Меня задолбало, что люди так любят обсуждать «пропавшее поколение» — людей со смартфонами, которые пользуются ими всегда и везде.

Смартфон — современное и компактное средство коммуникации. В устройстве размером с руку подростка совмещены сотни программ и технологий, позволяющих нам видеть на экране всё, что угодно, и обмениваться сообщениями с высокой скоростью.

Конечно, жить только своим смартфоном — это не очень нормально. Но почему людей волнует то, как другие используют свои телефоны?

Я обычный человек. Когда я еду в метро, я могу читать книгу, смотреть фильм или судорожно повторять вопросы на экзамен. Да, я делаю это на смартфоне. Нет, я не зависима от этого куска железки. Нет, я не буду носить с собой книгу, которая весит, как два моих смартфона, и не помещается в карман.

Раз в полчаса я отвлекаюсь от реального диалога, чтобы ответить человеку в сети. Нет, это не потому, что «я не могу без своих виртуальных друзей», я обсуждаю работу, которая важна мне.

Вот в метро сидит парочка, уткнувшись в свои телефоны. Почему это они «зомби»? А что им ещё делать в шуме метро и среди кучи людей?

Человек что-то фотографирует? Нет, он не «зависимый», камеры современных смартфонов позволяют качественно запечатлеть что-то прекрасное. А коли вы это прекрасное не замечаете, то это явно не проблемы фотографирующего человека.

Да, люди действительно могут отдаляться из-за своих гаджетов. Но смиритесь уже с тем, что это новый виток технологий, который облегчил коммуникацию людей и решил такую проблему, как «еду в транспорте, нечего делать».

У меня расстройство прерывистой вспыльчивости. Не могу контролировать чувство гнева. Это ужасно. Я способен из-за откровенного пустяка превратиться в Халка, а потом долго страдать от чувства вины.

Неделю назад сцепился с одноклассником. Это не был пустяк, есть, из-за чего пошуметь. Но то, что я сделал… Я сломал ему пять ребер, плечо, нос, нанес закрытую черепно-мозговую травму и перебил гортань. Все было, как в тумане. Помню только захлестывающее чувство ярости. В итоге парню грозит инвалидность, мне — либо дурка, либо колония. Чувствую себя ужасно. Несмотря на все, ТАКОГО он не заслужил. КМП.

У меня есть сестра-двойняшка. Десять лет назад, сразу после школы, отец заявил, что нам нужно исполнять своё прямое предназначение — готовить мужу борщи и рожать. Женихи уже были. Сестра пошла против воли отца, и её выгнали из дома. Она предлагала мне уйти с ней. Я побоялась остаться на улице без поддержки, пыталась отговорить сестру, думала, что мы реально пропадём…

Девять лет ненавистного брака, двое нелюбимых чужих детей, постоянное безденежье, убитая квартира, старая одежда, плохая еда, внешность как у 45-летней клуши.

А сестра поступила в ВУЗ, жила в общаге, работала по ночам и выходным уборщицей, официанткой, дворником… Зато теперь она — главбух в строительной конторе, ведёт ещё фирмы, денег -море, выглядит великолепно, фитнес, салоны, красивые шмотки, встречается, с кем хочет. Вчера приехала на наш день рождения, подарила 1000 евро мне. Я завидую ей и ненавижу себя. Вспоминаю, как убеждала её послушаться отца… Пристрелите меня, пожалуйста!

Моя двенадцатилетняя дочь решила сделать себе татуировку. Нацарапала иголкой птичку, сверху обвела гелевой ручкой, а для надежности залила лаком. Когда воспаляться начало, замазала тональным кремом, наклеила пластырь и надела длинный рукав.

Заметил, когда уже рука опухла. Только потому, что к утру рукав пижамы сполз.

Врачи сказали, что очень повезло. Срезали часть кожи, шрам точно на всю жизнь. Через пару дней могли бы руку не спасти.

Это был первый раз, когда жена надолго оставила дочь со мной после развода. ПМП.

С самого детства меня дразнили жирной, в 7 классе травлю развернули по-полной. Похудеть так и не смогла и, после двух лет унижений, ушла в колледж. Там нашла новых друзей, психика выправилась, почувствовала себя человеком.

Сейчас я замужем, беременна первым долгожданным ребёнком. Вес — 39 килограммов при росте 170. Я не худела специально, была довольна собой, в начале беременности была 75. А потом — резкая потеря веса, до килограмма в день. Врачи пока не могут разобраться. А я свои детские молитвы вспоминаю: «Только бы похудеть, все за это отдам».

Я на седьмом месяце, а у меня вес, как у пятиклассника. Выгляжу, как узник Освенцима с пузом. Страшно и за себя, и за ребёнка. Ем за троих, ношу по 5 кофт, чтобы муж не заметил, а сама в ужасе. КМП.

