Уважаемая собаковладелица!

Да, безусловно, коты и собаки писают по-разному. Но это не означает, что нужно позволять собакам метить везде, где им хочется. Сами же пишете: ваш любимец на поводке, так дёрните за поводок и уведите его подальше от двери подъезда, скамейки, припаркованного авто, детской площадки, столбов вдоль тропинки.

Вон, поводите его по кустам, вдоль той жиденькой полосочки деревьев, пусть сбросит основную порцию мочи там. Ну не бездонный мочевой пузырь у собак, не бездонный же! И есть большая разница: брызнул ваш пёс парой капель, чей запах в состоянии уловить только другая собака, или оросил что-нибудь щедрой струёй.

Отдельные лучи поноса тем, кто разрешает своим собакам ссать на собачьей площадке. Да, я могу взять большой пакет, привязать свою собаку к ограде и собрать всё оставленное вами дерьмо, чтобы гулять уже на чистой площадке. Но я не могу брать ещё и ведро с тряпкой, чтобы отмыть там всё от мочи. Ещё раз: не от меток, а от мочи, которую вы почему-то считаете нормой. Да там периодически натуральные лужи попадаются, это же за гранью добра и зла!

Ваше непонимание я могу объяснить только тем, что у вас такса. Маленькая собачка гадит меньше, у неё небольшой объём мочевого пузыря. Но присмотритесь: люди держат не только мелких декорашек. У меня риджбек, этажом ниже — две хаски, в соседнем подъезде — сенбернар, да ещё и некастрированный. Просто представьте, что получится, если мы дружно станем выводить своих любимцев мочиться на клумбу у дома.

И ваша аналогия с детсадом в данной ситуации просто смешна. Я работаю из дома, во дворе у нас детсад и придомовая детская площадка, а через улицу — школа со стадионом. Так вот, от шума прекрасно спасают наушники, а ночью дети спят. Но зассаная собачья площадка воняет круглосуточно, особенно в жаркую сухую погоду, и мне по-человечески жаль автора исходной задолбашки.

Я дура, которая потеряла всё по своей собственной вине. Устроилась на новую работу, вышла на испытательный срок. Всё новое, непривычное. Мыслями была только там, полная концентрация на работе. А потом однажды ночью вскочила в ужасе, когда поняла, что уже больше двух недель не принимаю противозачаточные таблетки. Должна была начать новую пачку и не начала, забыла. Вылетело из головы, и за почти три недели я про них даже не вспомнила ни разу.
С парнем был дикий скандал, после которого он собрал вещи. Больше не может мне доверять. Я записана к врачу, очень надеюсь, что не беременна, иначе придется делать аборт. На работе уже ни о чем не думаю, кроме возможной беременности и расставания с парнем. Есть риск не пройти испытательный. ПМП.

В прошлом году я крестилась в католичество и, наверное, все уже поняли, что меня задолбало.

Это было моё осознанное решение, и когда я его озвучила, меня поддержала только мама.

Остальные родственники решили устроить мне весёлую жизнь, обвиняя во всех смертных грехах. И веру-то я родную предала, и жечь людей на кострах теперь буду, и прогнулась под «проклятых пиндосов» и т. д., и т. д. Меня грозились запереть в квартире, потому что креститься нужно только в православную веру.

Дорогие мои, а почему вы всполошились только сейчас? Почему раз вы такие истово верующие православные, вы не крестили меня в младенчестве? Ах, не до того было. Зато сейчас резко стало до того.

Но у меня ещё один вопрос — вы видели себя со стороны? Ладно, Бог с ними, с регулярными походами в церковь, может быть вы живете по Его заповедям? Нет, вы лжёте, завидуете, говорите гадости о других людях, не воздерживаетесь от излишков в еде и алкоголе. Рождество — повод для пьянки. Пасха — то же самое, только с куличами, которые вы покупаете в ближайшем супермаркете. Не мне вас судить, но и не вам — меня.

Я приняла решение о крещении, когда мне было очень плохо. В жизни были большие проблемы, и решения, казалось, не было. Я тогда просто слонялась по городу, ни о чём не думая, и зачем-то решила зайти в наш местный католический храм. Я просидела там часа полтора. Никто на меня не шипел и выгонял за неправильную одежду. Никто не говорил, что я не так сижу, не так дышу и надо срочно купить свечу. Я просто наконец-то, впервые за тот год почувствовала покой.

