Кому-то это покажется глупым. Но для меня это большая проблема.

Почему почти все, кто дарит цветы, дарят именно розы? Не спорю, большинство девушек их любит. Но есть же и меньшинство. Я не люблю розы! Самые любимые цветы — тюльпаны, но рада буду и хризантемам, и герберам, и ирисам, и альстромериям, и множеству других цветов. Но не розам. Это известно всем окружающим. Кто-то это узнал со странички в соцсети, кому-то сама сказала. Но большинство всё равно не смотря ни на что дарит розы.

Коллеги на день рождения. Да, внимание приятно. Да, букет красивый и дорогой. Но удовольствия он мне не приносит. Мой день рождения приходится как раз на период цветения тюльпанов. Так подарите мне тюльпаны! Но это, видимо, недостаточно пафосно.

Молодой человек, жаждущий общения. Ты сам ко мне постучался в соцсети. Видимо, я показалась тебе интересной. Ты даже сумел заинтересовать меня, а это довольно непросто. Так почему ты не обратил внимание на то, какие цветы я люблю? Возможно, ты только фотографии смотрел? Так вряд ли, мы говорили и о моих и твоих увлечениях, нашлись общие, что меня и заинтересовало, кстати. Да и фото с тюльпанами у меня полно, вообще-то. Или тоже подумал, что тюльпаны — это не солидно?

Группа друзей, общий букет на день рождения. Ну вы поняли, да? А ведь эти люди прекрасно меня знают. Лучше бы подарили несколько букетов тюльпанов — расставила бы во всех комнатах. А по деньгам вышло бы дешевле, чем букет роз.

Все букеты колючей гадости отправляются прямиком к маме — она розы любит. Так что мама вам благодарна. Но вы вроде бы меня хотели порадовать, нет?

Единственные люди, которые никогда не дарят мне роз — мои родители. Вот эти букеты я стараюсь сохранить подольше, любуюсь ими, радуюсь при взгляде на них. Остальные — задолбали.

Рядом со мной станция метро. Ближайший ко мне вход — всего две двери. И да, там только вход. Но нет же, многим на это наплевать и даже в час пик через эти двери выходят «умные Штирлицы». Стадами.

Я не считаю нужным и должным пропускать человека, который прёт по встречке. Выход в город в ту же точку, что и выход через этот вход — соседнее крыльцо вокзала. Но им наплевать, так ж короче.

Вешу я не столь уж и много, но хожу быстро. Дальше уже закон сохранения импульса.

Да, дама лет сорока, я толкну дверь так, чтобы она влетела тебе в лоб и старательно нанесённая тобой на своё лицо штукатурка кусками осыпалась на пол. Ах, незадача, ты руку выставила. А что, тебя надо было пропустить? Здесь есть надпись «выход»? Нет? Ну и иди нафиг.

Мужик весом в полтора раза больше меня, моя скорость втрое больше твоей и твои и только твои проблемы, что от полученного при столкновении со мной импульса ты отлетишь спиной на косяк вторых дверей. И потом начнёшь выступать «совсем офигели». Ты себя в зеркале видел?

Парниша в наушниках, что на подходе к этой лестнице вынырнул из-за угла. Я доставал проездной и не увидел тебя, после почти лобового столкновения ты ещё сделал шагов пять назад, потому что не смог «отлипнуть» от моего плеча. Festina lente, пионер.

Бабушка, которая еле ходит, тебя я обойду. И даже дверь придержу. Возраст надо уважать, да и не переучишь тебя уже. Хотя выход через собственно выход был бы тебе на несколько ступенек меньше.

Но почему вы все считаете, что нарушая правила вы получаете приоритет? Вы исключительны только в своём эгоизме и недальновидности. А это не то, что я считаю вещами, заслуживающими уважения. Да, я получаю некоторое моральное удовлетворение от того, что я «случайно» вас не заметил. Вдруг это вышибет в ваших головах искру мысли о том, что жить по правилам если уж не приятнее, то хотя бы не так больно и неудобно?