Всю жизнь я был уверен, что у нас идеальная семья.

Недавно мама приболела и начала пить таблетки, на которые у неё появилась аллергия — жуткая сыпь, ну и всё в этом духе. В итоге, она на неделю отправилась в больницу. Пока её не было, я за отцом заметил кучу странностей. Он часто пропадает по ночам и возвращается в 5 утра, поставил на телефон графический ключ, а сегодня… Сегодня я заметил в шкафу бутылку вина. Сначала подумал, что это он купил на завтра, отметить мамино возвращение. Сейчас 10 вечера, отец не дома, и черт меня дернул посмотреть снова в шкаф. Бутылки, как вы уже поняли, нет. Для меня это ужасно, я не представляю себе, что делать и как теперь быть. Мучаюсь, не могу взяться из-за этого за учебу, все мысли об одном. КМП.

Моя задолбашка — это, так сказать, объединение нескольких, уже встречавшихся здесь. Задолбали меня любители бега с препятствиями.

Они везде. Они возникают, когда вы прибираетесь и ведёте домашнее хозяйство. Для них еда, которая приготовлена быстро, посуда, помытая в посудомойке, и пол, почищенный автоматическим пылесосом, — это беспонтово. Им нужно, чтобы вы как следует попотели, пока делаете все эти действия, а сами они гордятся тем, как устают от этого всего каждый день, а также тем, что ещё их мамы и бабушки уставали от этого, и отступать от традиций в пользу прогресса они не собираются.

Они возникают, когда вы получаете образование. Для них вуз — не вуз, если там нет контроля посещаемости, преподов, которые валят на экзаменах просто из вредности, огромных бессмысленных заданий, больше пар, чем в неделе часов, объёмов, которые просто невозможно хорошо освоить за предоставленные сроки, по-дурацки составленного расписания и злобной администрации. Сами они гордятся тем, что не спали ночами, крутились, как белка в колесе, чтобы успевать работать, десять раз пересдавали сопромат и, наконец, сдали. Им невдомёк, что нормальное образование не должно быть похоже на прохождения квеста с лабиринтами и монстрами.

Они возникают, когда вы говорите, что не хотите семью или детей, потому что ещё не созрели и не нашли подходящего человека. Они гордо рассказывают, как заключили брак в студенчестве, ютились на одной койке в общаге, работали сутками напролёт, чтобы прокормить ребёнка, терпели выходки супруга/супруги, с которыми оказались совершенно несовместимы. А то какая же это семья, если не приходится жертвовать собой.

Дорогие любители квестов, вы задолбали! Я понимаю, что иногда приходится и даже хочется жертвовать собственным удовольствием, удобством и здоровьем ради чего-то, но зачем делать это просто так, геройства ради, когда можно выбрать альтернативный вариант, где итог тот же, а жертвовать не придётся?

Вот говорят, на чужом несчастье счастья не построишь. А я построила! Муж, две дочки, у нас свой бизнес, который приносит отличный доход. Но я своего мужа увела из семьи. После института устроилась в фирму, где он стал моим начальником, тогда он уже был женат, и у него был ребенок. Я влюбилась по уши, а жену его заочно возненавидела. Все закончилось его разводом, бывшая жена с сыном гордо ушла из нашей жизни, чему я была, конечно, рада. И до недавнего времени я даже не задумывалась об этом, пока ее не встретила.

Ходили с дочками в парк, а там она продает билеты на карусели. Она так на меня посмотрела, когда узнала! И мне стало стыдно за свое краденное счастье, за мужа, за дочек, за то, как я ее ненавидела. Я ничего не могу вернуть назад, даже не готова сказать, что сейчас я бы так не поступила. Но до чего же хочется как-то ей все компенсировать, помочь. Мне мерзко за себя, и остается только написать на этот сайт и сказать — КМП.

Всем доброго времени суток!

Может, найдутся добрые люди, которые помогут, и моя задолбашка перестанет быть таковой?

У некоторых людей есть «замечательный» пунктик — не отвечать на входящие сообщения. И не только не отвечать, но даже не читать их. Это можно понять, если пишет человек малознакомый или совсем незнакомый. Можно понять и в том случае, если адресат чем-то занят и не может (а то и просто не в настроении) беседовать. Но, ёрш вашу медь, не прочесть одно небольшое сообщение, которое писал не абы кто, а хорошо знакомый адресату человек, на протяжении всей недели?!

Ну как? Как так можно?

