Как же задрали сторонники точки зрения, что работа должна быть интересной и не вызывать отвращения только при мысли о ней. И точка. До тошноты.

Вот скажите, дорогие мои. Большинству из нас, признаемся честно, на фиг не упёрлось вставать спозаранку и тащить свою вялую тушку на рабочее место.

И среди своего окружения таких людей тоже, увы, не сможете найти. Рады бы, но иного выхода у нас просто нет. Иначе мы тупо сдохнем от голода.

И работа далеко не у всех не такая интересная и любимая. Для большинства людей на Земле это вынужденная мера, иначе см. выше. И что нам теперь всем, вздёрнуться?

Какого-то иного выбора, кроме как терпеть нелюбимую и тошнотную, но необходимую для выживания работу или помереть с голоду, у нас нет. Так что думайте в следующий раз, прежде чем высказываться.

А меня задолбали пассажиры самолетов, не умеющие вести себя внутри воздушного судна. Нет, речь не о дебоширах, а о вполне себе интеллигентных милых людях, которые, войдя в самолёт, превращаются в стадо баранов.

Рейс задержан почти на час, бортпроводники и сотрудники аэропорта всеми силами пытаются «нагнать» время, работая быстро и оперативно, чтобы пассажирам было хорошо. Только вот половине пассажиров это, похоже, и не надо. Всегда удивлялась, почему очередь с трапа так медленно заползает внутрь самолета. Пригляделась — ах вот оно что: всем надо красивенько уложить свои вещички на полочки. Причём не по схеме «чемодан — на полку, сумку — под сиденье, жопу — на сиденье», а «чемодан — на полку, сумочку — на полку (ну и что, что по правилам для вас зарезервировано одно место на полке и вы ОБЯЗАНЫ класть мелкую ручную кладь под сидение), одежду — на полку»! Одежда — это отдельный пункт моей претензии: граждане, полка над сидениями — это не гардероб, вашего шмотья там быть не должно. Оно там допускается в случае, если осталось местечко, куда можно впихнуть ещё и курточку/пальтишко.

Так вот, стоишь ты, значит, у входа в самолет, а весь проход занят теми, кто вошёл до тебя и аккуратненько начинает складывать свои вещи на верхнюю полку, снимать пальтишко, аккуратно его складывать туда же на полку, и только потом садиться. Следующие зашедшие творят то же самое.

Все попытки экипажа быстро произвести посадку идут насмарку.

Дальше мы обнаруживаем, что последние зашедшие не находят места для своих чемоданчиков на верхних полках, и начинается вытаскивание сумочек, пакетиков и курточек с верхних полок и уговоры хозяев положить эти вещи туда, где они должны быть.

Отлично, вроде все сели, можно проводить инструктаж и взлетать. Но не тут то было. После объявления «экипаж, посадка закончена» рассаженные парочки, не желающие доплачивать за сидения рядом, но очень хотящие играть в сиамских близнецов, начинают вскакивать со своих мест и бегать через весь самолет искать пару мест вместе, а то и договариваться с другими, кто куда пересядет.

Ёлки-палки, у вас весь полёт будет на это, когда мы в воздухе, делайте что хотите, но зачем затягивать вылет?

Добили меня два последних случая в самолёте:

— Заношу свой чемоданчик над головой в сторону полки, прошу женщину впереди чуть подвинуть голову, потому что я хочу положить чемодан на полку и сесть. В ответ получаю козью морду, которая сообщает, что как раз собиралась положить туда свою куртку. Я молча положила чемодан и села. Минут пять выслушивала мнение о себе с заднего ряда.

— Сильная задержка рейса, все, наконец, распихали свои вещи, сели, экипаж приготовился проводить инструктаж, но вот с носовой части самолета в хвост прибегает интеллигентный мужчина и обращается к моей соседке, мол, пойдём ко мне, там место есть. Плюнув на правила приличия, я высказала мужчине, что у него будет три часа на пересаживания, а сейчас все хотят уже взлететь. «Ну это же не от меня зависит, что мы опаздываем!» Да ну, блин, только вы в проходе, все уже пристегнулись. Ей богу, если бы его спутница оказалась как он, они бы ещё начали её вещи с полок вытаскивать и тащить в другой конец самолета.

Женщина, кстати, никуда потом пересаживаться не захотела и осталась сидеть со мной.

