Задолбали сланцы!

Не тапки, не сандалии, не балетки, а сланцы. Не так давно в нашей стране произошла «сланцевая революция», и в летнее время отдельные граждане, не особо утруждаясь, стали носить сланцы повсеместно: на улице, в магазине, в учреждениях и т. д.

В чём причина, что обувь, предназначенная для пляжа и бассейна, может быть использована в качестве основной? «Так удобнее» — не может быть оправданием. А вот недостаток воспитания или недостаточное количество серого вещества в черепно-мозговой коробке, пожалуй, может быть причиной.

А ещё задолбали сланцы с носками и, внимание, с шортами. Это, видимо, у отдельных граждан считается особым шиком. Или 40-летнему мужику сланцы пальчики на ногах натерли? Вот, даже не знаю, какие процессы происходят в голове у таких людей перед выходом из квартиры, перед походом в государственное учреждение. «Так, надену-ка я сланцы, мне кажется, так будет очень элегантно, красиво и удобно, подчеркнёт мою мужественность»? Это ж как надо не уважать остальных?

Возможно, покажется смешным, но это отнюдь не так.

Моя мама просто помешана на кошках. Все лучшее — только для них. Весь холодильник завален едой для этих животных, кроме этого — сыр, масло, кетчуп и яйца. Больше ничего. Я даже не помню, когда ДОМА последний раз ела — то бутерброды, то, как мама предлагает, лапшички быстрго приготовления.

Вот на днях произошел скандал — видите ли, я доела колбасу и не оставила кошкам. Я сказала, что хотела есть, но маму это не убедило. Говорю, чтобы покупали отдельно кошкам и мне — но ведь денег нет. В итоге, она решила экономить на моей еде, которой и так нет. КМП, это уже продолжается 10 лет, с самого детства.

Собака была моим любимцем и единственным другом. Но не суждено было ей прожить до своей собачьей пенсии. Необратимое заболевание. Я старалась ей помочь, но после временного улучшения становилось все хуже, она угасала на глазах, испытывая мучения. Приняла тяжелое решение — ее усыпить.

Реву третий день. Знаю, что мне стало бы немного легче, елси бы урна с ее прахом была у нас дома. Поставила бы я ее на шкаф, подальше, и никому бы она не мешала. Но мама завопила: «НЕТ! Это плохая энергетика! Ее надо обязательно закапать, да где такое принято! Я не собираюсь тогда здесь жить — живи одна со своим прахом!»

Блин, а ничего, что у нас оленья башка висит на стене? А шубы из меха убиенных животных это не плохо? А маленькая баночка со стерильной пылью — это конец света. Я понимаю, в нашей стране такое не принято повсеместно, но разве это преступление?.. КМП

Вагон плацкартный. Ночь. Ни звука.
А ну, давай, достань пакет
И до утра шурши им, сука, —
Важнее дела в мире нет!

Ночной поезд, прибывающий с юга России в столицу в два часа дня. Могучий храп разрывает тишину после полуночи. В три часа утра после свиста, щелчков пальцами и робких надежд, что само пройдёт, вежливость заканчивается. Нет, никто не ругается. Вежливо будим могучую валькирию и просим поменять положение для сна, потому что храп громкий. Меняет. До самого утра — ни звука! То есть спать тихо она все же умеет, просто это умение скрывается от постороннего вагона людей. Мадам, вечером столь фамильярная и развязная, утром старательно прятала взгляд и обижалась.

Ночью раздаётся истеричный и надрывный плач ребёнка: «Мама, просыпайся, мама, вставай, МАМА, ВСТАВАЙ, А-А-А!» Плач длится минут пять, пока наконец, последней из всего вагона его не слышит сама мамаша, лежащая с ребёнком на одной полке.

Семь утра. Три нижние боковушки устраивают шумный шуршащий завтрак: разворачивается первый пакетик, в нем второй, во втором — третий… Шуршание, громкое, хрусткое, длится и длится. По спящему вагону разносится запах колбасы, шашлыка (!), нестерпимый «аромат» растворимого кофе ударной крепости. Сначала спросонья я думаю, что наверное, людям выходить скоро, вот и встали так рано, потом, окончательно проснувшись, вспоминаю, что поезд без остановок идёт до конечного пункта. А тем временем завтрак плавно переходит в обед.

Более поздним утром любопытство берёт верх, я иду по вагону на экскурсию — посмотреть на ночных героев, плачущих, голодных… Возвращаясь на место, получаю в спину от одной из пиршествующих: «Ох, ходят и ходят туда-сюда…»

Предвосхищая аргументы типа «не нравится — бери билет в СВ», отвечу: а почему же тогда я, путешествуя в плацкарте, не издаю утробных звуков, не шуршу целлофаном, не рыдаю, не вскакиваю на заре для громкого принятия пищи, если вижу, что люди спят? Почему я осознаю, что в общественном транспорте дальнего следования нужно поступиться некоторыми своими интересами ради общего комфорта, и если этому последуют все, то доедут в мире и согласии? Это так сложно для понимания?