Я злой? Может быть. Человек, идущий впереди меня и придержавший дверь, я найду в себе капельку тепла и скажу тебе «благодарствую». И даже сделаю слабую улыбку, независимо от своего настроения. И я придержу дверь, если краем глаза вижу, что достаточно близко за мной идёт человек и дверь стоит придержать. А эти «Штирлицы», назло врагам выходящие через вход и прущие против потока, вы — задолбали.

Здравствуйте. Я — тот самый пресловутый интроверт. Не спешите закидывать меня камнями. Я посильно стараюсь социализироваться, общаться с людьми в университете, с соседями по комнате, даже выслушиваю говорливых бабушек в поликлинике и не бегаю от людей. Но есть у меня одно но: я до ужаса боюсь звонить по телефону. Написать емейл или личное сообщение — без проблем. Но позвонить, особенно человеку постороннему — только под страхом смерти. Ну не могу я и всё.

Так вот, мы с друзьями решили на выходные снять дом на праздник. И почему-то конкретно от меня начали требовать, чтобы я позвонила по объявлению и договорилась об аренде. И ладно бы это был незнакомый или малознакомый человек. Так нет же! Достаточно близкий друг, которому как никому другому известны мои проблемы в общении в целом и по телефону в частности.

Я искренне не понимаю, в чём я так провинилась. В нашей сборной компании есть множество людей, с лёгкостью находящих общий язык с кем угодно и умеющих договариваться о чём угодно. Но почему надо было выбрать именно меня, человека, который не может поднять трубку и сказать «Алло»?

Мой молодой человек украинец, а я русская. И все у нас хорошо было бы, не люби он так сильно обсудить политическую ситуацию между нашими странами. Я далека от политики, вообще предпочитаю избегать данных тем. А он каждый день читает новости, комментирует их и негативно высказывается о моей стране, злорадствует по поводу новых санкций и пр. Я поначалу терпела, молчала, старалась переводить тему, но он продолжал. В итоге, теперь ни дня не обходится без ссор. Ну не могу я спокойно реагировать на фразу «не расстраивайся, ты же не виновата, что ты из России». Что за бред вообще? Я горжусь тем, что я родилась и выросла в России. Я совершенно нормально отношусь к Украине и украинцам. Я не имею никакого отношения к политике и никоим образом не ответственна за происходящие. КМП, я больше не могу скандалить.

Я — так называемый райтер, писала книжки под именем одного нашего «мэтра современной литературы». Наступил кризис, и меня слили. В результате, у меня целые полки моих книг под чужой фамилией и ни копейки денег. Даже пособие по безработице не смогла получить. И на работу никуда не берут — старовата, да и трудовая 10 лет лежала без дела.

Идиотка, знаю. Можете кидать в меня тапки, обзывать пейсателем, и всякое такое. А еще лучше — ПМП, потому что деваться мне некуда.

Занимаюсь бизнесом, работаю продавцом в своём магазине. Знаю, что многих задолбал кризис, но рассказать хочу о другом. Вряд ли можно подумать, что есть нечто хуже кризиса, но оно есть. Это — клиенты, которые обращаются к продавцу на «ты».

«Покажи это. Продай то. Выстави, дружище, счёт. Дай вон ту штуку с верхней полки». Ёшкин кот! Уважаемые клиенты, запомните — к людям, с которыми у вас нет каких-то близких или дружеских отношений, принято обращаться на «вы»!

«Ты» говорят друзьям, знакомым, приятелям. Близким людям, наконец. То есть всем, с кем есть более короткая, чем с остальными, психологическая дистанция. Но никак не первым встречным. Потому что обращение на «ты», когда оно не обоснованно, воспринимается как нарушение психологической дистанции, как акт агрессии. И вряд ли из-за этого отношение к вам улучшится.

Поэтому, когда вы «тыкаете», я пытаюсь понять — зачем? Думаете, я вдруг сочту вас «своим», сделаю скидку, оближу с головы до ног и так далее? У вас что, отсутствует логика?

Поэтому не удивляйтесь, когда в ответ на «ты» я строю морду чайником и спокойно, но демонстративно отвечаю «вы». У меня нет никакого желания под вас подстраиваться. Поэтому, если ищете магазин, где продавец это будет делать — скатертью дорога. Задолбали.

