Наша свадьба. Ресторан, гости с обеих сторон, всего человек 80. Тамада – какая-то родственница жены. Все шло хорошо, пока тамада не учудила. Сразу после вручения подарков стала объявлять, кто что подарил, и отчитывать, если подарок не слишком дорогой. Гостей со стороны жены слегка, а по моим прошлась капитально.

Я терпел, пока не дошла до двоюродной сестры. У них сейчас с деньгами туго, больные родители. Подарок недорогой, но тщательно выбранный, не хрень какая. Как эта дура над ней издевалась, до слез довела. Не выдержал, подошел, сказал заткнуться. Та визжать, ногтями мне в лицо. Я ей в челюсть, ее муж на меня кинулся, муж сестры – на него. Спустя минуту дрались все – до приезда полиции. И ведь нормальные люди, многие с высшим образованием!

Итог: несколько гостей с обеих сторон в больнице, двое под подпиской. Ресторан выставил огромный счет за посуду, мебель, технику, окна. Я провел брачную ночь в обезьяннике, жена у родителей, там и осталась. Общаться не хочет, говорят, будет подавать на развод.

Вот такое торжество. ПМП.

Достали бабы в фитнес-клубе. Нет, не девушки, не женщины и даже не бабули, честно старающиеся заниматься и использовать фитнес-клуб по назначению...

Не секрет, что весной в спорте вылезают «подснежники», которые очень хотят привести себя в форму «до лета», и это означает, что любой клуб забит полностью. Очереди на тренажёры, толпы народу… Но задолбало не это, совсем нет!

Почти каждая женщина считает абсолютно нормальным мыться в фитнес-клубе и использовать кучу средств и скарбов в сауне (несмотря на таблички о запрете на дверях). Они моют голову, а потом трутся голыми попами и шевелюрами до этих самых поп в раздевалках. Ей богу, 20 минут занимаются, полтора часа стоят в раздевалке.

Не так давно в клубе, куда я хожу, кто-то, пардон, накакал в душевой. И, как объяснила администрация, это не единичный случай… Многие приходят в клуб «помыться», дабы дома воду сэкономить, а тут же «уплочено»… Клуб, кстати, вполне себе недешёвый, и контингент ходит адекватный.

И вот это-то и задолбало: бабы, справляющие нужду в общем душе, размахивающие ну очень долго своими телесами и мусорящие вокруг. Самим-то не противно?

Задолбал культ дресс-кода. Почему женщина в офисе обязательно должна быть в мини-юбке и на каблуках (кстати, шпилька весьма способствует нарушению осанки и остеохондрозу к 40 годам)? В юбке-брюках и на платформе запрещено? Мол, дресс-код дисциплинирует и объединяет. Ага, аж пять раз — я встречала довольно много людей, которые, отработав много лет в компаниях с жёстким дресс-кодом, либо перестают любить офисный стиль вообще, либо ненавидят определённые сочетания цветов (синий с оранжевым, белый-голубой-оранжевый или зелёный с белым).

Сидим как-то с другом на собеседовании (он дизайнер и эникейщик, я программист и сисадмин в одном лице) и задаём вопросы о компании. Причём с непосредственным руководителем мы уже успешно пообщались и выяснили все нюансы работы, даже на ознакомительную экскурсию сходили, осталось только вот это общее собеседование для галочки. Встаёт вопрос о дресс-коде, и тут местная представительница эйчаров входит в широковещательный раж:

— По внутренним правилам у девушек должна быть юбка карандаш на три пальца выше колена, телесного цвета колготки и туфли на каблуке не ниже шести сантиметров. У парней — костюм тёмного цвета с галстуком цветов компании и т. д.

— А как на шпильках я буду проверять сетку и соблюдать технику безопасности (шпилька может проколоть антистатическое покрытие на полу), если в серверную запрещено заходить в подобной обуви?

— Мы уже готовим изменённые правила техники безопасности...

После последней фразы мы культурно попрощались и ушли, потом позвонили несостоявшемуся начальнику и рассказали, почему отказались от работы.

Доброго всем времени суток. Меня раздражают до зубовного скрежета и слоновьих мурашек по коже люди с дефектами речи. Нет, не те, кто заикается или в силу заболеваний (инсульт, ДЦП и т. д.) имеет невнятную речь, а те, кто умилял в детстве своей «калтавастью» и читал стишки так: «Мифка кашалапый по йесу идёт, фыфки собилает, пефенки поёт», а потом притащил во взрослую жизнь речь с кашей во рту.

