Поразила меня тут одна история, о том, что газеты вводят людей в заблуждение, такие нехорошие. Позвольте, но где же здесь обман?

Всех порядочно забавляет, что в Америке существует много бредовых инструкций типа «не пытайтесь сушить животных в микроволновке». Любим мы над этим посмеяться и по-задорновски протянуть: «Ну тупы-ы-ые». Ведь и ежу понятно, что так делать нельзя, а дуракам поделом будет!

Но вот вы предлагаете превратить в такой же цирк наши СМИ. Процесс-то уже и без вас начался (набившее оскомину «ИГИЛ, которое является запрещённой в РФ организацией»). Но вы предлагаете пойти дальше:

• После слов «рассмотрят законопроект» в скобочках указывать «не факт, что примут».
• Вообще после каждого употребления слова «законопроект» давать определение этого понятия и объяснять, чем оно отличается от закона.
• После всех глаголов в будущем времени писать, что данное действие ещё не произошло.
• После каждого «Иван Иваныч сообщил, что…» указывать, что слова Иван Иваныча — это просто слова Иван Иваныча, он может врать, а журналист не экстрасенс, чтобы тут же вывести его на чистую воду. В таких случаях СМИ не несёт ответственность за то, что идёт после «что…», если это не экстремизм и прочая уголовщина. («Британские учёные сообщили, что нашли лекарство от рака» не равно «Найдено лекарство от рака».) Газете можно предъявить претензии, только если Иван Иваныч этого не говорил.

СМИ несут ответственность за предоставляемую информацию, и никто не будет писать, что принят закон, если он не принят. А всем сомневающимся предлагаю выписывать «Российскую газету», все законы нашей страны вступают в силу после публикации в ней. Правда, газета совсем не красочная и вовсе не эмоциональная, и сенсации в ней не в каждом номере. Проще же выписать жёлтый журнальчик или какой-нибудь «Вестник НЛО» и осаждать соцзащиту после каждой новой публикации.

Дорогие мои, никто не виноват, что вы не умеете читать. Читать — это не увидеть два знакомых слова и сделать свои выводы, а внимательно ознакомиться с текстом, удостоверившись, что вы правильно понимаете каждое его слово. А то ведёте себя, как тот американец, который запёк кошку и подал в суд на производителя микроволновки!

Моему папе в наследство досталась двухкомнатная квартира, в ней он прописал меня. В квартире деда стал жить мой брат со своей девушкой, они оба работали. Мы договорились платить квартплату пополам. Девушка брата выносила ему мозг в день зарплаты и радостная шла шопиться. В результате накопилась большая задолженность. По судебному решению ее должны были взыскать с меня! Брат только сказал, что в суд подали на меня, значит, это мои проблемы — и ретировался.

Мне пришлось брать кредит. Папа решил сделать в квартире ремонт — опять кредит. В это же время я познакомилась со своим будущим мужем, с которым мы вместе расплачивались 2 года. За это время он лишился работы, долгое время ничего не мог найти, я забеременела. Беременность была непростая, постоянно требовались дорогие лекарства. Не знаю как, но мы только недавно благополучно расплатились со всем.

Сейчас, когда брата спрашивают обо мне, он говорит, что у него нет сестры. Всем рассказывает, что я его выгнала, воспользовавшись его "трудным" положением. А мой муж якобы альфонс и живет со мной только ради квартиры. ПМП "плохую" сестру или лучше моего белого и пушистого брата.

А меня задолбало отношение людей к головной боли. Совсем недавно и я думала так же, как и большинство людей, мол, головная боль — не болезнь, съешь анальгина и не выделывайся.

Головная боль в школьном возрасте — сам себя к врачу не поведёшь, потому что ребёнок. А взрослые говорят: «Это ты просто учиться ленишься, у тебя молодой организм, у тебя не может болеть голова».

Головная боль в студенчестве — у меня молодой организм, и не должна болеть голова, сейчас коктейльчика в баре с друзьями выпью, и всё пройдёт.

Головная боль после универа — у меня работа, мне некогда ходить по врачам, сейчас обезболивающего приму. Ой, не действует, ну ещё одну таблеточку, ладно.

