Я думаю, меня многие поймут: я не люблю корпоративы. А конкретно — принимать в них участие.

Весь год ты трудишься не покладая рук, работу свою выполняешь на совесть, всегда идёшь навстречу, если необходимо задержаться или выйти в выходной. Вроде всё правильно сделал… Нет? Нет. Ты не хочешь идти на корпоратив. Одно действие, которое перечеркнёт все ваши заслуги и надолго оставит вас в памяти коллектива как предателя и отщепенца.

А на что, собственно, вы, мои коллеги, обижаетесь?

На то, что я не хочу смотреть, как вы хлещете водку, довольно быстро превращаясь из приличных людей в нечто? У многих из вас развязывается язык, и вы начинаете вести себя как «друганы», болтать на личные темы, вытряхивать «грязное бельё» (самим же потом неловко будет!).

Не хочу участвовать в пошлых конкурсах, уместных разве что на детском утреннике. Я вообще считаю, что петь должны певцы, танцевать — танцоры, а вести вечер — ведущие. Ну, на крайний случай люди, имеющие к этому талант. На деле мы имеем несколько не сумевших отказаться от этой затеи взрослых стесняющихся людей, выставленных на посмешище перед всеми коллегами.

Не хочу танцевать, как только зазвучит застольная попса, я хочу продолжать разговор с коллегами. В любой компании найдётся бойкая женщина неопределённого возраста, которая будет доставать абсолютно всех собравшихся воплями о том, что немедленно нужно танцевать и «веселиться». Она будет вытягивать людей за рукава из-за стола, наплевав на то, что они делали в этот момент (многие как раз веселились: непринуждённая беседа тоже считается развлечением). Она не успокоится, даже когда вы всё же выйдете в центр круга и для вида подёргаете конечностями: ей нужно непременно образовать танцующие пары, весёлый хоровод, пирамиду и известно только ей одной что ещё.

Не хочу смотреть, как незамужние или разведённые сотрудницы пытаются заигрывать с подвыпившими коллегами-мужчинами, многие из которых, кстати, женаты. Не из-за таких ли барышень с работы ваших бывших вы разрушали свою семью сценами ревности и обидами? А теперь делаете то же самое.

Не хочу смотреть, как вы падаете лицом в салат. Это вообще трудно прокомментировать…

В общем, я не хочу всё это видеть и во всём этом участвовать. И уговаривать меня не надо, тем более обижаться на однозначный отказ. Вам же будет лучше, если у вашего неумения вести себя в обществе будет на одного свидетеля меньше. Задолбали.

Моя мама всегда мечтала о том, что у меня будет «идеальная жена», которая бы всегда улыбалась, ходила в белом, рожала детей, пекла бы пироги и вышивала крестиком. И моя нынешняя супруга её категорически не устраивает. Когда после свадьбы полгода жили с моими родителями, это был полный ад. Жена слушает какой-то хард-рок — мама вопит «Боже мой, что ты делаешь, это нельзя, прекрати!». Надела футболку с маской Вейдера, мама сразу ко мне: «Посмотри, в каком виде твоя жена ходит, пусть немедленно переоденется!». Жена после работы плохо себя чувствует, прилегла на диван — мама тут как тут: «А ну вставай, иди мужу готовь немедля!». Сейчас мы живём отдельно, но мама иногда заходит и умудряется найти повод для скандала — например, когда узнала, что я по просьбе жены приготовил ей сырники. А недавно была кульминация — любимая заявила маме, что детей мы в ближайшее время не планируем. Мама то ли разыграла. то ли действительно получила сердечный приступ, а в больнице заявила «Либо вы разводитесь, либо ты мне не сын». КМП.

Он до сих пор любит другую женщину, ради которой готов на всё. А я до сих пор люблю мужчину, который погиб год назад. И зачем-то мы вместе. ПМП

Я молода и одинока. Работаю, учусь, кручусь как белка в колесе. И вот решила я сделать себе подарок: зашла в магазин нижнего белья и решила, что куплю, сколько хочу и какое хочу, не глядя на ценники. Долго мерила, выбирала, купила, принесла домой, посылала лучи ненависти в адрес магазина.

К новомодным ярлыкам я уже привыкла. Подумаешь, символьные обозначения для стирки, сушки, глажки. Мы же люди современные и знаем, что ярлычок должен быть из трёх страниц на всех языках мира и с картинками. Вдруг приспичит в туалете посидеть, а там освежителя воздуха нет, а так будет что почитать. На моём новом белье, к счастью, ярлычки были тканевые. Как и все другие, срезать их до конца не получилось: всё равно немного торчит из-под шва, хоть колоться не будет.

Что меня убило, так это отдельные ярлычки с размером. Ни на ярлыке, несмотря на его длину, ни на ценнике этой информации не значилось. Для этого специальные сердечки с размерами, которые пришиты к белью. Один стежок, по которому прошлись ниткой раз десять. Пришито туго, бумажку с размером оторвать, конечно, можно, но нитка останется, её нужно срезать. Стежок тугой, запихнуть ножнички под все слои разом не получается. Приходится отодвигать бумажку, натягивая нитку, просовывать ножницы между бумажкой и тканью, рискуя её испортить. Оставить нитку — не вариант. Они ж не дураки в магазине, чтобы пришивать эти сердечки по шву нитками в цвет изделия. Нет. На бордовые трусики, на сантиметр ниже злосчастного бантика, ярко-синими нитками. На трусики из тончайшей ткани, на которых нет ни единого шва, тоже на самом видном месте пришито это чёртово сердечко.

Ковырялась я вчера с этим долго, чудом своими кривыми руками ничего нигде не зацепила и не испортила. Вот зачем такое вредительство?

Стою на остановке, жду автобус. Подошёл мой номер, люди выходят. Рядом со мной стоит немолодой такой дедушка, и, когда все вышли, я ему рукой показываю «мол, проходите в автобус, я пропускаю». А он такой «Чё ты б… ь рукой размахался, топай уже, интеллигент хренов». Я в ступоре. ПМП.

Мне 17 лет, в этом году заканчиваю школу. Папа у меня большой шутник, этим летом перед поездкой в лагерь выдал мне пачку презервативов. Посмеялись, я их кинула на полку. Когда-то осенью мне неудачно сделали маникюр в салоне, на одном пальце кожа вокруг кутикулы воспалилась. Мазь я привернула, но нужно было чем-то защитить бинт на время купания, напальчника не нашла, решила использовать презерватив. Он не подошел, я его и выкинула сразу же.

А вчера папа с мамой увидели в шкафу открытую пачку. В историю про палец не верят. Новогодние праздники для меня отменяются, должна была встречать новый год у подруги, а потом вместе с друзьями отдыхать на турбазе, теперь поеду с братом в деревню. Но главное, я потеряла доверие родителей, причем из-за полной чепухи.

КМП

Добрый день! Меня зовут Марина, и я работаю корректором.

Уважаемые клиенты, я понимаю, что вы не владеете русским письменным, поэтому и обращаетесь ко мне, но вы сами-то со стороны свой устный слышите?

---

— Здравствуйте, чем могу помочь?

— Девушка, а вы можете меня откорректировать?

Простите, я не биолог. Да и поздно, на мой взгляд.

---

— Здравствуйте, чем могу помочь?

— Мне поправиться надо.

Я не аптекарь и не продавец в винно-водочном.

---

Очень тучная дама постбальзаковского возраста властно интересуется:

— Это вы меня вылижете?

Прошу прощения, я, конечно, бисексуальна, но вы меня как-то… не привлекаете.

---

Не могу сказать, что меня задолбали, но всё-таки, всё-таки…