У меня семь кошек. Ради них я работаю, чтобы они хорошо питались, ради них я ежедневно заставляю себя убираться в квартире, чтобы они не находились в бардаке. По сути, смысл моей жизни — кошки. С каждой я вечерами играю, общаюсь, провожу время. У меня никогда не было друзей, родные меня не понимали (еще до кошек). И я безумно счастлива. Была. До вчерашнего дня. У соседей что-то случилось с газом, в общем, не хочу продолжать. Сижу дома у родителей, проклинаю себя за то, что меня не было рядом с моими родными друзьями. Любимые мои, простите. КМП, не хочется жить.

Когда мне было 14, то меня изнасиловал мой парень. Я никому ничего не сказала, даже отношения не прекратила. Я была уверена, что это полностью моя вина, ибо поехала на вечеринку в честь ДР нашего общего друга и осталась там на ночь.

В тот момент я не казалась себе жертвой. Да, со мной занялись сексом против моей воли (меня держали, завернув в одеяло), но я не хотела после этого вскрыть себе вены или что-то подобное. Я даже ни разу не плакала вспоминая об этом и, как уже писала выше, рассталась с этим человеком только спустя несколько месяцев болезненных отношений. Мне тот случай казался естественным ходом вещей в мире, где самец выбирает самок.

И вот прошло больше 10-и лет, а у меня с тех самых пор не было отношений ни с кем. Уже на этапе «Привет. Как тебя зовут?» я представляю себе, что если у меня с этим мужчиной что-то сложится, то я должна буду заниматься с ним сексом. А это отвратительно! Я не хочу, чтобы внутри меня были какие-то инородные предметы.

КМП

В 19 лет я встретила достаточно обеспеченного мужчину. Он мне и как человек очень понравился: не страстная любовь, но симпатия и легкая влюбленность была. Замуж звал. Даже несколько раз. Но… он человек очень спокойный, ценил домашний уют в первую очередь. А я же была так молода! Ведь вся жизнь была передо мной. Не для размеренной жизни домохозяйки я родилась. Хотелось яркости, эмоций, накала страстей. Хотелось и пострадать немного, чтобы жизнь казалась ярче. Первая безумная любовь, первое разбитое сердце. Вторая. Замужество, продлившееся 3 месяца. Третья, закончившаяся нежеланной беременностью. Родила дочку. Веду жизнь матери-одиночки. Вот с работы уволили. Наелась своей свободы по самое не хочу. Последним гвоздем в мой гроб стала встреча у наших общих знакомых. Пришел с женой. Женаты уже 7 лет. Улыбаются искренне друг другу. Весь вечер друг друга обихаживали, рассказывали о своей жизни. Ждут второго ребенка. Ей тоже было 19, когда она вышла за него. Жалеть об упущенных возможностях — последнее дело, разумом я понимаю это. Но как же мне хочется на ее место. КМП жалкую дуру.

Все банально и просто… Он младше ее на 10 лет, хотя все говорят что на свои года она не выглядит, а когда они вместе он смотрится даже постарше нее. Говорил что любит и любил 4 года. А потом однажды вечером: я полюбил другую, пойми и прости. Я все понимаю: ты купил себе квартиру, закончил там ремонт и я стала не нужна. Со мной было хорошо: еда, чистая одежда, ласка, бесплатное жилье, денег на меня тратить не нужно… Хорошо сэкономил. Мечта! Что мне осталось? Почти 40 лет, детей нет… Вера? Надежда? Любовь? Смешные слова. Я все понимаю… Но простить не могу. И стреляйте! В такую большую дуру точно не промахнетесь! ПМП!

Пять лет назад моя семья попала в автокатастрофу. Мама и старший брат погибли, мы с отцом остались вдвоем. С тех пор я немного хромаю, а лицо посечено осколками стекла. Сейчас мне 16, отцу 42, и мы очень близки. У него большой бизнес, живём, честно сказать, богато. Недавно он привел домой женщину, красивую блондинку чуть моложе 30. Я принял её в штыки, с отцом впервые серьёзно поругались. Он объяснил «как мужчина мужчине», что и не думает, что она заменит нам маму, но жить один устал. Я понял и смирился, а эта женщина была просто счастлива. Думала, что начнет жить как в фильмах. Вот только мой папа не дурак и не рохля, и золотом её за красивые глаза не осыпает — и так много чего подарил. Эта дрянь поняла, что не вытянет из него мерседес в первый же месяц. И теперь она пытается соблазнить меня! Наверное, хочет, чтобы я повлиял на отца. Не могу рассказать ему — подумает, что пытаюсь её выжить. Не хочу пригревать эту с**у в доме. Но она и правда красивая, а я даже не целовался ни разу из-за своей внешности. Да, я хочу её. КМП!!!