Народ, неужели так просто зайти в самолёт, положить чемодан на полку, сумку под сидение, жопу на сидение, а раздеваться-одеваться-доставать платочки, слюнявчики, носочки и прочую дребедень после взлёта?

А ещё меня бесит, что экипаж никак не реагирует на таких «ковыряк» и бегающих по проходу после окончания посадки. Только однажды слышала грозный голос старшего бортпроводника в микрофон: «Пассажир, сядьте на место!» — на трёх языках, когда кому-то приспичило поменяться местами, вот прям щас. Бортпроводникам, насколько я знаю, платят за часы в воздухе, задержки бесплатны, так какого чёрта они молчат как овцы и ждут?

Отвечаю непонимающей девушке.

Вот близится какое-то событие: День рождения, вебинар, корпоратив. И в соцсети или мессенджере создаётся чат, беседа или комната, где обсуждаются все вопросы касаемо этого события. Тут и общения, и вопросы, и дельные мысли. В общем, чат живёт и является активным. И вот событие наступило, и вот оно прошло.

И что где-то там остался чат с обсуждением этого события — абсолютно незначительный фактор, не заслуживающий внимания.

Проходит год, два, пять. Событий в году много, и чатов становится всё больше и больше. И однажды в голову приходит мысль почистить замусоренную историю, чтобы не раздражала и не мозолила глаза — зачем мне 250, условно, активных чатов?

И начинаю выходить из всех подряд, пока они не закончатся, или пока мне не надоест. Так что не задалбывайтесь, девушка. Условный Вася не хотел никому причинять вреда, он просто проводит гигиенические процедуры для своего мессенджера.

Меня задолбали женщины, задолбанные отсутствием одежды на полную фигуру. «Аааа, после 48 размера везде только лиапёрдовый трикотаж и чехлы от рояля!»

Я сама не маленькая феечка. Во мне 95 кг веса, я ношу 52 размер, но знаю, где найти одежду, которая не превратит меня в монументальную тётку. В наш век всё просто — вот тебе компьютер, вот интернет, вот сайты магазинов, продающих модную одежду на любой размер. Но неееет!

— Там все по-английски!

Блин, ты не знаешь, как переводится «dress»? Если не знаешь, то прямо в браузере есть кнопка перевода страницы. Да, перевод будет корявый, но ты хотя бы поймёшь, где тут пальто, а где трусы. Я вот ни немецкого, ни французского не знаю, но это не мешает мне заказывать одежду на немецких и французских сайтах.

— Нет, это как-то слишком сложно.

Ок, вот тебе российский сайт. Опять не то:

— А я не знаю, что выбрать…

Посмотри лукбуки, узнай, что модно в этом сезоне и вперёд!

Чёрное платье в цветочек с джинсовой курткой и белыми кедами? Красотка. Кожаная косуха, белая рубашка, красные туфли и джинсы? Звезда! Платье в стиле нью-лук и туфли с ремешками? Тебе вслед будут сворачивать головы.

— А вдруг я похудею?

Молодец, если похудеешь. Я вот тоже худею, но это процесс небыстрый, и я хочу выглядеть прилично всё это время

Когда дамы узнают, что я ещё к стилисту ходила — финиш.

— Это куча денег!

Один раз — не куча. Могу посоветовать отличную специалистку, которая мне доходчиво и в картинках рассказала, какая мне подойдёт прическа и какой макияж.

— Ой, времени на это нет…

Ну так вылезай из «Одноклассников» и найди хотя бы пару часов на себя. То же самое касается и шоппинга. Да, есть люди, которые не доверяют интернет-магазинам, но у нас в часе езды Москва! Выдели себе выходной и купи нормальную одежду. Нет, это не дорого. Все мои вещи стоят раза в 2−3 дешевле того, что продаётся в модных бутиках типа «Леди +".

А последние полгода меня клюют ещё и на тему того, как с помощью нарядов и косметики найти мужчину, потому что летом я познакомилась со своим нынешним парнем, который на три года меня моложе и именно он помогает мне худеть, так как активно занимается спортом. Как мне это удалось? Очень просто — каталась на велике по парку и во время «привала» на скамейке разговорились о книгах, настолках и компьютерных играх с молодым человеком, который тут же катался на роликах. Как я была одета? В хлопковые брюки, у которых одна штанина клетчатая, а другая полосатая, кроссовки и мятую футболку с оскорбительной надписью. Да, «несолидно» в моем почтенном возрасте 28 лет. Да, «фигнёй маюсь». Зато у меня есть парень, ха-ха.