И вот, наконец, припекло. Голова начала болеть так, что не помогает ничего вообще, и, собрав себя в кучу, я пошла к неврологу. Невролог назначил некоторые исследования и анализы, после которых спросил: «C какого возраста у вас, девушка, голова болит?» А она у меня болит — сколько себя помню, с детства.

— Неудивительно, — сказал доктор, — потому что у вас то-то и то-то, это врождённый дефект вашего организма, и он не лечится. Но есть нормальная поддерживающая терапия, процедуры и лекарства, с которыми жить можно вполне сносно. Вам стоило бы ко мне прийти лет так 20 назад, и оно бы так не болело. Вы где всё это время были-то?

В общем, друзья, не наступайте на мои грабли, а то сами себя впоследствии задолбаете. Болит — идите к врачу.

Меня вот тоже задолбало при записи адреса электронной почты играть в «Поле Чудес». Однако приходится это делать, и никуда от этого не деться. И проблема чаще всего не в том, что люди не знают английского алфавита, а в том, что многие в принципе безграмотны и в большинстве своём — идиоты.

По долгу службы я часто в телефонном режиме принимаю заявки, где, само собой, указываются контакты для обратной связи. Так вот, даже в солидных компаниях, где вышколенный секретарь зачитывает адрес по-английски, употребляя «эт» и «дот» вместо «собака» и «точка», ящик сервисной службы вполне могут обозвать «[email protected]» вместо «service».

А уж о том, сколько креатива может оказаться в личных, нерабочих почтах вообще рассказывать страшно! Если об английском алфавите народ ещё что-то в школе слышал (хотя нельзя забывать о тех, кто «учил немецкий»), то с правилами транслитерации они совершенно не знакомы. Поэтому какое-нибудь «викулечка» может быть записано как «vikulechka», «wikulechka», «vikule4ka» или даже «vikylichka», вот и приходится переспрашивать: «У» как русская «И» или как «игрек», «вэ» как «ви» — галочка или как двойная галочка, а «че» транслитерировано как «си-эйч», «цэ-аш»? Могла бы этого не делать, записала бы, как считаю нужным, ведь я-то знаю грамотный вариант написания. Но не факт, что его знают клиенты, а я всё-таки хочу, чтобы они получили свою услугу или ответ на вопрос от специалиста. Они же, в свою очередь, ещё возмущаются: «Ну, конечно, «Ш» — это «sch», чему вас в школе учили?!»

И никакие проверки орфографии при регистрации ящика проблемы не решат — люди учат не только английский, но и немецкий, французский, испанский и другие языки, где отдельные звуки могут передаваться на письме разными буквосочетаниями. А ещё частенько люди намеренно искажают слово, потому что адрес с правильным вариантом уже существует. Так что остаётся только смириться с вечной «угадайкой».

P.S. А вам, Рита, раз уж к вам люди приходят, а не звонят, я бы посоветовала не задалбываться, а давать клиентам листок и ручку, чтобы они сами записывали свою почту.

Муж принес с вахты стригущий лишай. У меня выскочил на шее, поэтому длиннющие волосы завязываю в пучок, но все равно они растаскивают по телу эту заразу. Врач твердит, чтобы волосы либо сбрила, либо совсем коротко стриглась, под мальчика.

Муж сказал — если постригусь, подаст на развод. КМП.

Знаете, что я вам скажу? У нас есть выбор, но мы им не пользуемся. И кто же виноват, кроме нас самих?

Вот, например, радфем кричат о том, что бедных девушек взгромоздили на высоченные каблуки и всё никак не дадут спуститься. Дескать, тем промыли мозг рекламой, мужским шовинизмом и неодобрением товарок-каблучниц.

А вот она я. Изначально мне каблуки запретил ортопед, а ещё у мамы у самой болели ноги от ношения туфель в молодости, так что первые каблуки (весьма скромные, около 7 см) я получила в 15 лет. И, хоть и мне хотелось быть «как все» и привлекать мальчишек загадочной походкой, я быстро поняла, что каблуки — это ад на земле. И перестала их носить.

Мне уже 20, я до сих пор ношу балетки и ботиночки без каблуков, но никто не тыкает в меня пальцем и не насмехается. И если на работе начальник потребует от меня такую дурость (хотя прежде я не слышала о таких странных местах работы), я спокойно отвечу, что не хочу уродовать ноги вдобавок ко своим имеющимся диагнозам.

