Три года я жила с мужчиной. За это время он высосал меня до капли. Я тратила на него все, что зарабатывала, влезла в кредиты. Моя самооценка упала ниже плинтуса, а ему все было мало. Наконец, поняв, что перед ним пустое место, с которого уже даже и взять нечего, он ушел от меня к другой.

Следующий год был как в тумане. Я кололась всякой дрянью, часто просыпалась в постели с совершенно незнакомым человеком, иногда даже не с одним, часто утром не знала, где и с кем буду ночевать. Постепенно выкарабкалась, встала на ноги, нашла нормальную работу, разобралась с кредитами.

И тут снова появляется тот мужчина. С другой что-то не заладилось, вернулся ко мне. Живем уже месяц вместе, в основном на мои деньги, опять начинаются мелкие придирки, опускания меня в своих и моих собственных глазах. Все повторяется. Кроме одного.

Он не знает, что три месяца назад у меня диагностировали ВИЧ. Резинками мы не пользуемся, пью таблетки.

Будь счастлив, милый. Так же, как была счастлива я, когда ты бросил меня.

Стреляйте.

Задолбашки об упущенном времени я понимаю, как никто другой. И комплексы всякие были, и стоны про неудавшуюся жизнь. А стукнуло 33 — и как отрезало (в прошлом году, если что).

Я перестала бояться быть одной. Напрочь отпали стереотипы «хоть плохонький, но свой» и «в доме должно мужиком пахнуть». Есть мужчина, которого я люблю. По ряду причин он больше не желает строить со мной отношения (мерзкое выражение, попахивает «Домом 2»). Но я не собираюсь от этого кидаться на первого, готового оформить отношения. Ну, раз не мой, значит, пока никто.

Я перестала страдать от финансовой недостаточности. Не потому, что достаток появился. Просто страдать перестала. От страданий в лучшую сторону ни фига не меняется, проверено. Да, не жру омаров на ужин. Да, не могу себе пока позволить даже дешёвый отдых на уровне прежней Турции. Пофиг! Летом сгоняю за грибами на электричке и по музеям моего уральского миллионного города. На ужин сожру заранее припасённые макароны и как-то умудрюсь опять накопать денежку на квартиру.

Я перестала ненавидеть себя по надуманным причинам. И сиськи у меня маленькие, и колени крупные, а нос этот «бержераковский» вообще бы отпилить. Я прекрасна! Я красива и я возбуждаю. Я это слышала не от одного мужчины в своей жизни и наконец-то я поняла, что это и есть общественное мнение. И оно в мою пользу.

Пафосно звучит, но я перестала бояться смерти. Всем нам суждено, куда деваться. Самое главное — мне стало по фигу, как я умру и какой меня найдут. Раньше это имело огромное значение. В подростковом и, каюсь, чуть более взрослом возрасте мой серьёзно намеченный суицид откладывался из-за… уборки! Я реально боялась, что вот я тут вся красивая помру, после меня будут вещи разбирать, а там — письма к пра-пра-пра-бывшему. Или ещё хуже — грязные трусы! Ну вот как? Я тут фея вся, умерла от несправедливости судьбы, стишки перед этим кропая… А тут трусы. Грязные. В итоге подготовка к суициду у меня перерастала всегда в генеральную уборку, а потом на суицид у меня просто не хватало сил, приходилось падать спать.

Я перестала откладывать на потом. У меня сейчас нет далеко идущих планов про мой личный карибский островок, с которого я летаю за пачкой гречки на личном же вертолёте. У меня есть текущие траты и текущие проблемы. Я их пытаюсь решать по мере сил в режиме онлайн. Остальное тупо некогда.

А кто его знает? Может, будет и карибский островок, и любимый опять со мной захочет быть, и стихи я напишу такие, что в школьную программу включат. Ну ведь всем тогда будет пофиг, если я перед смертью забыла где-то грязные трусы?

В жизни я испытала кучу боли: развод родителей с драками на моих глазах, изнасилование, травлю в школе, автокатастрофу, в которой я потеряла ногу, кисть левой руки и возлюбленного… В какой-то момент я поняла, что если вот прямо сейчас не пойти к психотерапевту — точно наложу на себя руки.

Нашла специалиста с хорошими отзывами, прошла несколько занятий. Мне и правда стало легче, я смогла отпустить былую любовь, простить родителей и обидчиков, стала учиться чему-то новому… Открыла в себе талант к живописи, сейчас пишу картины на заказ, участвую в выставках.

Познакомилась с отличным парнем, который полюбил меня со всеми недостатками, мы думали осенью пожениться… но недавно он пришел домой и сказал, что о многом подозревал, но теперь всё стало ясно. В общем, тот психотерапевт слил ему всю мою подноготную. Больше всего моего жениха зацепило изнасилование и любовь к погибшему парню. Считает, что родить я не смогу, да и не захочу. Что с ним я из-за удобства, а не из-за чувств. Он оставил меня одну, разбитую, а я теперь не могу даже никому рассказать. Зачем тот человек это сделал, я не знаю… Стреляйте, терять мне уже нечего.