После изучения матчасти и беседы со священником, начался мой путь к Богу. Нет, это не прийти и попросить: «Крестите меня, пожалуйста». Подготовка к этому событию — это долгий период. И всё это время меня отговаривали все, кто хоть как-то знал меня лично. Дошло до того, что меня начала увещевать продавщица в магазине за углом! Вот ей-то какое дело до моей веры?!

После крещения начался новый этап — со мной перестали общаться почти все родственники, кроме мамы, двоюродного брата и тёти. Я для них стала предательницей и вероотступницей.

Поползли слухи в универе.

— А ты теперь католик, да?

— Да.

— Вы чо, детей едите???

— … Иди с миром, добрый человек, потому что на дурацкий вопрос не может быть умного ответа.

— А католики — это христиане или кто?

— В ту же степь.

Люди ну вы хоть учебник истории возьмите и осильте пару статей в Википедии!

В общем, так теперь и живём. Поначалу мне было обидно, но потом я привыкла, да и окружающим надоело меня шпынять. Но нет-нет, да и проскочит обидное словцо. Люди, откуда в вас столько злобы? Я ни к кому не лезу со своей верой и не пытаюсь обратить вас в католичество. Это — моё личное дело.

Особенно раздражают комментарии по поводу моей личной жизни — всем очень интересно, как я трахаюсь. Очень просто — никак. Как и 18 лет до этого. Я на эту тему не разговариваю принципиально, но неужели нет более интересных тем для беседы? Больше всего злит, как на мое гордое молчание реагируют парни: «Чо, целка что ли? Ну ты и дура». Мальчики, не вы ли регулярно жалуетесь, что кругом одни шлюхи и нигде не найти чистую и порядочную девушку?

На мою личную жизнь у меня свои планы — когда я стала прихожанкой храма, то познакомилась там с молодым человеком. Да, гуляем за ручку, нет, не сумасшедшие. Опять же — это наше личное дело. Мы не читаем никому проповеди о пользе воздержания, поэтому хватит лезть к нам в трусы.

Сложно сохранять душевное спокойствие, когда кругом все лучше знают, что тебе нужно. Спасибо маме и моим друзьям, которые хоть и люди неверующие, но поддерживают меня. Мы с ними можем говорить обо всём — в нашем общении мало что изменилось. Но вот невежество многих других…

Удручаете, граждане, удручаете.

Не являюсь владельцем транспортного средства, являюсь пешеходом.

Но так как периодически пользуюсь такси, либо прошу помощи друзей, которые «на колёсах», готова смириться с тем, что дворы частично переоборудуют в парковки. Исключительно в тех случаях, когда парковки делаются не в ущерб инфраструктуре. Если парковка строится на месте «гуляющей» земли — без проблем. Но если вместо сквера/детской площадки — буду по мере своих сил предпринимать меры (законные) чтобы это остановить.

Но сейчас не об этом.

Прочитала задолбашку водителя и хотела бы вставить и свои пять наболевших копеек в обсуждение.

Первое. Парковка. Это прекрасно, что некоторые придомовые территории переоборудуют в паркоместа. Это действительно удобно и для пешеходов, и для водителей. Непонятно только одно. Какого, простите, лешего, если перед домом нет свободного паркоместа, вы всеми силами пытаетесь впихнуть свою машину хоть куда, только поближе бы к подъезду? Машины бросают и на детских площадках, и на газонах, вторыми рядами и перед дверью подъезда, загораживая проезд тем, кто припарковался раньше, и отбирая ту часть, которая осталась для пешеходов!

Почему те, у кого нет машин, могут пройти 50 метров от остановки, а вы не можете припарковаться на 20 метров дальше, чтобы никому не мешать? Да-да, я сторонник того мнения, что если уж купили машину, то будьте добры, сделайте так, чтобы её присутствие не создавало дискомфорта окружающим. Если на машину выделили копеечку, то и паркинг поблизости вполне можете себе позволить, если свободных мест нет.