Кроме того, я не пользуюсь декоративной косметикой, так как яркая от природы, на мне любая косметика смотрится, как цыганский макияж, да и состояние кожи достаточно хорошее, чтобы не замазывать недостатки. И никто мне ни разу ничего не сказал, никто не упрекнул в «блёклости», даже друзья не дарят мне туши-помады, зная, что я ими пользоваться не буду. Я из той же среды, что и несчастные жертвы стиля, но, видимо, недостаточно промытая…

Глянули на тебя косо? Не обратила внимания и пошла дальше. Нравиться всем всё равно никогда не будешь, чай, не серебряный рубль. Этот принцип можно применить ко всему: вес (маленький/большой), вкусы, взгляды, пристрастия, покупки, привычки, поступки…

А все те люди, которые «что-то скажут», они только у вас в голове. Тараканами зовутся. Хватит их кормить.

Мне двадцать шесть. Каждый раз после занятий сексом меня преследует чувство стыда — до физической тошноты. Каждый чертов раз у меня ощущение, будто я сделала что-то жутко плохое. Ничего не могу с собой поделать, не знаю, как избавиться от этого. Вот в очередной раз разрушились идущие к браку отношения, потому что после того, как прозвучало предложение, у меня в голове просто встала картина того, как каждый день, всю мою жизнь, меня будет преследовать чувство стыда и… всё. Я просто ушла.

Я не религиозна, у меня нет предубеждений о сексе до брака или еще какой подобной хрени. Я люблю секс. Но то, что со мной происходит после него — убивает. Не могу ни с кем об этом поговорить. Как объяснить, что я какая-то ненормальная?

ПМП.

Спрашивали? Отвечаем. Фраза «я же говорила» всех раздражает потому, что это самый дешёвый способ выглядеть умным за чужой счёт. Причём выглядеть на словах, а не на деле.

Муж забыл включить фары. Что сделает мудрая жена? После того как машина тронется, она заботливым шёпотом скажет: «Фары! Фары-то!» Всё, конфликт исчерпан, даже не начавшись. А что делаете вы? Сначала позволяете ехать машине, которую никто не видит, тем самым рискуя и мужем, и собой, и другими участниками движения, а затем подставляете мужа под штраф — и всё это ради того, чтобы выглядеть умнее партнёра. Вы поставили капкан на близкого человека ради самоутверждения! Только чтобы над ним возвыситься. А хуже всего то, что конфликт создан на голом месте. Да, ваш муж рассеянный до катастрофы. Это его вина, а может, даже его беда. Но поправить его — дело двух секунд. Две несчастные секунды! Неужели даже этого вы не можете простить человеку, с которым сами как-то умудрились связать жизнь?

И после этого вы ещё спрашиваете, почему это так раздражает? Потому что, будучи «дальновидной» на словах, на деле вы допускаете космическую бестактность: не даёте человеку сохранить лицо. Вместо того чтобы уйти от конфликта или сгладить неловкость, «не заметить» или, на худой конец, указать лёгким намёком с сожалением — вы выводите оплошности других на большой экран и тыкаете в него пальцем.

Вы унижаете людей, и часто на голом месте! Показать, какая вы «умная», для вас важнее, чем сохранить хорошие отношения с человеком. Такое поведение как раз неумно и совсем недальновидно — и ваши жертвы это прекрасно понимают. Потому их и злит, когда вы, в очередной раз совершив эту глупость, демонстрируете «ум». Естественно, они не хотят давать вам повода убедиться в вашем превосходстве, и потому уже умышленно игнорируют все советы. Уверен, они даже их не слышат! А вот если бы те же советы были от умного и тактичного человека — к ним бы наверняка прислушались.

Я — младшая дочь в мусульманской семье. Понятно, как ко мне относились: подай-принеси, радуйся, что вообще терпим, да ты рождена для обслуги, и т.п. В то время как младший брат и старшая сестра — принц и принцесса в глазах родителей.

Мне все-таки удалось вырваться, выйдя замуж тайком от родни. Просто сбежала, жила себе, никого не трогала. Но они меня нашли: муж сестры спился и умер, оставив её с тремя детьми, а братишке надо в ВУЗ.

