жизнь, а кто нет? Или как они могут утверждать, что эти 50 фильмов заставят плакать любого? Они проверяли? Они заводили по очереди людей в комнату с экраном, показывали им фильмы, и те плакали во время просмотра каждого? А если я не заплачу над каким-то из фильмов, то я смогу подать в суд иск с требованием вернуть потраченное время, ну или хотя бы деньги за билет?
Поменьше громких заявлений. «Самые», «заставят вас», «обязаны прочесть», «изменят вашу жизнь» — все эти слова в названиях списков вызывают во мне ненависть. Я за «10 моих любимых книг», «100 песен из моего ежедневного плейлиста», «500 фильмов, которые изменили мою жизнь и, надеюсь, вам тоже понравятся». Именно такие заголовки мне нравятся.
Ну ладно, хватит клоунады. Я надеюсь, если вы дочитали до этого момента, то не думаете, что я серьёзно бешусь и не понимаю, почему заголовки звучат именно так. Разумеется, я знаю, как привлечь внимание человека и заставить его потянуться к кнопке «Репост». И я знаю, что это нужно вездесущим страницам нашего родного «Вконтактика», чтобы набрать побольше аудитории, раскрутиться, а потом на правах популярного сообщества продавать рекламу на своей стене… Но от понимания этого ненависти меньше не становится.
Я страдаю от депрессии очень давно. Еще со школы она то наваливается на меня всей своей тяжестью, то опускает на время, но полностью никогда не прекращается. Я пробовала обращаться к психологу, но эта женщина, которую мне рекомендовали чуть ли не как одного из лучших специалистов в России, только тянула с меня деньги с милой улыбкой на лице.
В последнее время тревога стала просто невыносимой. Меня мучают навязчивые мысли, негативные воспоминания из прошлого, я больше ничему не радуюсь, периодически всплывает желание покончить с собой. Психотропные препараты, конечно, дают некоторое облегчение, но они превращают меня в овоща.
От родителей я только и слышу нечто вроде: "У всех уже семья и дети, а ты от безделья страдаешь!". Мне 24 года. К слову, я работаю и прилично зарабатываю, у меня есть друзья, множество увлечений, нет вредных привычек, я занимаюсь спортом. Только вот ничего больше не помогает.
Пора, наверное, мне в психушку. Ну или ПМП.
Мой отец — религиозный идиот и ненавидит все «западное». Запретил пользоваться освежителем воздуха, потому что это от «запада», а недавно предложил перестать пользоваться ершиком, потому что «на Руси так не делали». КМП, просто КМП, потому что в ближайшее время мне отсюда не сбежать…
Скажите, пожалуйста, откуда берётся у людей привычка приветствовать появление еды и сопровождать её поглощение какими-то… эмм… страстными звуками?
— М-м-м… ах… о-о…
Прямо и не скажешь, что кто-то всего-навсего сидит за столом и ест (действительно!) вкусный борщ или что-нибудь такое. И ладно бы этой привычкой страдали люди малокультурные, имеющие слабое представление о приличных манерах — но нет! Сладострастно ахают, охают, постанывают и причмокивают даже те, чьи манеры в целом не наводят на мысль о заводских бараках.
Стоит им сесть за стол или почувствовать ароматный запах из кухни — и начинается:
— М-м-м… борщок! Ум-м… ням…
— Ах-ах… вкусня-я-ятина… ох-ох…
Что за кулинарная порнография? Я понимаю, что в нашей стране культ еды, но всё-таки — зачем такое самозабвение?
Оказалось, что мой парень иногда "отдавал" меня своему брату-близнецу. Они практически идентичны — цвет глаз, волосы, голоса. Разные только пара шрамов и запахи. Только шрамы-то эти и при свете не особо заметны, а уж в полумраке да во время секса и подавно. Ну, и запах одеколонами/дезодорантами перебивали. Я разницы и не замечала… Мерзко и противно от себя самой, что меня так использовали! КМП.
