Мне в детстве говорили: «Учись! Будешь умным — и всё у тебя будет!» Ни в чём другом меня родители не обманывали — так отчего бы и тут не поверить? Я учился. «Идём потусить?» — «Нет, у меня занятия». «Классная девчонка, правда?» — «Как, она не знает про постоянную Планка? Да ну, неинтересно!» «Слушай, да забей, идём выпьем!» — «Нет, пьют только те, кому совсем нечего делать, а у меня…»

Не верьте! Это всё чушь. Те, кто звали выпить, сейчас имеют свои фирмы и красивых жён. Та, кто не знала про постоянную Планка, до сих пор (ей почти 40) красавица и пишет чудесные стихи. А я знаю про секс из порно и стесняюсь заговорить с женщиной. Да, я могу «разрулить» проблемы в личной жизни друзей и «спас» два брака. А для себя я не могу ничего и до сих пор мечтаю, как однажды меня познакомят с девушкой, а я не буду краснеть и молчать. Мужик в 38 лет.

Если вам скажут: «Учись, пока молодой, ты ещё всё успеешь!» — не верьте! Ничего вы не успеете. Пейте, гуляйте, радуйтесь — молодость проходит очень быстро. «Успеете» вы потом. В сорок лет. Не будьте ботанами.

Ненавижу себя. Ненавижу ботанов. Ненавижу тех, кто даёт советы, подобные описанным выше. Задолбали. Живите на полную, иначе не успеете, и ничего у вас не будет, кроме порносайтов.

Наступила весна, сошёл снег с тротуаров и тропинок, и появились они — малыши на самокатах и их беспечные родители.

Объясните мне, дуре непонимающей, какого хрена ваши чада едут на самокате к метро, магазину или детсаду? Вам парков мало? Объясните, почему, спеша с утра на работу в плотной толпе таких же спешащих, я вынуждена отпрыгивать с пути весёлого мальчика на самокате, толкая какого-нибудь дяденьку или тётеньку? Почему, идя по тротуару, я вынуждена отступать в грязные кусты, ведь ваш отпрыск выписывает такие замысловатые вензеля, что предугадать траекторию его движения невозможно? А отмыть сумку, в которой лежал десяток яиц, вы пробовали? Деточка только учится кататься, видите ли, я должна понять и простить…

Ладно, чёрт с ними, с пешеходами — но на велодорожку-то выезжать попросту опасно, вы не думали? Когда вот такой жеребёнок на самокате выпрыгивает из ниоткуда, можно просто не успеть затормозить и сбить его на фиг своими 75 кг человечины плюс 12 — велосипеда. Будет больно, поверьте. Да и по пешеходному переходу стоило бы запретить кататься — автомобилисты у нас резвые, стартуют на жёлтый. Водителя, конечно, осудят потом, но будет ли вам от этого легче?

Мне 33 года, моей девушке — 30. Встречаемся около двух лет, живём вместе год, и все у нас хорошо было: планировали свадьбу, был разговор о детях, где сошлись на том, что оба хотим ребёнка. Ничего вроде не предвещало, но вчера она сказала, что решила — ей нужен еще один язык, и она поедет учиться заграницу. Языковой курс — полтора года, школу она выбрала и начинает собирать документы. Оплачивать обучение намерена сама.

Меня мотает. Злюсь — почему вот так поставила перед фактом? Плохо и обидно — свой любимый человек же, и я не понимаю — чего теперь? Ждать столько времени? Быть поддержкой и опорой — а если снова так вот в спину? Рушить, расставаться? КМП, паршиво как.

Меня задолбало выражение «от слова „вообще“/от слова „совсем“».

Тут оно часто встречается, хотя задолбашки вроде бы от разных авторов. Люди, где вы его взяли? Нигде — ни в книгах, ни в журналах, ни в статьях, ни даже на интернет-форумах я не видела его ни разу. А здесь прямо секта «отсловавообщенцев».

«Я не люблю клубнику от слова „совсем“». Что? Зачем такое извращение над русским языком? Кто это придумал? Это даже звучит по-дурацки. Когда я впервые прочитала подобное, то даже смысл предложения не поняла.