А меня задолбали ханжи, которые уверены, что они не ханжи.

Я знаю достаточно много людей, которым можно задать вопрос: «Почему вы считаете, что секс до брака — это плохо?», и они ответят:

— Потому что телегония говорит, что все половые партнёры женщины влияют на её потомство.

Бред? Бред. Но человек знает для себя ответ на этот вопрос, пусть этот ответ и ошибочен.

А других спросишь: «Почему иметь несколько любовников (учитывая, что они знают друг о друге) аморально?», и начинается:

— Ну потому что это… ну, аморально… Неприлично… Ведь порядочная женщина так не должна…

Видна разница? Единственный аргумент: «Мне это не нравится». Никаких ссылок на авторитетные источники типа науки, лженауки, закона или даже Бога, просто их личная расплывчатая неприязнь. Чаще всего они прикрываются той степенью «порока», которую они ещё терпят, выставляя её как общепринятую границу нормы:

— Я ничего не имею против геев, но афишировать свою ориентацию — это уже слишком.

— Я ничего не имею против эротики, но фильм про интимную жизнь несовершеннолетней девочки — это уже слишком.

— Я ничего не имею против парочек, которые держатся за руки, но трогать друг друга под одеждой на улице — это уже слишком.

Правда? А почему слишком? Потому что вы так решили? А почему ваше мнение ценнее, чем мнение этой самой парочки — им вот это не кажется слишком аморальным. А то, что они ходить мешают — так автор сама призналась, что работала промоутером, то есть не только стояла посреди дороги, как эта самая парочка, мешая людям ходить, а ещё и пыталась впаривать им листовки.

В общем, задолбали конспирирующиеся ханжи! Не нравятся целующиеся люди на улицах — не целуйте людей на улицах.

Мой муж работал в фирме за небольшие деньги, но с перспективой карьерного роста. Только роста всё не было. Денег нам хватало на самое необходимое, я тоже работала, квартира небольшая была, машина тоже.

Два месяца назад я забеременела. Мы планировали ребёнка чуть позже. Но раз так получилось, то, конечно, решили рожать. С первых дней беременности мне было плохо, муж помогал, заботился. А на днях он пришел с новостью: его наконец-то оценили и отправляют работать в США. На год. Одного, без семьи. Он говорит, что там будут платить кучу денег, мы купим большую квартиру, крутую машину. А я не продержусь без мужа. Мне очень плохо, здоровье слабое, а ведь нужно ездить на анализы, покупать вещи ребенку. Впереди роды и первые месяцы жизни малыша — и всё это без мужа. И дело не в деньгах, которые муж обещает высылать, а в том, что рядом не будет самого близкого человека. Помочь мне некому — мамы уже нет, родных и близких подруг тоже, свёкры на Украине.

Муж обвиняет меня в эгоизме. Он полон решимости уехать, хотя я прошу остаться. А я думаю об аборте, потому что одна точно не справлюсь. ПМП.

Полгода назад, заканчивая институт, устроилась в крупную фирму. Как раз рассталась с парнем, было грустно и одиноко. На новой работе безумно влюбилась в начальника, который в два раза старше меня. Он был женат, у него две взрослые дочери. Рассказывал, что жену не любит и что они чуть было не развелись, потому что она ему изменяла с его же боссом. И жена этого самого главного босса знала, что ее муж изменяет ей с женой его подчиненного… При всем при этом, они еще умудрялись дружить парами и даже вести какой-то сторонний совместный бизнес.

А теперь выяснилось, что на меня имеет взгляды и тот самый главный босс. И меня уже ненавидят обе женушки. Похоже, мне тут недолго осталось работать. Да и, наверно, пора бежать от этой кучи психов. ПМП!

Живу вместе с мужем, трёхлетней дочерью и отцом в доме отца. Постоянно выслушиваю недовольство отца по поводу того, что дочь сильно шумит. А что я с ней сделаю? Это же ребёнок, она играть хочет.

Неделю назад узнала, что снова беременна. Поделилась этой новостью с отцом, он особой радости не проявил. С мужем и дочкой поехали радовать свекров известием.

Вернулись — отец сменил замки. Вещи, сказал, вышлет позже. Аргументировал подобный выбрык тем, что если одного троглодита в своём доме он ещё мог терпеть, то двух не будет, и пусть мы катимся сами знаем куда…

Доли в доме у меня нет. Отец пообещал ещё и выписать меня через суд.

Отсиживаемся у свекров втроём в маленькой комнатке.

Пристрелите.