Надоели! Я могу помочь и подсказать, но не больше. Так что-либо носите то, что у вас есть, либо худейте. Хотя, если вы унылые и ленивые, то даже это вам не поможет. У весёлой толстушки больше шансов на успех, чем у худой грымзы.

Волонтерю в организации, защищающей женщин от насилия. Обратилась к нам одна сотрудница банка. У них был корпоратив, и там пьяный председатель правления заманил ее в свой кабинет и изнасиловал. К счастью, были доказательства, и я начала бороться. Сначала, как узнавали, о ком речь, отказывались заводить дело. Но я подключила прессу, через женские организации за границей вышли на зарубежных партнеров банка, на более высокие инстанции в прокуратуре. Делу наконец-то дали ход.
И вот, адвокат этого приглашает меня приехать. Показывает бумагу, что я, такая-то, тогда-то добровольно вступила в связь с таким-то, за что получила 5 млн рублей. А такая-то (это про меня) угрозами втянула меня в аферу с целью шантажировать банк. Я не поверила, говорю, что любая экспертиза их фальшивку выявит, а тот смеется, позвоните, проверьте.
Звоню ей, а она: ну а что такого, он если и сядет, мне с этого ничего. А за 5 лямов я квартиру куплю. Еще обещали в другой банк на более высокую зарплату устроить.
Адвокат: ну что, убедились? А теперь забудьте эту историю, а то мы на вас в суд за клевету подадим. Вот и защищай таких теперь. ПМП.

Меня задолбал мой нос!

Нет, не размером или формой, а тем, что не работает как положено. Дышать-то через него исправно получается, а вот запахи чувствовать — почти что нет. Говорят, по-научному это называют гипосмия, но это едва ли модный диагноз. Казалось бы, такая мелочь, но сколько неприятностей это мне приносит, не перечесть.

Во-первых, это временами опасно для жизни. До сих пор многие родственники на редких общесемейных встречах любят вспоминать, как в детстве в походе на природу я слопала банку консервов, которые к тому времени «явно» испортились. Почему «явно» в кавычках — так ведь они сразу почуяли вонь, только зайдя в палатку! А я, тупая оголодавшая малолетка, сожрала целую банку тухлятины и не поморщилась! Но мне никакого запаха не почуялось, вкус был острым и солёным, специи забивали любой посторонний привкус… Та история закончилась хорошо — примчалась мама, устроила экстренное промывание желудка, пожалела и утешила, спасибо ей. Но страшно представить, что всё могло бы пойти по-другому.

Во-вторых, это временами мешает в быту. Вот, например, в студенческую пору не раз видела, как соседки по комнате в общежитии проверяли возможность ещё разок надеть блузочку, небрежно понюхав подмышку вещицы перед неминуемой стиркой — воду, порошок и время надо экономить, зачем же зря стирать ещё вполне пригодную к носке одежду? А я им завидовала — для меня и свеженькая, и заношенная вещь пахли одинаково никак.

Или вот никогда не забуду, как однажды мама деликатно и смущённо поведала мне, что осенние ботинки пора бы уже менять. Но они же ещё весьма крепкие и не обтрёпанные на вид — возмутилась я. Доча, от них уже нехорошо пахнет…

В-третьих, это создаёт определённый психологический дискомфорт. Допустим, утром мне надо на работу, а вчера вечером был романтический вечер с парой бокалов вина. И наутро я никак не могу понять, достаточно ли свежее у меня дыхание, чтобы не вызывать вопросов о моём моральном облике посреди рабочей недели. Я просто не чую, пахнет ли моё дыхание вином или нет, весь день закидываюсь жевательной резинкой, чувствую себя коровушкой.

Наконец, это заставляет меня периодически чувствовать себя ненастоящей женщиной. Я не пользуюсь духами, потому что не могу понять, идут ли мне они или нет, и вообще не испытываю никакого удовольствия от нанесения духов на себя. Я не зажигаю аромалампы или свечи, не создаю атмосферу уюта в доме. Почему я не могу с упоением наслаждаться ароматом кофе или фиалок, как я могу быть таким бревном?