Знаете, а меня задолбали разрушители. Это люди, у которых в руках всё ломается, но признать свою вину они не спешат, а валят всё на производителя и того, кто эту вещь приобрёл.

Я знаю, что можно купить что-то покрепче, но оно будет или дороже, или в стиле «снаряжение советского геолога». Меня это не устраивает, а «китайская фигня» служит мне верой и правдой годами. Пока не появляется они.

Пример первый. Занимаюсь боевыми искусствами, у нас есть разномастное оружие. Его приобретают индивидуально, заказывают за границей или делают сами. Главное, чтобы оно хорошо лежало именно в твоей руке и подходило тебе по росту. Что может быть непонятно? Но я девушка, и у меня всё оружие лёгкое, компактное, порой «детское», оглобли, которыми машут мужчины, мне просто выворачивают руки и не дают выполнять элементарные упражнения. Тренер посоветовал постепенно наращивать вес. Но есть в зале старожилы и не очень старожилы, у которых «сила есть — ума не надо».

— Фи, что это за фигня? Ну-ка дай посмотреть. Да тут веса вообще нет, летает, как перышко. Упс! Сломал… Ерунда какая! Бери лучше, как у меня!

Угу, спасибо. Ты покупал за границей, этого даже в интернете не закажешь. А моя фигня стоила мне немалых денег, но в России есть только это, правда, для других нужд, но куда деваться. У меня ничего не ломалось! Перестаю давать свой инвентарь любопытствующим. Но дальше случаются другие ситуации.

— А можно я твой шест одолжу? Чесслово, буду аккуратен! Мне только, чтобы в руке что-то было, движения вспомнить…

Повелась, одолжила. Сначала всё было хорошо, но вот ты уже выполняешь парную работу, об этом мы не договаривались. Конечно, шест разлетается в щепки при первом сильном ударе. Но я слышу только возмущения:

— Из какого дерьма он сделан?! Купи уже специальный.

Не вижу смысла. У меня парной работы мало, а этот вполне устраивает. Он дешевле в 10 раз и продаётся в каждом первом строительном магазине. И, опять-таки, у меня ничего не ломалось!

Пример второй. Каждый второй гость что-то ломает у меня дома. Конечно, нужно предупреждать, что дверь, шкаф, ящик ломаются, если не быть с ними аккуратнее. Но, чтоб вас, я и не представляла, что некоторые вещи у меня могут ломаться так просто. Я никогда не задумывалась, что нужно быть аккуратнее с ящиком на кухне. Просто мне и в голову не приходило выдвигать его рывком, так что не выдерживает суперукреплённая немецкая фурнитура. Да, конечно, это ящик у меня говно.

Да и не только гости этим грешат. Муж, дорогой мой муж! Тебе нужно было что-то острое, тонкое и крепкое для ремонта ноутбука, поэтому ты воспользовался моими маникюрными ножницами от Zinger. Да-да, это я купила подделку, ведь настоящий Zinger — это, оказывается, универсальный инструмент на все случаи жизни. А эти ножницы погнулись и больше не режут. Ну точно подделка!

Я выбирала себе велосипед, исходя из удобства для женской анатомии, и успела намотать на нём сотни километров по ровным дорогам, пока тебе не пришла в голову мысль научить меня запрыгивать на бордюры. Но мой велосипед прогулочный и не предназначен для этого! В первые же несколько минут ты раздолбал мне защиту звезды. Угу, металлическую нужно было брать. А меня эта устраивала, на ней до тебя были только царапины, и она значительно легче.

По моим наблюдениям разрушители встречаются чаще среди мужчин. Может, уже научитесь укрощать свою силушку богатырскую и не валить всё на производителей, а то ведёте себя, как маленькие неуклюжие дети, только с весом в 90 килограммов.

Я мать-одиночка, дочери 4 года. Встретилась с мужчиной: чуть старше меня, умный, спокойный, много общих интересов, дело идет к роману. Познакомил меня со своими друзьями — семейная пара, у них тоже дочка, ровесница моей. Быстро нашли с ними общий язык, и надо сказать, таких друзей у меня не бывало.