Я люблю свою дочь, но беременность и роды дались мне тяжело. Сейчас ребенку почти два года, я полностью восстановилась, почувствовала, наконец, себя нормальным человеком — ушел лишний вес, почти исчезли растяжки, прошли мерзкие пигментные пятна, да и в целом и с ребенком стало полегче.

А муж хочет второго ребенка. И, вероятно, третьего тоже захочет.я как бы тоже хочу, но пока еще не готова пройти через ад беременности снова, хочу пожить нормально хоть пару лет, с красивой фигурой, поработать на работе, сходить в горный поход. Он в остальном адекватный человек, но это… Нет, он не давит, но в последнее время во время секса он под разными, иногда довольно ребячьими предлогами, отказывается надевать презерватив, и я каждый раз после такого несколько дней ходу в ужасе от того, что могла залететь. Иногда до прихода месячных как на иголках.

Я уже начинаю отказываться от близости с ним из-за этой фигни. Банально, как в анекдоте — вру, что устала или что болит голова, хотя мужа люблю и секса хочется, и об измене, конечно, речи и быть не может.

КМП.

Я закройщик. Работаю у себя дома, принимаю клиентов там же. Ах да, я девушка и шью на заказ милейшие платья для своих клиентов.

Меня всегда умиляют возмущённо-удивлённые вопли и взгляды клиентов: «Как, ну как ты, такая милая молодая девушка, можешь шить такие красивые женственные платья под металл?! Ну слушай что-нибудь полегче, попроще». И пилят, и пилят меня каждое посещение. К слову, выгляжу я совершенно нормально, без лишних серёжек по всему телу и тату. У меня светлые длинные волосы, и я предпочитаю платья и обувь на высоких каблуках.

Так вот. Я очень люблю работать под тяжёлую музыку, в основном под блэк — или дэт-метал. И совсем не понимаю, что тут такого? Я часто работаю под «классику» типа Rammstein, Judas Priest или Arch Enemy. А что, это всемирно известные группы с вполне себе весёлым звучанием.

Шить за машинкой целый день — процесс нелёгкий. Мне нужен ритм, драйв. И да, даже от совершенно жуткого «блэка» у меня появляется вдохновение, и в итоге получаются нежнейшие вещи, которые вы с таким удовольствием носите потом. Моя жуткая музыка совсем не влияет на вид и качество вещей. Скорее, они от этого лучше, так как каждая из них вдохновлена моей музыкой.

Я не собираюсь ради вас менять свои музыкальные вкусы. Тем более что это ваши проблемы, если вы пришли не вовремя и без звонка. Конечно, я сижу, работаю и слушаю свою кошмарную музыку на приличной громкости. Я не готовилась к вашему приходу или примерке, вы же знаете, что специально для клиентов я включаю приятный эмбиент.

Я не жалуюсь, не задолбали (пока что), просто удивляюсь такому рвению перекроить под себя закройщика, который кроит для вас.

Не перестаю охреневать с некоторых личностей. Была у меня собеседница, три года общались. Время от времени она могла распустить сопли из-за какой-то мелочи. Меня это просто выносило, так как, казалось бы, чего ты ноешь и на что жалуешься?! Мать твою, да у тебя в жизни есть то, о чём я только мечтаю! То, чего мне не хватает, чтобы чувствовать себя счастливым человеком. Что тебе ещё надо?

У тебя появилась очередная собака, и родители не отфыркивались на твои просьбы: «Какая собака? Нам и самим здесь тесно жить!»

У тебя есть гитара, и родители не говорили тебе ничего в духе: «Зачем тебе гитара? В подземных переходах играть собралась?! У нас и без того головы раскалываются, а ещё ты здесь бренчать будешь!»

У тебя есть прекрасная подруга, которая терпит твои нелогичные тупые закидоны, с которой ты каждый день гуляешь по 4−5 часов. И которая не придумывает всякие отмазки, когда тебе фигово и нужна хорошая компания. Она просто проводит с тобой время. А выносить ей мозг из-за того, что она проводит время с семьёй и общается в соцсетях ещё с кем-то, кроме тебя, — это уж слишком!

В конце концов, у тебя есть нормальные родители! Отец с таким же музыкальным вкусом, как у тебя, и мать, которая поддерживает тебя и понимает (или просто хорошо делает вид, что понимает, но хоть так). Родители, которые не оскорбляют твои интересы, которые могут заступиться за тебя и поддержать, а не те, которые всегда готовы понять постороннюю тётку, наорать на тебя и наказать за какую-то незначительную мелочь только потому, что кто-то на тебя пожаловался, при этом не пытаясь выяснить, как всё было на самом деле.

У меня есть искреннее желание отобрать у таких людей то, что у них есть, и избить по потери сознания, чтобы они осознали всю абсурдность своего поведения и начали ценить то, что имеют!

Этот мир всё больше и больше меня огорчает.