Нос, ты меня задолбал!

P. S.

Для дочитавших до конца и возопивших: «К врачу, дура!» — сообщаю, что недавно проверялась, это врождённое (хотя и не наследственное), не лечится.

И снова очередная порция гендерных нападок от любительниц валить всё в одну кучу. Снова безумные инсинуации и обобщения на ровном месте, когда недостатки одного конкретного мужика приписываются всей популяции. Не надоело?

Основных причин, по которым мужчина «весь быт вешает на женщину», две: во-первых, он обычно больше зарабатывает на работе, а, следовательно, больше устаёт и часто нуждается в повышении квалификации после работы; во-вторых, он не умеет делать домашнюю работу как следует, и не особенно стремится научиться. Нельзя быть профессионалом во всем.

Представьте себе, немытая кружка и пятно на полу мужчин действительно не интересуют — по крайней мере, я таких вещей вообще не замечаю. А вот для женщин это действительно важно.

Говорите, «большинство мужчин зарабатывают, дай Бог, на одного себя»? А зачем за такого мужчину замуж выходить, если он не может обеспечить семью? Жена «тоже работает» полный рабочий день — и кто же в такой ситуации должен заниматься домашними делами? По чётным дням он, по нечётным она?

Распределение домашней работы — дело непростое. Очевидно, что всю работу, требующую физической силы, должен выполнять муж. Не менее очевидно, что заставлять мужа мыть полы бессмысленно: он просто не замечает грязи на полу. Приготовление еды требует высокой квалификации, так что этим должен заниматься кто-то один, если вы хотите есть вкусные блюда, а не сплошные пельмени. Поздравляю тех, кому удалось выйти замуж за шеф-повара, но обычно этим заведует жена. Мужу можно поручить разве что отбивание мяса, нарезку овощей и мытьё посуды.

Но особенно в дамском опусе раздражает какой-то глупый и мелочный завистливый феминизм. Мужчинка не зарабатывает на мои запросы, «я тоже работаю» — как он смеет, скотина, после работы лежать на диване или играть в танчики? Я ж не «дура, позволяющая на себе ездить»! Знаете, что сделала бы «не дура»? Заставила бы мужа пойти на курсы переквалификации или на подработку, чтобы выполнял свою социальную функцию добытчика. Или развелась бы и нашла нормального мужа.

Но некоторым дамам, к сожалению, устроить скандал намного важнее, чем добиться каких-то конструктивных результатов. Понятно, что муж всё равно не помчится мыть полы или готовить борщ, зато вы самоутвердитесь за его счёт. А потом будете удивляться, почему муж так часто ездит на рыбалку или работает намного больше положенного времени — это он просто пытается как можно реже общаться с вами. Не дура, говорите? Ну-ну.

И запомните: никому и никогда «в отношениях не было лучше, чем без них»! Семья — это тяжёлая работа, поэтому её обычно создают, чтобы вырастить детей. Не хотите детей — живите каждый у себя и устраивайте романтические встречи. Тогда быт не «задавит» ваши чувства, и никто не будет ни на ком «ездить».

Даже не передать, как все эти «не дуры» задолбали. Работать на свою семью — ни в коем случае не глупо. Вы же не только для мужа готовите, но и для себя, и для детей. Не правда ли? И полы вы моете не потому, что муж приказал, просто не хотите жить в грязи. То есть, и то, и другое вы делали бы и без мужа, просто не можете выносить, что он отдыхает, когда вам приходится работать. Подрывать свою семью бессмысленными скандалами — это и есть настоящая глупость.

Задолбали серьёзные взрослые люди.

Вот стоит такой директор завода с похоронной рожей и читает поздравление сотрудникам с Новым Годом: «Мы, уважаемые коллеги, в прошедшем 2019 году успешно выпустили полтора миллиона шпунтиков вместо запланированного объёма в 0,75 миллиона. Премии получите в кассе. Так давайте в наступающем году выпустим два миллиона шпунтиков. Здоровья и счастья всем вам, уважаемые коллеги. Спасибо за внимание», — и уходит.

Ни улыбки, ни смешка, ни капли человеческих эмоций. Эй, алло, тут вообще-то праздник, у завода отлично идут дела, вы вдвое превысили норму, у вас даже есть деньги на премии — всё же хорошо, почему ты такой грустный?