Недавно собрались вчетвером у них, и тут мне сообщают… Они не просто друзья, они живут втроем уже больше десяти лет и даже не знают наверняка, кто биологический отец их ребенка. Предложили стать четвертой. Я сначала думала, прикалываются. А нет…

Теперь не знаю, что делать. С одной стороны, терять этих людей не хочется. С другой — не уверена, что готова к таким отношениям.

Не могу решить. Или решиться.

КМП.

Люди, считающие, что одиночество = несчастье, и поэтому пытающиеся перезнакомить всех своих «одиноких» знакомых, достойны отдельной задолбашки, но сейчас речь пойдёт не о них, а как раз о тех, с кем они меня пытаются свести.

Да, А., меня тоже смущает наша разница в росте. Большое спасибо за комплименты вроде «Ну ни #$я себе ты здоровая!», ведь рост 170 сантиметров — это невероятно много для девушки, и то, что ты оказался на голову ниже меня, это тоже моя проблема, несмотря на то, что я даже пришла в балетках на всякий случай.

Да, В., это татуировки. Да, под одеждой ещё есть. И пирсинг тоже. Я очень рада, что ты считаешь это «мерзостью» и что девушка по-твоему должна и обязана иметь чистую кожу. Красная помада — удел проституток? Очень интересная теория о влиянии макияжа на профессию. Хочешь жениться на девственнице? Эх, я бы вот тоже хотела чистого и непорочного юношу, но где такого взять?

Нет, М., я не издеваюсь, и это не сарказм. Я правда нахожу твою работу на заводе очень интересной. Вероятно, ты очень хозяйственный, можешь и полочку повесить, и машину починить. В отличие от всех этих «тощих педиков в рубашечках», которых выбирают девушки, а нормальные парни страдают в одиночестве. Ну как в одиночестве, в обществе водки и любимой мамы. Ведь вся зарплата уходит на первую, а виновата во всём вторая, раз не берет за ручку и не ведёт сыночку на должность директора «Газпрома».

Хорошо-хорошо, К., я уже после десятого описания твоих постельных утех с бывшими поняла, что мне достался зверь, самец и мачо. Жаль только, я не директор порностудии, возможно, в таком случае у нас бы случилось и второе «свидание».

Р., я очень признательна тебе за то, что ты такой прогрессивный феминист, не платишь за девушку и даже дверь не придерживаешь, ну так и я, как сильная и независимая женщина, не хочу тратить свои деньги на дешёвое пиво и билеты на очередной шедевр русского кинематографа. Что я гуглю? Средние расценки проституток по городу. Раз уж ты требуешь от меня секса на первом свидании, потому что всё же заплатил за кино, я хочу посчитать, сколько ещё недель нам надо будет в него ходить.

Да, С., казавшийся мне в переписке умным и интеллигентным парнем, я на полном серьёзе предлагаю тебе провести первое свидание у меня дома. Да-да, именно как в «тупых американских фильмах, ну где там чувак приглашает тёлку, готовит ей пожрать, а потом вино-кино-домино, гы-гы-гы». Хотя, знаешь, что-то я уже передумала.

Ребята, поймите, одиночество — это не проклятье, не кошмар и не ужас, от которого срочно надо спасать. Я взрослая женщина, красивая и умная. Да, я не хочу вас обидеть, поэтому соглашаюсь на все эти «свидания» только из вежливости. Вернее, соглашалась, потому что вы и ваши кандидаты меня уже задолбали. Встречайтесь с этими «мужчинами мечты» сами, а от меня отстаньте.

Родители разводятся. Отец ушел к «молоденькой!, мать хочет наладить личную жизнь, а я оказался никому не нужен. Родители при каждой встрече пытаются перекинуть меня друг другу, попутно угрожая разделом имущества и прочими благами развода. Сегодня у них возникла идея отправить меня к старшей сестре, которая учится в Питере. Аргументом было то, что там школы хорошие, потом будет возможность поступить в престижный вуз, а жить буду с сестрой, которой они помогли с покупкой двушки. Все замечательно, на том и порешили, даже друг друга ни как не оскорбили.

Только вот я прекрасно знаю, что сестра будет совершенно не рада нянчиться с 15-летним школьником. ПМП.