Вот кто реально меня задолбал, так это люди, которые скрывают причину своих обид.

Вы ведь не даете человеку ни оправдаться, ни извиниться! В итоге, отношения просто разрушаются из-за взаимной враждебности: одного — из-за обиды, другого — из-за невозможности понять причины своей вины перед вами.

Один товарищ перестал со мной общаться без объяснения причин и даже здороваться. Но он хотя бы сам честно исключил меня из общения.

Подруга, поначалу так хорошо общавшаяся со мной, сначала не пригласила на свой день рождения, а потом со своим приятелем своим безобразным поведением испортила хорошую поездку. После этого ее приятель требовал, чтобы я извинилась за свое поведение. Причем на вопрос, за что именно я должна извиниться, ответа не последовало. Несмотря на все попытки выяснить, в чем было дело, я получила в ответ только фразу: «Ну извини». Общение в итоге было испорчено безвозвратно.

Мамина странная подруга, с которой они дружили много лет, постоянно обижалась непонятно на что. Однажды, спустя много времени, оказалось, что она обижена на то, что мама что-то не то сказала про писателя нашего, Льва Николаевича Толстого. Серьезно. В очередной раз обидевшись, она совсем закончила общение.

Я могу еще понять, если человек хочет закончить общение. Тогда просто не общайтесь и всё. Но ждать, что перед вами будут извиняться неизвестно за что — это глупейшее поведение маленького ребенка, а не взрослого человека. Выньте язык из задницы и скажите по-человечески, что вас не устраивает. Тогда перед вами наверняка извинятся, и общение будет налажено. В противном случае продолжайте терять друзей. Авось найдутся те, кого ваши закидоны волновать не будут.

Год любили друг друга на расстоянии. Он из провинциального городка, я из столицы. Долго боялась опять впутываться в это все. Умоляла его не признаваться в любви. В итоге под напором сдалась.

Пустила его в свой дом, познакомила с семьей, все, как к родному. Сделала ремонт, думала, это уже все. Наконец-то спокойная семейная жизнь. Три месяца вместе. И сегодня нашла на полу использованный презерватив, хотя мы ими не пользуемся.

Сижу и жду его с работы с этим презервативом в руках и не могу понять, как он мог так со мной поступить. Я понимаю через год, два, когда бы чувства угасли, но через три месяца. Это больно. Убейте меня.

Вот я сейчас пишу из далекого города. Разумеется, у нас тут есть свой диалект и свои жаргонные словечки.

Но в сети мы пишем сообразно литературной норме. Сегодняшней, а не дореформенной. В принципе, неподготовленному человеку можно прочесть и новгородские берестяные грамоты. Академик Зализняк хорошо это показывает на своих лекциях. Но надо ли?

Наша цель какая? Чтобы нас поняли максимальное количество людей. И для этого единственная возможность — использовать литературную норму. Нынешнюю.

Думаете, встретив нечто вроде «подрыв пукана», я полезу в словари, в поисковики, в переводчики, чтобы выяснить, что это значит? Нет, я просто пропущу сообщение. Автор не уважает читателей или же написал для тех, кто это выражение знает, а к ним относятся далеко не все.

Была на родственном сайте история, как староста группы, задавая вопрос о времени зачета, по привычке не поставил ни одного знака препинания, в том числе и вопросительного знака в конце предложения. В результате, вся группа на зачет не пришла. Он-то и не подумал, что его могут понять неправильно. Чем ближе вы пишете к литературному языку, тем больше вероятность, что вас поймут правильно. А это и является вашей целью, не так ли?

Разумеется, переехав в другой город, я быстро выучу местный диалект, но сейчас-то моя цель, чтобы меня понимали все.

Любой естественный язык избыточен, именно поэтому можно попытаться понять смысл написанного, если оно испещрено «подрывами пукана», «когнитивными диссонансами» (а это выражение употребляют, кажется во всех смыслах, кроме правильного), «чо», «ща», «скока», но где шанс, что вас поймут правильно?

Для меня, например, «скока» — это в первую очередь, существительное женского рода. Отсутствие вопросительного знака говорит о том, что мне сообщают некий факт, для слова «ложить» литературной нормы не существует, окончание «-ся» это сокращённая форма частицы «себя», поэтому весьма дико звучит, например, «будем умыватся». Что это ещё за глагол «умыват»?

Не надо свою языковую лень и неуважение к собеседникам ставить на теоретическую основу.

А зима и правда, должна быть снежной. Морозной.

Чтоб метели и пурга, а потом ясный день под дивно голубым небом и искрящимся белым снегом, покрывающим все вокруг. Вы не можете никуда пойти в минус двадцать два градуса по Цельсию? И вы удивляетесь, что вам предлагают валить в Геленджик? У нас дети резвятся в минус тридцать пять, потому что не надо идти в школу. Радостно катаются на санках с горки, на коньках и лыжах. А вам нечем заняться в минус двадцать два…

И самое интересное, что именно вы не уважаете чужих чувств, дорогой товарищ. Это вам все претит: и жаркое лето, и холодная зима. Судя по всему, вам вообще нравится ныть. А те, кто это не делают, вызывают у вас раздражение. Да, пусть все ноют! Мне же нравится ныть! Значит, все должны ныть! Что за поведение такое, детское?