Почему бы не написать просто: «Я вообще не хожу в театры», «Я совсем не люблю клубнику»? Но нет же, вам надо завернуть словцо.

Так давайте тогда пойдём ещё дальше.

«Я ушибла ногу от слова „сильно“», «Я вчера купила пирожок вкусный от слова „очень“», «Я не прыгала с парашютом от слова „никогда“».

Нравится?

Жена умерла, остался один с сыном и дочкой. Было очень тяжело, когда она болела, а потом стало ещё тяжелее — работал с утра до ночи чтобы хватило денег на детей, на няню, на врачей на кружки, чтобы дети росли, ни в чем себе не отказывая. Все свободное время проводил с ними, успокаивал, учил, решал проблемы, жизнь положил только бы у них все хорошо было. На женщин даже не смотрел — сил не было.

Сейчас сын работает, дочка на последнем курсе. На её день рождения ко мне приехала их тетя, сестра моей жены, и рассказала, что жена мне изменяла, дети не от меня, поэтому они и не похожи на меня совсем. Мы с женой оба сероглазые, у сына глаза зеленые, а у дочки — черные.

Раньше не говорила, потому что не хотела детей сиротами оставить. А теперь они выросли, пора мне правду узнать. Сделал тест на отцовство — не мои.

ПМП, не знаю как дальше жить.

Представьте себе: вы приходите в парикмахерскую, садитесь в кресло, рассказываете, какую стрижку вы хотите, а в ответ мастер закатывает глаза и высокомерно, сквозь зубы, выдаёт: «Ну, я сделаю, конечно. Но так стригутся только зеки». Или заявляет: «Я не буду вам стричь на затылке: там волосы быстрее отрастают. Вам их всё равно в зеркале не видно, а я своё время потрачу».

Или вот приходите вы в магазин, берете какой-нибудь джанк-фуд или пиво, а продавец с недовольной миной говорит: «Я не продам вам эту дрянь. Как вообще можно это есть?» Абсурд же?

А вот тату-мастера почему-то себе подобное позволяют.

— Господи, только ТП бьют себе иероглифы!

— Вы хотите «Спаси и сохрани» на руке? а купола и Сталина не хотите? Только быдло такое колет.

— Я не буду делать вам татуировку на пальцах: она всё равно потом сойдёт.

Это реальные цитаты почти из любого паблика любой тату-студии. Находятся ещё и такие, которые чужие работы не переделывают.

Угомонитесь уже, товарищи! Вы художники только тогда, когда клиент вас об этом попросит. В остальное время вы — представители сферы услуг. Такие же, как парикмахеры, продавцы, рекламщики, дизайнеры и многие другие. Тот факт, что вы научились рисовать на людях, не делает вас лучше, а ваше мнение ценнее. Убавьте гонор и работайте с улыбкой.

«Продавцы скрывают! Оказывается, все товары в магазинах можно покупать всего за один рубль!»

«Производители машин молчат! Достаточно попинать колесо перед поездкой, и машина никогда не сломается!»

«Туроператоры вздрогнули! Всплыла тайна, что достаточно хорошенько зажмуриться и сосредоточиться, чтобы оказаться в любом месте планеты!»

Бред? Конечно, бред! Абсолютный, антинаучный, глупый бред. Все согласны? Почему тогда вы начинаете верить в нелепицы, стоит зайти речи о медицине и самолечении? «Врачи скрывают, что активированный уголь лечит рак, что достаточно выпить стакан воды по утрам, что сырое яйцо натощак творит чудеса и так далее». Ну почему сразу отключается умение логически мыслить? Почему включается режим «а вдруг и правда сработает»?

Задолбали своим первобытным невежеством!

Человека, ищущего работу, может задолбать кто угодно. Это известный факт. Меня вот задолбали советчики, последний раз её искавшие лет 20−30 назад. Я, ей богу, не знаю, как оно было в их времена, но, видимо, сейчас всё иначе, ибо их советы вызывают у меня фейспалм чаще, чем хотелось бы.

— Тебе бы к нам на завод устроиться, там платят хорошо!

На ваш завод без среднего специального берут только охранников и грузчиков. На кого из них похожа девушка 24 лет? Да, 20 лет назад на месте обучали, помню, вы рассказывали. Ну так с тех пор столько времени прошло!