Второе. В исходной задолбашке, поддержала бы тех женщин, которые хотят оставить только один въезд во двор. Сама живу в проходном дворе и просто неимоверно бесит, когда товарищи водятлы, желающие побыстрее объехать тянучку на дороге, объезжают её по двору. Я не буду говорить о том, сколько местных котов погибло под колёсами. Ведь соблюдение ПДД, а в частности того пункта, который требует ограничивать скорость при езде по придомовой территории — это ерунда по сравнению с необходимостью этих долбоящеров сэкономить две минуты времени.

Третье. Машины во дворах в тёмное время суток заслуживают отдельного пункта. Не те, которые припарковались на ночь, а так называемые ждуны. Ждуны бывают двух типов.

Первые — ждуны на парковках. Они заезжают во двор, становятся на свободное паркоместо «лицом» к жилому дому. Оставляют фары на полной мощности и в некоторых особо тяжелых случаях ещё и врубают музыку погромче. Мне дико жаль тех людей, которые живут на первых этажах и которые по вечерам вынуждены терпеть такие концерты при свете прожекторов, спастись от которых можно только повесив шторы блекаут.

Вторые ждуны — подподъездные. Которые либо привозят, либо отвозят кого-то, и останавливаются «ненадолго» прямо перед подъездом. Это их «ненадолго» может длиться до получаса, либо пока не появится ещё одна машина, которую надо пропустить. Стоят обычно параллельно дому, «лицом» к дороге.

Неуважаемые ждуны обоих видов. Объясните, пожалуйста, какая религия требует от вас оставлять дальние фары включёнными на полную мощность, если вы просто сидите в машине? Почему нельзя на время простоя их приглушить? Так уж получилось, что я выгуливаю собаку в тёмное время суток. И очень часто попадаю в такие ситуации, когда приходится идти навстречу стоящей машине, без возможности разминуться, потому что второй ряд занят под парковку. И за те 50 метров, которые идёшь по дороге навстречу ярко горящим фарам, перестаешь в принципе что-либо видеть в темноте. Кстати, по собственным наблюдениям, таксисты, в большинстве своём, приглушают фары, за что им нехилый такой респект.

А теперь, уважаемый автор исходной задолбашки, подумайте. Может, вот такое отношение к водителям, которое описали вы, сложилось не просто так? Может, это защитная реакция, которая выработалась на постоянное хамство со стороны тех, у кого есть машины, и которые на основании этого факта решили, что они принадлежат к касте «НамВсеДолжны»?

Полностью согласна с тем, что город для людей. Люди могут быть как с машинами так и без машин. Только не забывайте о том, что машины созданы людьми и ДЛЯ ЛЮДЕЙ. Но не наоборот. И пока мы не научимся быть ВЗАИМОвежливыми, не иссякнут ни задолбашки на этом сайте, ни помои, которыми с определённой частотой обливают друг друга «противоборствующие» стороны.

Вы, конечно, меня простите, но электронная любовь зачастую гораздо проще и быстрее. В целом и в общем. Как-то так.

Разрешите представиться — я та самая, что любит секс, отношения, романтику, платонические чувства и всё в таком духе, и я не гнушаюсь с кем-то переспать.

Попытаюсь объяснить смысл моей задолбашки: среди моих подружек и друзей твёрдо ходит убеждение, что секс — только по любви, только по привязанности, и вообще после свадьбы и только под одеялом. Да и в разных комнатах, ведь это же (внимание) СЕКС! Как можно раздвинуть ноги перед парнем, с которым общаешься всего лишь пару-тройку месяцев? Ну ладно, это я загнула, священнодействие должно происходить только с официального разрешения девушки или только с полной готовности парня, с учётом всех собранных справок, лицензий, разрешений на половую деятельность!

Люди, что, правда? Вот одна подружка встретила парня, жалуется, мол, я не могу вот так сразу переспать, не будучи уверенной. А вдруг он мне не нравится? Вот другая подружка — нет, я ему не дам, он должен то, должен сё. А вот третья подружка — ну как же, я же не могу без любви, цветочек не распустится, если просто так. Четвёртая это нечто — пускай сначала докажет, что он меня достоин, а я потом подумаю над интимом.

И все жалуются хором на что? Правильно, не хватает секса. Я молчу, не в моих правилах давать советы, указывать или тому подобное, но всем хочется сказать: люди, да что вы зацикливаетесь? Это всего лишь секс, это приятно и полезно, занимайтесь им когда и как хочется, а не стройте из себя недоступных куриц!