И ладно, если бы у тебя не было постоянного доступа в интернет. Но ведь ты стабильно заходишь во всем известную социальную сеть каждый день. Может быть, ты заходишь туда не для того, чтобы общаться, а, скажем, слушать музыку и смотреть фильмы — однако же время строчить комментарии у тебя находится, а открыть (хотя бы открыть!) моё сообщение (не трактат на десять страниц, а всего лишь пару строк) — нет.

Можно просто написать один раз: «Я не хочу с тобой разговаривать» или «Я не в настроении» — я пойму и не стану тебя терроризировать. Но нет, лучше с помощью своего партизанского молчания заставить меня почувствовать себя круглой дурой.

Да, мне действительно хотелось обсудить с тобой ту книгу. Если не книгу — так что-нибудь другое. Мне очень хотелось поговорить с тобой по-настоящему, а не переброситься в комментах парой-тройкой ничего не значащих фраз. Потому что за всю свою жизнь я ещё не встречала такого человека, который был бы так сильно похож на меня.

Честно, мне просто надоело строчить тебе восторженные комментарии, на которые ты, как ни странно, отвечал, и ни словом, ни намёком не давал понять, что я тебе неинтересна — скорее, всё-таки наоборот. Я хочу нормального общения, которое бы помогло нам обоим узнать друг друга получше — что тут плохого? В конце концов, разве ты на своей страничке не призываешь людей писать тебе, если ты их заинтересовал?

Я даже не в курсе, просматриваешь ты этот сайт или нет, поэтому не уверена, дойдёт ли до тебя моя задолбашка или же я пишу в никуда. И задалбывает не только то, что моё сообщение так и остаётся непрочитанным в то время, как рядом с твоей аватаркой в тысячный раз высвечивается «online», а то, что мои слова вряд ли что-то смогут изменить.

Меня задолбало отношение моей семьи к безопасности.

Обычная ситуация — я отучилась в хорошем вузе, но не знаю, как действовать дальше. Нашла хорошие курсы, решающие эту проблему, но они — о ужас — вечерние! И началось веселье.

Папа, без этих курсов я не специалист, а чёрт знает что, и на работу в хорошее место меня не возьмут. Так зачем ты каждую неделю полощешь мне мозги на тему «не надо подвергать себя опасности три раза в неделю из-за какой-то херни!» Какая опасность? Пройти километр по освещённым, людным улицам?

Я разве пью, курю, принимаю наркотики или люблю сомнительные компании? Нет. Я хочу лучше обучиться и стать хорошим специалистом. Так за что мне регулярные головомойки и тонны недоверия?

Почему, когда я прихожу из мастерской в 21:00, меня встречают c нотациями, что я пришла не засветло? А зимой мне в 15:30 приходить? Я — взрослый человек и отдаю себе отчёт о возможных рисках, так что стараюсь идти с толпой и сообщаю в SMS всей семье о своём маршруте.

Иногда, устав от нотаций, ты переходишь на шантаж и начинаешь меня уверять, что мама беспокоится, пьёт таблетки и не спит, пока я не приеду. Только почему-то мать встречает меня тёплой спокойной улыбкой и спрашивает об успехах на курсах, а на просьбы идти спать напоминает, что привыкла ложиться в двенадцать.

Выбранный мной фитнес-клуб, недорогой и с сауной, необходимый для коррекции моей фигуры, по которой ты, папа, переодически проходишься, был забракован, так как до него «идти по аллее, которая вечером безлюдна». А стайки мамочек с колясками почему-то не боятся.

А прошлый год? Я делала диплом, уезжая из дома ранним утром и возвращаясь ночью, чтобы пообщаться напоследок с неизлечимо больной кошкой и поспать пару часов, но ты и тут стабильно портил мне нервы, читая нотации и допытываясь, какой хренью я занимаюсь до ночи. А я всего лишь пыталась поднять свой уровень и вложить кирпичик в будущее.

Последней каплей стали разговоры о том, что мне надо найти работу. Я щепетильно отношусь к тому, что сейчас я вынуждена жить на деньги родителей, и, если их это стеснит, я готова в течение месяца найти работу и начать содержать себя самостоятельно. Правда, при этом работа будет не по специальности, и это отдалит меня от цели на несколько лет. Я не против, честно. Но! Дело не в деньгах. Отец просто не хочет, чтобы я шаталась вечером где попало.

Дорогой братец, твоя поддержка отца и шуточки, что на меня надо нацепить собачий ошейник с GPS-навигатором, офигенно смешны, спасибо тебе за «поддержку».

Я понимаю, что отец беспокоится о моей безопасности, но шанс, что я, в конце концов, заработаю от этого нервный срыв, намного выше, чем вероятность того, что со мной что-то произойдёт. Надеюсь, мне хватит терпения доучиться этот год, а не устроиться уборщицей и съехать из этого дурдома после первой же зарплаты. Задолбало до слез!