— А чего ты в военную часть не устроишься? Вон тётка твоя работает и не тужит!

Ага, только вот тётку мою устроил муж. Пихнул быстрее поезда на только освободившееся место. На другом конце страны, так что мне он вряд ли посодействует. А открытых вакансий у них, представьте, нет. Да, там положены психологи. Но нет, это не значит, что их по 20 человек в части и готовы взять ещё.

— Почему ты в МЧС не сходишь или в полицию?

Оттого, что я схожу, у них резко вакансия появится? Даже если б я уболтала всех сотрудников отделения на месте, решать-то не им, не мне и не вам, кстати говоря. Их ставки регламентированы весьма строго.

— А я по телевизору слышала, что сейчас молодёжи вообще не проблема работу найти!

Ну, на заборе тоже написано…

— Ну и что, что они хотят пять лет опыта, а ты без опыта приходи!

Дефицита кадров в нашем городе нет от слова «совсем». Пожалуй, кроме медсестёр, но их не хватает ещё с тех пор, как я на втором курсе училась, что, учитывая зарплату, понятно. Ну отниму я время у человека, потрачу деньги на проезд, поглядят на меня как на дуру, которая читать не умеет. Польза-то где?

Знаете, кто мне ничего не советует? Моя мама. Почему? А она тоже работу ищет. И на собственном опыте поняла уже, что не всё так просто, как казалось на первый взгляд.

За день потеряла ключ от комнаты, дебетовую карту, пропуск в общежитие и справку об освобождении от занятий физкультурой. В кармане 40 рублей, совсем нет еды. Надо прожить три дня в городе, где нет знакомых. Телефон заблокировали за неуплату. КМП.

Есть на свете люди, которые именуют себя «культурными». Они считают, что, прочитав пару стихотворений Пушкина и еле-еле осилив «Войну и мир», они автоматически становятся выше простых смертных. И если в их присутствии сказать, что тебе не нравится Достоевский, они в лучшем случае сочувственно вздохнут, а в худшем — пошлют нарочито литературным языком.

Это было лирическое вступление. А теперь по факту. Меня задолбали такие вот «культурные», которых я описал. Казалось бы, не нравятся такие люди — не ходи к ним. Абсолютно согласен, но в институте просто приходится с ними сталкиваться, и, к сожалению, по деловым вопросам.

При первой встрече меня назначили бескультурным быдлом. Ладно, может, я и не могу на слух отличить Толстого от Карамзина, не всем дано, но уяснили бы с первого раза — теперь о высоком со мной можно не беседовать. Но нет. Каждый раз, когда я заканчиваю разговор, эти нехорошие люди начинают спорить о тайном смысле шестой строчки в третьей главе книги «Крёстный отец». Причём меня насильно вовлекают в этот спор, не слушая никаких оправданий. Плевать, что я биолог и что разговаривать о литературе мне неинтересно. Плевать, что я прямым текстом посылаю его к фаллическому символу.

Вы не подумайте, я вполне начитанный человек. За свои школьные годы я прочёл практически всю домашнюю библиотеку. Я могу поспорить на многие темы по многим произведениям. Но какого Зевса я должен выслушивать в свой адрес реплики, которых не заслужил. Некультурный, говоришь? Процитируй-ка отрывок из «Старшей Эдды». Ничего не читаю? Расскажи мне стишок Пушкина из сборника «Не для дам».

Отдельного упоминания заслуживает употребление матерных выражений. Стоит произнести хоть одно слово мата — ты автоматически в их глазах опускаешься до уровня вирусов. И плевать, что многие из их любимых поэтов писали нецензурные стишки. Хотя нет, не наплевать. Они об этом просто не знают.

В заключение скажу вам, «культурные» вы мои: если вы так хотите обсудить какое-либо произведение — соберитесь с друзьями (если они у вас есть, в чём я лично сомневаюсь) и обсуждайте свои произведения сколько хотите. Мне же позвольте оценивать искусство по моей примитивной шкале «нравится/не нравится». И если кто-нибудь ещё раз попробует затянуть меня в спор без моего желания — я засуну ему его же книжки в анальное отверстие так глубоко, что тот, кто их достанет, будет новым королём Артуром.