Я допускаю — бывают мужики, которые не умеют этим заниматься, делают больно, или у них от старта до финиша полторы минуты, их которых минута — это разгон. Так на то опыт и дается! Также — я понимаю, что первый встречный — потенциально переносчик ЗППП, и с этим надо быть осторожной.

Но знаете, мне гораздо проще найти себе парня (а может даже и девушку, да-да), на сайте знакомств или тематическом форуме, чтобы просто получить удовольствие. Тупо физика, страсть, похоть, безумный водоворот чувств и эмоций. Это снимает стресс, улучшает настроение, раскрепощает. Мне проще, не имея никаких совместных прогулок под луной, долгих ухаживаний, конфетно-букетных периодов, просто договориться, встретиться и пойти получать удовольствие!

Да, называйте меня любыми словами. И словами на Ш, и на С, и на П. Честно? Для меня секс — это не что-то запретное, не что-то, чем можно мотивировать или шантажировать своего партнёра, как делают некоторые мои подружки — из серии «ах так, тогда неделю без секса». Это всего лишь секс, это наслаждение, это удовольствие, это нечто прекрасное.

Задолбали, ужасно задолбали те самые недотроги, с вечным недо… ну вы поняли, которых большинство, и по которым мужики судят весь наш род. Из-за подобных мне иногда приходится объяснять, мол да мне пофиг на ухаживания, идём в туалет, и сделаем это прямо там, мне сейчас это надо! Ну как так, ну я так не могу — начинает парень — мы же не знаем друг друга.

Я повторюсь — люди, что, правда? Да вы задолбали!

О мама мия! Слушайте, ну я сама девушка и поборник за гигиену, но это же какой-то кошмар! Я даже рада, что большинство мужчин по прочтению просто традиционно покрутит пальцем у виска. Но вот из-за таких пассажей порой с мужчиной воевать приходится уже мне… и просить, чтобы не страдал этой фигнёй.

Душ дважды и более раз в день, уход за кожей, зубами — это прописные истины, хоть, увы, и не для всех понятные. Но вот всё остальное… «Во всём цивилизованном мире перед встречей с девушкой мужчины бреют пах и подмышки в обязательном порядке. В последнее время — грудь и ноги тоже», — знаете, у меня половое влечение только от этих строк пропало на неопределённое время. Спасибо, буду перечитывать в периоды отсутствия мужчины.

Мадам! Вы, безусловно, имеете право на ваш вкус. Но вот я тоже его имею! И мне НРАВЯТСЯ волосатые мужчины. Волосы на ногах меня не трогают, а вот волосатая грудь — это мужественно и сексуально. Это признак высокого уровня тестостерона. Конечно, для меня шерсть мамонта — не главное, но, тем не менее, её наличие — это приятный бонус. И не дай Бог мне встретить мужчину, который её бреет. Насчёт бритья подмышек и окультуривания (можно триммером) паховой области я подпишусь, но с оговорочкой. Раз в жизни мне встретился НАСТОЛЬКО волосатый мужчина, что я просто не знала, с какого места его начинать брить. А когда он таки побрил подмышки, то две розовых проплешины среди зарослей смотрелись настолько потешно, что стало не до эротических мыслей. Пусть уж лучше зарастает!

Что до бритья лица, то я уже замучилась говорить одному прекрасному представителю сильного пола, что мне нравится тереться щекой о его трёхдневную щетину. Которую он сбривает перед каждым свиданием. Конечно, если в планах куннилингус, то с этим надо разобраться, но если просто прогулка — то, чёрт возьми, зачем это делать после десятой просьбы не делать! При том, что сам он вполне может зарастать пару недель, ему так нравится.

Волосы в носу. Волосы в носу нужны, чтобы не текли сопли, особенно на морозе. А наличие соплей, смегмы, слюны и прочих секретов — это, представьте себе, нормально! Если волосы уже конкретно торчат из носа, то надо их обрабатывать триммером, но вовсе избавляться — идиотизм.