Им уже не под силу содержать эту свору, вот и отрыли меня. Так и говорят: "ну, ты же младшая, тебе и положено". Трясут передо мной детьми — "тебе должно их быть жалко!!", и братом — " мальчику нужно будущее!".

Ловят меня на улице, караулят у работы, прохода не дают. ПМП.

Спасибо, спасибо тебе, автор истории «Сытый мужик — довольный мужик»! Спасибо, что заметил и озвучил. Женщинам эти мастодонты уже не верят.

Невыносимо приезжать в Россию после хотя бы недели, проведённой в Европе. Особенно страшно, если приезжаешь не в Москву или Питер, а, как я, в миллионный уральский город. Первые два дня, особенно в сумерках, ощущение, что крадёшься среди монстров. Каждый из них жуток по-своему.

Один — лысый и в шрамах. Принципиально небрит. В татуировках на пальцах рук. Передвигается либо крадучись, петляя, либо развязно переваливаясь. Зимой и летом в кожаной куртке. Это результат наличия колоний в крае. Один из самых неприятных экземпляров.

Второй — с виду толковый парень. Сзади он собран, строен и вроде накачан. Спереди открывается грустная правда — он не строен, он худ. Просто он наркоман и еда его мало интересует. От него неприятно пахнет, кожа жуткая, ну что тут объяснять. Наркоманы малопривлекательны.

А вот третий — самый популярный товарищ — в спортивном костюме на «девятке» с аудиосистемой, ненавидимой жителями всех окрестных домов. Он не злой. Он просто тупой. Не понимает, что может мешать людям. При наличии времени и терпения ему это даже можно объяснить, и он перестанет. Но логико-временные связи у него в голове нарушены, и назавтра будет всё то же самое. Немногие барышни способны каждый день объяснять этому существу самые примитивные вещи. Но энтузиастки находятся. К сожалению, на ежедневную работу с ним и его незатейливым мозгом уходит всё их свободное время, все-все силы. И лет через пять-семь эти барышни представляют собой усталых замызганных бабищ.

Четвёртый — понурый неудачник. Плечи опущены, одежда оттенков кошачьего дерьма. Выражение лица — «угрюмый нюня». Всю жизнь ходил к одному парикмахеру — от подъезда за углом. Когда его парикмахер заболела — пошёл к маминому. Вообще — мама плохого не посоветует. А ещё у неё можно занять денег. Он вроде неплох ничем, но ничем и не хорош. Если не подсуетились родители, образования не получил, потому что пошёл работать. Но и зарплаты хватает впритык, закончить вуз не получается. Карьеры не сделал. И не сделает. Уверен, что его надо вдохновлять. И тогда всё будет. Барышни, что связываются с такими, оказываются в «кольце времени»: дом, работа, семья, как белка в колесе, но при этом ничего не происходит. Никакого рывка, никакого движения наружу. Вдохновить его невозможно — он не хочет вдохновляться. Ему нравится в колесе.

А есть самый грустный тип — тот самый, от которого выть хочется. Это нормальные, вменяемые мужчины. Они зачастую даже посещают бассейн и качалку, вовремя ходят к парикмахеру и моются чаще, чем раз в неделю. Но вот она — главная проблема: тюремное мышление. Эти мужчины живут не по законам, а «по понятиям». Кроме понятной брезгливости барышень к такой организации мозга, это осложняется тем, что «по понятиям» «западло» следить за собой. Маникюр, хорошая кожа, маски для лица и гель для волос — это «для гомиков». Выглядеть хорошо — стыдно. Барышня, что выбирает такого мужчину, обычно ощущает постоянную неудовлетворённость своей жизнью. Вроде всё норм, но чего-то явно не хватает.

В любом случае, большинство современных барышень, не желающих мириться с существующим порядком вещей, приходят к трём вариантам дальнейшей жизни:

1. Терпим, живём, лучше-то ничего нет, уходим в женские романы и сериальчики, дружим с красивыми геями, коли попадутся.
2. Уходим в закат к котикам или уезжаем за границу к красивым, ухоженным мужчинам.
3. Опускаем планку на 10 лет. Это мой вариант. Странно, но это помогает. Молодёжь любит и умеет ухаживать за собой. А интеллектуальная пропасть — ну, задалбывает, да. Но меньше, чем дряблое, жирное тело в постели.