Может, есть люди, которым хорошо при любой погоде. А может — не при любой. Есть те, кому нравится прохладное лето и морозная зима. Есть кому наоборот, когда сверху печет летом, а зимой дует промозглый ветер, а снега не выпадает вообще.

Вчера все ныли что «какая-то эта зима, не зима», а сегодня ноют что в минус двадцать два нечем заняться. Как же вы меня задолбали, нытики. Вам так хреново живется не из-за погоды, а потому что вы такие есть. Так уважайте же людей, не гадьте в душу тем, кому все нравится.

Вчера во время уборки нашла в столе документы из клиники. Муж через два месяца после рождения нашей дочки сделал днк-тест на отцовство. Мне об этом не сказал, молчал уже почти полгода. Я никогда не изменяла и ни разу даже не давала ему малейшего повода для ревности! Анализы, понятное дело, "хорошие", да и у нас в семье все хорошо. Не знаю, что делать — говорить ему о находке или молчать? Меня это просто невероятно оскорбило. КМП…

Замужем 8 лет. Собрались переезжать в город гораздо крупнее нашего, так как мужу сделали отличное предложение по работе. Договорились, что сперва едет муж, снимает квартиру, осваивается на новом рабочем месте, и если все будет хорошо, то перебираюсь и я. Прошло три месяца, вроде бы всё хорошо. Пакую вещи, беру в охапку кошку, приезжаю. Дверь квартиры мне открыло какое-то отвратно пахнущее жирное существо в стоящих колом семейниках. В квартире настоящий хлев, какие-то картонки кругом, ужасный запах.

Выяснилось, что муж весьма своеобразно хлебнул свободы: в первую же неделю прошелся по всем фастфуд-кафешкам, которых в нашем маленьком городе нет вообще, затем начал питаться там каждый день. Дальше — хуже. Добился перевода на удаленный режим работы и начал усиленно обрастать жиром. БОльшую часть денег не откладывал на своё жилье, как мы планировали, а тратил на всевозможную еду. Не мылся по несколько суток, практически полностью перестал чистить зубы. Его это полностью устраивает, менять ничего не хочет. "Если ты меня любишь, то примешь и таким!".

Я в диком шоке. Уехала обратно. Развод. ПМП.

Задолбала фраза «он же ребенок». И я сейчас не о «годовасиках-тугосерях» говорю, а о тех ребятах-жеребятах, которым давно минуло восемнадцать, но они в глазах окружающих почему-то все еще дети.

В истории «кукушки-надомницы» зацепилась за фразу: «Мужу чуть-чуть за двадцать. Родился ребёнок, и молодой папа пустился во все тяжкие, потому что он ещё и сам ребёнок».

Простите, что? Вот я туповата, объясните мне, почему «чуть за двадцать» равняется «совсем еще ребенок»? В нашем государстве с четырнадцати лет дети могут зарабатывать деньги (де-факто — даже раньше), в шестнадцать — заниматься сексом, в восемнадцать — воевать, покупать и пить алкоголь, водить машину. Кстати, рожать и воспитывать детей тоже можно с этого возраста. Когда среднестатистическому гражданину РФ чуть за двадцать, он чаще всего имеет среднее или высшее образование (иногда оба), работу и финансовую независимость. Так почему для создания семьи он ребенок? Если мужчина сбегает от младенца и жены, то давайте назовем вещи своими именами — мудак он, а не ребенок. Ибо, как гласит народная мудрость: «Любишь секс, люби и предохраняться. А не любишь предохраняться — люби детей».

Что характерно, про девушек в возрасте старше восемнадцати фразы: «Она ж ребенок», — я не слыхала. И понятно, почему. У нас ведь женщина в семнадцать уже зрелая, а в двадцать семь — сморщенная. Какие уж тут разговоры об инфантилизме?

Тут, конечно, могут набежать критики и указать на то, что мужчины психологически позже развиваются, не готовы к созданию семьи, им надо нагуляться и так далее. ОК, предлагаю тогда повысить возраст совершеннолетия мужчин лет до тридцати, чтобы до этого возраста он мог спокойно учиться, жить на содержании у родителей и «нагуливаться». Но если обязанности детские, то и права тоже, как у иждивенца: сорокаградусный компот не пить, за руль бибики не садиться, а с девочками — дружить за ручку и целовать в щеку.

Нравится такой расклад? Нет? Тогда хватит уже двадцатилетних мудаков оправдывать тем, что аниждети.

Мне уже давно что-то не давало покоя. Что-то зудело в мозгу. Теперь я вспомнила и всплакну здесь.