Я — девушка. Я делаю лазерную эпиляцию подмышек, зоны бикини и усов. Ноги брею только в отношениях и только ниже колен. Короткую одежду я не ношу вообще, так что ничьё чувство прекрасного это не травмирует. Выше у меня «гусиная кожа», которая на бритьё даст воспаление, шугаринг мне не особо помогает, потому что волосы быстро растут, а лазер неэффективен, потому что волосы — светлые. И если мне встретится персонаж, который предъявит мне претензию за эти волосы — он пойдёт лесом моментально. Правда, пока даже за усы мне никто не предъявлял. Встречалась с парнем, который радостно меня за них пощипывал и называл усатым котом.

Насчёт ногтей соглашусь наполовину. Их таки надо стричь и, если толстая ногтевая пластина, то пилить, а так же заниматься кутикулой, потому что в противном случае в интимный момент это все может и травмирует нежные места партнёра/партнёрши. Но если ногти сами по себе тонкие — то подстричь достаточно. Я свои просто стригу.

А ещё я мою голову только раз в день. Знаю людей, которым надо меньше. Так что у вас, наверное, просто нарушена выработка кожного сала слишком частым мытьём, что ну никак не показатель здоровья, а наоборот. Впрочем, ничего страшного, пока вы это не начнёте требовать от всех подряд.

Что до запахов… Всё тому же прекрасному представителю сильного пола я заколебалась повторять, что у него прекрасный собственный запах тела, и то, что девушки к нему сами клеятся — лишнее тому подтверждение! А вымываться полчаса с гелем, потом — обрабатывать всё антиперспирантом, а потом — добавлять чудесный, но нафиг не нужный одеколон — это извращение. Мыться надо, но без такого жуткого фанатизма.

Дезодорант для обуви туда же. Я девушка, и у меня его нет. И ноги у меня не воняют, не выдумывайте. Просто у меня нет грибка, нет избыточной потливости, я меняю носки постоянно, не ношу чистую синтетику и избавляюсь от мозолей. Кое-какими средствами я всё-таки пользуюсь, но покупаются они в аптеке и предназначены для профилактики грибка и запаха.

В общем, мадам, то, что вам постоянно попадаются сальные типы в абибасе, не умеющие нормально говорить, указывает лишь на то, что все остальные от вас с вашими предпочтениями разбежались. Вам не мужчина нужен, а андроид Дейта из «Звёздного Пути», серьёзно. Ну или в качестве заменителя сойдёт мужчина с алопецией и нарушением секреции всех желез.

З.Ы. Погуглите сами, что такое смегма, для чего она нужна, и что будет, если её не будет. Вот этот пункт — это уже просто маразм. А сперму-то мужчине иметь можно? Или тоже избавляться?!

Дорогие мужчины!

Начну с общеизвестного. Принимать душ нужно как минимум два раза в день. Менять бельё следует раз в день. Когда я в очередной раз вижу жёлтое пятно спереди, а коричневое — сзади, моё сексуальное желание улетает на Плутон. В смысле, мне не только вас не хочется пару дней, а вообще мужчин. Даже видеть.

Пользоваться следует антиперспирантом, на худой конец дезодорантом, а не вонючими духами. Чем бы вы на себя ни прыснули, терпкий запах недельного пота это не перебьёт, а сделает в разы неприятнее.

С вонючими ботинками — по тому же адресу. Дезодорант для обуви стоит копейки.

Запах изо рта. Чистить зубы два раза в день недостаточно. Пользуйтесь средством для полости рта и зубной нитью. Если не помогает — обращайтесь к стоматологу и гастроэнтерологу. Кстати, после вонючей еды (например, рыбы) в нормальном обществе чистят зубы или используют мятную жвачку.

Курение и алкоголизм. Нравится вонять табаком и перегаром — сношайтесь с особью своего пола.

Отросшие ногти. Я совершенно не собираюсь думать о том, какие кокки и бациллы сидят под ногтями у мужчины, случайно задевшего своим двухсантиметровым лезвием мою нежную кожу. Извольте не только подстригать, но и подпиливать.

Не хотите брить пах и подмышки — довольствуйтесь небритой дояркой Глашей из колхоза. Во всём цивилизованном мире перед встречей с девушкой мужчины бреют пах и подмышки в обязательном порядке. В последнее время — грудь и ноги тоже.