Скажете, что я ханжа и посмотрели бы вы на меня, если бы у меня был такой «ферфект» речи? А вот и был! Из-за врождённого дефекта подъязыковой уздечки (приросший язык) мне в младенческом возрасте сделали операцию, проблемы с питанием наладились. Но к трём годам родители обнаружили, что звук «л» у меня получается как «уо» (ложка-уоожка, лампа-уоампа), у папы был просто шок! Логопеды пожали плечами: нужно ещё одно хирургическое вмешательство. И папа, отказавшись от врачей (сказал, что дочу жалко), взял мою речь под свой контроль. Сколько раз было произнесено мной «ложка-лампа-пластилин-плоскогубцы-пластмасса» под постоянным контролем папы, я даже представить не могу, по-моему, всё детство я только и слышала: «Дочь, скажи слова», но к шести годам моя речь стала внятной и с чистым произношением.

И вот я, уже будучи взрослой, сталкиваюсь в первый раз с картавым человеком и понимаю, что его речь на меня действует так же, как на некоторых скрип пенопласта по стеклу. Брр… С тех пор я стараюсь, как могу, избегать общения с такими людьми, но месяц назад в нашу фирму пришла новая сотрудница, и, услышав её речь, я поняла, что мне крышка. Работаем в одном кабинете: я занимаюсь консультацией клиентов, сотрудница на обработке документов. У меня «болтливая» работа, у неё работа «молча», но как бы не так. Она вмешивается со своим полным отсутствием буквы «Р» в мои консультации, в перерывах трещит, как попугай, и без конца сожалеет о том, какая я мерзлячка: «Вон кожа постоянно в пупыышках». И я не знаю, что мне делать со всем этим. Пойти к шефу просится в другой кабинет? Но я не смогу объяснить причину. Раз сотрудница прошла собеседование, значит, шеф не придал значения её речи, да и тётка неплохая сама по себе. Пойти к психологу? Но я такое только в фильмах видела.

Здесь пишут иногда ответы-советы, может, и мне что посоветуют. А у меня лишь огромный призыв ко всем родителям-бабушкам-дедушкам: не сюсюкайте с детьми, не умиляйтесь картавости, не пускайте речь на самотёк, авось само наладится, а то вырастает потом из карапуза дядя-тётя с детским лепетом. И если не верите, что это может кого-то задалбывать, то напишите текст с картавостями и попробуйте прочитать — мозг сломаете.

Задолбало ломать слух!

Я влюблена в своего босса, но он женат и есть дети. Поэтому я молчу и уже несколько лет просто стараюсь разлюбить его.

В начале года моей сестре понадобилась подработка. Помогла ей, посодействовала, чтобы босс взял малявку секретарем на полставки.

Недавно в честь сдачи крупного проекта устроили корпоратив… и тем же вечером сестра с восторгом рассказывала, как переспала с нашим начальником и как ей все понравилось. Теперь он ей звонит, подарки дарит, по углам зажимает, а мне плакать хочется. Все плохо в этой ситуации, сами понимаете, КМП.

В пятницу поздно пришла с работы и сразу же упала спать. Температура на улице плюсовая, крыша начала таять, апает на карниз, а если закрыть застекленный балкон — можно умереть от духоты, вот и проворочалась всю ночь из-за беспрерывного кап-кап-кап. Утром надоело страшно, пошла закрывать, а там весь карниз в крови. Соседка с верхнего этажа открыла дверь запасным ключом — дверь на балкон распахнута, сосед-пьяница с разбитой головой лежит неподвижно. КМП, если бы я не была такой ленивой, человека можно было бы спасти.

Позвольте представиться — маленькая, несамостоятельная и неразумная школьница четырнадцати с половиной лет. Мне, вроде бы, уже достаточно много, но родители все еще трясутся надо мной, как над маленькой, несмотря на наличие двух семилетних сестёр.

Как известно, во Франции недавно произошло несколько терактов. Казалось бы, каким боком это касается юго-западного района Москвы? Вот я даже и не знаю. Но это еще одна из причин, по которой я не пойду гулять одна.

В школу я одна тоже не поеду. Мне ведь ехать целую станцию метро! Как бы не случилось непоправимого. Или по пути меня обязательно украдут, или в вагоне, где я буду ехать, взорвется бомба, а мой труп даже не опознают.

Поехать после уроков к дому подруги в магазин? Одним автобусом, всего семь станций. Ехать десять минут. Нет, нельзя. На этот раз без причины.

Задержаться после уроков? Только около школы и не выходи никуда, ровно в 14:30 я приеду и заберу тебя.

Я еще могу понять нежелание отпускать меня утром. Да, темно. Но после уроков? Мой маршрут — это пешком восемь минут одиннадцать секунд до метро, проехать в метро одну станцию, выйти и двенадцать минут сорок три секунды идти до дома. Как только появится возможность, я уеду от вас. А пока, дорогие мои параноики, задолбали!

Не буду вдаваться в подробности. На одном глазу -9, на втором +7, в очках выгляжу как вот этот смайл: о_О. Родители запрещают мне носить линзы. Стреляйте.