По телевизору рапортуют о завершении строительства, скажем, железной дороги. В кадре начальник стройки, прорабы всякие, конечно же, два десятка обычных работяг. У всех без исключения лица, как будто их сейчас расстреляют. Бессильными, мрачными голосами рапортуют: «Да, задача была непростая, но мы справились. Объявляю благодарность сотрудникам. Протяжённость построенной дороги пять тысяч километров».

Почему ты не рад, начальник? Почему ты не улыбаешься? Почему твои сотрудники не рады завершению такого проекта?

При этом, стоит кому-то искренне порадоваться в какой-то момент, или просто улыбаться в разговоре, сразу начнётся шипение: «Он несерьёзный! Как так можно? Ведёт себя, как клоун!»

Объясните, откуда такое желание скрыть эмоции и по любому поводу вести себя абсолютно одинаково? Почему улыбка считается чем-то неприличным?

Меня задолбал обед!

Точнее, его обязательность на работе и неоплачиваемое рабочее время, которое на него тратится. Ну не хочу я есть ни в час дня, ни в три! А часиков в шесть — самое то. Так уж получилось, что организм у меня просыпается вечером, утро воспринимает как часть ночи, а после плотного завтрака в ближайшие восемь часов как минимум я не в состоянии впихнуть в себя абсолютно ничего. И, уверена, найдутся люди, которым обеденное время также не упёрлось, так почему нельзя потратить его на что-то другое?

Например, уйти с работы пораньше. Чтобы спокойно проскочить час пик, успеть переделать лишние дела и просто отдохнуть. Или, наоборот, выспаться, прийти на час позже, а затем отработать вместе со всеми свои восемь часов без перерыва. Я не бегаю в туалет и за кофе, не выхожу на перекуры, я человек, полностью сконцентрированный на задании в течении дня, так почему я обязана болтаться в офисе лишний час и зачастую оказываться единственным человеком, который подвернулся в пустом опенспейсе и на которого можно повесить задание?

Окей, допустим, работодатель не имеет права отпустить меня из-за норм трудового кодекса. Оставим в стороне тот факт, что я сама прошу лишить меня обеда и уж точно жаловаться не пойду, так почему бы не просто не предоставить мне свободное время? Например, для прогулки. Я никуда не убегу, ведь мы не в школе, а вернусь минута в минуту или раньше, жевать на рабочем месте, повторяю, не стану, так в чём, блин, проблема?! Да, я люблю гулять, да, мне всё равно на погоду, в случае дождя я возьму зонт, а в случае метели закутаюсь в пуховик. Но нет, оказывается, так нельзя, потому что: «Мало ли, вы опоздаете, а потом захотите есть, а на улице дождь, все сидят в офисе и вы сидите».

Сижу, пытаюсь занять себя чем-то, продолжаю делать задание, пью абсолютно ненужный мне чай, в конце концов. Подключаются коллеги: «А чего ты не обеде? А как же так? На обед обязательно надо ходить, ты что, есть после шести вредно! Это ты пока молодая, а свой режим надо менять, да вот увидишь, что я говорю!» Да я уже вижу. Я всю жизнь ношу XS, а ужинаю два раза, — может, уже оставите эти навязшие на зубах фразы для своего собственного успокоения? Если бы можно было не завтракать, а носить еду с собой вместо обеда, я бы так и сделала, но, к сожалению, аппетит у меня хороший по утрам, но никак не днём.

Надеюсь всё же, что вечно работать в официальных местах не придётся, а пока — достало!

Я хотел бы обратиться к родителям.

Тем, кто без всяких душевных терзаний фотографирует своих полуголых детей и выкладывает их в сеть. На пляже, на даче, дома, на природе — в трусиках, в плавках, в купальниках, в одних шортиках.

Нет, я не буду говорить про «ко-ко-ко, это же неприлично!» Не буду говорить про педофилов, которые только и ждут, когда кто-то выложит очередного мальчика без майки.

Я хочу сказать о том, что время, когда к голому телу относились так лояльно или, я бы даже сказал, пофигистично, как во времена нашего детства и юности, прошло и уже никогда не вернётся.

И нет никаких оснований думать, что останется так, как сейчас — нас ждут гораздо более строгие нормы и скромная одежда. А вашим детям будет за эти фотографии стыдно.

А может так случиться, что они испортят им карьеру и семейное счастье.