Если вы думаете, что пользоваться туалетной бумагой нужно только тогда, когда результат превзошел все ожидания — спешу вас разочаровать. Туалетной бумагой нужно пользоваться и в том, и в другом случае. Я уже молчу о волосах сзади, в которых (пардон) застревают все ваши продукты жизнедеятельности. Либо убирайте волосяной покров, либо пользуйтесь гигиеническим душем.

Погуглите, что такое смегма. И сделайте так, чтобы её у вас не было.

Лицо, кстати, тоже нужно брить каждый день. А если у вас запланировано свидание с девушкой вечером — то и во второй раз. Так делают мужчины во Франции и других цивилизованных странах. После вашей отросшей щетины у меня ощущение, что (пардон) на интимном месте от души повалялся ёж.

То же касается и волос в носу. Техника для удаления волос уже существует и не является экзотикой.

Я мою голову два раза в день. В том числе и ради вас, неуважаемые мужчины. Почему же вы считаете нормальным приходить ко мне с сальной головой, которую не мыли две недели? Волосы впитывают все неприятные запахи современного города, и я чувствую этот неприятный недельный букет ароматов уже на расстоянии 2−3 метра.

Если вы думаете, что рубашка и брюки не пахнут, вы ошибаетесь. Не пахнут они лишь для вас. То же касается и барсетки или спортивной сумки: её надо стирать хотя бы иногда, иначе резкого неприятного запаха и засаленного вида не избежать.

За неделю имею неудовольствие общаться уже с шестым мужчиной, у кого непорядок хотя бы с половиной из этих пунктов. Я готова простить вам, что ваш речевой аппарат работает нормально только при разводе «лохов» и «терпил», ваши абибасы, не гармонирующие с пиджаком от костюма и дорогими ботинками. Но и вы будьте готовы меня понять!

Сейчас не средневековье.

Эх… Прочитал задолбашку стоматолога и нахлынули воспоминания…

Мне семь лет. Немного побаливает зуб, и меня ведут к врачу. Обычному врачу в районной поликлинике. Обещают мороженное, если «буду мужиком и не буду плакать». Время — ранние 90-е, разруха в стране, бедная семья почти на грани нищеты, так что мороженное — это ого-го и вау, за такое что угодно вытерпишь.

Так я думал.

Вам когда-нибудь сверлили зубы без анестезии? Если вы одного со мной поколения — высока вероятность, что вы тоже через это прошли. Адская боль, которую надо каким-то образом перетерпеть без единого писка и не закрывая рта. Врач тоже попалась та еще — мегера в стиле «пенсии не дождалась», рычавшая на всех словно голодная тигрица, на меня смотрела со смесью презрения и ненависти — «Что ты тут притворяешься, у тебя ничего не болит!»

Зуб просверлили, поставили пломбу. Через день буквально пломба выпала, а спустя неделю зуб разболелся так, что я впервые в жизни упал в обморок. Очнулся на больничной койке. Деталей не помню, я был мелкий и ни разу не разбирающийся в медицине и зубах, но простой факт «ваша стоматолог накосячила» запомнил на всю жизнь.

Проматываем три десятка лет вперёд. Три десятка лет, в течение которых я обходил стоматологов за три версты, хотя зубы периодически напоминали о себе. В конце концов, эти самые «напоминания» стали почти постоянными, и жена уговорила всё-таки сходить. Вердикт — оба верхних зуба мудрости вознамерились свернуть мне челюсть, необходимо удалять. Я от такого диагноза едва не упал где стоял, но, к счастью, общими усилиями врача и жены, меня всё-таки усадили в кресло.

Что было дальше? Укол в десну, минутное ожидание и одним зубом меньше в челюсти. Неделю спустя та же участь постигла вторую неудачную «восьмерку». Никакой боли, никаких проблем — и непередаваемое ощущение, когда старое ноющее увечье, с которым ты уже успел свыкнуться и смириться, внезапно перестаёт беспокоить.

Господь благослови анестезию и анестезиологов!

Что задолбало? Что где-то месяц спустя мне пришлось уговаривать, а потом вести под ручку к доктору своего друга, точно так же заимевшего в свое время фобию стоматологов из-за коновальской практики времён разрухи. Взрослый мужик, пожарный, бледнел и трясся, как осиновый лист, при виде кресла — это не смешно, это печально. В его случае три соседних зуба пошли на удаление — сгнили почти до корня. Врачу, который попытался отругать за такое запустение, рассказали наши детские истории и после этого ругались уже все вместе — на наше прошлое, едва не стоившее нам будущего.