Как же бесят банки и бутылки. Чертовы банки и бутылки, художественно расставленные по платформам и переходам метро.

Доколе, товарищи преимущественно мужского пола, вы будете оставлять отходы своей жизнедеятельности под ногами у прохожих?

Сама была свидетелем того, как здоровый парень, направляясь к выходу (!) из метро, спокойно оставил на платформе пивную бутылку и двинулся к эскалатору.

Сейчас так популярны качалки и спортивные паблики, а сил, чтоб дотащить бутылку своими накачанными ручонками до мусорки, все равно нет.

Может вы не слышали, что «чисто не там, где убирают, а там, где не сорят»? Уборщики наняты, чтобы мыть полы от сотен ног, а не подбирать за вами мусор.

Я уж не говорю о том, почему вы вообще позволяете себе распивать алкогольные напитки в транспорте, распространяя алкогольные пары на пассажиров.

Один с утра (!) пил пиво в движущемся поезде. Вагон качнуло, и он вылил пиво на мою маму, которая ехала на работу. Не знаю, как она потом отмывала этот мерзкий запах.

Так что учитесь, гомо-врядлисапиенсы, не гадить под себя в общественных местах. Задолбали, скоро кусаться начну.

У меня тема немного, может, неожиданная. Раньше я на этот факт не обращала внимания, но после того, как несколько лет назад отказалась от шоколада и всего, что из него сделано (на то у меня были свои причины), сделала поразительное и пренеприятное открытие. А именно: в нашей стране шоколад почему-то считается твёрдой валютой (вроде водки в начале девяностых).

К примеру, идёшь в гости в дом, где есть дети. Что приносишь с собой? Правильно, «Киндер-сюрприз» ребёнку. Видишь незнакомого ребёнка, умиляешься и… что? Правильно, предлагаешь ему конфетку. Ни один детский конкурс чего-бы то ни было, праздник (особенно Новый год!) не обходится без раздачи сладких призов и подарков. Будь то наборы конфет или просто шоколадные медальки. Ведь все дети по умолчанию едят шоколад.

Хочешь отблагодарить кого-нибудь за услугу, что первое срывается с уст? Правильно — «С меня шоколадка». Хотим задобрить строгого преподавателя, что делаем? Правильно, всей группой скидываемся на конфеты, вино и цветы (варианты разные, но сладкое в наборе обязательно будет). Набор конфет — универсальный подарок любому человеку почти на любой праздник.

Это всё я обнаружила несколько лет назад. Тогда я занимала весьма незначительную должность. Тем не менее, находилось много людей, желавших меня отблагодарить за что-нибудь или просто поздравить с каким-нибудь праздником. Так что заветные коробочки и плиточки шоколада по нескольку раз в месяц ложились ко мне на стол. Не помогало даже то, что я много раз повторяла дарителям, что шоколад я не ем, и поблагодарить меня можно и на словах. Видимо, у большинства людей не укладывается в голове, что кто-то может не любить и не есть шоколад. К счастью, я живу не одна, и охочие до сладостей люди у нас дома есть. Они передают вам спасибо, дорогие дарители и благодарители. Но всё же на будущее учтите, не все едят и не все любят шоколад. В следующий раз, когда захотите поблагодарить, скажите просто «спасибо». А если захотите сделать подарок к празднику, потрудитесь узнать, что на самом деле любит одариваемый.

Я молодая женщина небольшого роста, не то чтобы очень полная, но и не худенькая. Предпочитаю свободный крой и натуральные ткани в одежде, а также комфортную обувь. Догадались, что меня задолбало? Верно: меня часто принимают за беременную.

Забегаю по рабочему вопросу в приемную Гендиректора. Секретарша:

— А ну-ка повернись, покажись? Мне показалось, или… — гаденькая улыбочка.

— Показалось!

— Ну чего ты, это разве плохо было бы? И вообще, уже пора…

Я сама решу, когда мне будет «пора» и будет ли вообще.

На презентацию, после которой запланирован фуршет, специально надела нарядное платье с завышенной талией, поскольку знаю, что стоит мне немного поесть и выпить — живот начинает выпирать. Такая особенность тела, я уже говорила, что не худышка. Протягиваю руку за бокалом вина и слышу над ухом перепуганный голос иностранного партнера:

— А разве вам можно вино? У вас же… — выразительный взгляд на область моего живота.

Блин, и вроде же из цивилизованной страны приехал, а туда же!

Скажите, друзья мои, с чего вы взяли, что женщина не может просто хотеть, чтобы ее внутренние органы не были целый день сдавлены поясом? Чтобы ноги в туфлях не отекали, и можно было ходить быстро и безопасно в любую погоду по любой дороге? Чтобы тело под одеждой дышало, а не парилось под слоем колючей синтетики? Почему все это позволено только беременным и пенсионеркам?

Отдельные слова сочувствия настоящим беременным. Представляю, как вас задолбало такое пристальное внимание окружающих к вашему положению.