Мой брат живет в Москве. Недавно он приехал домой с сюрпризом! Сюрпризом оказался Миша, который не просто друг. Может, в Москве это нормально, а у нас странно. Родители не знали, как на все это отреагировать. А так как сын у них старший, любимый, гордость семьи, — ничего другого не осталось, как свалить все на никудышную дочку. Они вдруг вспомнили, как я маленькая ради шутки заплетала косички и подкрашивала губы брату! Вроде как сбила его с верного пути. Теперь брат бедный и несчастный, потерявший путь истинный. А я виновник вообще всего. Слава богу, хоть брат на это все адекватно реагирует, успокаивает меня. Но ему-то что, он через неделю уедет, а мне с этими идиотами жить. КМП.
Меня ужасно задолбали попытки оформить простые документы по знакомству, по блату, через дядю сестры бабушки мужа и т. д.
Пример первый. В нашем достаточно большом городе окрыли МФЦ, есть сайт госуслуг, где можно заполнить электронную анкету и прийти в любой день, после того как на e-mail придёт письмо с текстом: «Приходите к нам! Мы проверили анкету и очень вас ждём в любое удобное время, и в будни, и в выходные, с 9 утра до 9 вечера! Возьмите с собой паспорт, и больше ничего не надо!»
Но нет. Это же слишком просто! Не хочет мой начальник идти в МФЦ, там же очереди и он никогда там не был! Да и через своих людей надёжнее. Поэтому он будет стоять у меня над душой и просить заполнить анкету на паспорт, потом сходить заверить копию трудовой, сделать копию паспорта и поехать вместе с ним к кому-то куда-то, потому что он знает кого-то где-то, где можно сделать паспорт. В результате мы тратим половину рабочего дня на то, чтобы приехать в местное ОВД, подождать кого-то очень важного, получить от него добро на оформление паспорта, пролезть без очереди к паспортистке, сдать ей документы, попутно фигурно вырезая тупыми ножницами копии паспорта, так как они должны быть того же размера, что и сам паспорт. После этого начальник с гордым видом заявляет, какие мы все молодцы, теперь всего-то месяц подождать, и паспорт будет готов.
В это же время я делала паспорт себе. Заполнила анкету на сайте. Через неделю погожим субботним днём пришла в МФЦ, прихватив с собой только паспорт и больше ни единой бумажки, прошла в кабинет, поставила пару подписей и сфоткалась. На это ушло шесть минут. Шесть минут с момента, когда я открыла дверь в здание, до момента, когда я вышла на улицу. Паспорта нам сделали за одно и то же время. Мой даже на два дня быстрее.
Пример второй. Отправляем группу сотрудников на конференцию в Германию. Получили приглашение на мероприятие, сделали им визы для деловой поездки, заплатили, всё вроде нормально. Через неделю становлюсь свидетелем разговора очередного начальника с его сыном, работающим у нас. Начальник говорит: «Надо было тебе делать визу вместе с технарями, которые едут на конференцию, а вот теперь у тебя нет шенгена, а визу сделать так сложно, так сложно, сам ты её никогда не получишь. Не поедешь теперь в Европу. Ищи, куда поехать без визы, вот Маша (это я) тебе поможет».
На деле оказалось, что поездка через месяц, но делать самостоятельно шенгенскую визу эта семейка отказывалась в два голоса, и мои доводы, что я только вчера получила визу и сделали её за неделю, их не убедили. Ведь это же 23-летнему сыночке придётся самому ехать в визовый центр, а там всех дурят и визы дают только по блату. А вот дурить немецкое посольство и подставлять партнёров, вписывая в приглашение левого чувака, который в Германию ехать-то и не собирается, это нормально.
Меня уже просто до ужаса задолбала эта навязчивая идея делать простые вещи через жопу. Мы живёт в XXI веке, в моём городе есть интернет, через который можно получить кучу услуг, не поднимая попу со стула. У нас появляются удобные МФЦ с милыми сотрудницами и понятными списками документов. Но зачем люди продолжают усложнять себе (и мне!) жизнь, отказываясь от благ цивилизации?
Задолбали!