Ни в коем случае не оправдываю тех, кто действительно забивает болт на свое здоровье или здоровье своих близких. Просто не спешите всем развешивать ярлыки — вполне возможно «запустивший» себя пациент совершил свой маленький подвиг и долго собирался с духом, чтобы, наконец, переступить порог вашего кабинета.

Люблю почитывать один ресурс со статьями, но не ради статей, а ради комментариев к ним. Иногда разворачиваются такие баталии, что мне начинает становиться страшно, что я живу с такими людьми в одной стране, а порой, наоборот, радуюсь, что мои сограждане такие прогрессивные.

Но зацепила меня одна статья «Что должна делать женщина, чтобы быть интересной мужчине с зарплатой ХХХ». Сумму озвучивать не буду, но скажу, что очень достойная оплата для столицы, выше среднего.

Пункт первый, женщина должна зарабатывать столько же.

Пункт второй, женщина должна следить за хозяйством полностью, на 200 процентов. С разносолами и ежедневной уборкой всего на свете.

Замечу, что пункты первый и второй друг другу не противоречат, а идут вместе. То есть женщина должна и заработать ХХХ, и убраться.

Два раза по ХХХ — это такая приличная сумма, на которую можно решить все свои бытовые проблемы разом, а в течение года можно накопить на хорошую машинку без кредитов, а за пять лет можно взять квартиру без ипотеки.

И у меня возник вопрос. Зачем при таких суммах свободных денег заставлять жену драить толчок и выстаивать у плиты? Можно заказывать хорошее питание, можно нанять уборщицу, а всё остальное время посвящать совместным занятиям. Что за желание поставить жену в рабское положение, чтобы она трудилась в две смены? И ради чего, самое главное? Ради того, что женщина уже сама и так добилась?

Честно скажу, я не зарабатываю ХХХ, но если бы зарабатывала, то я бы не притронулась к плите или тряпке без особого настроения. Зачем? Эти дела не самые приятные, можно потратить своё время интереснее: на прогулку, посещение интересного заведения, на книгу, на фильм.

Вообще, в целом, когда я на том же ресурсе почитываю статьи о требованиях к идеальной жене, я немного обалдеваю. Всегда требования к женщине «быть хорошей хозяйкой, экономной, заботливой и т. д.и т. п.» Сугубо технические требования по обслуживанию мужика.

А я вот, раньше, мечтала, чтобы мой будущий муж был интересным собеседником, образованным, амбициозным человеком, любопытным, интересующимся, открытым к новому в жизни. Я представляла, как мы сможем разговаривать часами на разные темы. А не то, как он будет мне полочки прибивать, или что там рисуется в голове на образ идеальной пары — она у плиты, он с молотком.

И у меня все время диссонанс, почему у мужиков идеальная жена — это набор функций в любом случае, в список которых даже не входит «быть интересной», вне зависимости от личных возможностей женщины. А у меня идеальный муж — это, в первую очередь, отличный партнёр по жизни.

Объясните?

Мужу недавно от матери остались две квартиры в наследство. В одной мать жила сама, в другой, как оказалось, уже 10 лет живет ее двоюродная сестра с двумя внучками, 11 и 13 лет. Там давняя история, у нее сын с женой погибли в дтп, она приехала из деревни, чтобы детей в детдом не отдали. Мама мужа пожалела их, пустила во вторую квартиру жить бесплатно, за коммуналку.
Теперь муж требует, чтобы они съехали. У нас мечта: продать нашу квартиру, купить дом в Тае, а теперь со сдачей двух квартир там даже работать не надо будет. Но у меня духу не хватает выгонять старую женщину с детьми на улицу. Муж не видит проблемы: «Почему я должен ухудшать свою жизнь ради тетки, которую я и видел-то раза два? А тебе она вообще никто, какое тебе дело?».
Логически он прав. А вот мои родители считают, что я должна повлиять на мужа, чтобы он оставил ту женщину жить в квартире. Даже мужу выговаривали, теперь он на меня сердится, зачем я своих родителей вмешала: «Мне теперь теща указывать будет, что мне со своим имуществом делать?!!».
Вот так оказалась меж двух огней. ПМП, что ли.